Janice trodde att hon hade ett bra äktenskap. Medan hon och hennes man inte hade mycket av ett sexliv efter att de blev föräldrar, njöt de av varandras företag och gillade föräldraskap sina två små barn. Janice trodde att deras äktenskap var grundat i en solid kärlek till varandra.

men allt detta förändrades när Janice plockade upp Roberts mobiltelefon och såg ett textmeddelande som sa: ”jag kan inte vänta med att se dig igen. Igår kväll var fantastisk.”

hon läste igenom en serie texter som avslöjade att han hade haft en affär med en kvinnlig medarbetare i minst flera månader. ”Jag kände mig som om någon slog mig i huvudet med en yxa”, säger Janice, en patient till mig vars namn och detaljer har ändrats. ”Verkligen. Jag var tvungen att ligga ner på sängen eftersom jag kände att golvet var på väg att släppa ut under mig. Allt jag trodde var sant ifrågasattes plötsligt.,”

att upptäcka en partners affär kan vara förödande eftersom det slår på så många aspekter av ens identitet. Det kan få den förråda personen att tvivla på sin egen attraktivitet eller dom hos människor, och det kan ta upp grundläggande frågor om världens inneboende godhet.

detta beror på att våra relationer bygger på det bräckliga avtalet att de som vi bryr oss mest om kommer att uppträda, till stor del, som de alltid har uppfört sig., Ett förräderi kan splittra det förtroendet och öppna dörren till möjligheten att saker i ens lilla, intima värld kanske inte är som de verkar.

rötterna till dessa känslor sträcker sig tillbaka till barndomen, när vi behöver förutsägbarhet i den vård vi får. En hel del forskning tyder på att när ett barns behov av förutsägbarhet inte uppfylls, kan det barnet växa till en orolig och misstroendeväckande vuxen. Som barn kommer vi även irrationellt att skylla problem på oss själva istället för våra föräldrar som ett sätt att få världen att känna sig mer ordnad och förutsägbar.,

och i viss utsträckning innebär förtroende alltid att misstroen avbryts. Detta är delvis varför förråder kan vara så psykologiskt traumatiserande. Det är som om ens syn på världen har visat sig vara falsk. I själva verket visar studier att psykologiska traumor som att upptäcka en affär har förmågan att påverka hjärnans funktion långt efter händelsen inträffar. En av dessa förändringar är utvecklingen av en hypervaksamhet mot ytterligare övergrepp. Detta är meningsfullt ur ett evolutionärt perspektiv, genom att hypervigilansen kan skydda oss från att haplessly vandra in i en annan psykologisk skada.,

tyvärr är hyper-vigilance inte en stor diskriminerande enhet. Det finns främst för att sätta individen på global red alert att fara är på gång. Det skapar en misstanke om framtida förräderi och frestar oss att leta efter lögner på annat håll-i andra familjemedlemmar, medarbetare eller andliga ledare. Faktum är att studier visar att genom skilsmässa minskar förtroendet för andra människor såväl som institutioner.

ändå är denna misstro ofta felplacerad., Dessutom begränsar det styrkan och antalet sociala kontakter, vilket ofta lämnar oss isolerade från resten av världen. Det är därför det är angeläget för oss att lära oss att lita på igen, även om ens förhållande förstörs. Förtroende är inte bara viktigt för relationer; det är nödvändigt för ett lyckligt, meningsfullt liv.

Jag ser många par i min psykoterapipraxis vars relationer har blivit rockade av otrohet eller andra former av förräderi., Medan många av dessa relationer slutar, ofta i bitter skilsmässa, Jag har lärt mig en hel del om hur människor på båda sidor av ett svek kan arbeta för att återställa känslor av förtroende, och så reparera deras förhållande. Även om detta är sällan en snabb eller enkel uppgift, par som åtar sig att arbeta på sina relationer ofta tycker att de är mycket starkare som ett resultat. Lika viktigt, oavsett resultatet av deras förhållande, har jag sett människor lära sig att återställa sitt förtroende för världen runt dem.,

återuppbygga förtroende

om du är den person som har förråtts—oavsett om det är av en affär, förlora besparingar till din makes spelande, eller lära sig att din make talade hårt om dig bakom ryggen—återuppbygga förtroende kan vara häpnadsväckande svårt. Men det kan också ge flera belöningar. Även om inte varje förräderi orsakas av ett problem i äktenskapet, kan den förråda personen använda förräderikrisen för att bättre förstå sin partner, och denna förståelse kan bidra till att minska sannolikheten för att det traumatiska beteendet kommer att inträffa igen—ett viktigt steg mot återuppbyggnad av förtroende.,

detta handlar inte bara om att upprätthålla en romantisk slips. Det handlar också om vänskap. Äktenskapliga forskare John Gottman har funnit att par som behåller en stark vänskap under hela sitt romantiska förhållande är de som har de mest varaktiga partnerskapen. Vänskap kräver att partners är villiga att förstå varandras inre värld—deras behov, önskningar, motivationer och känsla av välbefinnande.,

en viktig del av äktenskaplig vänskap tar ansvar när du gör misstag, oavsett om dessa misstag är små eller stora. Som parterapeut har jag observerat att den viktigaste prediktorn för att återuppbygga förtroendet efter en affär, förutom kärlek, är kapaciteten för båda medlemmarna av paret att ta ett visst ansvar för vad som hände. Detta kan vara ett bittert piller att svälja om du är den person som blev förrådd. Men det är ett steg som måste tas om förhållandet ska sparas.

detta illustrerades av Janice och Roberts beteende efter att hon upptäckte sin affär., Det blev klart att det inte skulle räcka för att Robert skulle avsluta affären med sin medarbetare, återge sig till Janice och reparera hur sårad och förödmjukad hon kände. Det var också nödvändigt för Janice att erkänna att hon hade stängt ner sexuellt eftersom hon hade blivit en mamma och hade ignorerat Roberts klagomål om sitt sexliv. Janice var tvungen att erkänna att Robert på sitt eget sätt kände sig skadad och förrådd av att hon vände sig bort från honom och försummade vad som hade varit en viktig form av samband med henne.,

Efter att ha etablerat ömsesidigt ansvar, återfår en stor del av återuppbyggnaden av förtroende en känsla av kontroll. Den bygger på principen att vi inte är olyckliga offer för vår partners nycker, inte heller är vi offer för våra egna misstag; vi kan faktiskt göra något för att förbättra relationen. Således måste förrädaren vara villig att ge den förråda en känsla av kontroll, medan den förråda personen måste försöka hitta den kontrollen.,

Utöver dessa två viktiga steg—dela ansvar för vad som hände och återfå en känsla av kontroll—Jag har också funnit följande vara viktigt för den person som förråddes.

Undvik att förödmjuka din partner. Det kommer att vara frestande att titta på din partner squirm i slutet av en krok för att få dig att lida. Men någon gång måste du bestämma om du vill hämnas eller ett förhållande. Du kan inte ha båda—åtminstone inte så länge., Om du misslyckas med att låta din partner att göra uppriktiga förändringar, det finns en större chans din relation kommer att sluta. John Gottman har funnit att när individer inte tillåter sina partners att reparera skadan som orsakats av äktenskapliga konflikter, ökar de risken för skilsmässa.

separera klagomål från kritik. Din relation kommer att läka snabbare om du kommunicerar dina klagomål på ett sätt som gör din partner motiverad att återupprätta förtroende. Skam, förnedring och kritik är kontraproduktiva eftersom de får den andra att stänga, undvika och dra sig tillbaka., Forskare Martin Seligman råder att människor försöker tänka på sina partners brister i icke-absoluta termer. Till exempel, försök att se affären som ett hemskt misstag, en som du kanske eller kanske inte har haft någon delaktighet att skapa. Om du å andra sidan ser förräderiet som bevis på en permanent karaktärsfel, som en anti-social personlighetsstörning, kommer du att vara mindre benägna att gå mot förlåtelse., Du kan ha rätt att din partner är certificably lider av en personlighetsstörning, men om så är fallet, Du kan vara bättre att lämna förhållandet i stället för att vara kritisk mot din partner, och så tortera er båda.

isolera de tider som du pratar om förräderiet. Det är frestande för ett förräderi att bli ett 24/7 samtalsämne. Detta kan vara skadligt för båda parter. Underskatta inte kraften som positiv distraktion har för att skapa ett lyckligt liv och förhållande. Enas om en tid att checka in på ämnet varje dag i 15-20 minuter., Den person som har blivit förrådd bör fatta beslut om när man ska minska samtalets frekvens.

utvärdera om du har kapacitet att förlåta din partner. Det är möjligt att såret är för djupt och att förrädaren för bristfällig för att någonsin vara värd förtroende. För att avgöra om du ska arbeta för att återställa förtroendet för din partner, fråga dig själv: är detta ett nytt beteende eller en del av ett pågående mönster av otrustworthiness? Om det inte är en del av ett pågående mönster kan det finnas goda skäl att ta risken att arbeta med din partner för att läka förräderiet.,

Du bör också fråga om din partner verkar genuint motiverad att ändra, eller bara motiverad att inte känna sig skyldig. Dina sårade och arga känslor kan göra det svårt för dig att läsa honom eller henne korrekt. Dessutom kan det faktum att ditt förtroende kränktes göra att du mindre kan ta din partners ord till nominellt värde.

det finns dock inget mer värdefullt för oss än vår förmåga att lita på våra uppfattningar. Du har rätt att återfå en känsla av kontroll, även om det bryter mot de vanliga reglerna för relationer., Efter svek, det är legitimt att kunna titta på telefonposter, e-post och mobiltelefon loggar för att känna lugnade att det finns kongruens mellan vad din partner säger och gör.

det kan tyckas radikalt, men alla satsningar är avstängda efter en allvarlig förräderi. Jag uppmuntrar även några av mina kunder att anställa en privatdetektiv om de verkligen är osäker. Att känna att det finns konsekvens mellan vad din partner säger och gör är avgörande för att återuppbygga förtroende och behålla din sanity., Detta är dock en kortsiktig strategi och bör inte betraktas som ett substitut för den hårdare delen av att förhandla om sant, långsiktigt förtroende.

få hjälp. Efter en romantisk svek, det är vanligt för människor att undvika att nå ut till deras vanliga stödsystem eftersom de inte vill dela sin skam eller förnedring. Som ett resultat börjar förräderi isolering. Det är därför de flesta par inte kan innehålla den potentiella skadan av ett förräderi utan professionell hjälp., Det handlar inte bara om att bevara förhållandet: om du har blivit förrådd kan du behöva hjälp för att kontrollera skadorna på din individuella identitet, din självkänsla och dina känslor av säkerhet i världen. Ett förräderi kan vara särskilt skadligt om det föregicks av andra förråder under ditt liv. I så fall kan du frestas att uppleva en ny förräderi som ett uttryck för ditt öde, istället för vanlig gammal otur.

gör ändringar

vad händer om du är förrädaren?, De flesta människor som har förrått Någon de älskar känner plågas av skuldkänslor, sorg, skam eller ånger. Din egen förmåga att skada en älskad kan också skada din egen självkänsla och identitet.

om du har förrått någon du älskar är följande steg avgörande.

ta fullt ansvar för dina handlingar. Oavsett hur driven du kände att ha affären, ingen tvingade dig att göra det. Ju mer du skyller på din partner, desto längre kommer det att ta honom eller henne att tro att du är pålitlig och vill förlåta dig.

anta att det tar tid för din partner att läka., Dina skuldkänslor, skam eller förnedring kan göra dig ovillig att ta upp ämnet för affären eller, när du är uppvuxen, få dig att stänga samtalet för tidigt. Gör det inte.

anta att det tar minst ett år för din partner att kunna lita på dig igen. Du bör vara beredd att upprätthålla pågående, ibland smärtsamma samtal om ditt förräderi. Du kan också behöva stöd från nära vänner eller en terapeut.

var empatisk. Din skuld och skam kan göra dig obekväm att lyssna på hur illa du har gjort din partner känner., Det är dock viktigt att du visar empati och gottgör för hur mycket skada du har orsakat din partner. Detta beror på att empati är ett uttryck för omsorg och oro. Visar att du är villig att bära dina skuldkänslor, ånger eller rädsla för att förlora din partner—utan att skylla tillbaka eller skära av konversationen—kommer att gå långt för att bevisa att du är någon värd att lita på igen.

respektera behovet av nya gränser eller regler. Din partner har goda skäl att vara mer misstänksam än han eller hon var före händelsen., Acceptera att det nu borde finnas mer öppenhet kring e-post, telefonloggar och så vidare. Ju mindre defensiv du är, desto snabbare ditt förhållande kommer att läka som förtroende återupprättas.

visa entusiasm för förändring och reparation. Din partner kan tvivla på att du vill ändra. Om du verkligen vill visa att du är värt att lita på, måste du visa att du är i den för lång tid. Det kanske inte räcker bara för att komma in i individuell terapi eller parets terapi., Som psykolog Janis Spring Abrams observerar i sin 1997 bok, efter affären, kan den person som begått förräderi behöva byta jobb eller till och med flytta ut ur området som ett sätt att visa sitt engagemang för att rädda förhållandet.

vem älskar du?

i slutändan måste vi ta fullt ansvar för vem vi väljer att älska och vem vi väljer att lita på. Om du ofta misslyckas med att hitta människor värda att lita på, det kan innebära att tidigt i livet, dina instinkter skadades av dem som anförtrotts att få dig att tro att världen är en säker plats., Om du kommer från en familj där du blev förrådd genom incest, missbruk eller andra allvarliga brott mot förtroende, kan du omedvetet dras till någon som är mer benägna att förråda dig. Om så är fallet kan du behöva professionell hjälp för att förstå hur du lämnar ditt förhållande och väljer friskare partners.

å andra sidan kan du skapa vad du mest fruktar: dina barndomstraumor kan ha skadat din förmåga att veta när du ska lita på och när du ska vara misstänksam., Din vaksamhet mot att bli förrådd kan vara så hög att du inte kan få en tydlig läsning på vem din partner är och vad han eller hon är upp till.

till exempel var en patient av mig ständigt förringad och avvisad av alla i sin familj. Som ett resultat gick han in i sitt äktenskap med låg självkänsla och en akut rädsla för övergivenhet. Vikten av dessa känslor gjorde honom alltför känslig och ilsket reaktiv mot den minsta kritiken eller klagomålet från sin fru., Hans skräck att hon skulle ersätta honom resulterade i hans frus känsla så belastad av hans osäkerhet att hon uppfyllde hans värsta rädslor och lämnade honom till en annan man.

med andra ord, bara för att du känner att du blev förrådd betyder det inte att du var det. Du kan frestas att tro att din partner har förrått dig om han eller hon inte lever upp till dina orealistiskt höga förväntningar. Det är inte din partners jobb att reparera din barndom traumor, och det är inte nödvändigtvis ett svek av dig om de misslyckas med att göra det., Dessutom skadar de vi älskar och blir skadade av dem en del av det oundvikliga, till och med nödvändigt, ge och ta av intima relationer.

Gambles värt att ta

att lita på vårt emotionella välbefinnande till en annan är en aktiv process. Det bygger på en slags dum, naiv uppfattning att vi kan undvika hjärtesorg eller katastrof. Som Freud skrev, ” vi är aldrig så försvarslösa mot lidande som när vi älskar.”Jag har arbetat med många vuxna som har blivit så förrådda av familjemedlemmar eller tidigare romantiska partners att de undrar om de någonsin kan älska eller lita på igen., Men de flesta är villiga att försöka eftersom de inte vill leva sina liv fyllda av rädsla och styrs av undvikande av risk.

återuppbygga förtroende efter ett svek är en chansning för båda människor. För förrädaren är gamble att handlingen att möta både hans brister och hans förmåga att skada någon han älskar kommer att hjälpa honom att återfå den personens kärlek. För den förrådda är gamble att handlingen att tillåta sig att förlåta, och eventuellt bli skadad igen, är värt risken att hålla och till och med förbättra förhållandet.

ganska ofta är dessa gambles värda att ta., Återuppbygga förtroende efter ett svek är inte lätt och det är sällan snabbt, med många fallgropar på vägen för båda människor. Men de flesta par som lyckas tycker att deras relationer är mycket starkare för ansträngningen. Janice och Robert använde krisen i affären för att upptäcka vad som saknades i var och en av dem som individer, liksom vad som saknades från deras förhållande. År senare har de läkt ett sår som verkade som om det alltid skulle vara öppet.

självklart slutar inte alla förråder på en så hög anteckning., Men oavsett om du bor med förrädaren eller anser honom eller henne ovärdig, är det viktigt att läka effekterna av förräderiet. Detta beror på att ett lyckligt liv kräver att vi läker såren från det förflutna. Det kräver också en vilja att se att framtiden kanske inte liknar det förflutna alls.