att vara en romantisk har sina faror men, framför allt denna tendens att öppna snabbt för en annan i hopp om att de kommer att vara ” den ” snarare än att ta tid att lära känna dem eller se om de verkligen är tillgängliga., Så när han berättade i slutet av dagen att han var redan dejting, och att även om vi båda bodde i London Detta var inte början på något annat än en vänskap, verkligheten kom kraschar in på min spirande förhoppningar, bryta deras anbud vingar, skicka dem faller till marken.
När vi pratade om det kommenterade jag att det här var som Groundhog day, för samma sak hade hänt förra året, när jag hade sett och fallit för en man som sedan visade sig vara otillgänglig eftersom han också dejtade – även om jag inte fick reda på det förrän jag återvände till London., Mannen jag träffade i år kommenterade detta och sa hur det var intressant att under de två åren hade jag dragits till män som inte var tillgängliga båda gångerna – av 80 män! Inte bara hade jag valt dem men det var nästan en önskan att sedan bo i den sött bekant plats för förlust, längtan och melankoli som detta sedan väckte i dagar, veckor och även månader efter mötet., Mannen jag träffade i år utmanade mig till och med genom att säga att om han var tillgänglig skulle jag vara den som ska springa, och det finns sanning i detta, eftersom jag fokuserar på den otillgängliga mannen med längtan men så snart någon är tillgänglig känns det obekant och överväldigande och jag kan ha en önskan att springa iväg.,
”Jag vill inte tillhöra någon klubb som skulle acceptera mig som en av dess medlemmar”
det är nästan som om jag har den attityd som uttryckts av Groucho Marx i sin avskedsansökan till Friars ’ Club:” jag vill inte tillhöra någon klubb som skulle acceptera mig som en av dess medlemmar ” men tillämpa den på relationer: jag vill inte ha någon som vill ha mig men kommer att försöka med all min makt att komma in med någon som inte vill ha mig., Det är som om jag ser den person som vill ha mig som en dåre för att erbjuda kärlek till ett sådant ovärdigt objekt som jag själv, medan den som är borta och återkallad är omedelbart önskvärt eftersom de bekräftar min egen inre tro att jag är ovärdig, så de måste vara en bra karaktärsdomare och önskvärd!,
genom att vara frånvarande den ouppnåeliga mannen ger mig den välbekanta känslan av längtan som jag hade för min far, som aldrig var där, och precis som jag hoppades som barn att om jag skulle vara tillräckligt bra min far kanske vill ha mig igen, så jag hoppas nu att om jag visar mig att vara tålmodig, generös och uppmärksam nog den otillgängliga mannen kommer att göra vad min far aldrig gjorde: återvända till mig och vill ha mig. Med detta hopp ligger längtan efter den djupa smärtan av avvisande av Fadern att tas bort av hans ersättningsfigur: det ouppnåeliga kärleksintresset.,
kanske finns det till och med hopp om att om jag kan få den otillgängliga personen att älska mig så kanske jag inte faktiskt är så dålig trots allt. Men i motsats till någon som är tillgänglig för kärlek, som ser mina egenskaper och erbjuder kärlek känner sig inte bekant och passar inte något mönster av relation som betyder något för mig. Det är som om de av oss med låg självkänsla har internaliserat tanken att endast de som behandlar oss så illa som vi tänker på oss själva verkligen ser oss., Medan de som behandlar oss väl ses som dårar, eller tråkiga, eller tråkiga, eller bara inte ses och därmed kan de inte möjligen vara värda att överväga som partner eftersom de så tydligt inte ser oss, åtminstone enligt våra uppfattningar om hur vi är.
hur väljer vi de människor vi blir kär i?
denna erfarenhet på nyår har startat en reflektionsprocess i år, som kombinerar terapi, mindfulness-övning och självreflektion., Som en del av att utforska detta tema jag kom över denna fascinerande skola för livet video om hur vi väljer de människor vi blir kär i, som alla bilder i denna vecka e-post tas. Videon beskriver hur som en kultur som vi har skiftat från en tid av arrangerade äktenskap och allianser till begreppet populärt I19-talet av romantisk kärlek: tron våra hjärtan kommer att vägleda oss till vår en sann själsfrände., Tyvärr romantisk kärlek inte nödvändigtvis leda till större lycka, och kan resultera i mer smärta som ” den ” visar sig vara inte så perfekt: att ha en affär, avvisa oss sexuellt, blir inte längre attraktiv…..
Varför är detta? Som videon förklarar är den rotad i hur vi har lärt oss att känna igen kärlek. Som barn skapar det sätt som våra föräldrar eller de som är viktiga för oss relaterar till oss en mall för vad kärlek är och hur vi känner igen kärlek från andra., Det är som om vi börjar med ett rent fönster men genom åren blir det knäckt och smutsigt eller övervuxet med murgröna och ogräs tills det sätt vi ser ut på världen bestäms av vad vi kan se genom fönstret, vilket inte är hur världen är utan hur vi ser det genom snedvridningar av fönstret. Därför blir vi kär i andra som ger oss en välbekant känsla av hur det är att bli älskad, och ta hand om oss på välbekanta sätt och det kan inte vara vad som är bäst för oss eller ens vad som kommer att göra oss lyckliga., Vi kan förbise den trevliga killen, ser honom som tråkig, samtidigt som lockas till mannen som kommer att ignorera oss och få oss att känna sig ovärderad. Exemplet i videon är av en liten flicka ignoreras av sin far som fortsätter att lockas till män som ignorerar henne som hennes erfarenhet av att bli älskad är av en man som är självcentrerad och lämnar henne på kanten av hans uppmärksamhet. På så sätt blir vi inte kär i dem som är bra för oss, men som bryr sig om oss på bekanta sätt.,
vi känner inte bara attraktion för de människor som älskar oss på välbekanta sätt, vi kan förbise dem som skulle vara riktigt bra följeslagare bara för att de inte känner sig bekanta eller ens känner för right…..it är alltför lätt att få sin uppmärksamhet, de verkar ”alltför angelägen”, vilket är vårt sätt att motivera ignorera dem när det i själva verket kan bara vara de är känslomässigt välbalanserade och ger oss en obekant erfarenhet av att ses som värd uppmärksamhet och kärlek., Om vi har låg självkänsla, kan sådana människor som visar oss godkännande och kärlek verkar lite för rätt, eller känner lite för obekant att verka rätt, och vi avvisar dem som potentiella partners.
denna självmedvetenhet betyder inte att vi sedan faller i en förtvivlan och skyller på våra föräldrar för att ha förstört våra chanser för kärlek och uppfyllelse. Som en medveten vuxen kan vi välja hur man undersöker denna dynamiska och en gång sett tydligt göra medvetna val om hur vi kommer att relatera till dessa gamla mönster av hur det känns bekant att bli älskad., Det finns till och med en möjlighet till medkänsla när vi avslutar vad som kan ha varit generationer av familjevanor mönster att relatera till nära och kära genom att bli fullt medvetna om vad som har vidarebefordrats till oss, som överfördes till våra föräldrar från sina föräldrar.
ett sätt är i terapi. Jag hade en erfarenhet av detta nyligen, när jag gick till min terapisession efter att ha missat den föregående på grund av att förvirra tiden och vara en timme sen. När jag närmade mig sessionen efter den jag hade missat kände jag en sjukdom i min mage och rädsla., Jag utforskade detta när jag stod på DLR på väg till sessionen. Jag kände en bekant ångest att min har ”misslyckats” men saknade den sista sessionen skulle innebära att min terapeut skulle vara arg på mig, skulle förlora tålamod, berätta för mig och skulle inte längre vilja arbeta med mig.
vid ankomsten ville han prata om varför jag hade missat den senaste sessionen och jag talade om hur jag hade känt mig som jag var på väg till sessionen. Han var inte arg. Han berättade inte för mig. Och han jobbar fortfarande med mig., Långsamt, på detta sätt uppstår ett nytt mönster av relaterade där det är möjligt att ifrågasättas och ifrågasättas om mina handlingar har påverkat ett överenskommet möte, men utan budskapet att jag är ett misslyckande, eller kommer att avvisas. Den limbiska hjärnan kan sedan långsamt omprogrammera sin erfarenhet av vilket förhållande som är: snarare än att vara i händerna på en arg förälder som man måste behaga till varje pris, kan det finnas en känsla av relation som är en mer välkomnande och närande plats för jämlikar.,
samt terapi, det finns också den undersökning vi kan göra i privatlivet i vårt eget hem och hjärta. Värdet av terapi är att det handlar om oss i en relation med en annan person, och som ordspråket säger ”Vi skadades i förhållande och vi läker i förhållande”, vi läker när vi upptäcker att det finns en relation där våra svagheter och foibles hålls med omsorg och kärlek snarare än att dömas., Vi läker också som i förhållandet kan vi alla reflektera tillbaka till den andra hur de andra handlingarna upplevs, vilket hjälper varje person att utforska djupare sina vanliga sätt att relatera och bete sig. Men om du som jag inte är i ett förhållande eller terapi inte är för dig, på grund av kostnader eller lutningar, erbjuder videon ett underbart förslag till självreflektion som kan göras på egen hand hemma.
en övning i självreflektion:
avsätta en bra tid och ta papper och penna reflektera först på vilken typ av människor lockar och exciterar oss, och som sätter oss av., Spåra sedan dessa egenskaper tillbaka till de människor som först älskade oss i barndomen och fråga hur mycket våra impulser verkligen är anpassade till saker som gör oss verkligen glada.
När vi gör det kan vi till exempel märka att vi tenderar att lockas till bad boy-typen, med utsikt över någon som skulle behandla oss bra. Kanske minns vi att en förälder alltid ignorerade oss, eller var sträng eller dömande och vi inser att denna energi att ignoreras eller förringade är vår känsla av vad kärlek kan känna sig som – men det betyder inte att det är vad kärlek är.,
under meditation och med medvetenheten om att detta odlar kan vi också märka hur vår inre dialog är. Hur pratar vi med oss själva? Vilken sorts Värld väver vi in i att vara genom våra tankar? Vad är vår plats i den världen? Är vi på centret avgudade? Eller är vi vid kanten ignoreras? Hur påverkar detta inre drama hur vi sedan interagerar med den yttre världen? Blir vårt inre drama det sätt vi känner av den yttre världen, vilket leder oss till att leta efter scenarier och relationer som bekräftar den världsutsikt vi har kommit att tro på?, Om vi tror att vi är olovable sitter vi ensamma i vårt rum och beklagar hur grym och ensam världen är? Om vi tror att vi förtjänar att vara i centrum för uppmärksamheten hoppar vi ut i en fest eller ett socialt engagemang när vi läser detta? Det är som om ett dropp av vatten har slitit ner ett spår i berget, när vi kunde ha varit något men nu lever vi inom de smala gränserna för detta spår av hur vi tror oss vara.
genom att utforska detta kan vi börja öppna upp för andra möjligheter att bli älskad, som just nu känner sig obekant., Det kan vara att vi är begränsade till att lockas till vissa typer på grund av saker som hände oss i vårt förflutna, men när vi ger medvetenhet om detta kan vi börja ifrågasätta den säkerhet Vi känner när vi tror att vi har träffat ” den ”när de i själva verket helt enkelt kan vara ”den välbekanta” som vi jämställer med hur det är att bli älskad., När vi möter någon som inte tar upp denna välbekanta känsla, eller som vi anser vara fel eller tråkigt trots att objektivt har mycket att gå för dem kan vi ifrågasätta om det nödvändigtvis betyder att de inte är lämpliga bara för att de inte känner sig bekanta – eller faktiskt tyder bristen på förtrogenhet kanske på att det finns något här som vi inte har i vårt emotionella lexikon, men det kan faktiskt vara en hälsosam upplevelse om vi skulle öppna för det., Nästa gång vi vill avfärda någon som alltför angelägen, eller för bra, eller för tråkig eller ospännande fråga om det är bara för att de inte känner sig bekant.
om du har haft detta tema 5 minuters video nedan beskriver det i detalj. Alla bilder i det här e-postmeddelandet är från den här videon.