Janice dachte, Sie hatten eine gute Ehe. Während sie und ihr Mann hatten nicht viel von einem Sex Leben, nachdem sie Eltern wurden, sie genossen die Gesellschaft des anderen und gern ihre beiden kleinen Kinder erziehen. Janice glaubte, dass ihre Ehe auf einer soliden Liebe zueinander beruhte.
Aber das alles änderte sich, als Janice Roberts Handy abholte und eine SMS sah, in der stand: „Ich kann es kaum erwarten, dich wiederzusehen. Letzte Nacht war unglaublich.“
Sie las eine Reihe von Texten durch, die enthüllten, dass er seit mindestens mehreren Monaten eine Affäre mit einer Mitarbeiterin hatte. „Ich hatte das Gefühl, dass mir jemand mit einer Axt in den Kopf geschlagen hat“, sagte Janice, eine Patientin von mir, deren Name und Details geändert wurden. „Wirklich. Ich musste mich auf das Bett legen, weil ich das Gefühl hatte, der Boden würde unter mir fallen. Alles, was ich für wahr hielt, wurde plötzlich in Frage gestellt.,“
Die Entdeckung der Affäre eines Partners kann verheerend sein, da er so viele Aspekte der eigenen Identität angreift. Es kann dazu führen, dass die betrogene Person an ihrer eigenen Attraktivität oder ihrem Urteilsvermögen bei Menschen zweifelt, und es kann grundlegende Fragen über die inhärente Güte der Welt aufwerfen.
Dies liegt daran, dass unsere Beziehungen auf der fragilen Vereinbarung beruhen, dass sich diejenigen, für die wir uns am tiefsten interessieren, größtenteils so verhalten werden, wie sie sich immer verhalten haben., Ein Verrat kann dieses Vertrauen zerstören und die Tür für die Möglichkeit öffnen, dass die Dinge in der kleinen, intimen Welt nicht so sind, wie sie erscheinen.
Die Wurzeln dieser Gefühle reichen bis in die Kindheit zurück, wenn wir Vorhersehbarkeit in der Pflege brauchen, die wir erhalten. Ein großer Teil der Forschung legt nahe, dass, wenn das Bedürfnis eines Babys nach Vorhersagbarkeit nicht erfüllt wird, dieses Baby zu einem ängstlichen und misstrauischen Erwachsenen heranwachsen kann. Als Kinder werden wir Probleme sogar irrational an uns selbst und nicht an unseren Eltern beschuldigen, um die Welt geordneter und vorhersehbarer zu machen.,
Und in gewissem Maße bringt Vertrauen immer die Aussetzung des Unglaubens mit sich. Dies ist zum Teil, warum Verrat so psychologisch traumatisierend sein kann. Es ist, als ob man die ganze Sicht auf die Welt hat sich als falsch erwiesen. Tatsächlich zeigen Studien, dass psychologische Traumata wie das Entdecken einer Affäre die Gehirnfunktion lange nach dem Ereignis beeinflussen können. Eine dieser Veränderungen ist die Entwicklung einer Hypervigilanz gegenüber weiteren Angriffen. Dies ist aus evolutionärer Sicht sinnvoll, da die Hypervigilanz uns davor schützen kann, hoffnungslos in eine andere psychische Verletzung zu wandern.,
Leider ist Hyper-Vigilance kein großes diskriminierendes Gerät. Es existiert in erster Linie, um die Person auf globale rote Warnung zu setzen, dass Gefahr im Gange ist. Es erzeugt einen Verdacht auf zukünftigen Verrat und verleitet uns, anderswo nach Lügen zu suchen—bei anderen Familienmitgliedern, Mitarbeitern oder spirituellen Führern. In der Tat zeigen Studien, dass eine Scheidung das Vertrauen in andere Menschen und Institutionen verringert.
Doch dieses Misstrauen ist oft fehl am Platz., Darüber hinaus begrenzt es die Stärke und Anzahl unserer sozialen Verbindungen und lässt uns oft vom Rest der Welt isoliert. Deshalb ist es für uns dringend notwendig, wieder Vertrauen zu lernen, auch wenn die Beziehung zerstört ist. Vertrauen ist nicht nur wichtig für Beziehungen; es ist notwendig für ein glückliches, sinnvolles Leben.
Ich sehe viele Paare in meiner psychotherapeutischen Praxis, deren Beziehungen durch Untreue oder andere Formen des Verrats erschüttert wurden., Während viele dieser Beziehungen enden, oft in bitterer Scheidung, Ich habe ziemlich viel darüber gelernt, wie Menschen auf beiden Seiten eines Verrats daran arbeiten können, Vertrauensgefühle wiederherzustellen, und so ihre Beziehung reparieren. Während dies selten eine schnelle oder einfache Aufgabe ist, Paare, die sich verpflichten, an ihren Beziehungen zu arbeiten, stellen häufig fest, dass sie dadurch viel stärker sind. Genauso wichtig, Unabhängig vom Ergebnis ihrer Beziehung, Ich habe gesehen, wie Menschen gelernt haben, ihr Vertrauen in die Welt um sie herum wiederherzustellen.,
Vertrauen wiederherstellen
Wenn Sie die Person sind, die betrogen wurde—sei es durch eine Affäre, durch den Verlust von Ersparnissen beim Glücksspiel Ihres Ehepartners oder durch das Lernen, dass Ihr Ehepartner hinter Ihrem Rücken hart über Sie gesprochen hat—kann der Vertrauensaufbau atemberaubend schwierig sein. Es kann aber auch mehrere Belohnungen bringen. Während nicht jeder Verrat durch ein Problem in der Ehe verursacht wird, kann der Verratene die Krise des Verrats nutzen, um seinen Partner besser zu verstehen, und dieses Verständnis kann dazu beitragen, die Wahrscheinlichkeit zu verringern, dass das traumatische Verhalten erneut auftritt—ein wichtiger Schritt zum Vertrauensaufbau.,
Es geht nicht nur darum, eine romantische Bindung zu pflegen. Es geht auch um Freundschaft. Der Familienforscher John Gottman hat herausgefunden, dass Paare, die während ihrer romantischen Beziehung eine starke Freundschaft pflegen, die dauerhaftesten Partnerschaften haben. Freundschaft verlangt, dass Partner bereit sind, die innere Welt des anderen zu verstehen—ihre Bedürfnisse, Wünsche, Motivationen und ihr Wohlbefinden.,
Ein wichtiger Teil der ehelichen Freundschaft ist die Verantwortung zu übernehmen, wenn Sie Fehler machen, ob diese Fehler klein oder groß sind. Als Paartherapeut habe ich festgestellt, dass der wichtigste Prädiktor für den Wiederaufbau des Vertrauens nach einer Affäre, abgesehen von der Liebe, die Fähigkeit beider Mitglieder des Paares ist, Verantwortung für das Geschehene zu übernehmen. Dies kann eine bittere Pille zum Schlucken sein, wenn Sie die Person sind, die betrogen wurde. Es ist jedoch ein Schritt, der unternommen werden muss, um die Beziehung zu retten.
Dies wurde durch Janice und Roberts Verhalten veranschaulicht, nachdem sie seine Affäre entdeckt hatte., Es wurde klar, dass es für Robert nicht ausreichen würde, die Affäre mit seinem Kollegen zu beenden, sich Janice neu zu richten und zu reparieren, wie verletzt und gedemütigt sie sich fühlte. Es war auch notwendig für Janice zuzugeben, dass sie sexuell geschlossen hatte, seit sie Mutter geworden war und Roberts Beschwerden über ihr Sexualleben ignoriert hatte. Janice musste anerkennen, dass Robert sich auf seine Weise verletzt und betrogen fühlte, als sie sich von ihm abwandte und eine wichtige Form der Verbindung mit ihr vernachlässigte.,
Nach dem Aufbau gegenseitiger Verantwortung gewinnt ein großer Teil des Vertrauens wieder ein Gefühl der Kontrolle. Es basiert auf dem Prinzip, dass wir keine unglücklichen Opfer der Launen unseres Partners sind, noch sind wir Opfer unserer eigenen Fehler; Wir können tatsächlich etwas tun, um die Beziehung zu verbessern. So muss der Verräter bereit sein, dem Verrat ein Gefühl der Kontrolle zu geben, während die verratene Person versuchen muss, diese Kontrolle zu finden.,
Über diese beiden Schlüsselschritte hinaus-die Verantwortung für das Geschehene zu teilen und das Gefühl der Kontrolle wiederzugewinnen—habe ich auch Folgendes für die Person, die betrogen wurde, als wesentlich empfunden.
Vermeiden Sie es, Ihren Partner zu demütigen. Es wird verlockend sein zu sehen, wie sich Ihr Partner am Ende eines Hakens windet, um Sie leiden zu lassen. Irgendwann müssen Sie jedoch entscheiden, ob Sie Rache oder eine Beziehung wollen. Beides kann man nicht haben—zumindest nicht sehr lange., Wenn Sie Ihrem Partner nicht erlauben, aufrichtige Wiedergutmachung zu leisten, besteht eine größere Chance, dass Ihre Beziehung endet. John Gottman hat herausgefunden, dass, wenn Einzelpersonen ihren Partnern nicht erlauben, den durch Ehekonflikte verursachten Schaden zu reparieren, sie die Scheidungschance erhöhen.
Beschwerden von Kritik trennen. Ihre Beziehung heilt schneller, wenn Sie Ihre Beschwerden so kommunizieren, dass Ihr Partner motiviert ist, Vertrauen wiederherzustellen. Scham, Demütigung und Kritik sind kontraproduktiv, weil sie dazu führen, dass der andere herunterfährt, vermeidet und sich zurückzieht., Der Forscher Martin Seligman rät, dass Menschen versuchen, die Fehler ihrer Partner nicht absolut zu betrachten. Versuchen Sie zum Beispiel, die Affäre als einen schrecklichen Fehler zu sehen, einen, den Sie möglicherweise mitschuldig gemacht haben oder auch nicht. Wenn Sie andererseits den Verrat als Beweis für einen dauerhaften Charakterfehler wie eine antisoziale Persönlichkeitsstörung sehen, ist es weniger wahrscheinlich, dass Sie sich der Vergebung nähern., Sie haben vielleicht Recht, dass Ihr Partner nachweislich an einer Persönlichkeitsstörung leidet, aber wenn das der Fall ist, Es ist möglicherweise besser, die Beziehung zu verlassen, als kritisch gegenüber Ihrem Partner zu bleiben, und Sie beide zu foltern.
Isolieren Sie die Zeiten, in denen Sie über den Verrat sprechen. Es ist verlockend für einen Verrat, ein 24/7 Gesprächsthema zu werden. Dies kann für beide Parteien schädlich sein. Unterschätzen Sie nicht die Kraft, die positive Ablenkung bei der Schaffung eines glücklichen Lebens und Beziehung hat. Vereinbaren Sie eine Zeit, um das Thema jeden Tag für 15-20 Minuten zu überprüfen., Die Person, die betrogen wurde, sollte die Entscheidung treffen, wann die Häufigkeit der Gespräche reduziert werden soll.
Bewerten Sie, ob Sie die Fähigkeit haben, Ihrem Partner zu vergeben. Es ist möglich, dass die Wunde zu tief ist und dass der Verräter zu fehlerhaft ist, um jemals wieder vertrauenswürdig zu sein. Um festzustellen, ob Sie daran arbeiten sollten, das Vertrauen in Ihren Partner wiederherzustellen, fragen Sie sich: Ist dies ein neues Verhalten oder Teil eines anhaltenden Musters der Unwahrheit? Wenn es nicht Teil eines laufenden Musters ist, kann es einen guten Grund geben, das Risiko einzugehen, mit Ihrem Partner zusammenzuarbeiten, um den Verrat zu heilen.,
Sie sollten auch fragen, ob Ihr Partner wirklich motiviert zu sein scheint, sich zu ändern, oder einfach nur motiviert ist, sich nicht schuldig zu fühlen. Ihre verletzten und wütenden Gefühle können es Ihnen schwer machen, ihn oder sie richtig zu lesen. Darüber hinaus kann die Tatsache, dass Ihr Vertrauen verletzt wurde, dazu führen, dass Sie die Worte Ihres Partners weniger zum Nennwert nehmen können.
Es gibt jedoch nichts Wertvolleres für uns als unsere Fähigkeit, unseren Wahrnehmungen zu vertrauen. Sie haben das Recht, ein Gefühl der Kontrolle wiederzugewinnen, auch wenn es gegen die üblichen Regeln der Beziehungen verstößt., Nach dem Verrat ist es legitim, Telefonaufzeichnungen, E-Mails und Mobiltelefonprotokolle ansehen zu können, um sich beruhigt zu fühlen, dass es eine Übereinstimmung zwischen dem gibt, was Ihr Partner sagt und tut.
Das mag radikal erscheinen, aber alle Wetten sind nach einem schweren Verrat aus. Ich ermutige sogar einige meiner Kunden, einen Privatdetektiv einzustellen, wenn sie wirklich unsicher sind. Das Gefühl, dass es Konsistenz zwischen dem gibt, was Ihr Partner sagt und tut, ist entscheidend, um Vertrauen aufzubauen und Ihre geistige Gesundheit zu erhalten., Dies ist jedoch eine kurzfristige Strategie und sollte nicht als Ersatz für den schwierigeren Teil betrachtet werden, echtes, langfristiges Vertrauen auszuhandeln.
Hilfe holen. Nach einem romantischen Verrat, Es ist üblich, dass Menschen es vermeiden, sich an ihr übliches Unterstützungssystem zu wenden, weil sie ihre Scham oder Demütigung nicht teilen möchten. Infolgedessen beginnt Verrat Isolation. Aus diesem Grund können die meisten Paare den potenziellen Schaden eines Verrats ohne professionelle Hilfe nicht eindämmen., Es geht nicht nur darum, die Beziehung zu bewahren: Wenn Sie betrogen wurden, benötigen Sie möglicherweise Hilfe, um den Schaden zu kontrollieren, der Ihrer individuellen Identität, Ihrem Selbstwertgefühl und Ihren Gefühlen der Sicherheit in der Welt zugefügt wird. Ein Verrat kann besonders schädlich sein, wenn ihm im Laufe Ihres Lebens andere Verrat vorausgegangen ist. In diesem Fall könnten Sie versucht sein, einen jüngsten Verrat als Ausdruck Ihres Schicksals zu erleben, anstatt nur altes Pech.
Wiedergutmachung
Was ist, wenn Sie der Verräter sind?, Die meisten Menschen, die jemanden verraten haben, den sie lieben, fühlen sich von Schuldgefühlen geplagt, Traurigkeit, Scham, oder Reue. Ihre eigene Fähigkeit, einen geliebten Menschen zu verletzen, kann auch Ihr eigenes Selbstwertgefühl und Ihre Identität schädigen.
Wenn Sie jemanden verraten haben, den Sie lieben, sind die folgenden Schritte entscheidend.
Übernehmen Sie die volle Verantwortung für Ihr Handeln. Egal wie getrieben Sie sich fühlten, die Affäre zu haben, niemand hat Sie dazu gebracht. Je mehr Sie Ihrem Partner die Schuld geben, desto länger dauert es, bis er oder sie glaubt, dass Sie vertrauenswürdig sind und Ihnen vergeben möchten.
Angenommen, es wird einige Zeit dauern, bis Ihr Partner geheilt ist., Ihre Schuldgefühle, Scham, oder Demütigung kann dazu führen, dass Sie das Thema der Affäre nur ungern ansprechen oder, wenn angehoben, Veranlassen Sie, das Gespräch vorzeitig zu beenden. Nicht.
Gehen Sie davon aus, dass es mindestens ein Jahr dauern wird, bis Ihr Partner Ihnen wieder vertrauen kann. Sie sollten bereit sein, laufende, manchmal schmerzhafte Gespräche über Ihren Verrat aufrechtzuerhalten. Möglicherweise benötigen Sie auch Unterstützung von engen Freunden oder einem Therapeuten.
Sei empathisch. Ihre Schuld und Scham können dazu führen, dass Sie sich unwohl fühlen, wenn Sie hören, wie schlecht Sie Ihrem Partner das Gefühl gegeben haben., Es ist jedoch wichtig, dass Sie Empathie zeigen und Wiedergutmachung dafür leisten, wie sehr Sie Ihrem Partner Schaden zugefügt haben. Denn Empathie ist Ausdruck von Fürsorge und Sorge. Wenn Sie zeigen, dass Sie bereit sind, Ihre Schuldgefühle zu ertragen, Reue, oder Angst, Ihren Partner zu verlieren—ohne die Schuld zu geben oder das Gespräch abzuschneiden—wird ein langer Weg sein, um zu beweisen, dass Sie jemand sind, dem es sich lohnt, wieder zu vertrauen.
Respektiere die Notwendigkeit neuer Grenzen oder Regeln. Ihr Partner hat gute Gründe, misstrauischer zu sein als er oder sie vor der Veranstaltung war., Akzeptieren Sie, dass es jetzt mehr Transparenz in Bezug auf E-Mails, Telefonprotokolle usw. geben sollte. Je weniger defensiv Sie sind, desto schneller wird Ihre Beziehung heilen, wenn das Vertrauen wiederhergestellt wird.
Zeigen Sie Begeisterung für Veränderung und Reparatur. Ihr Partner kann bezweifeln, dass Sie sich ändern möchten. Wenn Sie wirklich zeigen möchten, dass Sie es wert sind, Vertrauen zu haben, müssen Sie zeigen, dass Sie auf lange Sicht dabei sind. Es reicht möglicherweise nicht aus, nur in eine individuelle Therapie oder Paartherapie zu gehen., Wie die Psychologin Janis Spring Abrams in ihrem 1997 erschienenen Buch Nach der Affäre feststellt, muss die Person, die den Verrat begangen hat, möglicherweise den Arbeitsplatz wechseln oder sogar das Gebiet verlassen, um ihr Engagement für die Rettung der Beziehung zu zeigen.
Wen liebst du?
Letztendlich müssen wir die volle Verantwortung dafür übernehmen, wen wir lieben und wem wir vertrauen. Wenn Sie es häufig nicht schaffen, Menschen zu finden, denen Sie vertrauen können, kann dies bedeuten, dass Ihre Instinkte zu Beginn des Lebens durch diejenigen beschädigt wurden, die Ihnen anvertraut haben, dass die Welt ein sicherer Ort ist., Wenn Sie aus einer Familie stammen, in der Sie durch Inzest, Missbrauch oder andere schwerwiegende Vertrauensverletzungen betrogen wurden, fühlen Sie sich möglicherweise unbewusst zu jemandem hingezogen, der Sie eher betrügt. In diesem Fall benötigen Sie möglicherweise professionelle Hilfe, um zu verstehen, wie Sie Ihre Beziehung verlassen und gesündere Partner auswählen können.
Andererseits können Sie das schaffen, was Sie am meisten fürchten: Ihre Kindheitstraumata haben möglicherweise Ihre Fähigkeit beschädigt, zu wissen, wann Sie vertrauen und wann Sie misstrauisch sein müssen., Ihre Wachsamkeit gegen Verrat kann so hoch sein, dass Sie nicht in der Lage sind, eine klare Lektüre darüber zu bekommen, wer Ihr Partner ist und was er oder sie vorhat.
Zum Beispiel wurde ein Patient von mir ständig von allen in seiner Familie herabgesetzt und abgelehnt. Infolgedessen trat er mit geringem Selbstwertgefühl und akuter Angst vor Verlassenheit in seine Ehe ein. Das Gewicht dieser Emotionen machte ihn zu empfindlich und wütend auf die geringste Kritik oder Beschwerde seiner Frau., Sein Schrecken, dass sie ihn ersetzen würde, führte dazu, dass sich seine Frau von seinen Unsicherheiten so belastet fühlte, dass sie seine schlimmsten Ängste erfüllte und ihn einem anderen Mann überließ.
Mit anderen Worten, nur weil du fühlst, dass du betrogen wurdest, heißt das nicht, dass du es warst. Sie können versucht sein zu glauben, dass Ihr Partner Sie betrogen hat, wenn er Ihren unrealistisch hohen Erwartungen nicht gerecht wird. Es ist nicht die Aufgabe Ihres Partners, Ihre Kindheitstraumata zu reparieren, und es ist nicht unbedingt ein Verrat an Ihnen, wenn sie dies nicht tun., Darüber hinaus ist es Teil des unvermeidlichen, sogar notwendigen Gebens und Nehmens intimer Beziehungen, diejenigen zu verletzen, die wir lieben, und von ihnen verletzt zu werden.
Glücksspiele, die es wert sind
Unserem emotionalen Wohlbefinden zu vertrauen, ist ein aktiver Prozess. Es basiert auf einer Art dummer, naiver Vorstellung, dass wir Kummer oder Unglück vermeiden können. Wie Freud schrieb: „Wir sind nie so wehrlos gegen Leiden wie wenn wir lieben.“Ich habe mit vielen Erwachsenen zusammengearbeitet, die von Familienmitgliedern oder früheren romantischen Partnern so verraten wurden, dass sie sich fragen, ob sie jemals wieder lieben oder vertrauen können., Die meisten sind jedoch bereit, es zu versuchen, weil sie ihr Leben nicht voller Angst leben und sich von der Vermeidung von Risiken leiten lassen wollen.
Vertrauen nach einem Verrat wieder aufzubauen, ist für beide ein Glücksspiel. Für den Verräter ist das Glücksspiel, dass der Akt, sich sowohl seinen Unzulänglichkeiten als auch seiner Fähigkeit zu stellen, jemanden zu verletzen, den er liebt, ihm hilft, die Liebe dieser Person wiederzugewinnen. Für die Verratenen ist das Glücksspiel, dass der Akt, sich selbst zu vergeben und möglicherweise wieder verletzt zu werden, das Risiko wert ist, die Beziehung zu behalten und sogar zu verbessern.
Oft sind dies Glücksspiele, die es wert sind, genommen zu werden., Vertrauen nach einem Verrat wieder aufzubauen ist nicht einfach und selten schnell, mit vielen Fallstricken auf dem Weg für beide Menschen. Aber die meisten Paare, die erfolgreich sind, stellen fest, dass ihre Beziehungen für die Anstrengung viel stärker sind. Janice und Robert nutzten die Krise der Affäre, um herauszufinden, was in jedem von ihnen als Individuen fehlte, sowie was in ihrer Beziehung fehlte. Jahre später haben sie eine Wunde geheilt, die immer offen schien.
Offensichtlich enden nicht alle Verrat auf einer so hohen Note., Aber ob Sie bei dem Verräter bleiben oder ihn oder sie für unwürdig halten, Es ist entscheidend, die Auswirkungen des Verrats zu heilen. Denn ein glückliches Leben verlangt von uns, die Wunden der Vergangenheit zu heilen. Es erfordert auch die Bereitschaft zu sehen, dass die Zukunft überhaupt nicht der Vergangenheit ähnelt.