ein Romantisches seine Gefahren, obwohl, vor allem diese Tendenz zu öffnen, schnell zu einem anderen in der Hoffnung, Sie ‚the one‘ anstatt die Zeit nehmen, Sie kennen zu lernen oder zu sehen, ob Sie wirklich verfügbar sind., Als er mir am Ende des Tages sagte, dass er es bereits war Dating, und dass, obwohl wir beide in London lebten, dies nicht der Beginn einer anderen Freundschaft war, Die Realität stürzte in meine jungen Hoffnungen ein, ihre zarten Flügel brechen, sie zu Boden fallen lassen.

Als wir darüber plauderten, kommentierte ich, dass dies wie ein Groundhog Day war, denn das Gleiche war letztes Jahr passiert, als ich einen Mann gesehen und mich in ihn verliebt hatte, der sich dann als nicht verfügbar erwies Dating – obwohl ich das erst herausfand, als ich nach London zurückkehrte., Der Mann, den ich dieses Jahr getroffen habe, kommentierte dies und sagte, wie interessant es war, dass ich mich in den zwei Jahren von Männern angezogen fühlte, die beide Male nicht verfügbar waren – von 80 Männer! Ich hatte sie nicht nur ausgewählt, sondern es gab fast den Wunsch, dann an dem süßlich vertrauten Ort des Verlustes, der Sehnsucht und der Melancholie zu bleiben, den dies dann in den Tagen, Wochen und sogar Monaten nach dem Treffen weckte., Der Mann, den ich dieses Jahr getroffen habe, hat mich sogar herausgefordert, indem er sagte, wenn er verfügbar wäre, würde ich derjenige sein, der rennt, und da ist die Wahrheit, da ich mich auf den nicht verfügbaren Mann mit Sehnsucht konzentriere, aber sobald jemand verfügbar ist, fühlt es sich ungewohnt und überwältigend an und ich kann den Wunsch haben, wegzulaufen.,

„Ich möchte keinem Verein angehören, der mich als eines seiner Mitglieder akzeptiert“

Es ist fast so, als ob ich die Haltung von Groucho Marx in seinem Rücktrittsschreiben an den Friars‘ Club zum Ausdruck bringen würde: „Ich möchte keinem Club angehören, der mich als eines seiner Mitglieder akzeptieren würde“, aber wenden Sie es auf Beziehungen an: Ich möchte nicht jemanden, der mich will, aber mit aller Kraft versuchen wird, mit jemandem in Kontakt zu treten, der mich nicht will., Es ist, als ob ich die Person sehe, die mich als Narren will, weil sie einem so unwürdigen Objekt wie mir Liebe anbietet, während derjenige, der distanziert und zurückgezogen ist, sofort wünschenswert ist, da er meinen eigenen inneren Glauben bestätigt, dass ich unwürdig bin, also müssen sie ein guter Richter des Charakters und wünschenswert sein!,

Wenn ich abwesend bin, gibt mir der unerreichbare Mann das vertraute Gefühl der Sehnsucht, das ich nach meinem Vater hatte, der nie da war, und genau wie ich als Kind gehofft hatte, dass mein Vater, wenn ich gut genug wäre, mich vielleicht wieder will, also hoffe ich jetzt, wenn ich mich geduldig, großzügig und aufmerksam genug zeige, wird der nicht verfügbare Mann tun, was mein Vater nie getan hat: kehre zu mir zurück und will mich. Mit dieser Hoffnung liegt die Sehnsucht nach dem tiefen Schmerz der Ablehnung durch den Vater, der von seiner Ersatzfigur weggenommen wird: dem unerreichbaren Liebesinteresse.,

Vielleicht gibt es sogar die Hoffnung, dass, wenn ich die nicht verfügbare Person dazu bringen kann, mich zu lieben, ich vielleicht doch nicht so schlimm bin. Aber im Gegensatz dazu fühlt sich jemand, der für die Liebe zur Verfügung steht, der meine Qualitäten sieht und Liebe anbietet, nicht vertraut und passt zu keinem Beziehungsmuster, das mir etwas bedeutet. Es ist, als hätten diejenigen von uns mit geringem Selbstwertgefühl den Gedanken verinnerlicht, dass nur diejenigen, die uns so schlecht behandeln, wie wir an uns selbst denken, uns wirklich sehen., Während diejenigen, die uns gut behandeln, als Dummköpfe oder langweilig oder langweilig angesehen werden oder einfach nicht gesehen werden, können sie möglicherweise nicht berücksichtigt werden, da sie uns so deutlich nicht sehen, zumindest nach unserer Wahrnehmung, wie wir sind.

Wie wählen wir die Menschen aus, in die wir uns verlieben?

Diese Erfahrung am Neujahrstag hat in diesem Jahr einen Reflexionsprozess begonnen, der Therapie, Achtsamkeitspraxis und Selbstreflexion kombiniert., Im Rahmen der Erkundung dieses Themas stieß ich auf dieses faszinierende School For Life-Video, in dem wir die Menschen auswählen, in die wir uns verlieben, aus dem alle Bilder in dieser Wochen-E-Mail stammen. Das Video beschreibt, wie wir als Kultur von einer Zeit arrangierter Ehen und Allianzen zu der im 19. Jahrhundert der romantischen Liebe populär gewordenen Vorstellung übergegangen sind: Der Glaube, dass unsere Herzen uns zu unserem einzigen wahren Seelenverwandten führen werden., Leider führt romantische Liebe nicht unbedingt zu mehr Glück und kann zu mehr Schmerzen führen, da sich herausstellt, dass „die Eine“ nicht so ideal ist: eine Affäre zu haben, uns sexuell abzulehnen, nicht mehr attraktiv zu werden…..

Warum ist das so? Wie das Video erklärt, wurzelt es darin, wie wir gelernt haben, Liebe zu erkennen. Als Kind schafft die Art und Weise, wie unsere Eltern oder diejenigen, die uns wichtig sind, sich auf uns beziehen, eine Vorlage dafür, was Liebe ist und wie wir Liebe von anderen erkennen., Es ist, als ob wir mit einem sauberen Fenster beginnen, aber im Laufe der Jahre wird es rissig und schmutzig oder mit Efeu und Unkraut bewachsen, bis die Art und Weise, wie wir auf die Welt schauen, davon bestimmt wird, was wir durch das Fenster sehen können, was nicht wirklich ist wie die Welt ist, sondern wie wir es durch die Verzerrungen des Fensters sehen. Daher verlieben wir uns in andere, die uns ein vertrautes Gefühl dafür geben, wie es ist, geliebt zu werden, und kümmern uns auf vertraute Weise um uns, und dies ist möglicherweise nicht das Beste für uns oder sogar das, was uns glücklich macht., Wir können den netten Kerl übersehen, ihn als langweilig zu sehen, während er von dem Mann angezogen wird, der uns ignoriert und uns unbewertet fühlt. Das Beispiel in dem Video ist von einem kleinen Mädchen, das von ihrem Vater ignoriert wird und sich von Männern angezogen fühlt, die sie ignorieren, da ihre Erfahrung, geliebt zu werden, von einem Mann ist, der egozentrisch ist und sie am Rande seiner Aufmerksamkeit lässt. Auf diese Weise verlieben wir uns nicht in diejenigen, die gut für uns sind, sondern die uns auf vertraute Weise pflegen.,

Wir fühlen uns nicht nur von den Menschen angezogen, die uns auf vertraute Weise lieben, wir können auch diejenigen übersehen, die wirklich gute Begleiter wären, nur weil sie sich nicht vertraut fühlen oder sich zu sehr fühlen right…..it es ist zu einfach, ihre Aufmerksamkeit zu erregen, sie scheinen „zu scharf“ zu sein, was unsere Art zu rechtfertigen ist, sie zu ignorieren, wenn sie tatsächlich emotional ausgeglichen sind und uns eine ungewohnte Erfahrung machen, als Aufmerksamkeit und Liebe wert angesehen zu werden., Wenn wir ein geringes Selbstwertgefühl haben, Solche Menschen, die uns Zustimmung und Liebe zeigen, scheinen ein wenig zu recht zu sein, oder fühlen sich ein wenig zu unbekannt, um richtig zu erscheinen, und wir lehnen sie als potenzielle Partner ab.

Dieses Selbstbewusstsein bedeutet nicht, dass wir dann in eine Grube der Verzweiflung fallen und unsere Eltern beschuldigen, unsere Chancen auf Liebe und Erfüllung vermasselt zu haben. Als bewusster Erwachsener können wir wählen, wie wir diese Dynamik untersuchen und einmal klar sehen, bewusste Entscheidungen darüber treffen, wie wir uns auf diese alten Muster beziehen werden, wie es sich vertraut anfühlt, geliebt zu werden., Es gibt sogar eine Gelegenheit zum Mitgefühl, wenn wir Generationen familiärer Gewohnheitsmuster in Bezug auf Angehörige beenden, indem wir uns dessen bewusst werden, was an uns weitergegeben wurde, was von ihren Eltern an unsere Eltern weitergegeben wurde Eltern von ihren Eltern.

Ein Weg ist in der Therapie. Ich hatte kürzlich eine Erfahrung damit, als ich zu meiner Therapiesitzung ging, nachdem ich die vorherige verpasst hatte, weil ich die Zeit verwirrte und eine Stunde zu spät war. Als ich mich der Sitzung nach der Sitzung näherte, die ich verpasst hatte, fühlte ich eine Krankheit in meinem Bauch und Angst., Ich erkundete dies, als ich auf dem DLR auf dem Weg zur Sitzung stand. Ich hatte eine vertraute Angst, dass mein „Versagen“, obwohl ich die letzte Sitzung verpasst hatte, bedeuten würde, dass mein Therapeut wütend auf mich sein würde, würde die Geduld verlieren, mir sagen und würde nicht mehr mit mir arbeiten wollen.

Als er ankam, wollte er darüber sprechen, warum ich die letzte Sitzung verpasst hatte, und ich sprach darüber, wie ich mich auf dem Weg zur Sitzung gefühlt hatte. Er war nicht wütend. Er hat mir nichts gesagt. Und er arbeitet immer noch mit mir., Langsam, Auf diese Weise entsteht ein neues Beziehungsmuster, in dem es möglich ist, in Frage gestellt und angefochten zu werden, wenn meine Handlungen sich auf ein vereinbartes Treffen ausgewirkt haben, aber ohne die Botschaft, dass ich ein Misserfolg bin, oder werde abgelehnt. Das limbische Gehirn ist dann in der Lage, seine Erfahrung dessen, was Beziehung ist, langsam neu zu programmieren: Anstatt einem wütenden Elternteil ausgeliefert zu sein, dem man um jeden Preis gefallen muss, Es kann ein Gefühl der Beziehung geben, ein einladender und nährender Ort der Gleichheit zu sein.,

Neben der Therapie gibt es auch die Untersuchung, die wir in der Privatsphäre unseres eigenen Hauses und Herzens durchführen können. Der Wert der Therapie besteht darin, dass sie uns in eine Beziehung mit einer anderen Person einbezieht, und wie das Sprichwort sagt „Wir wurden in einer Beziehung verwundet und wir heilen in einer Beziehung“, heilen wir, wenn wir feststellen, dass es eine Beziehung gibt, in der unsere Schwächen und Schwächen mit Sorgfalt und Liebe behandelt werden, anstatt verurteilt zu werden., Wir heilen auch, wie in der Beziehung, die wir jeweils in der Lage sind, auf die andere zurück zu reflektieren, wie die anderen Handlungen erlebt werden, jeder Person helfen, tiefer ihre gewohnten Wege der Beziehung zu erforschen und verhalten. Aber wenn Sie wie ich nicht in einer Beziehung sind oder die Therapie aufgrund von Kosten oder Neigungen nichts für Sie ist, bietet das Video einen schönen Vorschlag zur Selbstreflexion, der zu Hause alleine erledigt werden kann.

Eine Übung in der Selbstreflexion:

Viel Zeit beiseite legen und Papier und Stift nehmen Denken Sie zuerst darüber nach, welche Art von Menschen uns anziehen und erregen und welche uns abschrecken., Dann verfolgen Sie diese Eigenschaften zurück zu den Menschen, die uns zuerst in der Kindheit geliebt haben, und fragen Sie, wie sehr unsere Impulse wirklich auf Dinge ausgerichtet sind, die uns wirklich glücklich machen.

Wenn wir dies tun, können wir zum Beispiel feststellen, dass wir dazu neigen, uns vom bösen Jungen-Typ angezogen zu fühlen und jemanden zu übersehen, der uns gut behandeln würde. Vielleicht erinnern wir uns daran, dass ein Elternteil uns immer ignoriert hat oder streng oder wertend war, und wir erkennen, dass diese Energie, ignoriert oder herabgesetzt zu werden, unser Gefühl dafür ist, wie Liebe sich anfühlen kann – aber das bedeutet nicht, dass es das ist, was Liebe ist.,

Während der Meditation und mit dem Bewusstsein, dass dies kultiviert wird, können wir auch feststellen, wie unser innerer Dialog ist. Wie reden wir mit uns selbst? Welche Art von Welt weben wir durch unsere Gedanken ins Sein? Was ist unser Platz in dieser Welt? Werden wir im Zentrum verehrt? Oder werden wir am Rande ignoriert? Wie wirkt sich dieses innere Drama darauf aus, wie wir dann mit der Außenwelt interagieren? Wird unser inneres Drama so, wie wir die Außenwelt verstehen und nach Szenarien und Beziehungen suchen, die das Weltbild bestätigen, an das wir glauben?, Wenn wir denken, wir sind unbeweglich sitzen wir allein in unserem Zimmer und beklagen, wie grausam und einsam die Welt ist? Wenn wir glauben, dass wir es verdienen, im Mittelpunkt der Aufmerksamkeit zu stehen, springen wir dann in eine Party oder ein soziales Engagement, wenn wir das lesen? Es ist, als ob ein Tropfen Wasser eine Rille im Fels abgenutzt hätte, sobald wir alles hätten sein können, aber jetzt leben wir in den engen Grenzen dieser Rille, wie wir uns selbst glauben.

Wenn wir dies erforschen, können wir uns anderen Möglichkeiten öffnen, geliebt zu werden, die sich jetzt ungewohnt anfühlen., Es kann sein, dass wir aufgrund von Dingen, die uns in unserer Vergangenheit passiert sind, darauf beschränkt sind, von bestimmten Typen angezogen zu werden, aber wenn wir uns dessen bewusst werden, können wir anfangen, die Gewissheit in Frage zu stellen, die wir fühlen, wenn wir glauben, „den Einen“ getroffen zu haben, wenn sie tatsächlich einfach „das Vertraute“ sind, das wir mit dem gleichsetzen, wie es ist, geliebt zu werden., Wenn wir jemanden treffen, der dieses vertraute Gefühl nicht anspricht oder den wir für falsch oder langweilig halten, obwohl objektiv viel für ihn los ist, können wir uns fragen, ob das notwendigerweise bedeutet, dass er nicht geeignet ist, nur weil er sich nicht vertraut fühlt – oder in der Tat deutet der Mangel an Vertrautheit vielleicht darauf hin, dass es hier etwas gibt, das wir nicht in unserem emotionalen Lexikon haben, aber das könnte in der Tat eine gesunde Erfahrung sein, wenn wir uns dafür öffnen würden., Das nächste Mal möchten wir jemanden als zu scharf oder zu gut oder zu langweilig oder nicht aufregend entlassen und fragen, ob das nur daran liegt, dass er sich nicht vertraut fühlt.

Wenn Sie dieses Thema genossen haben, skizziert das 5-minütige Video unten es ausführlich. Alle Bilder in dieser E-Mail stammen aus diesem Video.