net toen ik dacht dat we alles wat er te zeggen is over therapie volledig hadden uitgeput, verschijnt er een briljante vraag in mijn inbox.
nogmaals, we hebben een vermomde en vervormde brief van een niet-identificeerbare en mogelijk fictieve lezer:
heeft u enig advies over hoe om te gaan met (en te verdragen) overdracht als een cliënt? Ik ben al enkele maanden in therapie, en ik ben in het midden van een intense gehechtheid aan mijn therapeut. We hebben er veel over gesproken en ik word altijd aangemoedigd om erover te beginnen., Echter, Ik kan het niet helpen, maar merk de ironie: het ding waar ik over moet praten is wat me ervan weerhoudt om erover te praten. Dit lijkt een ontwerpfout. Ik heb zelf geprobeerd het fenomeen te onderzoeken, maar ik vind alleen definities, beschrijvingen en theorieën. Strategieën voor klanten, niet zozeer.
klinkt als een taak voor in therapie. Laten we teruggaan naar de definitie van overdracht, want er zijn een paar tegenstrijdige ideeën., Zoals ik al eerder zei, psychologie heeft een beetje een jargon probleem, en dit is een van de ergste boosdoeners. Afhankelijk van wie je vraagt, kan” overdracht ” een van de drie dingen betekenen:
1. Therapeuten in overleg met elkaar kunnen verwijzen naar overdracht als een algemene verklaring over de sterkte van de therapeutische relatie. In deze visie betekent een “goede” of “positieve” overdracht dat de therapeut en de cliënt redelijk goed met elkaar kunnen opschieten. “Negatieve” overdracht betekent een conflict of blokkade voorkomt een goede werkrelatie., Het is niet ongewoon voor een supervisor om een stagiair te vragen ” Hoe is de overdracht?”en de stagiair reageert “goed” zonder veel uitwerking.
2. Het klassieke gebruik van de term overdracht komt uit de psychoanalyse en omvat: “het omleiden van gevoelens en verlangens en vooral van degenen die onbewust vanaf hun kindertijd worden vastgehouden naar een nieuw object.”We doen dit allemaal de hele tijd. Een baas op het werk doet je denken aan je chagrijnige Oma, dus je krimpt dienovereenkomstig., De man naast je in de trein doet je denken aan je studievriend Stan dus je maakt een grap die Stan zou waarderen, tot de verbijstering van de trein vreemdeling. Of de strijdkreet gehoord van liefdevolle stellen over de hele wereld: “Stop met me te behandelen alsof ik je moeder ben!”Misschien reageer je op je jongere-dan-jij vrouwelijke therapeut alsof ze je vader is.
overdracht vindt overal plaats, ook binnen elke therapeutische modaliteit. Psychoanalyse intensiveert het gewoon (door al dat lege scherm spul) en plaatst het onder de microscoop.,
3. Nog een andere manier waarop de term overdracht wordt gebruikt verwijst alleen naar liefdevolle gevoelens. Als afkorting voor wat therapeuten “erotische overdracht” noemen, is dit het fenomeen waarin de cliënt romantische gevoelens ontwikkelt voor de therapeut. Het gebeurt. Vaker dan je denkt.
laten we zeggen dat we een cliënt hebben die ernaar verlangt begrepen te worden, met een geschiedenis van misverstanden of afwijzingen, en we zetten ze neer met een professionele luisteraar en understander. Natuurlijk zullen er positieve gevoelens zijn., Misschien zelfs gevoelens of fantasieën om dit prachtige begrip mee naar huis te nemen. Elke dag leven met dit begrip in vrede en harmonie. Zelfs samensmelten met dit begrip op een intieme, gepassioneerde manier. Het verlangen om op een betekenisvolle manier verbinding te maken met een zorgzame persoon is volledig geldig. Maar er op een seksuele manier naar handelen met een therapeut is nooit een optie.
Wat is het probleem met overdracht? In plaats van ons te verbinden met de persoon, verhouden we ons tot een sjabloon, dat heel anders kan zijn dan het vlees en bloed voor ons., Je behandelt Jane Doe alsof ze je moeder is, of je lagere school rivaal, of een geïdealiseerd object van verlangen, terwijl ze eigenlijk geen van de bovenstaande is—ze is Jane Doe. Het voorkomt dat je echt verbinding maakt met Jane op een zinvolle manier.
merk op dat overdracht niet altijd slecht is. Overdracht in therapie kan ongelooflijk nuttig zijn, ons in de richting van niet-geheelde wonden wijzen. Het kan therapie van lezing naar laboratorium vervoeren.,
fictieve lezer zegt dat de “intense gehechtheid”ongemakkelijk en moeilijk te bespreken is en wil een aantal coping strategieën. Er komen er een paar te binnen:
normaliseren-sommige mensen schamen zich voor het hebben van liefdevolle, seksuele, of ogenschijnlijk niet-de-muur gevoelens ten opzichte van hun therapeut. Maar echt, dit gebeurt de hele tijd. Therapeuten geïnteresseerd in relationele kwesties en diep werk verwachten overdracht van een soort te ontstaan, en de meeste zijn comfortabel praten over het.
praat erover-fictieve lezer praat erover, en zijn therapeut moedigt het aan., Meestal is dit alles wat nodig is om deze ongemakkelijke gevoelens beheersbaar te maken en ze zelfs te helpen verminderen. Heb je moeite om te beginnen? Wat dacht je van: “Ik voel me hier de laatste tijd een beetje ongemakkelijk, en ik denk dat het te maken heeft met onze relatie.”De therapeut moet weten waar hij nu heen moet.
vinden de root – overdracht reacties meestal wijzen op een dieper probleem of onafgemaakte zaken uit het verleden. Je therapeut maakt je boos omdat hij je herinnert aan je pest neef?, Je bent in een liefdeloos huwelijk, maar je hebt sterke gevoelens voor je therapeut? Wanneer je dat diepere probleem kunt identificeren, bespreken en doorwerken, moet de sterke reactie op de therapeut ook verdwijnen. Tenminste dat is wat de “maak het onbewuste bewust” theorie zegt!
zoek naar verschillen – als u echt de behoefte voelt om het overdrachtspatroon te beëindigen, kunt u proberen de persoon actief van het sjabloon te scheiden. Is je therapeut echt zoals je moeder? Waarschijnlijk niet. Is hij echt je ideale minnaar? Nope., Maak een lijst van een dozijn manieren waarop de persoon verschilt van de template, bespreek ze dan met je therapeut. Je kunt ook vragen (omdat je alles kunt vragen) of de therapeut bereid is om meer informatie over haar leven te onthullen om de twee verder te onderscheiden.
hoe wilt u relateren? – Zoals zoveel situaties, als we ons richten op wat we niet moeten doen, doen we dat. Denk niet aan een olifant. Besteed wat tijd aan het nadenken over en bespreken hoe je je wilt verhouden tot je therapeut, hoe je wilt dat het voelt, hoe je denkt dat het eruit zou zien. Oefen dan.,
verlof, deel I-Ik ben zeker een voor het werken relationele kwesties door, maar ik zie twee redenen om de therapie te verlaten als gevolg van overdracht. De eerste is als de therapie geen invloed heeft op de rest van je leven. Laten we zeggen dat je geen significante problemen hebt in relaties met vrienden en familie (en zij zouden het eens zijn), en je komt naar een cbt therapeut om je angst voor beren te verwerken. Je therapeut is toevallig een replica van je eerste vriendje en je bent zo verliefd en met je tong gebonden dat je geen werk kunt doen aan de arctofobie., Dit is de enige keer dat je je zo hebt gevoeld, je ziet geen noodzaak om je gevoelens over je eerste vriendje te verwerken, en dit berenprobleem moet worden aangepakt voordat je in de wilde re-enactment vakantie in een paar weken. Je kunt net zo goed een andere therapeut zoeken. En vergeet niet een lunch in te pakken.
Leave, Deel II-fictieve lezer noemt de” ontwerpfout ” die inherent is aan dit probleem – hoe sterker de erotische of negatieve overdracht, hoe moeilijker het kan zijn om erover te praten., Als je de bovenstaande punten hebt geprobeerd en nog steeds is deze remming zo sterk dat communicatie verlamming veroorzaakt, wordt er geen vooruitgang geboekt. Ik heb het niet over het functionele ongemak van de fictieve lezer, Ik bedoel de therapie staat stil, ondraaglijk stil. Als dit ondraaglijk is, is het misschien tijd om een pauze te nemen, tijdelijk of permanent. Ik ken cliënten die tijdelijk therapeut 1 verlaten, met therapeut 2 gaan praten over de overdrachtsproblemen, en dan terugkeren naar therapeut 1 als ze zich los voelen. Of misschien wil je gewoon voorgoed weg., Zoals altijd is het jouw tijd en jouw geld, je kunt de therapie beëindigen wanneer je maar wilt (zie dit).
hoe magisch het ook lijkt, overdracht is eigenlijk gewoon een relatie probleem. Je leert meer over jezelf als je werkt aan je relaties, en overdracht geeft je de mogelijkheid om veel te begrijpen over je gedachten, gevoelens, gedrag, relaties, en fantasieën. Kwam je daarom niet naar therapie?