söker du efter en själsfrände eller ovillkorlig kärlek? Din strävan kan ställa dig på en omöjlig resa för att hitta en idealisk partner. Problemet är dubbelt: människor och relationer kan aldrig uppnå perfektion. Ofta är ovillkorlig och villkorlig kärlek förvirrad.

vanligtvis längtar vi efter ovillkorlig kärlek eftersom vi inte fick det i barndomen och misslyckas med att ge det till oss själva. Av alla relationer är föräldrakärlek, särskilt mammas kärlek, den mest bestående formen av ovillkorlig kärlek., (I tidigare generationer betraktades Faderns kärlek som villkorlig.) Men i själva verket drar de flesta föräldrar sin kärlek när de är överbelastade eller när deras barn misshandlar. Till ett barn kan även timeouts känna sig som känslomässig övergivenhet. Således, med rätta eller felaktigt, älskar de flesta föräldrar ibland bara sina barn villkorligt.

är ovillkorlig kärlek möjlig?

Till skillnad från romantisk kärlek söker ovillkorlig kärlek inte nöje eller tillfredsställelse. Ovillkorlig kärlek är mer ett tillstånd av mottaglighet och tillåter, som härrör från vår egen ”grundläggande godhet”, säger Trungpa Rimpoche., Det är den totala acceptansen av någon-en kraftfull energi som härrör från hjärtat.

kärlek som är ovillkorlig överskrider tid, plats, beteende och världsliga bekymmer. Vi bestämmer inte vem vi älskar, och ibland vet inte varför. Motiven och orsakerna till hjärtat är outgrundliga, skriver Carson McCullers:

de mest outlandish människorna kan vara stimulans för kärlek. . . Predikanten kan älska en fallen kvinna. Den älskade kan vara förrädisk, fettig och ges till onda vanor., Ja, och älskaren kan se detta så tydligt som någon annan – men det påverkar inte utvecklingen av hans kärlek en whit. ~ The Ballad of the Sad Café (2005), s. 26

McCullers förklarar att de flesta av oss föredrar att älska än bli älskade:

. . . värdet och kvaliteten på någon kärlek bestäms enbart av älskaren själv. Det är av den anledningen att de flesta av oss hellre skulle älska än att bli älskade. Nästan alla vill vara älskaren., Och den curt sanningen är att på ett djupt hemligt sätt är tillståndet att vara älskad oacceptabelt för många. ~ ibid

idealt sett är att ge och ta emot ovillkorlig kärlek en enhetlig upplevelse. Par upplever detta oftast när de blir kär. Det händer också när någon orädd öppnar upp för oss i en intim miljö. Det är ett being-to-being erkännande av det som är ovillkorligt i var och en av oss, vår mänsklighet, som om att kärleksfullt säga, ”Namaste”, vilket betyder: ”Gud (eller gudomligt medvetande) inom mig hälsar Gud inom dig.,”När vi glädjer oss åt andras väsen kan gränser upplösas i vad som känns som andlig upplevelse. Detta gör det möjligt för energi att strömma in i motståndsställen som omger vårt hjärta och kan vara djupt helande. Det kan hända under stunder av sårbarhet under behandlingen.

ändå, oundvikligen, dessa händelser varar inte, och vi återvänder till vår vanliga ego tillstånd — vår konditionerade själv. Vi har alla våra preferenser, egenheter, och särskilda smaker och behov, som har konditionerats av vår uppfostran, religion, samhälle och erfarenheter., Vi har också gränser för vad vi kommer och kommer inte att acceptera i ett förhållande. När vi älskar villkorligt beror det på att vi godkänner vår partners övertygelser, behov, önskningar och livsstil. De matchar med vår och ger oss tröst, sällskap och nöje.

Vi har turen att träffa någon vi kan älska villkorligt och ibland villkorslöst. Kombinationen av båda formerna av kärlek i ett förhållande gör vår attraktion intensiv. Det är det närmaste vi kommer att hitta en själsfrände.,

förvirrande villkorlig och ovillkorlig kärlek

det orsakar stress och konflikt när villkorlig och ovillkorlig kärlek inte samexisterar. Ofta tenderar människor att förvirra de två. Jag har träffat makar som var stora följeslagare och bästa vänner, men frånskild eftersom deras förhållande äktenskap saknade den intima anslutningen av ovillkorlig kärlek. Detta kan hjälpas i äktenskapsrådgivning när individer lär sig empati och språket av intimitet. (Se min blogg, ” din intimitet Index.,”) Men det kan leda till frustration och olycka om vi försöker tvinga vårt hjärta att älska ovillkorligt när andra aspekter av förhållandet är oacceptabla eller viktiga behov går ouppfyllda.

å andra sidan kämpar vissa par hela tiden, men håller ihop eftersom de delar en djup, ovillkorlig kärlek till varandra. I parrådgivning kan de lära sig att kommunicera på hälsosammare, icke-defensiva sätt som gör att deras kärlek kan flöda. Jag har sett par gifta över 40 år uppleva en andra smekmånad som är bättre än deras första!,

andra gånger rör problemen i förhållandet grundläggande värden eller behov, och paret eller en partner bestämmer sig för att skilja sig trots sin kärlek. Det är ett misstag att tro att ovillkorlig kärlek innebär att vi bör acceptera missbruk, otrohet, missbruk eller andra problem som vi inte kan tolerera. Ordspråket ”kärlek räcker inte” är korrekt. Förhållandet slutar, men individerna fortsätter ofta att älska varandra – även trots tidigare våld-vilket mystifierar åskådare, men det är okej. Att stänga vårt hjärta i självskydd skadar oss bara. Det begränsar vår glädje och alivitet.,

Dating

Dating väcker orealistiska förhoppningar om att hitta konstant, ovillkorlig kärlek. Vi riskerar att gå från en älskare till nästa letar efter vår idealiska själsfrände. Vi kan hitta någon som uppfyller alla våra villkor, men öppnar inte vårt hjärta.

eller ovillkorlig kärlek kan naturligtvis uppstå tidigt, men då undrar vi om vi kan leva med den andra personen dag in och dag ut. Våra villkorliga bekymmer och vår kamp för att tillgodose varandras behov och personliga vanor kan förmörkas den kortlivade blissen av ovillkorlig kärlek.

det omvända kan också hända., Ibland, under den romantiska fasen av kärlek, förbinder sig människor till äktenskap, utan att känna sin partner väl. De inser inte att han eller hon saknar de nödvändiga ingredienserna som krävs för att göra ett äktenskap arbete, såsom samarbete, självkänsla och kommunikation och ömsesidig problemlösning färdigheter.

Jag tror inte att det bara finns en själsfrände avsedd för var och en av oss. Det kan tyckas så, eftersom den villkorliga och ovillkorliga sällan överlappar varandra., Enligt forskare och psykolog Robert Firestone, ”det är svårt att hitta individer som är mogna tillräckligt känslomässigt för att manifestera kärlek på ett konsekvent sätt. Det är ännu mer problematiskt att acceptera kärlek när man får det.”Firestone teoretiserar att par försöker behålla en ersatz-version av sin första kärlek genom en ”fantasy bond”, som spelar upp romantiska ord och gester som saknar äkthet och sårbarhet. Partners känner sig ensamma och kopplade från varandra, även om äktenskapet ser bra ut för andra.,

öppna hjärtat

ovillkorlig kärlek är inte ett högt ideal som vi behöver uppnå. I själva verket strävar efter att det tar bort oss från erfarenheten. Det är alltid närvarande som den okonditionerade delen av oss-vår ”rena, primordiala närvaro”, skriver buddhistisk psykolog John Welwood. Han tror att vi kan se det genom mindfulness meditation. Genom att observera vårt andetag blir vi mer närvarande och kan uppskatta vår grundläggande godhet. I medling och i terapi hittar vi de platser vi väljer att gömma oss från oss själva och andra.,

När vi försöker reformera oss själva skapar vi nödvändigtvis inre konflikt, vilket alienerar oss från vårt sanna jag och självacceptans. (Se erövra skam och medberoende: 8 steg för att befria den sanna Du.) Det återspeglar tron att vi kan älska oss själva förutsatt att vi förändras. Det är villkorlig kärlek. Det motiverar oss att söka ovillkorlig kärlek från andra, när vi behöver ge det till oss själva. Ju mer vi kämpar mot oss själva, desto mer begränsar vi våra hjärtan., Men, det är dessa förnekade och oönskade delar av oss själva, som ofta ger oss de flesta problem, som är i störst behov av vår kärlek och uppmärksamhet. I stället för självbedömning är utforskning och empati nödvändiga. Människor går ofta in i terapi för att förändra sig, men förhoppningsvis kommer att acceptera sig själva. Att försöka förändra beror på skam och förutsättningen att vi är otillräckliga och olovable.

relationer

skam orsakar problem i relationer, som förklaras i min bok, erövra skam., Våra självförgörande övertygelser och defensiva beteendemönster, som utvecklades i barndomen för att skydda oss från skam och känslomässig övergivenhet, förhindra intim anslutning i våra vuxna relationer. Liksom komplimanger vi avleda eller misstro, vi kan bara få så mycket kärlek som vi tror att vi förtjänar-varför McCullers och Firestone är överens om att ta emot kärlek kan utgöra det största hindret för att ha det. Healing internalized skam (se ” vad är giftig skam?”) är förutsättning för att hitta kärlek., Dessutom kräver hälsosamma relationer nödvändigtvis öppenhet och ärlighet för assertiv kommunikation, vilket också kräver självkänsla.

relationer kan ge en väg till att öppna de frusna platserna i våra hjärtan. Kärlek kan smälta ett slutet hjärta. Att upprätthålla denna öppenhet kräver dock mod. Kampen för intimitet utmanar oss att ständigt avslöja oss själva. Precis när vi är frestade att döma, attackera eller dra oss tillbaka, öppnar vi för vår skada och vår partners., På så sätt upptäcker vi vad vi gömmer, och utlöser från våra tidigare avkastningsmöjligheter att läka och omfamna mer av oss själva.

läkning sker inte så mycket genom acceptans av vår partner, men i vår egen självupplysning. Detta händer också i ett terapeutiskt förhållande. Ingen kan acceptera oss alla som vi vill. Bara vi kan göra det. Vår egen medkänsla (se ”10 Tips till självkärlek”) gör det möjligt för oss att ha medkänsla för andra. När vi kan omfamna våra egna brister, vi mer acceptera dem i andra. Se ” relation som en andlig väg.”