lo que su hijo en edad escolar sabe y necesita saber

los niños en edad escolar saben que el divorcio significa que el matrimonio de sus padres ha terminado. Pueden tener amigos cuyos padres están divorciados y pueden estar familiarizados con el concepto de una madre y un padre que viven separados. «Espere que estén más interesados en cómo se verán afectadas sus propias vidas», dice Leah Klungness, psicóloga y coautora de The Complete Single Mother., Estarán ansiosos por cosas como dónde vivirán e irán a la escuela, y es probable que tengan muchas preguntas detalladas para ti, así que prepárate con algunas respuestas. Lo más importante es asegurarles que serán cuidados y amados, pase lo que pase.no se sorprenda si su hijo muestra signos de inseguridad o regresión, se vuelve muy travieso, poco cooperativo o pegajoso, o busca mucha atención de usted y de otros durante este momento difícil. Incluso la más amistosa de las separaciones crea un cambio devastador para cualquier niño., «Los principales problemas de divorcio son el cambio y la pérdida», dice el psicólogo Anthony Wolf en su libro Why Did You Have to Get a Divorce and When Can I Get a Hamster? Los niños encuentran que ambos son muy aterradores. Algunos niños estarán abiertamente tristes o enojados, mientras que otros pueden negar que tienen algún sentimiento al respecto.sin embargo, los niños en edad escolar pueden ser sorprendentemente resistentes y capaces de adaptarse. La forma en que les hables sobre el divorcio, antes, durante y después de que ocurra, marcará una gran diferencia en la forma en que lo hagan a largo plazo. Lo que más necesitan de ti en este momento es tranquilidad y consistencia en las rutinas en las que confían.,

cómo darle la noticia a tu hijo en edad escolar

Elige tu momento. Si usted y su cónyuge están considerando una separación o divorcio, guárdelo para ustedes mismos hasta que lo sepan con certeza. Si bien puede parecer más honesto equivocarse del lado de la divulgación completa, la incertidumbre de escuchar «papá y mamá están pensando en divorciarse» confundirá innecesariamente a su hijo. Susanna Cox de Abingdon, Virginia, madre de Mikaela, entonces de 7 años, se mantuvo en silencio hasta que supo la fecha en que su ex se iría., «No hablamos con Mikaela hasta la semana antes de que se mudara, y creo que esa fue la mejor opción», dice. «Ya que solo lo supo por un corto tiempo, no tuvo que preocuparse por ello y reflexionarlo.»
aunque nunca hay un» buen » tiempo, hay malos tiempos: días de escuela, justo antes de ir al trabajo, al igual que su hijo va a clase de baile o práctica de fútbol, o justo antes de acostarse. «Cuando escuche las noticias y de repente se sienta muy inseguro y muy solo, necesitará que usted esté allí para él», dice Wolf., Elija un momento en el que estarán juntos después para ofrecer muchos abrazos y garantías.Dile juntos. Incluso si no está de acuerdo con todo lo demás, trate de ponerse de acuerdo sobre qué decirle a su hijo, por su bien. Idealmente, los padres deben dar la noticia como un equipo. Contarle a su hijo juntos evita la confusión-solo escuchará una versión de la historia – y le transmite que fue una decisión mutua. Según Paul Coleman, psicólogo y autor de How to Say It to Your Kids, también hay una razón más importante: ayuda a preservar el sentido de confianza de su hijo en ambos padres.Mantenlo simple., Hable en términos que su hijo entienda, limitando la explicación inicial a no más de unas pocas oraciones clave. Podrías comenzar con «mamá y papá han pensado mucho», luego explicarle, por ejemplo, que mamá va a comprar un apartamento nuevo. Trate de saber cuáles serán los días y horarios de visita antes de la conversación para que pueda compartir esos detalles. Reconfortará a su hijo saber que continuará viendo a ambos padres y que hay un plan. Además, si su hijo ha presenciado muchas discusiones, reconozca ese hecho y explíquele que está tratando de hacer lo mejor para la familia.,
Susanna Cox recuerda ponerlo de esta manera: «sabes que mamá y papá han estado discutiendo mucho últimamente, y siempre parecemos estar de mal humor el uno con el otro. Bueno, Papá ha decidido que necesita tomarse un tiempo y se va a mudar por su cuenta. Papá se va a mudar con el tío Brad y ver cómo le gusta vivir por su cuenta. Aún podrás verlo cuando no esté trabajando, así que al menos cada dos fines de semana podrás pasar con tu papá y tu tío Brad, ¿no te parece genial?»Después de terminar, prepárese para muchas preguntas de su estudiante de grado.,dígale a su hijo que no es su culpa. Los niños pueden culparse a sí mismos por la ruptura, incluso si no lo dicen. Su hijo podría pensar que el cambio está ocurriendo porque no limpió su habitación o no le fue bien en la escuela. También podría asumir alguna responsabilidad por tratar de solucionar el problema. Dile que el divorcio es una decisión adulta y no tiene nada que ver con él. Isolina Ricci, psicoterapeuta que escribió La Casa De Mamá, La Casa de papá para niños, ofrece este ejemplo de cómo decirlo: «a veces pasan cosas con mamás y papás., Sentimos mucho que haya pasado, pero no es nada que hayas hecho.»evitar el juego de la culpa. Por muy enojado que esté, no culpe a su cónyuge por la ruptura y evite discutir delante de su hijo. También guarde para usted cualquier detalle sobre un asunto extramarital o un problema financiero. «Es posible que se sienta tan molesto que quiera decirle al niño sobre el comportamiento atroz de su cónyuge», dice Klungness. Pero los niños tomarán esto como una traición, o peor aún, como una crítica a ellos., Si papá llama a mamá «mentirosa» o «tramposa», comienzan a verse a sí mismos, mitad producto de mamá, como mitad mentirosa, mitad tramposa. Rachel Sarah, madre de Mae, de 8 años, y autora de Single Mom Seeking: Playdates, Blind Dates, and other Dispatches of the Dating World, dice: «Siempre trato de recordar que no importa qué, mi hija está relacionada con su padre. Cualquier cosa que diga sobre él se reflejará en ella.»Ahorre a su hijo los detalles. No hagas que tu mesa de la cocina sea Central., Mantenga los documentos de divorcio fuera de la vista, especialmente de un niño que sabe leer, y no discuta asuntos legales, ni siquiera por teléfono, cuando su hijo podría escucharlo. Si hay una evaluación de custodia, que implica visitas a domicilio por un profesional de la salud mental para observar y entrevistar al niño y a la familia, minimice el impacto al no aumentarlo demasiado o al aconsejar a su hijo sobre qué decir.

respuestas a preguntas comunes sobre el divorcio

» ¿Qué es un divorcio?»Tu respuesta básica podría ser algo como:» el divorcio significa que mamá y papá ya no vivirán juntos., Pero siempre seremos tus padres, y siempre te amaremos.»Trate suavemente de averiguar lo que los niños creen o saben sobre el divorcio en general y qué amigos o compañeros de escuela saben cuyos padres están divorciados. Esto le ayudará a entender las nociones que sus hijos tienen sobre el divorcio y los temores que pueden albergar sobre la pérdida de amigos, familias, un padre, un hogar o una posición social.si bien el divorcio es común, puede ser incómodo para su hijo en un momento en que los niños se comparan entre sí y se preocupan por encajar., Los hijos de Kimberly Turtenwald eran pequeños cuando se separó de su ex y ahora tienen 6 y 9 años. Pocos de sus compañeros de clase están en familias divorciadas, y a veces sienten envidia de los clanes de dos padres. «Cuando se sienten tristes porque su padre y yo ya no estamos juntos, me aseguro de enfatizar cuántas personas en sus vidas los aman», dice. Si hay ejemplos de familias en su comunidad que co-parentales con éxito, dice Ricci, y los niños son muy apreciados y aceptados por sus compañeros, puede mencionar eso cuando sea el momento adecuado.»Why are you getting divorced?,»No entrar en demasiados detalles y mantener el énfasis en» nosotros. Jennifer Horvath de Toronto, cuyos hijos tenían 7 y 4 años en el momento de su separación, dice: «les dije que como su padre y yo no nos llevábamos muy bien y estábamos todos cansados de pelear, encontraría un nuevo lugar para que viviéramos los tres.»
evite decir algo como «ya no nos amamos», porque su hijo podría asumir que también puede «enamorarse» de ella, dice Klungness., Esa fue una preocupación para Jennifer Cox de Spencerville, Ohio, cuyos hijos tenían 10, 6, 5 y 3 años cuando ella y su esposo se separaron: «hicimos todo lo posible para asegurarles que los padres aman a sus hijos para siempre y que nada puede cambiar eso.»
» I miss Mommy!»Incluso si se siente aliviado de que su matrimonio haya terminado, su hijo probablemente no lo estará (a menos que su pareja haya sido abusiva o haya habido muchas peleas). No te hagas daño cuando él suspira por su otro padre, y deja que desahogue su tristeza. «Sé que lo haces, y mamá también te extraña., Aunque no la veas tanto, puedes hablar con mamá todos los días. No está lejos. Tienes tu propia cama especial en su casa, y la verás cada semana.»Dependiendo de la relación de su hijo con la familia de su ex, también puede necesitar tranquilidad en preguntas como «¿seguiré viendo a la abuela y al abuelo? ¿Todavía puedo ir a visitar al tío Bill?»
a menudo, también sucederá lo contrario: mientras visita a su ex, su hijo lo anhelará. «Hubo un par de veces en que mi hija me llamó llorando desde casa de su padre y me pidió que la recogiera porque me extrañaba», recuerda Susanna Cox., Ella le explicó a su hija que como solo podía ver a su padre dos veces al mes, debería tratar de relajarse y acurrucarse con él antes de decidir volver a casa.»Where will I sleep?»A esta edad, su hijo tendrá muchas preguntas sobre cómo se verá afectado su vida diaria:» ¿seguiré yendo a mi misma escuela? ¿Qué hay de Rover? ¿Quién me va a llevar a Gimnasia?»Estos pueden sonar triviales para usted, pero son preocupaciones muy reales para él, así que repase los detalles: «usted todavía vivirá conmigo aquí en nuestra casa, y también lo hará Rover., En la nueva casa de mamá, tendrás tu propia habitación especial para cuando la visites.»
» Who will take care of Mommy?»Es posible que su hijo tenga un sentido de empatía lo suficientemente desarrollado como para que realmente se preocupe por el padre que se va a mudar. «La pregunta más grande de Mikaela fue,’ ¿quién cuidará de Papá?»dice Susanna Cox. «Le preocupaba que nadie le preparara el almuerzo o la cena.»Tranquilice a su hijo que su ex estará bien.Jennifer Cox recuerda a sus hijos preguntando: «¿estará papá triste sin nosotros?,»Ella dice,» Mi ex y yo nos unimos como sus padres y les aseguró que si bien papá los extrañaría cuando no estuviera con ellos, no estaría triste porque los volvería a ver muy pronto.»

próximos pasos

vierta en el amor. El divorcio es difícil de entender y aceptar para los niños. Mientras su hijo se adapta, necesitará mucho de su afecto y atención. Resista el impulso de hablar constantemente por teléfono o deje que la televisión se convierta en la niñera. Dale más tiempo para acurrucarse o una historia extra por la noche., Así como usted se beneficia de su red de apoyo de familiares y amigos ahora más que nunca, su hijo necesita más abrazos y besos de usted.sigue hablando. Incluso después de que las noticias hayan llegado, prepárese para repasar las mismas explicaciones y responder preguntas una y otra vez, durante semanas o incluso meses. Asegúrese de que su hijo sepa que está abierto a preguntas sobre el divorcio en cualquier momento, incluso si lo que realmente quiere es dejar de hablar sobre el divorcio. «Si quieres saber lo que tus hijos están pensando y sintiendo, tienes que pasar tiempo con ellos, para permitirles hablar», dice Klungness., Una forma de mantener las líneas de comunicación abiertas es leer libros para niños como Dinosaurs Divorce o Ricci’s Mom’s House, Dad’s House for Kids.Mantenga las rutinas consistentes. La interrupción del divorcio puede hacer que sea difícil mantener las rutinas o incluso mantener la casa ordenada. Pero continuar con el horario regular de un niño, en la casa de mamá y en la casa de papá, hace que los niños se sientan seguros. «En la medida de lo posible, las comidas básicas y otros rituales deben ser los mismos entre los dos hogares», dice Ricci., Asegúrese de que los niños sigan yendo a la escuela y a cualquier clase o práctica: mientras más cosas sigan igual para su hijo, más estable se sentirá. No dejes que las cosas se conviertan en caos. Horvath recuerda que su hogar había sido desorganizado y disfuncional. Pero después de la separación, «la nueva casa estaba mucho más organizada, y mis hijos respondieron bien a eso», dice.busca signos de problemas. Su hijo puede tener dificultades para adaptarse a los arreglos de visitación y custodia. Busque signos como mala conducta o abstinencia, particularmente después de una visita con el otro padre., Para abrir un diálogo sin poner palabras en la boca de su hijo, decir algo como, «me pregunto si se echa en falta su Mamá ahora.»Es posible que su hijo solo necesite tiempo para pasar de un hogar a otro o una forma segura de desahogarse.no haga de su hijo un espía. Cuando un niño regresa a casa de una visita, resista la tentación de bombearlo para obtener información sobre lo que el otro padre hizo o dijo. No importa lo curioso que pueda ser, no intente convertir a su hijo en un confidente.tenga claro el hecho de que mamá y papá no van a volver a estar juntos., Los niños en edad escolar también pueden tener fuertes fantasías acerca de que sus padres vuelvan a estar juntos. A esta edad, un niño también podría tratar de averiguar cómo lograr una reconciliación o reducir la tensión entre los padres. Asegúrese de evitar crear expectativas poco realistas.considere consultar a un terapeuta familiar para guiarlo a usted y a su hijo a través de esta transición. Horvath llevó a sus dos hijos, entonces de 4 y 7 años, a un terapeuta seis meses después de la separación. «Fue lo mejor que pude haber hecho», dice. «Les dio un lugar seguro para hacer preguntas o hablar sobre cosas que temían que me molestaran.,»
hacer un punto de permanecer positivo. Si su divorcio significa, como a menudo lo hace, que está teniendo un golpe financiero y sus hijos ya no pueden tener todos los juguetes que quieren o tomar vacaciones caras, hágales saber que todavía harán muchas cosas divertidas juntos.