tocmai când am crezut că am epuizat complet tot ce este de spus despre terapie, în inbox-ul meu apare o întrebare strălucitoare.încă o dată, avem o scrisoare deghizată și distorsionată de la un cititor neidentificabil și posibil fictiv:

aveți vreun sfat despre cum să faceți față (și să îndurați) transferul ca client? Am fost în terapie timp de câteva luni și sunt în mijlocul unui atașament intens față de terapeutul meu. Am vorbit mult despre asta și sunt întotdeauna încurajat să o aduc în discuție., Cu toate acestea, nu pot să nu observ ironia: lucrul despre care ar trebui să vorbesc este ceea ce mă împiedică să vorbesc despre asta. Acest lucru pare a fi un defect de design. Am încercat să cercetez singur fenomenul, dar găsesc doar definiții, descrieri și teorii. Strategii de Coping pentru clienți, nu atât de mult.

sună ca un loc de muncă pentru în terapie. Să revenim la definiția transferului, deoarece există câteva idei contradictorii., Așa cum am menționat anterior, psihologia are o problemă de jargon, iar acesta este unul dintre cei mai răi vinovați. În funcție de cine întrebați, „transfer” ar putea însemna unul dintre cele trei lucruri:

1. Terapeuții, în consultare unul cu altul, se pot referi la transfer ca la o declarație generală despre puterea relației terapeutice. În acest sens, un transfer” bun” sau „pozitiv” înseamnă că terapeutul și clientul se înțeleg destul de bine. Transferul „negativ” înseamnă că un anumit conflict sau blocaj împiedică o relație bună de lucru., Nu este neobișnuit ca un supraveghetor să întrebe un stagiar „cum este transferul?”și stagiarul răspunde „bine” fără prea multă elaborare.

2. Utilizarea clasică a termenului transfer provine din psihanaliză și include: „redirecționarea sentimentelor și dorințelor și mai ales a celor reținute inconștient din copilărie către un obiect nou.”Cu toții facem asta tot timpul. Un șef la locul de muncă vă amintește de bunica voastră, așa că vă îndoiți în consecință., Tipul de lângă tine în tren îți amintește de prietenul tău din colegiu Stan, așa că spargi o glumă pe care Stan ar aprecia-o, spre uimirea străinului trenului. Sau strigătul de luptă auzit de cuplurile iubitoare din întreaga lume: „nu mă mai trata ca și cum aș fi mama ta!”Poate că răspundeți terapeutului tău mai tânăr decât tine, ca și cum ar fi tatăl tău.

transferul se întâmplă peste tot, inclusiv în orice modalitate terapeutică. Psihanaliza doar o intensifică (prin toate acele lucruri de ecran goale) și o plasează sub microscop.,

3. Cu toate acestea, un alt mod de transfer termenul este folosit se referă numai la sentimente iubitoare. Ca prescurtare pentru ceea ce terapeuții numesc „transfer erotic”, acesta este fenomenul în care clientul dezvoltă sentimente romantice pentru terapeut. Se mai întâmplă. Mai des decât crezi.să presupunem că avem un client care dorește să fie înțeles, cu o istorie de neînțelegeri sau respingeri, și le stăm jos cu un ascultător profesionist și understander. Desigur, vor exista unele sentimente pozitive., Poate chiar sentimente sau fantezii de a lua această înțelegere rafinată acasă. Trăind în fiecare zi cu această înțelegere în pace și armonie. Chiar fuzionând cu această înțelegere într-un mod intim, pasionat. Dorința de a se conecta cu o persoană îngrijitoare într-un mod semnificativ este complet valabilă. Dar acționarea într-un mod sexual cu un terapeut nu este niciodată o opțiune.

care este problema cu transferul? Mai degrabă decât conectarea cu persoana, ne raportăm la un șablon, care poate fi destul de diferit de carnea și sângele din fața noastră., O tratezi pe Jane Doe ca și cum ar fi mama ta, sau rivala ta din școala primară, sau un obiect idealizat al dorinței, când ea nu este de fapt niciuna dintre cele de mai sus—ea este Jane Doe. Te împiedică să te conectezi cu Jane într-un mod semnificativ.

rețineți că transferul nu este întotdeauna rău. Transferul în terapie poate fi incredibil de util, îndreptându-ne în direcția rănilor nevindecate. Poate transporta terapia de la prelegere la laborator.,cititorul fictiv spune că „atașamentul intens” este incomod și dificil de discutat și dorește câteva strategii de coping. Câțiva vin în minte:

normalizați-unii oameni se simt rușinați pentru că au sentimente iubitoare, sexuale sau aparent off-the-wall față de terapeutul lor. Dar într-adevăr, acest lucru se întâmplă tot timpul. Terapeuții interesați de problemele relaționale și de munca profundă se așteaptă ca transferul să apară, iar majoritatea sunt confortabili vorbind despre asta.vorbește despre asta-cititorul fictiv vorbește despre asta, iar terapeutul său îl încurajează., De cele mai multe ori, acest lucru este tot ce este nevoie pentru a face aceste sentimente incomode mai ușor de gestionat și chiar pentru a le ajuta să se diminueze. Aveți dificultăți în a începe? Ce zici de: „m-am simțit puțin inconfortabil aici recent și cred că are legătură cu relația noastră.”Terapeutul ar trebui să știe unde să meargă în continuare.

găsiți reacțiile de transfer rădăcină, de obicei, indică o problemă mai profundă sau o afacere neterminată din trecut. Terapeutul tău te enervează pentru că îți amintește de vărul tău bătăuș?, Ești într-o căsătorie fără dragoste, dar ai sentimente puternice pentru terapeutul tău? Când puteți identifica, discuta și lucra prin această problemă mai profundă, reacția puternică la terapeut ar trebui să scadă și ea. Cel puțin asta spune teoria” faceți inconștientul conștient”!căutați diferențe-dacă simțiți cu adevărat nevoia de a încheia modelul de transfer, puteți încerca să separați în mod activ persoana de șablon. Terapeutul tău este într-adevăr ca mama ta? Probabil că nu. Este într-adevăr iubitul tău ideal? Nope., Faceți o listă cu o duzină de moduri în care persoana diferă de șablon, apoi discutați-le cu terapeutul. De asemenea, puteți întreba (pentru că puteți întreba orice) dacă terapeutul este dispus să dezvăluie mai multe informații despre viața ei pentru a ajuta la distingerea în continuare a celor două.

cum doriți să se refere? – Ca atât de multe situații, când ne concentrăm pe ce să nu facem, facem doar asta. Nu te gândi la un elefant. Petreceți ceva timp gândindu-vă și discutând cum doriți să relaționați cu terapeutul dvs., cum doriți să se simtă, cum vă imaginați că ar arăta. Atunci exersează.,lasă, partea I – eu sunt cu siguranta unul pentru problemele relaționale de lucru prin, dar eu pot vedea două motive pentru a părăsi terapia din cauza transferului. Primul este dacă terapia nu are impact asupra restului vieții. Să presupunem că nu aveți probleme semnificative în relațiile cu prietenii și familia (și ar fi de acord) și veniți la un terapeut CBT pentru a lucra prin frica de urși. Terapeutul tău se întâmplă să fie o replică a primului tău iubit și ești atât de lovit și legat de limbă încât nu poți face nici o lucrare la arctofobie., Aceasta este singura dată când v-ați simțit în acest fel, nu vedeți nevoia de a lucra prin sentimentele dvs. cu privire la primul dvs. iubit, iar această problemă a ursului trebuie abordată înainte de vacanța dvs. în Wild re-enactment în câteva săptămâni. Ai putea la fel de bine găsi un alt terapeut. Și nu uitați să împachetați un prânz.lăsați, partea a II – a-cititorul fictiv menționează „defectul de proiectare” inerent acestei probleme-cu cât transferul erotic sau negativ este mai puternic, cu atât mai dificil poate fi să vorbim despre asta., Dacă ați încercat punctele de mai sus și totuși această inhibiție este atât de puternică încât să provoace paralizia comunicării, nu se fac progrese. Nu vorbesc despre disconfortul funcțional al cititorului fictiv, vreau să spun că terapia este într-un impas tăcut și chinuitor. Dacă acest lucru este insuportabil, ar putea fi timpul să faceți o pauză, temporar sau permanent. Am cunoscut de clienti care părăsesc temporar terapeut 1, Du-te vorbesc cu terapeut 2 despre problemele de transfer, apoi a reveni la terapeut 1 atunci când se simt unstuck. Sau poate vrei doar să pleci pentru totdeauna., Ca întotdeauna, este timpul și banul dvs., puteți încheia terapia ori de câte ori doriți (vezi acest lucru).oricât de Magic ar părea, transferul este de fapt doar o problemă de relație. Aflați mai multe despre dvs. atunci când lucrați la relațiile dvs., iar transferul vă oferă posibilitatea de a înțelege o mulțime de gânduri, sentimente, comportamente, relații și fantezii. Nu de asta ai venit la terapie?