Janice pensó que tenía un buen matrimonio. Si bien ella y su esposo no tuvieron mucha vida sexual después de ser padres, disfrutaron la compañía del otro y les gustó criar a sus dos hijos pequeños. Janice creía que su matrimonio se basaba en un amor sólido el uno por el otro.

pero todo esto cambió cuando Janice tomó el teléfono celular de Robert y vio un mensaje de texto que decía: «no puedo esperar a verte de nuevo. Anoche fue increíble.»

ella leyó una serie de textos que revelaban que había estado teniendo una aventura con una compañera de trabajo durante al menos varios meses. «Sentí como si alguien me golpeara en la cabeza con un hacha», dijo Janice, una paciente mía cuyo nombre y detalles han sido cambiados. «Realmente. Tuve que acostarme en la cama porque sentí que el suelo estaba a punto de caer debajo de mí. Todo lo que creía que era verdad de repente se puso en tela de juicio.,»

el Descubrimiento de un socio del asunto puede ser devastador porque afecta a tantos aspectos de la identidad. Puede hacer que la persona traicionada dude de su propio atractivo o juicio en las personas, y puede plantear preguntas fundamentales sobre la bondad inherente del mundo.

esto se debe a que nuestras relaciones se construyen sobre el frágil Acuerdo de que aquellos por quienes nos preocupamos más profundamente se comportarán, en gran parte, como siempre se han comportado., Una traición puede destruir esa confianza y abrir la puerta a la posibilidad de que las cosas en el pequeño e íntimo mundo de uno no sean como parecen.

Las raíces de estos sentimientos se remontan a la infancia, Cuando necesitamos previsibilidad en los cuidados que recibimos. Una gran cantidad de investigaciones sugieren que cuando no se satisface la necesidad de previsibilidad de un bebé, ese bebé puede convertirse en un ADULTO ansioso y desconfiado. Como niños, incluso nos culparemos irracionalmente de los problemas a nosotros mismos en lugar de a nuestros padres como una forma de hacer que el mundo se sienta más ordenado y predecible.,

y hasta cierto punto, la confianza siempre implica la suspensión de la incredulidad. Esto es, en parte, por qué las traiciones pueden ser tan psicológicamente traumatizantes. Es como si toda la visión del mundo de uno hubiera sido probada como falsa. De hecho, los estudios muestran que los traumas psicológicos como descubrir una aventura tienen la capacidad de afectar el funcionamiento del cerebro mucho después de que ocurra el evento. Uno de estos cambios es el desarrollo de una hiper-vigilancia a más abusos. Esto tiene sentido desde una perspectiva evolutiva, en el sentido de que la hiper-vigilancia puede protegernos de vagar sin piedad hacia otra lesión psicológica.,

desafortunadamente, la hipervigilancia no es un gran dispositivo discriminador. Existe principalmente para poner al individuo en alerta roja global que el peligro está en marcha. Crea una sospecha de traiciones futuras y nos tienta a buscar mentiras en otros miembros de la familia, compañeros de trabajo o líderes espirituales. De hecho, los estudios revelan que pasar por un divorcio reduce la confianza en otras personas, así como en las instituciones.

sin embargo, esta desconfianza es a menudo fuera de lugar., Además, limita la fuerza y el número de nuestras conexiones sociales, a menudo dejándonos aislados del resto del mundo. Es por eso que es urgente para nosotros aprender a confiar de nuevo, incluso si la relación de uno se destruye. La confianza no solo es esencial para las relaciones; es necesaria para una vida feliz y significativa.

veo muchas parejas en mi práctica de psicoterapia cuyas relaciones han sido sacudidas por la infidelidad u otras formas de traición., Si bien muchas de estas relaciones terminan, a menudo en un amargo divorcio, he aprendido bastante sobre cómo las personas de ambos lados de una traición pueden trabajar para restaurar los sentimientos de confianza y, por lo tanto, reparar su relación. Si bien esto rara vez es una tarea rápida o simple, las parejas que se comprometen a trabajar en sus relaciones a menudo encuentran que son mucho más fuertes como resultado. Igual de importante, no importa el resultado de su relación, he visto a personas aprender a restaurar su confianza en el mundo que les rodea.,

reconstruir la confianza

Si usted es la persona que ha sido traicionada, ya sea por una aventura, perder ahorros por el juego de su cónyuge o enterarse de que su cónyuge habló duramente sobre usted a sus espaldas, reconstruir la confianza puede ser asombrosamente difícil. Pero también puede traer varias recompensas. Si bien no todas las traiciones son causadas por un problema en el matrimonio, la persona traicionada puede usar la crisis de la traición para comprender mejor a su pareja, y esta comprensión puede ayudar a reducir la probabilidad de que el comportamiento traumático vuelva a ocurrir, un paso vital hacia la reconstrucción de la confianza.,

esto no se trata solo de mantener una corbata romántica. También se trata de amistad. El investigador Marital John Gottman ha descubierto que las parejas que conservan una fuerte amistad a lo largo de su relación romántica son las que tienen las asociaciones más duraderas. La amistad exige que los socios estén dispuestos a comprender el mundo interior del otro: sus necesidades, deseos, motivaciones y sentido de bienestar.,

una parte clave de la amistad conyugal es asumir la responsabilidad cuando cometes errores, ya sean pequeños o grandes. Como terapeuta de parejas, he observado que el predictor más importante de reconstruir la confianza después de una aventura, aparte del amor, es la capacidad de ambos miembros de la pareja para asumir alguna responsabilidad por lo que sucedió. Esto puede ser una píldora amarga para tragar si usted es la persona que fue traicionada. Sin embargo, es un paso que se debe tomar si la relación se ha de salvar.

esto fue ilustrado por el comportamiento de Janice y Robert después de que ella descubrió su aventura., Se hizo evidente que no sería suficiente para Robert terminar la aventura con su compañero de trabajo, volver a dedicarse a Janice, y reparar lo herida y humillada que se sentía. También fue necesario que Janice admitiera que había cerrado sexualmente desde que se había convertido en madre y había ignorado las quejas de Robert sobre su vida sexual. Janice tuvo que reconocer que Robert, a su manera, se sentía herido y traicionado por ella alejándose de él y descuidando lo que había sido una forma importante de conexión con ella.,

después de establecer la responsabilidad mutua, una gran parte de la reconstrucción de la confianza es recuperar un sentido de control. Se basa en el principio de que no somos víctimas desafortunadas de los caprichos de nuestra pareja, ni somos víctimas de nuestros propios errores; en realidad podemos hacer algo para mejorar la relación. Por lo tanto, el traidor debe estar dispuesto a darle al traicionado un sentido de control, mientras que la persona traicionada debe tratar de encontrar ese control.,

más allá de estos dos pasos clave—compartir la responsabilidad por lo sucedido y recuperar un sentido de control—También he encontrado que lo siguiente es esencial para la persona que fue traicionada.

evita humillar a tu pareja. Será tentador ver a tu pareja retorcerse al final de un gancho por hacerte sufrir. Sin embargo, en algún momento tienes que decidir si quieres venganza o una relación. No puedes tener ambos, al menos no por mucho tiempo., Si no le permites a tu pareja hacer enmiendas sinceras, hay una mayor probabilidad de que tu relación termine. John Gottman ha descubierto que cuando las personas no permiten que sus parejas reparen el daño causado por el conflicto conyugal, aumentan las posibilidades de divorcio.

separa las quejas de las críticas. Su relación sanará más rápidamente si comunica sus quejas de una manera que motive a su pareja para restablecer la confianza. La vergüenza, la humillación y la crítica son contraproducentes porque hacen que el otro cierre, evite y retroceda., El investigador Martin Seligman aconseja que las personas traten de pensar en los defectos de sus parejas en términos no absolutos. Por ejemplo, trate de ver el asunto como un terrible error, uno que puede o no haber tenido alguna complicidad creando. Si, por otro lado, ves la traición como evidencia de un defecto de carácter permanente, como un trastorno de personalidad antisocial, será menos probable que te muevas hacia el perdón., Es posible que tengas razón en que tu pareja está sufriendo de un trastorno de personalidad, pero si ese es el caso, es mejor que dejes la relación en lugar de seguir criticando a tu pareja y torturándolos a ambos.

aísla las veces que hablas de la traición. Es tentador que una traición se convierta en un tema de conversación 24/7. Esto puede ser perjudicial para ambas partes. No subestime el poder que la distracción positiva tiene en la creación de una vida y una relación felices. Acuerde un tiempo para verificar el tema todos los días durante 15-20 minutos., La persona que ha sido traicionada debe tomar la decisión sobre cuándo reducir la frecuencia de las conversaciones.

evalúa si tienes la capacidad de perdonar a tu pareja. Es posible que la herida sea demasiado profunda y que el traidor sea demasiado defectuoso para volver a ser digno de confianza. Para determinar si debe trabajar para restaurar la confianza en su pareja, pregúntese: ¿Es este un nuevo comportamiento o parte de un patrón continuo de falta de confianza? Si no es parte de un patrón continuo, puede haber una buena razón para correr el riesgo de trabajar con su pareja para sanar la traición.,

también debe preguntar si su pareja parece genuinamente motivada para cambiar, o simplemente motivada para no sentirse culpable. Tus sentimientos de dolor y enojo pueden dificultar que le leas correctamente. Además, el hecho de que se violó su confianza puede hacer que sea menos capaz de tomar las palabras de su pareja al pie de la letra.

sin embargo, no hay nada más precioso para nosotros que nuestra capacidad de confiar en nuestras percepciones. Usted tiene el derecho de recuperar un sentido de control, incluso si infringe las reglas habituales de las relaciones., Después de la traición, es legítimo poder mirar registros telefónicos, correos electrónicos y registros de teléfonos celulares para sentirse seguro de que hay congruencia entre lo que su pareja dice y hace.

eso puede parecer radical, pero todas las apuestas están fuera después de una traición grave. Incluso animo a algunos de mis clientes a contratar a un investigador privado si realmente no están seguros. Sentir que hay consistencia entre lo que tu pareja dice y hace es fundamental para reconstruir la confianza y mantener tu cordura., Sin embargo, esta es una estrategia a corto plazo y no debe considerarse un sustituto de la parte más difícil de negociar una verdadera confianza a largo plazo.

Obtener ayuda. Después de una traición romántica, es común que las personas eviten acercarse a su sistema de apoyo habitual porque no quieren compartir su vergüenza o humillación. Como resultado, la traición engendra aislamiento. Esta es la razón por la que la mayoría de las parejas no son capaces de contener el daño potencial de una traición sin ayuda profesional., No se trata solo de preservar la relación: si has sido traicionado, es posible que necesites ayuda para controlar el daño causado a tu identidad individual, tu autoestima y tus sentimientos de seguridad en el mundo. Una traición puede ser especialmente dañina si fue precedida por otras traiciones a lo largo de su vida. En ese caso, usted puede estar tentado a experimentar una traición reciente como una expresión de su destino, en lugar de la simple mala suerte.

haciendo las paces

¿Qué pasa si eres el traidor?, La mayoría de las personas que han traicionado a alguien que aman se sienten plagadas de sentimientos de culpa, tristeza, vergüenza o remordimiento. Su propia capacidad para herir a un ser querido también puede dañar su propia autoestima e identidad.

si has traicionado a alguien que amas, los siguientes pasos son cruciales.

asume toda la responsabilidad de tus acciones. No importa cuán impulsado te sintieras por tener la aventura, nadie te obligó a hacerlo. Cuanto más culpes a tu pareja, más tiempo le llevará creer que eres digno de confianza y querer perdonarte.

asume que tomará tiempo para que tu pareja sane., Tus sentimientos de culpa, vergüenza o humillación pueden hacerte renuente a plantear el tema de la aventura o, cuando se plantea, hacer que cierres la conversación prematuramente. No lo hagas.

asume que tu pareja tardará al menos un año en volver a confiar en ti. Debes estar preparado para mantener conversaciones continuas, a veces dolorosas, sobre tu traición. También puede necesitar el apoyo de amigos cercanos o de un terapeuta.

sé empático. Tu culpa y vergüenza pueden hacerte sentir incómodo al escuchar lo mal que has hecho sentir a tu pareja., Sin embargo, es fundamental que muestres empatía y hagas las paces por el daño que le has causado a tu pareja. Esto se debe a que la empatía es una expresión de cuidado y preocupación. Demostrar que estás dispuesto a soportar tus sentimientos de culpa, remordimiento o miedo de perder a tu pareja, sin culpar a nadie ni interrumpir la conversación, ayudará mucho a demostrar que eres alguien en quien vale la pena confiar de nuevo.

respetar la necesidad de nuevos límites o reglas. Su pareja tiene buenas razones para sospechar más de lo que sospechaba antes del evento., Acepte que ahora debería haber más transparencia en torno a los correos electrónicos, registros telefónicos, etc. Cuanto menos a la defensiva esté, más rápidamente se curará su relación a medida que se restablezca la confianza.

Mostrar entusiasmo por el cambio y la reparación. Tu pareja puede dudar de que quieras cambiar. Si realmente quieres demostrar que vale la pena confiar en ti, tendrás que demostrar que estás en ello a largo plazo. Puede no ser suficiente solo para entrar en terapia individual o terapia de pareja., Como observa la psicóloga Janis Spring Abrams en su libro de 1997, After the Affair, la persona que cometió la traición puede tener que cambiar de trabajo o incluso mudarse de la zona como una forma de mostrar su dedicación a salvar la relación.

¿a quién amas?

en última instancia, tenemos que asumir toda la responsabilidad de a quién elegimos amar y en quién elegimos confiar. Si con frecuencia fallas en encontrar personas en las que valga la pena confiar, puede significar que al principio de la vida, tus instintos fueron dañados por aquellos a quienes se les confió la tarea de hacerte creer que el mundo es un lugar seguro., Si usted proviene de una familia en la que fue traicionado a través del incesto, el abuso u otras violaciones graves de la confianza, es posible que inconscientemente se sienta atraído por alguien que es más probable que lo traicione. Si ese es el caso, es posible que necesite ayuda profesional para entender cómo dejar su relación y elegir parejas más saludables.

por otro lado, puede crear lo que más teme: sus traumas infantiles pueden haber dañado su capacidad de saber cuándo confiar y cuándo sospechar., Su vigilancia contra ser traicionado puede ser tan alta que no puede obtener una lectura clara de quién es su pareja y qué está haciendo.

por ejemplo, un paciente mío fue constantemente menospreciado y rechazado por todos en su familia. As a result, he entered his marriage with low self-esteem and an acute fear of abandonment. El peso de estas emociones lo hizo demasiado sensible y airadamente reactivo a la más mínima crítica o queja de su esposa., Su terror de que ella lo reemplazara resultó en que su esposa se sintiera tan agobiada por sus inseguridades que cumplió sus peores temores y lo dejó por otro hombre.

En otras palabras, solo porque sientas que fuiste traicionado no significa que lo fueras. Usted puede estar tentado a creer que su pareja lo ha traicionado si él o ella no está a la altura de sus expectativas exageradamente altas. No es el trabajo de su pareja reparar sus traumas de la infancia, y no es necesariamente una traición a usted si no lo hacen., Además, lastimar a aquellos que amamos y ser lastimados por ellos es parte del inevitable, incluso necesario, dar y recibir de las relaciones íntimas.

apuestas que vale la pena tomar

confiar nuestro bienestar emocional a otro es un proceso activo. Se basa en una especie de noción tonta e ingenua de que podemos evitar la angustia o la calamidad. Como escribió Freud, » nunca estamos tan indefensos contra el sufrimiento como cuando amamos.»He trabajado con muchos adultos que han sido tan traicionados por miembros de la familia o parejas románticas anteriores que se preguntan si alguna vez podrán amar o confiar de nuevo., Sin embargo, la mayoría están dispuestos a intentarlo porque no quieren vivir sus vidas llenas de miedo y guiadas por la evitación del riesgo.

reconstruir la confianza después de una traición es una apuesta para ambas personas. Para el traidor, la apuesta es que el acto de enfrentar tanto sus deficiencias como su capacidad de lastimar a alguien que ama lo ayudará a recuperar el amor de esa persona. Para el traicionado, la apuesta es que el acto de permitirse perdonar, y potencialmente lastimarse de nuevo, vale la pena el riesgo de mantener e incluso mejorar la relación.

muy a menudo, estas son apuestas que vale la pena tomar., Reconstruir la confianza después de una traición no es fácil y rara vez es rápido, con muchas trampas en el camino para ambas personas. Pero la mayoría de las parejas que tienen éxito encuentran que sus relaciones son mucho más fuertes para el esfuerzo. Janice y Robert utilizaron la crisis del asunto para descubrir lo que faltaba en cada uno de ellos como individuos, así como lo que faltaba en su relación. Años más tarde, han curado una herida que parecía que siempre estaría abierta.

obviamente, no todas las traiciones terminan en una nota tan alta., Pero ya sea que te quedes con el traidor o lo consideres indigno, es crítico sanar los efectos de la traición. Esto se debe a que una vida feliz requiere que sanemos las heridas del pasado. También requiere la voluntad de ver que el futuro puede no parecerse en absoluto al pasado.