être romantique a cependant ses dangers, notamment cette tendance à s’ouvrir rapidement à l’autre dans l’espoir qu’ils seront « l’un » plutôt que de prendre le temps de les connaître ou de voir s’ils sont vraiment disponibles., Alors, quand il m « a dit à la fin de la journée qu » il était déjà sortir ensemble, et que bien que nous vivions tous les deux à Londres, ce n « était pas le début d » autre chose qu « une amitié, la réalité est venue s » écraser sur mes espoirs naissants, briser leurs ailes tendres, les envoyer tomber au sol.

alors que nous en discutions, j « ai commenté que c » était comme le jour de la marmotte, car la même chose s « était produite l » année dernière, quand j « avais vu et tombé amoureux d » un homme qui s « est ensuite avéré indisponible car lui aussi était sortir ensemble – bien que je ne l » ai pas découvert jusqu  » à, L « homme que j » ai rencontré cette année a commenté à ce sujet, dire à quel point il était intéressant qu « au cours des deux années, j » avais été attiré par des hommes qui n  » étaient pas disponibles les deux fois – sur 80 hommes! Non seulement je les avais choisis, mais il y avait presque un souhait de rester ensuite dans le lieu de perte, de nostalgie et de mélancolie doucement familier que cela a ensuite suscité dans les jours, les semaines et même les mois après la rencontre., L « homme que j » ai rencontré cette année m « a même mis au défi en disant que s » il était disponible, je serais le seul à courir, et il y a la vérité dans ce, comme je me concentre sur l « homme indisponible avec le désir, mais dès que quelqu » un est disponible, il se sent inconnu et écrasant et je peux,

« je ne veux pas faire partie d’un club qui m’accepterait comme l’un de ses membres”

C’est presque comme si je l’attitude exprimée par Groucho Marx dans sa lettre de démission au Friars Club: « je ne veux pas faire partie d’un club qui m’accepterait comme l’un de ses membres”, mais de l’appliquer à la relation: Je ne veux pas quelqu’un qui veut de moi mais vais essayer de toutes mes forces pour obtenir avec quelqu’un qui ne veut pas de moi., C’est comme si je voyais la personne qui me veut comme un imbécile pour avoir offert de l’amour à un objet aussi indigne que moi, alors que celui qui est distant et retiré est immédiatement souhaitable car ils confirment ma propre croyance intérieure que je suis indigne, ils doivent donc être un bon juge de caractère et désirable!,

en étant absent, l’homme inaccessible me donne le sentiment familier de nostalgie que j’avais pour mon père, qui n’était jamais là, et tout comme j’espérais enfant que si je devais être assez bon, mon père pourrait me vouloir à nouveau, alors j’espère maintenant que si je me montre assez patient, généreux et attentif, l’homme indisponible fera ce que mon père n’a jamais fait: revenir à moi et me vouloir. Avec cette espérance réside le désir que la douleur profonde du rejet par le père soit enlevée par sa figure de remplacement: l’intérêt d’amour inaccessible.,

peut-être y a-t-il même l’espoir que si je peux amener la personne indisponible à m’aimer, alors je ne serai peut-être pas si mauvais après tout. Mais en revanche quelqu’un qui est disponible pour l’amour, qui voit mes qualités et offre l’amour ne sent plus familier et ne correspond pas à un schéma de relation qui signifie quelque chose pour moi. C’est comme si ceux d’entre nous avec une faible estime de soi ont intériorisé l’idée que seuls ceux qui nous traitent aussi mal que nous pensons de nous-mêmes vraiment nous voir., Alors que ceux qui nous traitent bien sont considérés comme des imbéciles, ou terne, ou ennuyeux, ou ne sont tout simplement pas vus et donc ils ne peuvent pas être dignes de considération en tant que partenaires car ils ne nous voient pas si clairement, du moins selon nos perceptions de la façon dont nous sommes.

comment choisissons-nous les gens dont nous tombons amoureux?

cette expérience au Nouvel An a lancé un processus de réflexion cette année, combinant thérapie, pratique de la pleine conscience et réflexion de soi., Dans le cadre de l’exploration de ce thème, je suis tombé sur cette vidéo fascinante de School For Life sur la façon dont nous choisissons les personnes dont nous tombons amoureux, à partir de laquelle toutes les images de ce courrier électronique de semaines sont prises. La vidéo décrit comment en tant que culture, nous sommes passés d « une époque de mariages arrangés et d » alliances à la notion rendue populaire au 19ème siècle de l  » amour romantique: la croyance que nos cœurs nous guideront vers notre seule véritable âme sœur., Malheureusement, l’amour romantique ne conduit pas nécessairement à un plus grand bonheur, et peut entraîner plus de douleur car ‘l’un  » s’avère pas si idéal: avoir une liaison, nous rejeter sexuellement, ne plus être attrayant…..

Pourquoi est-ce? La vidéo explique qu’il est enraciné dans la façon dont nous avons appris à reconnaître l’amour. En tant qu’enfant, la façon dont nos parents ou ceux qui comptent pour nous se rapportent à nous crée un modèle de ce qu’est l’amour et de la façon dont nous reconnaissons l’amour des autres., C’est comme si nous commencions avec une fenêtre propre, mais au fil des ans, elle devient fissurée et sale ou envahie par le lierre et les mauvaises herbes jusqu’à ce que la façon dont nous regardons le monde soit déterminée par ce que nous pouvons voir à travers la fenêtre, ce qui n’est pas réellement la façon dont le monde Par conséquent, nous tombons amoureux des autres qui nous donnent un sentiment familier de la façon dont il est d’être aimé, et prendre soin de nous de manière familière et ce n’est peut-être pas ce qui est le mieux pour nous ou même ce qui nous rendra heureux., Nous pouvons négliger le gars sympa, le voyant comme ennuyeux, tout en étant attiré par l  » homme qui nous ignorera et nous fera sentir non évalué. L’exemple dans la vidéo est une petite fille ignoré par son père, qui continue à être attirées par les hommes qui l’ignorent, comme son expérience d’être aimé est celle d’un homme qui est centré sur soi-même et la laisse sur le bord de son attention. De cette façon, nous ne tombons pas amoureux de ceux qui sont bons pour nous, mais qui prennent soin de nous de manière familière.,

Non seulement nous se sentent attraction pour les gens qui nous aiment comme d’habitude, nous pouvons négliger ceux qui seraient vraiment de bons compagnons juste parce qu’ils ne se sentent pas familier ou même sentir trop à droite…..il est trop facile d’obtenir leur attention, ils semblent trop « vif », qui est notre façon de justifier le fait de les ignorer, alors qu’en fait c’est peut être juste qu’ils sont émotionnellement équilibré et nous donnent une expérience inhabituelle d’être considéré comme digne d’attention et d’amour., Si nous avons une faible estime de soi, ces personnes nous montrant l « approbation et l » amour peuvent sembler un peu trop juste, ou se sentir un peu trop peu familier pour sembler juste, et nous les rejetons en tant que partenaires potentiels.

Cette conscience de soi ne signifie pas que nous tombons alors dans une fosse de désespoir, blâmant nos parents d’avoir gâché nos chances d’amour et d’épanouissement. En tant qu’adulte conscient, nous pouvons choisir comment enquêter sur cette dynamique et une fois vu clairement faire des choix conscients sur la façon dont nous allons nous rapporter à ces vieux modèles de la façon dont il se sent familier d’être aimé., Il y a même une occasion de compassion alors que nous mettons fin à ce qui a pu être des générations d’habitudes familiales de relation avec des êtres chers en devenant pleinement conscient de ce qui nous a été transmis, qui a été transmis à nos parents par leurs parents de leurs parents.

Une façon est en thérapie. J’en ai fait l’expérience récemment, lorsque je suis allé à ma séance de thérapie après avoir raté la précédente en raison de la confusion de l’heure et d’une heure de retard. Alors que j’approchais de la séance après celle que j’avais manquée, j’ai ressenti une maladie dans mon ventre et de la peur., J’ai exploré cela alors que je me tenais sur le DLR sur le chemin de la session. Je me sentais une anxiété familière que mon ayant « échoué » bien que manquer la dernière session signifierait que mon thérapeute serait en colère contre moi, perdrait patience, me dire et ne voudrait plus travailler avec moi.

en arrivant, il a voulu parler des raisons pour lesquelles j’avais manqué la dernière session et j’ai parlé de ce que j’avais ressenti en me rendant à la session. Il n’était pas en colère. Il ne m’a pas dit off. Et il est toujours de travailler avec moi., Lentement, de cette façon, un nouveau modèle de relation émerge où il est possible d’être interrogé et contesté si mes actions ont eu un impact sur une réunion convenue, mais sans le message que je suis un échec, ou que je vais être rejeté. Le cerveau limbique est alors capable de reprogrammer lentement son expérience de ce qu « est la relation: plutôt que d » être à la merci d « un parent en colère que l » on doit plaire à tout prix, il peut y avoir un sentiment de relation étant un lieu plus accueillant et nourrissant d  » égaux.,

ainsi Que de la thérapie, il y a également de l’enquête que nous pouvons faire dans l’intimité de notre propre maison et le cœur. La valeur de la thérapie est qu’elle nous implique dans une relation avec une autre personne, et comme le dit le proverbe « nous avons été blessés dans la relation et nous guérissons dans la relation”, nous guérissons quand nous découvrons qu’il existe une relation où nos faiblesses et nos faiblesses sont maintenues avec soin et amour plutôt que d’être condamnées., Nous guérissons aussi comme dans la relation, nous sommes chacun en mesure de réfléchir à l  » autre comment les autres actions sont vécues, aider chaque personne à explorer plus profondément leurs façons habituelles de communiquer et de se comporter. Mais si comme moi vous n’êtes pas dans une relation ou d’une thérapie n’est pas pour vous, en raison du coût ou des inclinations, la vidéo offre une belle suggestion pour l’auto-réflexion qui peut être doe sur votre propre à la maison.

un exercice de réflexion sur soi:

mettre de côté une bonne quantité de temps et prendre du papier et du stylo réfléchissez d’abord sur ce genre de personnes qui nous attirent et nous excitent, et qui nous rebutent., Ensuite, retracez ces qualités aux personnes qui nous ont aimés pour la première fois dans l’enfance et demandez à quel point nos impulsions sont vraiment alignées avec des choses qui nous rendront vraiment heureux.

en faisant cela, nous pouvons, par exemple, remarquer que nous avons tendance à être attirés par le type de mauvais garçon, négligeant quelqu’un qui nous traiterait bien. Peut – être que nous nous souvenons qu’un parent nous a toujours ignorés, ou a été sévère ou jugé et nous nous rendons compte que cette énergie d’être ignoré ou rabaissé est notre sens de ce que l’amour peut ressentir-mais cela ne signifie pas que c’est ce qu’est l’amour.,

pendant la méditation et avec la conscience que cela cultive, nous pouvons également remarquer à quoi ressemble notre dialogue intérieur. Comment pouvons-nous parler à nous-mêmes? Quel genre de monde tissons-nous à travers nos pensées? Quelle est notre place dans ce monde? Sommes-nous au centre en train d’être adorés? Ou sommes-nous au bord d’être ignoré? Comment ce drame intérieur a-t-il un impact sur la façon dont nous interagissons ensuite avec le monde extérieur? Est-ce que notre drame intérieur devient la façon dont nous donnons un sens au monde extérieur, nous amenant à rechercher des scénarios et des relations qui confirment la vision du monde en laquelle nous croyons?, Si nous pensons que nous ne sommes pas aimables sommes-nous Assis seuls dans notre chambre en nous lamentant à quel point le monde est cruel et solitaire? Si nous croyons que nous méritons d’être le centre d’attention, sommes-nous en train de sauter dans une fête ou un engagement social en lisant ceci? C’est comme si une goutte d’eau avait usé un sillon dans la roche, une fois que nous aurions pu être n’importe quoi, mais maintenant nous vivons dans les limites étroites de ce sillon de la façon dont nous nous croyons être.

en explorant cela, nous pouvons commencer à nous ouvrir à d’autres possibilités d’être aimé, qui se sentent actuellement inconnus., Il se peut que nous soyons limités à être attirés par certains types à cause de choses qui nous sont arrivées dans notre passé, mais en prenant conscience de cela, nous pouvons commencer à remettre en question la certitude que nous ressentons lorsque nous croyons avoir rencontré « l’un » alors qu’en fait, ils peuvent simplement être « le familier » que nous assimilons à, En rencontrant quelqu’un qui n’évoque pas ce sentiment familier, ou que nous considérons comme faux ou ennuyeux malgré objectivement avoir beaucoup de choses pour eux, nous pouvons nous demander si cela signifie nécessairement qu’ils ne conviennent pas simplement parce qu’ils ne se sentent pas familiers – ou en fait le manque de familiarité suggère-t-il peut-être qu’il y a quelque chose ici que nous n’avons pas dans notre lexique émotionnel, mais qui pourrait en fait être une expérience saine si nous devions nous y ouvrir., La prochaine fois que nous voulons rejeter quelqu’un comme étant trop vif, ni trop bon, ni trop ennuyeux ou sans intérêt demandant si c’est juste parce qu’ils ne se sentent pas familier.

Si vous avez apprécié ce thème, la vidéo de 5 minutes ci-dessous le décrit en détail. Toutes les images de cet e-mail proviennent de cette vidéo.