drömmer du någonsin om att slå en uppdateringsknapp på ditt förhållande? Du kan rensa bort din känslomässiga cache, omorganisera dina förväntningar och ta en paus för att återuppväcka din gnista. Detta är lättare drömt om än exekverat, förstås. Eftersom relationer är vackert komplexa, och problemen inom dem tar tid och ansträngning att laga. Kanske till och med en sträcka av avstånd.,

låt oss säga att du är underhållande tankar om att ta en paus från din partner, men du är rädd att det kommer att kalla en katastrofal slut. Du vet, ungefär som när Ross såg sin paus från Rachel som ett pass för att koppla upp med en annan kvinna, som hon tolkade som fusk, tårögd förklara, ” du är en helt annan person för mig nu…”Och, efter att ha tagit månader att återförenas,” vi var på en paus!”blev Ross hot-tempered catchphrase-reverberating för all evighet (ja, säsongen).,

så om du flirtar med tanken på att dra bort från den du älskar, läs vidare. Medan alla relationer framsteg enligt sin egen tidslinje, vi uppmanade experterna att hjälpa dig att avgöra om din nästa rätt drag är att ta ett steg tillbaka. Och om det är, så här hanterar du allt från att kommunicera dina förväntningar till att lägga ut reglerna-speciellt om du vill undvika dem ”vi var på paus!”- nivå missöden. Eftersom tiden isär kan vara exakt repetitions du behöver…,

först, hur vet du om din relation kan dra nytta av en paus?

det börjar ofta med den brinnande frågan: ”Är det du… eller är det jag?”Du kan få känslan av att något om förhållandet är oroligt, otillfredsställande, eller att passionen fizzing ut. Istället för att bli energiserad av din tid tillsammans, kanske du känner dig orolig, dränerad eller oinspirerad.

Säg till exempel att dina konversationer är spetsade med antagonism och reeking av spänning., Du har ögonrullande, höga suckar av frustration och passiva aggressiva jabs. Eller, kanske har det varit fusk, och medan kärleken förblir intakt, din tro är nästan förstört. ”Om förhållandet börjar känna sig som” jag kan inte helt vara mig själv” eller ”jag måste agera på ett sätt som är sårande eller får mig att känna mig orolig”, då är det ett tecken på att något om hur du arbetar som ett par inte fungerar, och du kanske vill överväga att ta tid för att utforska dessa problem”, säger Dr Racine Henry, New York-baserade Par och familjeterapeut.,

impulsen att dra sig ur din partner handlar dock inte alltid om konflikter. Dr Henry säger att det kan väckas av en förändring i trossystem eller livsstil. Säg till exempel, du nyligen åtagit sig att nykterhet eller gav dina matvanor en passionerad översyn, men din partner verkar bummed att du inte längre vill gå med i dem för korv och öl. Eller kanske du har accepterat en rejäl arbetsreklam som tar dig bort från din delade ritual av Netflix binges.,

i sådana fall kan du och din partner behöva lite tid ensam för att avgöra om dina liv fortfarande är kompatibla eller, kanske, hur du effektiviserar dina prioriteringar för att återställa din kompatibilitet. ”Ibland behöver en individ helt enkelt uppmärksamma sina vänskap, familj eller hälsa, eller avsluta ett viktigt arbetsprojekt som de har försummat. Vilket innebär att en paus också är en tid att utforska hur elementen av näring själv kan införlivas i hur du fungerar som ett par, säger Dr Henry.

men vänta: om det inte är en upplösning… Vad betyder det?,

enligt Dr Henry, om pausen främst handlar om ”jag vill se andra människor”, så är du troligtvis inställd på frekvensen att bryta upp. Eller åtminstone dansar en av er starkt med tanken på att utforska världens solo. Men en paus? Det har en helt annan energi bakom sig. I de flesta fall betyder det att ens övergripande önskan är att fortsätta relationen, men de behöver antingen undersöka elementen inom den eller tillfälligt prioritera något utanför det.,

”en paus är oftast’ jag kan inte vara intimt involverad med och ansvarig för dina känslor just nu, så att jag kan fokusera på min egen.”Det innebär att inte behöva utföra uppgifterna att vara en bra partner för att utforska sin egen lycka eller helande”, säger hon. ”Det är inte nödvändigtvis ett tecken på att förhållandet är på väg mot ett slut.”

med andra ord handlar det mindre om att hänge sig åt saker utanför åtagandet—sans skuld eller konsekvens—och mer motiverad av en önskan om klarhet eller personlig utveckling.

så, hur länge ska en paus vara?,

en eller båda kan känna sig fängslade av en tidsbegränsad, och det kan sabotera hela din plan för att uppgradera dig själv eller ditt förhållande—innan processen har en chans att potentiellt arbeta sin magi, råder Dr Henry.

”det är inte alltid en bra idé att sätta en tidsgräns på en paus. Den person som ber om pausen kan känna sig pressad, tänkande, ”Åh, jag har bara fyra veckor att få mina tankar och beslut tillsammans,” och den andra personen kan tänka, ”vid detta datum, allt kommer att vara tillbaka till det normala,” så de är inte lika motiverade att göra arbetet. säger hon.,

i stället för att ställa in en tidsram, schemalägga regelbundna incheckningar.

då har du skapat en ytterligare situation av förväntningar som kan göra pausen kontraproduktiv. Så, hur förhindrar du att den sträcker sig på obestämd tid?

Dr. Henry säger att kartläggning av ett schema för regelbundna incheckningar är en smartare strategi-antingen dagligen, veckovis eller månadsvis, eller via e-post, text eller FaceTime., På så sätt, när du går igenom pausen, kan du mäta hur din partner känner och organiskt bestämma när pausen ska löpa ut, i motsats till att hålla varandra gisslan till en viss tidsfrist rakt ut ur porten.

ska standardrelationsregler fortfarande gälla?

det finns ingen rätt eller fel väg. Du och din partner bör skapa en anpassad plan för din tid isär—en utformad enligt din relation styrkor, svagheter och önskade renoveringar., Poängen är att vara transparent om de egenskaper som specifikt kommer att förändras och de som kommer att förbli desamma. Säg till exempel, kommer du att fortsätta att fira födelsedagar och helgdagar tillsammans? Vad sägs om din kusins kommande bröllop-kommer du fortfarande vara deras plus-en? Och om förhållandet är monogamt, kommer den parametern att förbli intakt? ”Skriv ut en lista över dina bekymmer, frågor och önskemål och bryt ner dem för varandra. Se till att ni båda tydligt förstår vad som väntar övergripande, säger Dr Henry.,

om du är nervös är detta ett viktigt steg – eftersom aspekterna av ditt förhållande som förblir oförändrat (dvs. att vara officiellt på sociala medier etc.) kan fungera som ankare för din kärlek, vilket ger komfort under uppehållet.

Denna Babul, relationsexpert och författare till den kommande boken Love Strong: ändra din berättelse, förändra ditt liv och ta din makt tillbaka, betonar vikten av att vara medkännande om din partners historia när du stryker ut reglerna., ”Du måste förstå vad varje person behöver-inte bara från pausen utan under pausen. Till exempel, låt oss säga att en part i förhållandet har övergivningsfrågor från barndomen. Om så är fallet kommer de sannolikt att behöva regelbundna kontroller och försäkringar, säger hon.

men detta bör inte innebära att förråda dina egna behov för att lugna sina rädslor. Annars använder du tiden för att köra längre bort från dig själv.

vet att en paus inte är ett sätt att manipulera din partner…

Om du självklart inte vill skapa fler potholes inom det förtroende du har byggt., Så, även om det kan vara frestande att flaunt andra beundrare eller möjligheter i ansiktet, Babul säger att det är riskabelt att spela dessa kort. ”Ett sätt att människor hamnar i trubbel på en paus är att de kan göra det med en anda av’ Jag kommer att gå visa dem!”Men sedan slår det fruktansvärt”, säger hon.

eftersom ett förhållande inte är ett spel., Så om du begär en paus som ett medel för straff, eller för att skrämma dem till att vara mer uppmärksam eller romantisk, skapar du ytterligare skador—även om konsekvenserna inte är uppenbara omedelbart. Dr Henry betonar att en paus ” bör specifikt handla om de saker du ska göra för dig själv och vem du vill vara i förhållandet,” inte ett manipulativt verktyg. Skrämseltaktik är inte relations rehab, men trickery. Och de kommer nästan alltid att komma tillbaka för att hemsöka dig.

att tillfälligt eliminera kommunikation kan bidra till att återuppbygga den…

dr., Henry säger att när en eller båda parter känner en bogserbåt för att dra tillbaka sin energi från förhållandet, är det ofta ett tecken på att hälsan hos deras kommunikation är snett.

en paus bör specifikt handla om de saker du ska göra för dig själv och vem du vill vara i relationen.

”nästan varje par dyker upp i terapi och säger:” vi kommunicerar inte…”och jag säger alltid till dem,” Det är inte därför du är verkligen här!”Allt är kommunikation-inklusive ett ord textmeddelanden., Vad som behöver hända är att återupprätta rätt utbyte av kommunikation – de som är mer ärliga, öppna och grundliga i uttryck, säger hon.

så, om du tar tillbaka kärleken när du inte får din väg, kanske vänder du ryggen till en uppvärmd diskussion, kommunicerar du., Detsamma gäller när du går radio tyst med telefonen, eller avbryta dem när de erbjuder en motbevisning i ett argument. Dr Henry rekommenderar att, om negativa kommunikationsvanor har förorenat din relation, en paus kan vara ett effektivt sätt att tydligt identifiera och filtrera genom dessa giftiga mönster.

och, om du vill att pausen ska vara produktiv, ange avsikter och mål.

”se till att varje person delar vad de hoppas uppnå när du kommer tillbaka tillsammans”, säger Babul. ”Vilka verktyg ska du sätta på plats? Vad behöver du räkna ut?, Annars kan du sluta slösa pausen genom att stänga, vegga ut eller ringa ditt ex.”

Om du behöver lägga sista handen på en affärsplan, studera för en certifiering, bestämma om du kan förlåta en indiskretion, eller ta reda på om du vill ha barn, luta dig in i självutforskning innan pausen börjar. Detta hjälper dig att gå in i det med en anda av handling, kraft och syfte, vilket gör processen mindre svårfångad.

vet att varje person har rätt att välja hur de navigerar dessa mål…, ensam.

medan du är tydlig om vad du vill uppnå är nyckeln, säger Babul att ni båda ska hantera dina förväntningar kring hur det spelar ut. Verkliga livet är inte en rom-com, och du kanske inte får skärmen värdig ursäkt eller Saga Återförening du drömmer om. ”Det är viktigt att komma ihåg att du inte kan kontrollera hur den andra personen uppnår de mål du sätter på plats”, säger hon.

din partner är inte skyldig att anpassa sig till dina förväntningar, och du är inte heller skyldig att harmonisera med deras., Att försöka genomdriva diktatur över hur den andra personen ska utvecklas genom pausen är ett recept på vrede. Eftersom det inte finns något sätt att förutsäga vilka insikter och uppenbarelser som kan komma.

med andra ord, ta den här tiden för att fokusera på att aktivera din känsla av personlig uppfyllelse, istället för att besatt om huruvida din partner har hittat sin väg in i någon annans armar., Eftersom dina värsta fall hypotetiska är ofta långt ifrån verkligheten, och även om de blir sanna, ger oroande dig bara en illusion av att ha kontroll över resultatet.

för om du vill ha en hel relation måste du vara en hel person.

medan den ökända linjen i Jerry Maguire, ”you complete me”, har påverkat våra romantiska ideal i årtionden, är det en total felaktighet. Faktum är att enligt Dr Henry, om du vill ha ett meningsfullt förhållande, är jakt på en partner att slutföra dig ett slutmål., Eftersom ingen har den typen av makt

”det finns ofta denna retorik kring tanken att när du är ett par är du inte längre en individ”, säger hon. ”Men det är aldrig sant. Att ta en paus, när det behövs, är ett sätt att vara självisk ett tag, och jag tror inte självisk är ett fult ord. Jag tror att ”självisk” är ett stort och produktivt ord som vi behöver använda oftare. Det gör oss faktiskt bättre i våra relationer.”

så, oavsett om du är den som ber om pausen, eller om du har hittat dig själv på den oönskade änden av en, försök att se den genom en lins av självoptimering., Njut av det som om det är en helig kurs—för det är det. Du kan avsluta den stapel av böcker du har längtat efter att sluka, återförenas med en lång övergiven kreativ strävan, eller helt enkelt ta dig själv på en dag till filmerna. Du är på en paus, så var hela vägen på det-lika själviskt som du behöver vara.

Ja, det är möjligt för det att fungera.

en paus kan absolut skapa en mer levande och tillfredsställande bindning på lång sikt, enligt Dr Henry. ”Jag har haft par börjar komma till terapi under en paus., Det tillät dem att ha fokuserade samtal som tog dem till djupt rotade nivåer av kommunikation kring sina frågor. De kunde åstadkomma saker som de inte skulle ha kunnat annars.”

Så om du och din partner är symbiotiskt investerade i att skapa en hälsosam och varaktig union, kan en paus vara transformativ på bästa sätt—trots toxiciteten som kan ha wormed sig in i dina vanor. Eftersom relationer inte definieras av hur du faller ihop, men av hur du kommer tillbaka tillsammans med en vision av framtiden.,

för fler historier som detta, registrera dig för vårt nyhetsbrev.