Rachel Hudson* hat ein Geständnis: wie viele von uns, Sie schreit auf, Ihre Kinder. Es ist nicht so, dass sie es genießt, sie anzuschreien, aber wenn sich ihre Söhne, der fünfjährige Kirk* und der zweijährige Will*, schlecht benehmen, ist ihre Geduld dünn. Frustration übernimmt und als nächstes weiß sie, sie schreit.

“ Ich schreie, wenn ich mehr als vier oder fünf Mal um etwas bitten muss, und wenn wir zu spät kommen und Kirk sich nicht anziehen wird., Ich schreie beim Abendessen, wenn er wählerisch ist. Ich schreie, wenn Kirk Wills Nickerchen stört“, sagt die Mutter aus Toronto. „Ich schreie selten nach Belieben, aber wenn ich das tue, liegt es daran, dass er den Schwanz der Katze zieht, versucht, unseren 70-Pfund-Hund zu reiten, seinen Bruder zu schlagen oder auf etwas Unsicheres zu klettern.“Ironischerweise schreit Hudson auch ihre Jungs an, wenn sie sich gegenseitig anschreien. Klingt vertraut? Ich gebe zu, es ist auch eine gemeinsame Szene in meinem Haus.,

Im Jahr 2014 veröffentlichte die Zeitschrift Child Development einige schlagzeilenträchtige Forschungen mit einer alarmierenden Botschaft: Schreien bei Ihren Kindern kann genauso schlimm sein wie körperliche Bestrafung, und es könnte zu Verhaltensproblemen und emotionalen Entwicklungsproblemen führen. Sogar Dr. Phil ging auf die Morgenshows, um den Eltern zu sagen, dass sie die Lautstärke verringern sollen, weil, er sagte, Schreien wird nur dazu führen, dass Ihre Kinder in den „Shutdown-Modus“ gehen.,“Laut der Studie stellten Forscher der University of Pittsburgh in Pennsylvania und der University of Michigan in Ann Arbor fest, dass eine strenge verbale Disziplin der Eltern für Tweens und Teenager besonders destruktiv ist. Jugendliche, deren Eltern Schreien als Disziplinmethode angewendet hatten, hatten eher Verhaltensprobleme und handelten (auch bei Vandalismus und Gewalt). Die Auswirkungen der häufigen verbalen Disziplin und Beleidigungen waren vergleichbar mit denen der körperlichen Disziplin (wie spanking und schlagen), die im Verlauf des zwei-Jahres-Studie.,

Dieses Thema wird seit langem von Kinderpsychologen untersucht. Eine Studie, die 2003 im Journal of Marriage and Family veröffentlicht wurde, ergab, dass Kinder in Familien mit 25 oder mehr Schreivorfällen in 12 Monaten ein geringeres Selbstwertgefühl, eine Zunahme der Aggression gegenüber anderen und höhere Depressionsraten haben können. In diesen Familien stellten die Forscher fest, dass die Art des Schreiens, die als verbaler oder emotionaler Missbrauch eingestuft wird, mehr ist, als nur Ihre Kinder anzuschreien., Es ist eine ständige Form der „psychologischen Aggression“ und eskaliert oft zu Beleidigungen oder Worten der Demütigung. Wenn man bedenkt, wie oft Eltern die Beherrschung verlieren können—für einige von uns ist es viel mehr als zweimal im Monat—, sind diese Ergebnisse ein guter Grund, die schlechten Kommunikationsgewohnheiten jetzt auszuschalten, bevor unsere Kinder ihre Teenagerjahre erreichen.

Als wir Eltern fragten, die Schreien als eine Form der Disziplin benutzen, um zu fesseln, kam nur eine kleine Handvoll (einschließlich Hudson) dazu. Aber wir wissen, dass es da draußen viele Bälge gibt., Die Studie des Journal of Marriage and Family ergab, dass fast 90 Prozent der fast 1,000 befragten Eltern sagten, sie hätten ihre Kinder im Vorjahr angeschrien, geschrien oder angeschrien. Von Familien mit Kindern über sieben Jahren gaben fast 100 Prozent der Eltern an, dass sie sich als bestätigte Yeller zählen könnten. Unserer Elterngeneration wurde gesagt, dass Prügel ein Nein-Nein ist, und wir wissen, dass nicht jedes Kind auf Auszeiten reagiert. Außerdem kann das Wegnehmen von Bildschirmzeit und Spielzeug für Mütter und Väter ärgerlicher sein als für die Kinder., Manchmal, wenn die Kinder nicht gehorchen und wir verärgert sind, fühlt sich Schreien wie die einzige Option in unserem Disziplinarsenal an.

Der Vater von zwei Kindern Douglas O ‚ Donnell * glaubt, dass Schreien in seinem Haus funktioniert, da es seinen Standpunkt auf „No-Nonsense-Weise“ vermittelt.“Sein größtes andauerndes Problem mit Töchtern Hannah * 5 und Autumn* 2 ist, wenn sie nicht auf Anweisungen hören. „Wenn ich mich mehr als zwei oder drei Mal wiederholen muss, neige ich dazu, die Lautstärke auf 11 zu erhöhen“, sagt er. „Es muss nicht einmal etwas Ernstes sein. Ich habe nur sehr wenig Geduld dafür.,“Er hat bemerkt, dass sein Schreien seine älteste Tochter betroffen hat. „Sie hat angefangen, es zu antizipieren, und wird gelegentlich zusammenzucken, weil sie denkt, dass sie angeschrien wird. Da fühle ich mich schlecht.“

Die Identifizierung der Disziplinmuster in seinem eigenen Haushalt ist ein guter erster Schritt für O ‚ Donnell. Schreien ist keine konstruktive Disziplin, sondern eine Reaktion, erklärt Stephanie Cristina, Kinderpsychologin in Ottawa., Während es wahrscheinlich die Aufmerksamkeit eines Kindes auf sich zieht und in diesem Moment ungezogenes Verhalten stoppt, bringt Schreien—wie Prügel—“dem Kind nichts bei, wie es sich angemessen verhalten soll“, sagt sie. „Es kann auch eine verwirrende Nachricht senden, wenn wir zum Beispiel Kinder dafür beschimpfen, körperlich aggressiv zu sein, oder sie anschreien, weil sie ihre Geschwister angeschrien haben.“

Schreien verursacht auch eine physiologische Reaktion sowohl bei den Eltern als auch bei den Kindern., Wenn wir frustriert sind, setzt das Gehirn Cortisol (das Stresshormon) frei, und zu viel davon führt dazu, dass wir in den Kampf -, Flug-oder Gefriermodus gehen, erklärt Kylee Goldman, eine Kinder-und Familientherapeutin in Aurora, Ont. „Das kognitive Zentrum des Gehirns schaltet sich ab und das Emotionszentrum übernimmt“, sagt Goldman. „Kinderhirne folgen dem gleichen Muster. Ihr Cortisolspiegel steigt, weil sie gestresst sind, ihre Emotionen übernehmen und sie entweder einfrieren und nichts tun oder durch Zurückschreien reagieren oder einen Wutanfall haben.,“Wenn diese Art von Stress während der prägenden Jahre anhält, kann die emotionale Funktion eines Kindes beeinträchtigt werden, wenn es aufwächst.

Joan Durrant, Professorin am Department of Family Social Sciences der University of Manitoba in Winnipeg, fügt hinzu, dass wir zurücktreten und das Verhalten unserer Kinder entschlüsseln müssen, bevor wir reaktionär explodieren. „Eltern müssen die wahren Gründe für das Verhalten von Kindern verstehen und nicht einfach als Trotz interpretieren. Als Erwachsene müssen wir an unserer eigenen Selbstregulierung arbeiten, damit wir Kindern mit ihren helfen können.,“

Durrant ‚ s advice hat für Michelle Baxter gearbeitet, eine Mutter von zwei Kindern, jetzt 13 und 8, in Newmarket, Ont. Baxter schwor, ihr eigenes Verhalten zu ändern und ihre Schreigewohnheit zu brechen, nachdem sie merkte, dass ihre Kinder Angst vor ihr hatten. „Sie gingen auf Eierschalen um mich herum und machten sich Sorgen darüber, was mich auslösen könnte.“Sie entdeckte, dass einer der größten Auslöser für sie war, als ihre Kinder weinten, und dass das Jammern normalerweise auf eine Sache hinauslief: Aufmerksamkeit. „Anstatt sie wegen Jammerns anzuschreien, fragte ich, warum sie jammern. Waren sie wirklich hungrig oder gelangweilt?, Normalerweise war die Antwort nein. Wenn ich 15 Minuten lang aufhörte, was ich tat, um ein Buch zu lesen oder Lego mit ihnen zu spielen, hörte das Jammern auf.“Baxters zusätzliche Strategien, weniger zu schreien, sind ziemlich einfach: Bevor Sie vom Griff fliegen, atmen Sie ein und aus, während Sie selbst für einen Bruchteil einer Sekunde darüber nachdenken, ob es sich lohnt, über diese besondere Verschlimmerung oder Verletzung zu schreien. „Sich Zeit zu nehmen, um zurückzutreten, ist riesig“, sagt sie. „Wenn ich mir nur einen Moment Zeit nehme und atme—und darüber nachdenke, ob der Kampf es wert ist zu kämpfen—, werde ich wahrscheinlich nicht schreien.,“

Eine besonders zornige Episode belastet für mich mein schlechtes Gewissen: Ich geriet einmal in eine schreiende, Disney-bösewichtartige Wut,als meine beiden Mädchen das frisch gereinigte Badezimmer beim Zähneputzen in ein Seifennetz verwandelten. Ich machte mir Sorgen, dass ich meine armen Kinder mit meiner versehentlichen Empörung lebenslang gezeichnet hätte (wofür ich mich schließlich entschuldigte und ihnen erklärte, warum ich meine Coolness verlor). Aber Cristina versichert uns, dass diese Situationen positiv sind., „Wenn Kinder sehen, dass wir manchmal wütend werden, aber auch in der Lage sind, uns zu beruhigen und zu einem Punkt rationalen Denkens zu kommen, ist dies eine gute Modellierung. Es zeigt auch Kindern, dass die Menschen, die sie am meisten lieben, ihr Verhalten immer noch ablehnen können.“

Verprügeln Sie sich also nicht zu sehr, um den Deckel umzudrehen-Cristina sagt, dass alle Eltern schreien, und solange es nicht häufig oder herabsetzend ist, ist es nicht unbedingt schädlich. „Kinder müssen sehen, dass ihre Handlungen Auswirkungen auf andere haben, und sie müssen verstehen, dass ihre Eltern eine ganze Reihe von Emotionen fühlen und ausdrücken können., Und Eltern müssen sich selbst vergeben, denn Kindererziehung ist eine schwierige Aufgabe. Wir sind nur Menschen.“

* Namen wurden geändert

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