Sin embargo, ser un romántico tiene sus peligros, sobre todo esta tendencia a abrirse rápidamente a otro con la esperanza de que sea «el elegido» en lugar de tomarse el tiempo para conocerlos o ver si realmente están disponibles., Así que cuando me dijo al final del día que ya estaba saliendo, y que aunque ambos vivíamos en Londres, esto no era el comienzo de otra cosa que una amistad, la realidad se estrelló en mis esperanzas incipientes, rompiendo sus tiernas alas, haciéndolas caer al suelo.
mientras charlábamos sobre ello, comenté que esto era como el día de la Marmota, ya que lo mismo había sucedido el año pasado, cuando había visto y me había enamorado de un hombre que luego resultó no estar disponible ya que él también estaba saliendo, aunque no lo descubrí hasta que regresé a Londres., El hombre que conocí este año comentó sobre esto, diciendo lo interesante que era que durante los dos años me habían atraído a los hombres que no estaban disponibles en ambas ocasiones – fuera de 80 hombres! No solo los había elegido, sino que había casi un deseo de permanecer en el lugar dulcemente familiar de pérdida, anhelo y melancolía que esto despertaba en los días, semanas e incluso meses después de la reunión., El hombre que conocí este año incluso me desafió diciendo que si estuviera disponible, yo sería el que correría, y hay verdad en esto, ya que me enfoco en el hombre no disponible con anhelo, pero tan pronto como alguien esté disponible, se siente desconocido y abrumador y puedo tener el deseo de huir.,
«no quiero pertenecer a ningún club que me aceptara como uno de sus miembros»
Es casi como si yo tuviera la actitud expresada por Groucho Marx en su carta de renuncia a los Frailes del Club: «no quiero pertenecer a ningún club que me aceptara como uno de sus miembros» pero se aplica a las relaciones: No quiero a alguien que me quiere, pero va a intentar con todas mis fuerzas para llegar con alguien que no me quiere., Es como si viera a la persona que me quiere como un tonto por ofrecer amor a un objeto tan indigno como yo, mientras que el que es distante y retraído es inmediatamente deseable, ya que confirman mi propia creencia interna de que soy indigno, ¡por lo que deben ser un buen juez de carácter y deseables!,
al estar ausente el hombre inalcanzable me da el familiar sentimiento de anhelo que tenía por mi padre, que nunca estuvo allí, y así como esperaba de niño que si fuera lo suficientemente bueno mi padre podría desearme de nuevo, así espero ahora que si me muestro paciente, generoso y lo suficientemente atento el hombre no disponible hará lo que mi padre nunca hizo: volver a mí y desearme. Con esta esperanza reside el anhelo de que el dolor profundo del rechazo del Padre sea quitado por su figura de reemplazo: el interés amoroso inalcanzable.,
tal vez incluso hay la esperanza de que si puedo conseguir que la persona no disponible me ame, entonces puede que en realidad no sea tan mala después de todo. Pero en contraste, alguien que está disponible para el amor, que ve mis cualidades y ofrece amor no se siente familiar y no encaja en ningún patrón de relación que signifique nada para mí. Es como si aquellos de nosotros con baja autoestima hemos interiorizado el pensamiento de que solo aquellos que nos tratan tan mal como pensamos de nosotros mismos realmente nos ven., Mientras que aquellos que nos tratan bien son vistos como tontos, o aburridos, o simplemente no son vistos y por lo tanto no pueden ser dignos de consideración como Socios, ya que claramente no nos ven, al menos de acuerdo con nuestras percepciones de cómo somos.
¿cómo elegimos a las personas de las que nos enamoramos?
Esta experiencia en año nuevo ha iniciado un proceso de reflexión este año, combinando terapia, práctica de mindfulness y autorreflexión., Como parte de explorar este tema, me encontré con este fascinante video de School For Life sobre cómo elegimos a las personas de las que nos enamoramos, del cual se toman todas las imágenes en el correo electrónico de esta semana. El video describe cómo, como cultura, hemos pasado de una época de matrimonios arreglados y alianzas a la noción popularizada en el siglo XIX del amor romántico: la creencia de que nuestros corazones nos guiarán a nuestra única y verdadera alma gemela., Desafortunadamente, el amor romántico no necesariamente conduce a una mayor felicidad, y puede resultar en más dolor, ya que «el uno» resulta no ser tan ideal: tener una aventura, rechazarnos sexualmente, dejar de ser atractivo…..
¿por Qué es esto? Como explica el video, se basa en cómo hemos aprendido a reconocer el amor. Como niño, la forma en que nuestros padres o aquellos que nos importan se relacionan con nosotros crea una plantilla de lo que es el amor y cómo reconocemos el amor de los demás., Es como si empezamos con una ventana limpia, pero con el paso de los años se agrieta y se ensucia o se cubre de hiedra y maleza hasta que la forma en que miramos al mundo está determinada por lo que podemos ver a través de la ventana, que no es realmente cómo es el mundo, sino cómo lo vemos a través de las distorsiones de la ventana. Por lo tanto, nos enamoramos de otros que nos dan un sentimiento familiar de cómo es ser amados, y nos cuidan de manera familiar y esto puede no ser lo mejor para nosotros o incluso lo que nos hará felices., Podemos pasar por alto al buen chico, viéndolo como aburrido, mientras nos sentimos atraídos por el hombre que nos ignorará y nos hará sentir sin valor. El ejemplo en el video es de una niña ignorada por su padre que se siente atraída por los hombres que la ignoran, ya que su experiencia de ser amada es de un hombre que es egocéntrico y la deja al borde de su atención. De esta manera no nos enamoramos de aquellos que son buenos para nosotros, sino que se preocupan por nosotros de maneras familiares.,
no solo sentimos atracción por las personas que nos aman de maneras familiares, podemos pasar por alto a aquellos que serían realmente buenos compañeros solo porque no se sienten familiares o incluso se sienten demasiado right…..it es demasiado fácil llamar su atención, parecen «demasiado entusiastas», que es nuestra manera de justificar ignorarlos cuando en realidad puede ser que estén emocionalmente bien equilibrados y nos estén dando una experiencia desconocida de ser vistos como dignos de atención y amor., Si tenemos baja autoestima, estas personas que nos muestran aprobación y amor pueden parecer un poco demasiado correctas, o sentirse un poco desconocidas para parecer correctas, y las rechazamos como socios potenciales.
Esta autoconciencia no significa que caigamos en un pozo de desesperación, culpando a nuestros padres por haber arruinado nuestras oportunidades de amor y realización. Como adultos conscientes, podemos elegir cómo investigar esta dinámica y, una vez que se vea claramente, tomar decisiones conscientes sobre cómo nos relacionaremos con estos viejos patrones de cómo se siente familiar ser amado., Incluso hay una oportunidad para la compasión a medida que ponemos fin a lo que pueden haber sido generaciones de patrones de hábitos familiares de relación con los seres queridos al ser plenamente conscientes de lo que nos ha sido transmitido, que fue transmitido a nuestros padres por sus padres de sus padres.
una forma es en terapia. Tuve una experiencia de esto recientemente, cuando fui a mi sesión de terapia después de perder la anterior debido a confundir el tiempo y llegar una hora tarde. Cuando me acerqué a la sesión después de la que había perdido sentí una enfermedad en mi vientre y miedo., Exploré esto mientras me paraba en el DLR de camino a la sesión. Sentí una ansiedad familiar de que mi «fracaso» aunque perdiera la última sesión significaría que mi terapeuta estaría enojado conmigo, perdería la paciencia, me regañaría y ya no querría trabajar conmigo.
al llegar quería hablar de por qué me había perdido la última sesión y le hablé de cómo me había sentido mientras me dirigía a la sesión. No estaba enojado. No me regañó. Y sigue trabajando conmigo., Lentamente, de esta manera surge un nuevo patrón de relación donde es posible ser cuestionado y desafiado si mis acciones han impactado en una reunión acordada, pero sin el mensaje de que soy un fracaso, o voy a ser rechazado. El cerebro límbico es entonces capaz de reprogramar lentamente su experiencia de lo que es la relación: en lugar de estar a merced de un padre enojado a quien uno tiene que complacer a toda costa, puede haber una sensación de que la relación es un lugar más acogedor y nutritivo de iguales.,
Además de la terapia, también está la investigación que podemos hacer en la privacidad de nuestro propio hogar y corazón. El valor de la terapia es que nos involucra en una relación con otra persona, y como dice el dicho «fuimos heridos en la relación y sanamos en la relación», sanamos cuando descubrimos que hay una relación donde nuestras debilidades y debilidades se mantienen con cuidado y amor en lugar de ser condenados., También sanamos ya que en la relación somos capaces de reflejar al otro cómo se experimentan las acciones de los demás, ayudando a cada persona a explorar más profundamente sus formas habituales de relacionarse y comportarse. Pero si como yo no estás en una relación o la terapia no es para ti, debido al costo o las inclinaciones, el video ofrece una hermosa sugerencia para la autorreflexión que puede ser fulano por su cuenta en casa.
un ejercicio de autorreflexión:
reservando una buena cantidad de tiempo y tomando papel y bolígrafo, reflexiona primero sobre qué tipo de personas nos atraen y emocionan, y qué nos desanima., Luego rastrea estas cualidades hasta las personas que nos amaron por primera vez en la infancia y pregunta cuánto nuestros impulsos realmente están alineados con las cosas que nos harán realmente felices.
al hacer esto, podemos, por ejemplo, notar que tendemos a sentirnos atraídos por el tipo de chico malo, pasando por alto a alguien que nos trataría bien. Tal vez recordemos que un padre siempre nos ignoró, o fue severo o crítico y nos damos cuenta de que esta energía de ser ignorado o menospreciado es nuestro sentido de lo que el amor puede sentir – pero eso no significa que es lo que el amor es.,
durante la meditación y con la conciencia de que esto cultiva también podemos notar cómo es nuestro diálogo interno. ¿Cómo nos hablamos a nosotros mismos? ¿Qué clase de mundo tejemos a través de nuestros pensamientos? ¿Cuál es nuestro lugar en ese mundo? ¿Estamos en el Centro siendo adorados? ¿O estamos en el borde siendo ignorados? ¿Cómo afecta este drama interno a la forma en que interactuamos con el mundo externo? ¿Nuestro drama interno se convierte en la forma en que le damos sentido al mundo exterior, llevándonos a buscar escenarios y relaciones que confirmen la visión del mundo en la que hemos llegado a creer?, Si pensamos que no somos amados ¿nos sentamos solos en nuestra habitación lamentando lo cruel y solitario que es el mundo? Si creemos que merecemos ser el Centro de atención ¿estamos saltando a una fiesta o a un compromiso social mientras leemos esto? Es como si un goteo de agua hubiera desgastado un surco en la roca, una vez podríamos haber sido cualquier cosa, pero ahora vivimos dentro de los estrechos confines de este surco de cómo creemos que somos.
explorando esto podemos empezar a abrirnos a otras posibilidades de ser amados, que en este momento se sienten desconocidos., Puede ser que estemos limitados a ser atraídos a ciertos tipos debido a cosas que nos sucedieron en nuestro pasado, pero a medida que traemos conciencia de esto podemos comenzar a cuestionar la certeza que sentimos cuando creemos que hemos conocido a «el uno» cuando de hecho pueden ser simplemente «lo familiar» que equiparamos con cómo es ser amado., Al conocer a alguien que no menciona este sentimiento familiar, o a quien consideramos que está equivocado o aburrido a pesar de tener objetivamente mucho a su favor, podemos preguntarnos si eso significa necesariamente que no son adecuados solo porque no se sienten familiares, o de hecho, la falta de familiaridad quizás sugiere que hay algo aquí que no tenemos en nuestro léxico emocional, pero que de hecho podría ser una experiencia saludable si nos abriéramos a ella., La próxima vez que queremos despedir a alguien por ser demasiado entusiasta, o demasiado bueno, o demasiado aburrido o poco excitante preguntar si eso es solo porque no se sienten familiares.
si has disfrutado de este tema, el video de 5 minutos a continuación lo describe con todo detalle. Todas las imágenes en este correo electrónico son de este video.