I en ny podcast-intervju med Tim Ferris, hyllad författare och forskare Brene Brown gjorde ett fascinerande påstående: anledning är att det finns så mycket hat och lidande i världen beror på att människor saknar självinsikt.
det är ett djärvt uttalande, men resonemanget bakom det är solidt:

• vi upplever alla smärtor och traumor av ett eller annat slag som barn. Dessa traumor lämnar oss sårbara och rädda.,
• för att skydda oss utvecklar vi ”emotionell Rustning” i form av psykologiska försvarsmekanismer. Vi använder sarkasm, till exempel, för att undvika att vara sårbar, eller vi bedövar känslomässig smärta med mat eller kön eller droger.
• även om dessa försvarsmekanismer kan ha varit det bästa vi kunde göra för att skydda oss i ung ålder, när vi når vuxen ålder, är deras biverkningar allvarligt saboterar våra liv i form av brutna relationer, missbruk, narcissism och till och med våld.,
• dessa ohjälpsamma beteenden kvarstår och växer eftersom vi inte förstår att de är gamla mönster som inte längre tjänar oss (eller de människor vi älskar) väl. Men att tvinga oss att titta på, undersöka och varva ner dessa gamla mönster kan vara skrämmande. Och så vi plodar tillsammans i en dimma av olycklig förnekelse, fortsätter att göra oss själva och människorna omkring oss olyckliga.

även om du hade turen att inte ha lidit några större traumor som barn, har alla sårbarheter, osäkerhet och känslomässiga blinda fläckar., Och vid en viss tidpunkt är det omöjligt att växa till högre nivåer av lycka och framgång om de osäkerheterna—och försvarsmekanismerna som härrör från dem—går oadresserade.

som Tim Ferris sa i sin intervju med Brenne: du kommer att lida hur som helst. Den enda frågan är om du gör det i mörkret eller i ljuset. Medan du står inför det ljusa ljuset av självmedvetenhet är det inte lätt, det är möjligt för alla. Eftersom …

grundläggande självmedvetenhet är inte ett drag du är född med; det är en uppsättning vanor Du kan lära dig att odla.,

i mitt arbete som psykolog får jag se hela spektret av självmedvetenhet-från primitiv förnekelse till surt förvärvade självreflektion och visdom. Och bland dem som har uppnått en hög nivå av självmedvetenhet har jag observerat en handfull vanliga vanor och praxis:

• de lyssnar mer än de pratar.
• de är nyfikna på sina egna sinnen.
• de letar efter känslomässiga blindspots.
• de ber om feedback (och tar det bra).
• de reflekterar över sina värden.,

i resten av den här artikeln tittar vi på dessa 5 Vanor hos mycket självmedvetna människor och får några idéer för hur vi kan odla dem i våra egna liv.

Om ditt mål är att uppnå lite mer lycka och sinnesfrid i ditt liv eller stärka din prestation och effektivitet i ditt arbete, förbättra din självmedvetenhet är nyckeln. Eftersom…

Du hittar aldrig sann lycka eller framgång om du vägs ner av ”emotionell Rustning” du verkligen inte behöver.

de lyssnar mer än de pratar.,

en av de största fällorna när det gäller självmedvetenhet tror att du kan själv reflektera dig in i den. Med andra ord, om du bara tänker tillräckligt hårt om dig själv, förstår du dig själv på en djup nivå. Men det är inte så det fungerar…

det är naturligtvis inget fel med avsiktlig självreflektion. Faktum är att det förmodligen kommer att underlätta självmedvetenhet i viss utsträckning. Men det räcker inte för att bygga självmedvetenhet eftersom vi är sociala varelser som lär sig främst genom varandra.,

från babbling ut våra första ord som småbarn till examen från college, de flesta av vårt lärande händer Socialt—småbarn imitera sina föräldrar precis som eleverna imitera sina mentorer och rådgivare. Även begreppet ensam salvia, ensam i hennes torn studera dammiga tomes är faktiskt mycket sociala-böcker är andras röster och idéer gjort permanent!

strävan efter självkännedom är en grundläggande social strävan.

men bara att vara runt andra människor kommer inte att göra susen. Sann självmedvetenhet kommer från äkta interaktion med andra människor, från konversation., Och konversation är en dans av sinnen och personligheter där kommunikation sker på en djup, meningsfull nivå. För att komma dit måste du kunna lyssna. Att verkligen lyssna. Och riktigt lyssnande kan vara en överraskande svår sak att uppnå, mycket mindre att göra det till en vana.

nyckeln till att få meningsfull självmedvetenhet genom att lyssna är att hantera dina egna tankar under en konversation. Det är svårt att verkligen lyssna när du formulerar dina egna idéer och bara halvvägs uppmärksamma deras., Vilket innebär att bygga vanan att vara en bra lyssnare handlar mest om att lära sig att ångra ohjälpliga vanor. Om du kan öva att inte lyssna på dig själv och dina egna idéer i konversationer, kommer äkta, djupt lyssnande att uppstå på egen hand. Och mycket förbättrad självmedvetenhet som ett resultat.

öva släppa dina egna narcissistiska impulser och odla nyfikenhet istället. Ironiskt nog, genom att böja din uppmärksamhet utåt, är du mycket mer benägna att snubbla på något användbart om dig själv.

de flesta människor lyssnar inte med avsikt att förstå; de lyssnar med avsikt att svara.,

― Stephen R. Covey

de är nyfikna på sina egna sinnen.

självmedvetna människor har en vana att tänka på sina egna tankemönster. Men denna vana är vanligtvis inte något alltför formellt och analytiskt-sitter ner en gång i veckan för att granska sina tankeprocesser i en beslutsdagbok. Jag menar, att hålla en beslutsdagbok är bra, men den typ av tänkande som leder till större självmedvetenhet är mer observationell än analytisk, mer nyfikenhetsdriven än resultatfokuserad.,

precis som en bra forskare är nyfiken på världen och låter deras naturliga nyfikenhet och observationer vägleda senare teoretisering och experiment, självmedvetna människor har en nyfikenhet om sina egna sinnen och inre värld. Till exempel:

• de tycker att det är nyfiken att skuld var den första känslan de upplevde efter att ha blivit avskurna på motorvägen snarare än ilska eller rädsla.
• de märker ett mönster av pessimistiskt tänkande i vissa sammanhang och optimism i andra.
• de undrar om de övergripande övertygelser som motiverar deras beteenden.,

nu, innan du rusar för att anta att kanske vissa människor bara är mer nyfikna och självreflekterande, medan andra är mer utåtriktade och praktiska, låt mig berätta lite om mitt arbete som terapeut…

hela min arbetsbeskrivning kommer i princip ner till att hjälpa människor att bli mer nyfiken på sina inre liv. För när du är nyfiken börjar du se mönster, och när du ser mönster börjar du förstå, och när du verkligen förstår, är det bara då möjligt att bygga varaktig förändring.,

naturligtvis, vissa människor går in på mitt kontor med högre och lägre nivåer av baslinjen själv nyfikenhet. Men jag skulle säga att de flesta av dem inte har massor av det. Och ändå kan jag fortfarande göra goda framsteg med de flesta människor jag arbetar med. Implikationen att vara, nyfikenhet om sig själv är något som kan byggas och odlas med tid och övning.

tricket att odla själv nyfikenhet är att inse att vi alla är naturligt nyfikna—inklusive om oss själva – men för många människor har den medfödda nyfikenheten undertryckts av en konkurrerande vana av självkritik.,

det är svårt att vara nyfiken på dig själv när du ständigt bedömer dig själv.

om du vill lindra den alltför dömande inställningen till ditt eget sinne och låta din naturliga nyfikenhet stiga upp, öva att vara mer försiktig med dig själv. Titta på dina vanor självprat och öva omforma hur du pratar med dig själv i mildare, mer medkännande termer.

detta betyder inte att bli irrationellt positiv och naiv. Det handlar om att vara realistisk och snäll mot dig själv. Det handlar om att behandla dig själv på samma sätt som du skulle behandla en god vän: med mildhet och ärlighet.,

odla mildare självprat och du kommer att göra plats för din naturliga nyfikenhet att slå rot. Och större självmedvetenhet kommer inte att ligga långt efter.

sinnet är inte ett kärl som ska fyllas, utan en eld som ska tändas.

– Plutarch

de letar efter känslomässiga blindspots.

Vi har alla känslomässiga blindspots-delar av våra känslomässiga liv som, eftersom de är särskilt smärtsamma, tenderar vi att ignorera. Ofta har vi ignorerat dem så länge att vi inte ens vet att de är blinda fläckar. Här är ett exempel:

Jag hade en klient en gång, vi ringer James., James kom för att träffa mig för att han hamnade i en massa konflikter på jobbet och var till och med i fara för att bli avskedad. Problemet var att han inte visste varför. Han visste att saker var spända på jobbet och ofta verkade folk inte vilja arbeta med honom, men han var inte medveten om någon uppenbar anledning.

i vår första session berättade James för mig (halv sarkastiskt) att hans chef hade sagt till honom att vara säker och nämna är ”passiv-aggressiv strimma.”Jag frågade James vad han tyckte om det och han ryckte helt enkelt på axlarna.,

under de närmaste mötena blev det klart för mig att James upplevde mycket ilska och frustration på jobbet. Men intressant nog var han inte särskilt medveten om det. Han erkände att han blev ” irriterad ”från tid till annan, men han använde aldrig ens ordet” arg ” för att beskriva sig själv på jobbet—även om han ofta beskrev en situation där nästan alla förmodligen skulle erkänna att han var arg.

jag lärde mig också att uppväxt James hade en alkoholisk far som brukade rasa och vara våldsam när han drack., Efter några svåra samtal om ämnet började James se det, för att han var rädd för att visa sig som sin pappa, hade han byggt upp vanan att begrava sin ilska-ibland med sarkasm och humor, ibland med distraktioner, och ofta genom att helt enkelt kalla det med ett annat namn som ”stress” eller ”irriterad”, en vanlig fråga som kallas intellektualiserad känsla.

till hans kredit, när James insåg denna anslutning—att undvika ilska var en överbliven hanteringsmekanism från barndomen som allvarligt påverkade hans liv—började han göra stora förändringar., Viktigast erkände han ilska som en känslomässig blindspot och började proaktivt leta efter det. Till exempel, när han fångade sig själv som beskriver hur han kände sig som ”irriterad” eller ”stressad”, använde han det som en cue för att fråga om det inte fanns någon starkare ilska bakom dessa beskrivningar.

detta hjälpte inte bara James att utarbeta många av sina problem på jobbet, men han rapporterade med stor stolthet och entusiasm hur det hade hjälpt på alla möjliga andra områden i sitt liv., I synnerhet beskrev han hur vanan att leta efter känslomässiga blindspots hade hjälpt honom att inse att han också i mindre utsträckning undviker ångest i sitt förhållande till sin fru. När han kände sig orolig i förhållandet hade han en vana att dra sig tillbaka och bli avlägsen, vilket långsamt tog en vägtull på sitt äktenskap. Men hans nyfunna vana att leta efter känslomässiga blindspots leder honom till detta och han kunde arbeta igenom det ganska snabbt, resultatet var en ökning av intimitet och tillfredsställelse i sitt äktenskap.,

det kan vara skrämmande att ens erkänna att du har känslomässiga blinda fläckar, mycket mindre har modet att möta dem och undersöka dem. Men den självmedvetenhet och i slutändan frihet som kommer från att göra det kan vara livsförändrande.

vem ser ut, drömmar; vem ser inuti, vaknar.

― Carl Jung

de ber om feedback (och tar det bra).

människor som verkligen är självmedvetna har ödmjukheten att förstå att de inte alltid kan se sig objektivt. Och det ofta är det bästa sättet att vara mer objektiv om dig själv genom andra människors lins.,

tricket här är att det inte finns något trick: om du vill se dig själv genom andras ögon måste du fråga. Så enkelt är det.

• hamnar du ofta i konflikt på jobbet? Identifiera en medarbetare som du respekterar och be om deras ärliga åsikt om situationen.
• säger din make att du inte lyssnar? Fråga några andra i ditt liv du är nära (förälder, bästa vän, mentor) om du kan komma över som inte lyssnar bra.,
• eller kanske är situationen mer allmän: kanske känner du dig lite missnöjd med ditt liv och misstänker att det har något att göra med dig men du kan inte lägga fingret på det. Återigen, leta efter någon i ditt liv som känner dig väl vem du respekterar och fråga dem om de ser några mönster eller tendenser som kan vara en orsak.

vad som kommer i vägen för de flesta av oss som ber om bra feedback är att vi är rädda för att få obekväma nyheter: vi är rädda för att höra att vi inte är lika bra en säljare (eller älskare) som vi tror.

att be om feedback är inte rocket science., Men det är läskigt.

den mest direkta vägen genom denna rädsla är att fråga dig själv rakt upp: skulle jag hellre ha en liten men kraftfull blast av kritik nu eller år och årtionden av gnagande självtvivel och underhanded kritik som kommer från att undvika att möta mina brister?

men även om du stjäl dig själv och bestämmer dig för att be om ärlig feedback, måste du vara redo att ta det bra. Och med feedback väl innebär att hantera din defensiveness.

oavsett hur självmedveten eller känslomässigt mogen du tror att du är, får kritik alltid ont., Och när vi blir skadade—fysiskt eller känslomässigt-tenderar vi att göra en av två saker: slåss eller fly. Antingen försöker vi överväldiga vår egen smärtsamma känsla genom att göra den andra personen ser dålig ut (kamp) eller vi avfärdar deras feedback ur hand som ogiltig (Fly).

i båda fallen gör vi oss själva en dubbel disservice:

1. du tänker inte riktigt på och absorberar feedbacken. Och om du inte gör det, ja, vad är poängen!
2. när du blir defensiv lär du andra människor att du inte kan ta kritik bra., Detta innebär att i framtiden när det finns en bit av feedback du verkligen behöver, människor i ditt liv är mer benägna att antingen hålla tillbaka den feedback eller ljuga och säga något för att få dig att må bättre eftersom de är rädda för att du får defensiv.

för att sammanfatta är ett av de bästa sätten att lära sig mer om dig själv och förbättra självkännedom att få objektiv feedback från andra människor. Men för att göra detta måste du vara villig att tolerera obehaget att ta emot kritik och arbeta för att undvika defensivitet till varje pris.,

men om du lyckas be om och ta feedback väl, och göra det till en vana, du är självmedvetenhet kommer att öka dramatiskt.

Du kan inte uppnå excellens i livet om du fruktar åsikt.

– Janna Cachola

de reflekterar över sina värden.

mycket av det vi har diskuterat hittills har varit främst negativt i betydelsen att öka självmedvetandet genom att erkänna smärta och rädsla och osäkerhet. Men den andra sidan av myntet är inte mindre viktigt när det gäller att förbättra självkännedom: att få klart om dina värden-vad som är viktigast för dig och hur man går efter det.,

mycket självmedvetna människor har en vana att regelbundet reflektera över och överväga sina värderingar. Medan de alltid försöker vara medvetna om vad de kan vara omedvetet undvika, strävar de också efter att vara tydliga om vad de verkligen vill ha i sina liv., Men det kan vara förvånansvärt svårt…

för en sak är det lätt att flytta mot saker som ser ut och känner sig viktiga eller värdefulla men kanske inte, delvis eftersom kompromisserna skulle vara för branta:

• jagar nästa kampanj eller lönebump på jobbet, även om det innebär att spendera ännu mindre tid med din familj och vänner.
• inskrivning i grad school (och ta ut en annan $80K i studielån) eftersom du inte är säker på vad du ska göra och dina föräldrar kommer att bli imponerad eftersom, hej, mer utbildning!,
• köpa den nya iPhone eftersom det är häftigt och säkert det kommer att göra dig mer produktiv även om du inte sparar för pensionering alls.

poängen är att linjen mellan äkta värden och falska värden kan vara förvånansvärt tunn. Och även om det är klart är ofta gravitationen av omedelbara önskemål och önskningar mycket starkare än de långsiktiga värdena och ambitionerna. Allt detta betyder…

det är viktigt att regelbundet klargöra vad vi verkligen jagar efter i livet.

mycket självmedvetna människor har vanligtvis någon mekanism för att göra detta konsekvent., Till exempel hade jag en klient en gång som för att se till att hennes äktenskap var hälsosamt och gick i rätt riktning, skapade en liten ritual med sin man: varje år på deras årsdag gick de ut på en trevlig middag och checkade in med varandra om A) vad de trodde gick riktigt bra i deras förhållande, b) vad de tyckte behövde arbete och c) vad deras drömmar tillsammans var.

det är ett bra exempel på en liten men kraftfull vana som ökar självmedvetenhet om värden och har en verklig, mätbar inverkan på livskvaliteten.,

om hela denna diskussion om att reflektera över dina värden låter högt och komplext och kanske lite skrämmande, börja med en hinklista. Lägg åt sidan en halvtimme någon lördag morgon och sitta ner med en fin kopp kaffe eller te, en penna och ett tomt pappersark. Och bara börja skriva ner saker du skulle älska att uppnå eller lära eller göra eller generellt drömma om.

detta är en bra övning för att prime pumpen på värden förtydligande och få dig att tänka mer om vad som verkligen är viktigt för dig i livet., Faktum är att bara vara medveten om dina värderingar och reflektera över dem från tid till annan är ett stort steg mot att förverkliga dem.

den större faran för de flesta av oss ligger inte i att sätta vårt mål för högt och faller kort; men att sätta vårt mål för lågt och uppnå vårt varumärke.

― Michelangelo Buonarroti

allt du behöver veta

varaktig lycka och framgång kräver självmedvetenhet. Om du inte är medveten om känslomässiga bagage och blinda fläckar som håller dig tillbaka, hur kan du hoppas på att uppnå din potential?,

Tack och lov är självmedvetenhet en färdighet som kan odlas med övning och goda vanor:

lyssna mer än du pratar.

var nyfiken på ditt eget sinne.

leta efter dina känslomässiga blinda fläckar.

Be om feedback ofta (och ta det bra).

ta dig tid att reflektera över dina värden.