(detta inlägg är en del av en serie om auktoritära sår och bör tas i samband med denna pågående serie, som tittar på många aspekter av den auktoritära personligheten, de olika sätt som auktoritära skadar deras offer, och ansträngningarna offer för auktoritär kontakt gör för att läka sig själva.,)

Du kommer att se många av de karakteristiska egenskaperna hos den auktoritära personligheten i Karens mor: bigotry och fördomar, bedrägeri, våld, religiöst skydd, skamande beteenden, intrusivitet, ett överväldigande hat och behöver straffa och mycket mer. Du kommer också att se att Karens syskon inte överensstämmer med Karens version av sin barndom, vilket ger Karen ytterligare förvirrad, isolerad och ensam., Kom ihåg att som ett offer för auktoritär kontakt, du kan också hantera en djup undrar om du verkligen upplevt vad du tror att du upplevt-och, om du upplevde allt detta, varför människorna omkring dig rapporterar sådana olika erfarenheter.

Här är Karens berättelse:

min mamma är en exceptionellt auktoritativ personlighet och det var svårt för mig att växa upp…och det är fortfarande svårt., Jag är nästan sextio år gammal, bor två tusen miles från min mamma (ingen tillfällighet), har en man och tre barn, men det har varit den svåraste, inflytelserika relation i mitt liv. Hon var och är en bit av arbete.

hon gjorde mig försiktig och alltför orolig för tilltalande. Jag går i första klass. Jag övar alfabetet på det horisontella papperet med de feta linjerna. Jag har problem med ett kapital ” S. ” jag raderar det och försöker igen. Det ser fortfarande inte rätt ut. Jag raderar mer. Det finns ett hål i tidningen nu. Jag går på toaletten och börjar gråta i stallet., Jag gråter så hårt att jag spyr. Läraren kommer in och vill veta vad problemet är. Min tidning, säger jag till henne. Jag har gjort ett hål. Jag gör nog ett ” C ” nu. År senare hittar jag mitt rapportkort från första klass. Jag hade alltid rakt A: S. Jag är nedslagen att läsa kommentaren från läraren: ”Karen försöker för svårt att behaga andra.”

När jag var i andra eller tredje klass gav min mamma mig en dagbok. Hon förklarade att det var för mina privata tankar. Vid ett tillfälle skrev jag i stora bokstäver, ett ord till en sida, ” Jag hatar. MIN. Mamma!,”En dag gick jag av bussen från skolan och gick in i huset. Jag visste att något var fel så fort jag kom in. Jag hade alltid mina antenner upp och jag kunde lukta henne ”galen” trots att hon inte drack och inte var alkoholist. Hon hade läst dagboken. Jag var den värsta dottern på jorden; värst i familjen, och vad jag hade gjort var fel. Bibeln säger, ” Hedra din far och mor.”Var var äran? Jag blev slagen med ett bälte.

Jag vet inte om det var den tiden eller en annan gång, men jag var tvungen att stå i mitten av vardagsrummet och vänta på att min far skulle komma hem., Mina armar var utsträckta i båda riktningarna, och hon satte en tung bok på varje arm. Jag kunde inte hålla armarna raka och böckerna fortsatte falla ner eftersom jag var för liten för att hantera vikten. Hon rasade på mig från en rocker i hörnet av rummet. ”Plocka. Upp. Den. Boka. Hon hade fortfarande ett bälte i handen. ”Ingen vill ha dig. Du har ingen,” förklarade hon. ”Du kommer att gå till ett hem för wayward flickor. Du är en otacksam b*tch. Vad tror du nu?”

hon fick aldrig ett svar från mig. Detta hände om och om igen. Min tystnad bara rasande henne mer., Jag visste att hon skulle slå mig hårdare på grund av det, men orden bara fastnade i min hals. Vid en ålder av åtta eller nio visste jag att om jag skrek, skulle det bara börja en annan rampage. ”Håll käften, annars får du nåt att gråta över.”

Jag är i femte klass. Jag vill ha hår som de andra tjejerna i min klass, vilket är ett stort problem eftersom majoriteten av dem har blont, rakt hår. Min är mörk och lockig eftersom min far är italienare. Det ser inte bra ut oavsett vad jag gör., Stilen på 1960-talet är skild i mitten, eller två flätor, eller en hästsvans med två wispy polisonger. Jag försöker med två flätor. Jag skickas till mitt rum för att få flätorna ur mitt hår. Jag är aldrig att bära flätor eftersom det kommer att göra mitt hår kinky. Hon hatar mig. Hon skriker på mig bokstavligen varje gång jag går igenom vardagsrummet. Och min mage är för stor. ”Sug in den! Du ser ut att vara gravid.”(Jag är ungefär 10.) Hon är arg när jag får min period och ständigt påminner mig om att få min smuts ut till soptunnan utanför.,

om det finns någon konstig sak på TV om sex eller tjejer som våldtas eller någon obehaglig sak, ringer hon mig för att titta på det med henne. Sitt där och titta på det här. Jag kan inte berätta hur oerhört obehagligt dessa sessioner skulle få mig att känna. När det var över frågade hon: ”Vad tycker du om det?”Jag rycker på axlarna. Jag säger ingenting.”Sanningen är, jag vet inte vad jag ska säga. Jag vet inte rätt svar. Jag vill bara försvinna in i källaren. ”En pojke kommer att säga vad som helst för att komma in i dina byxor. Han bryr sig inte om dig., Du är precis som en hund han pissar på och sedan är han på nästa. Kom ihåg det.”Jag nickar glumly och blandar tillbaka till mitt rum. Jag flyr in i böcker. Böcker räddade mig. ”Du kanske är boksmart, Karen, men du är häst dum.”

hem från skolan, gå i bakdörren. ”Du kanske tror att du lurar mig, men du lurar inte någon.”Jag vrider min hjärna och försöker ta reda på var det här kommer ifrån. Vad har jag gjort? Det gryr på mig—skridskor. Min pappa hade köpt mig ett par Hyde skridskor-högkvalitativa vackra vita läderskridskor., Hon tvingade honom att ta dem tillbaka till affären eftersom de var för dyra, och jag fortsatte att bära ett par svarta hand-me-down skridskor från mina bröder. Jag älskade skridskoåkning. ”Jag ska skilja mig från din far (de förblir gifta), och då vet du vad? Du har ingenstans att ta vägen. Jag vet vad du försöker dra med din far (um, som gör en av oss), och låt mig säga dig, din far inte vill ha dig, Jag vill inte ha dig. Jag ska ta din syster och flytta till Wisconsin (där hon är från). Du har ingenstans att ta vägen.,”

Jag är i gymnasiet. Jag har gjort bra ifrån mig på PSATs, nog så att jag får ett brev från Harvard som bjuder in mig att ansöka. Det är ett möte med lokala alumner. Jag vill gå på mötet. Jag vill söka på Harvard, bara för att se om jag kan komma in, Jag säger till henne, att inte gå dit. Jag vet att jag ska till University of Michigan (och mina föräldrar har bestämt att jag ska bli en affärs major eftersom jag inte är tillräckligt bra på matte för att vara en teknisk major), eftersom jag har tre äldre bröder, och jag är den fjärde att komma igenom., Hon slutar prata med mig på grund av Harvardproblemet. Detta pågår i veckor, kanske månader. Det blir underströmningen av de närmaste åren. Jag minns att jag talade upp vid middagsbordet vid ett tillfälle, och hon slog mig så snabbt och så hårt över ansiktet med sin hand och en disktrasa, jag såg stjärnor. Jag tror att hon verkligen hatade synen av mig, hon hatade mig ner till mina ben.

det finns en high school orchestra skäl. Trots att jag är en dålig flautist (jag sitter sista stol med flöjterna), fortsätter jag spela. Jag har inte privatlektioner, jag tränar inte (stäng dörren, jag kan fortfarande höra dig!)., Främst är det ett sätt att komma ut ur huset. Jag bryr mig inte ens om att berätta för mina föräldrar om uppvisningen. Jag har den långa svarta klänningen på-det är faktiskt min mammas – och jag älskar att bära den även om vi inte är lika stora. Min mamma köpte mig inte en separat svart kjol och vit blus, och hon brydde sig inte om vad ledaren hade att säga om det. Jag är på väg ut genom dörren. Jag har lagt kvistar av barnets andetag i mitt hår. Jag tycker att jag ser bra ut. Jag hoppas få se min väns äldre bror där. ”Vart tror du att du ska?”Jag förklarar om konserten., Hon vill veta varför jag inte berättade det för henne. Jag trodde inte att du ville gå. Något snaps i henne. Hon plockar upp black iron poker från eldstaden och försöker slå mig över axlarna och tillbaka. Jag är snabbare, men jag snurrar runt med armarna upp för att skydda mig själv.

”hur vågar du höja en hand till mig.”Hon rasar och skriker—hon är helt i en annan bana. Vem trodde jag att jag var? Jag ville att hon skulle få en andra inteckning på huset så jag kunde visa upp och gå till Harvard. ”Det kommer inte att hända att du lurar lilla b*tch.,”Jag försökte förföra min far. Jag var vidrig. (Observera att min pappa knappt talade till mig på en viss dag och släppte av mig tre kvarter från skolan på morgonen eftersom han alltid sprang sent.”Han älskar dig inte. Jag ska skilja mig från den jäveln. Du har ingenting. Du har ingenstans att bo. Jag ska sälja huset.”Jag kommer inte ihåg något annat om natten eller om jag någonsin gjort det till konserten.

förra året förlorade jag en kusin i en bilolycka i Wisconsin. Jag hade inte sett min mors sida av familjen på 40 år., Min syster och jag bestämde oss för att närvara. Jag visste att min mamma inte längre skulle flyga tillbaka och jag ville se om mina minnen av min mammas mormors hus och andra släktingar jämfört med den äkta varan. En äldre kvinnlig kusin hämtade mig från flygplatsen, och vi hade en chans att dela en lång eftermiddag innan min syster kom. Vi letade båda efter förklaringar. Hennes mamma och min mamma var systrar.

i hennes familj på fem var det stora förluster., En bror med självmordstendenser, en annan bror död (något relaterat till hans lever), en syster som kämpar med alkohol som handlar med en egen dotter som överdoserade (stor familjehemlighet—jag fick höra att hon dog av lunginflammation); det var dåligt. Min faster Nancy hade favoriter hon gillade att plocka på. Hennes son Johnny vägrade att gå på sin begravning och ändå inte kommer att tala om henne. En dotter bestämde sig för att inte ha barn av rädsla för att fortsätta linjen.

vi pratade om våra andra mostrar (det fanns sex) och tickade genom den kvinnliga avkomman. De var alla en enda röra., De gemensamma drag var häpnadsväckande. Dessa kvinnor var avundsjuk på andra kvinnor, arg hela tiden, kunde inte empati med någon, kunde inte visa kärlek och värderade inte någon annans prestation. Det fanns en hög grad av lojalitet mot Baptistkyrkan. Det fanns långa onsdagstjänster, långa söndagstjänster och andra skyldigheter som ” plocka bönor för pastorn.”Och för att höra min kusin tala, dessa kyrkor överleva idag och det finns hög drama i var och en av dem. Frågor, pedofili etc.,

några konsekvenser jag har märkt:

• oförmåga att fatta beslut (andra gissning och mer andra gissning)
• aldrig kunna formulera vad jag vill, eftersom jag aldrig verkar veta (ska jag stanna kvar i det här jobbet? Gå? Vad vill jag göra istället?)
• förlust av själv (Jag kan inte ens svara på frågan, ”Vad är din favoritlåt”?,för att behaga
• för att acceptera ansvar för andra (från familj till arbetsansvar)
• mottaglig för kritik
• brist på motståndskraft
• oförmögen till glädje/benägen till sorg
• mottaglig för skuld, skam
• brist på gränser
• inget ordförråd att uttrycka sig själv
• orolig uppträdande (väntar på nästa dåliga sak att hända)
• vaksam, anpassad till andra människors sinnestillstånd

Jag har diagnostiserats med dystymi och jag kämpar med mörkare episoder från tid till annan., Jag tar ett antidepressivt medel. Jag känner mig som om jag föddes under ett moln-även i mina babybilder ser jag orolig ut. Jag tror på ett sätt att jag blev rånad av förmågan att känna glädje på grund av min mamma. Jag försöker upphäva de långsiktiga effekterna. Min avsikt är att fortsätta att arbeta för att avslöja vad som ger mig lycka och tröst. Prata med mig nästa år!

förresten delar mina bröder inte mina minnen. De har papered över dem av en eller annan anledning, och de upplevde aldrig den sida av henne som jag gjorde., Min syster hade också en annan mamma, på grund av att han föddes åtta år efter de fyra första barnen. Effekten är dock att det är svårt att behålla ”sanningen” i min historia när det inte finns några medarbetare och inga vittnen. Naturligtvis vet jag bättre än att förvänta mig något slags grand ögonblick med min mamma där hon äger upp till vad hon gjorde och hur mycket hon skadade mig. Men jag har förlorat lusten att skylla på henne eller straffa henne, hennes hälsa misslyckas, och jag önskar bara hennes säkra passage.,

om du har ett ögonblick och den levande erfarenheten, ta mitt auktoritära Sårformulär. Det skulle hjälpa mig i mina forskningsinsatser. Om du vill veta mer om vad jag gör, besök min hemsida; eller så kan du släppa mig ett mail till [email protected]