căutați un suflet pereche sau o iubire necondiționată? Căutarea dvs. vă poate stabili într-o călătorie imposibilă pentru a găsi un partener ideal. Problema este dublă: oamenii și relațiile nu pot atinge niciodată perfecțiunea. Adesea dragostea necondiționată și condiționată este confuză.de obicei, tânjim după iubire NECONDIȚIONATĂ pentru că nu am primit-o în copilărie și nu reușim să ne-o oferim. Dintre toate relațiile, iubirea părintească, în special iubirea maternă, este cea mai durabilă formă de iubire necondiționată., (În generațiile anterioare, dragostea paternă a fost considerată condiționată.) Dar, de fapt, majoritatea părinților își retrag dragostea atunci când sunt suprasolicitați sau când copiii lor se comportă greșit. Pentru un copil, chiar și timeout-urile se pot simți ca abandon emoțional. Astfel, în mod corect sau greșit, majoritatea părinților își iubesc uneori doar copiii condiționat.

este posibilă iubirea necondiționată?spre deosebire de dragostea romantică, iubirea necondiționată nu caută plăcere sau mulțumire. Iubirea necondiționată este mai mult o stare de receptivitate și îngăduință, care rezultă din propria noastră „bunătate de bază”, spune Trungpa Rimpoche., Este acceptarea totală a cuiva — o energie puternică care emană din inimă.iubirea necondiționată transcende timpul, locul, comportamentul și preocupările lumești. Nu decidem pe cine iubim și, uneori, nu știm de ce. Motivele și motivele inimii sunt de nepătruns, scrie Carson McCullers:

cei mai ciudați oameni pot fi stimulul iubirii. . . Predicatorul poate iubi o femeie căzută. Iubitul poate fi trădător, cu capul gras și dat obiceiurilor rele., Da, și iubitul poate vedea acest lucru la fel de clar ca oricine altcineva — dar asta nu afectează evoluția iubirii sale. ~ The Ballad of The Sad Cafe (2005), p. 26

McCullers explică faptul că cele mai multe dintre noi preferă să iubești decât să fii iubit:

. . . valoarea și calitatea oricărei iubiri sunt determinate numai de iubitul însuși. Din acest motiv, majoritatea dintre noi ar prefera să iubim decât să fim iubiți. Aproape toată lumea vrea să fie iubitul., Și adevărul curt este că, într-un mod profund secret, starea de a fi iubit este intolerabilă pentru mulți. ~ ibid

în mod ideal, dăruirea și primirea iubirii necondiționate este o experiență unitară. Cuplurile experimentează acest lucru cel mai frecvent atunci când se îndrăgostesc. De asemenea, se întâmplă atunci când cineva ne deschide fără teamă într-un cadru intim. Este o recunoaștere de la ființă la ființă a ceea ce este necondiționat în fiecare dintre noi, umanitatea noastră, ca și cum ar spune cu dragoste, „Namaste”, însemnând: „Dumnezeul (sau conștiința divină) din mine îl salută pe Dumnezeul din voi.,”Când ne bucurăm de ființa altuia, limitele se pot dizolva în ceea ce se simte ca o experiență spirituală. Acest lucru permite energiei să curgă în locuri de rezistență care ne înconjoară inima și pot fi profund vindecătoare. Se poate întâmpla în momente de vulnerabilitate în timpul terapiei.cu toate acestea, inevitabil, aceste evenimente nu durează și ne întoarcem la starea noastră obișnuită de ego — sinele nostru condiționat. Cu toții avem preferințele, idiosincraziile noastre și gusturile și nevoile particulare, care au fost condiționate de educația, religia, societatea și experiențele noastre., De asemenea, avem limite cu privire la ceea ce vom și nu va accepta într-o relație. Când iubim condițional, este pentru că aprobăm credințele, nevoile, dorințele și stilul de viață al partenerului nostru. Se potrivesc cu ale noastre și ne oferă confort, companie și plăcere.suntem norocoși să întâlnim pe cineva pe care îl putem iubi condiționat și, uneori, necondiționat. Combinația ambelor forme de dragoste într-o relație face ca atracția noastră să fie intensă. Este cel mai aproape de a găsi un suflet pereche.,

confuză dragoste condiționată și necondiționată

provoacă stres și conflict atunci când iubirea condiționată și necondiționată nu coexistă. Frecvent, oamenii tind să confunde cele două. Am întâlnit soți care erau tovarăși mari și cei mai buni prieteni, dar au divorțat pentru că căsătoria lor relație nu aveau legătura intimă a iubirii necondiționate. Acest lucru poate fi ajutat în consilierea căsătoriei atunci când indivizii învață empatia și limbajul intimității. (Vezi blogul meu, ” indexul tău de intimitate.,”) Dar poate duce la frustrare și nefericire dacă încercăm să ne forțăm inima să iubească necondiționat atunci când alte aspecte ale relației sunt inacceptabile sau nevoile importante nu sunt satisfăcute.pe de altă parte, unele cupluri se luptă tot timpul, dar rămân împreună pentru că împărtășesc o iubire profundă și necondiționată unul pentru celălalt. În consilierea cuplurilor, ei pot învăța să comunice în moduri mai sănătoase, non-defensive, care permit iubirii lor să curgă. Am văzut cupluri căsătorite peste 40 ani experiență o a doua luna de miere, care este mai bună decât prima lor!,alteori, problemele din relație se referă la valori sau nevoi de bază, iar cuplul sau un partener decide să se despartă în ciuda iubirii lor. Este o greșeală să credem că iubirea necondiționată înseamnă că ar trebui să acceptăm abuzul, infidelitatea, dependența sau alte probleme pe care nu le putem tolera. Zicala, „Dragostea nu este de ajuns” este corectă. Relația se termină, dar indivizii merg de multe ori pe iubitoare reciproc — chiar și în ciuda violenței anterioare — care mistifică privitori, dar e în regulă. Închiderea inimii noastre în auto-protecție nu ne face decât să ne rănească. Ne limitează bucuria și viața.,

datare

datare stârnește speranțe nerealiste de a găsi iubire constantă, necondiționată. Suntem susceptibili de a merge de la un iubit la altul în căutarea pentru sufletul nostru pereche ideal. Am putea găsi pe cineva care îndeplinește toate condițiile noastre, dar nu ne deschide inima.sau, iubirea necondiționată poate apărea în mod natural de la început, dar apoi ne întrebăm dacă putem trăi cu cealaltă persoană zi de zi. Preocupările noastre condiționate și luptele noastre de a se potrivi nevoilor și obiceiurilor personale ale celuilalt pot eclipsa fericirea de scurtă durată a iubirii necondiționate.

reversul se poate întâmpla, de asemenea., Uneori, în timpul fazei romantice a iubirii, oamenii se angajează să se căsătorească, fără să-și cunoască bine partenerul. Ei nu își dau seama că îi lipsesc ingredientele necesare care sunt necesare pentru a face o căsătorie să funcționeze, cum ar fi cooperarea, stima de sine și comunicarea și abilitățile reciproce de rezolvare a problemelor.nu cred că există un singur suflet pereche destinat fiecăruia dintre noi. S-ar putea părea așa, deoarece condițional și necondiționat rareori se suprapun., Potrivit cercetătorului și psihologului Robert Firestone, ” este dificil să găsești persoane care sunt suficient de mature din punct de vedere emoțional pentru a manifesta dragoste în mod consecvent. Este chiar mai problematic să accepți dragostea atunci când o primești. Firestone teoretizează că cuplurile încearcă să mențină o versiune ersatz a iubirii lor inițiale printr-o „legătură fantezie”, reluând cuvinte și gesturi romantice care nu au autenticitate și vulnerabilitate. Partenerii se simt singuri și deconectați unul de celălalt, chiar dacă căsătoria arată bine altora.,

deschiderea inimii

iubirea necondiționată nu este un ideal înalt pe care trebuie să-l atingem. De fapt, lupta după ce ne îndepărtează de experiență. Este întotdeauna prezentă ca parte necondiționată din noi — „prezența noastră pură, primordială”, scrie psihologul budist John Welwood. El crede că o putem vedea prin meditația mindfulness. Observându-ne respirația, devenim mai prezenți și putem aprecia bunătatea noastră de bază. În mediere și în terapie, găsim acele locuri pe care alegem să le ascundem de noi înșine și de ceilalți.,în încercarea de a ne reforma, creăm în mod necesar un conflict interior, care ne înstrăinează de adevăratul nostru sine și de acceptarea de sine. (Vezi cucerirea rușinii și a dependenței de codependență: 8 pași pentru eliberarea adevăratului tu.) Reflectă credința că ne putem iubi pe noi înșine cu condiția să ne schimbăm. Aceasta este iubirea condiționată. Ne motivează să căutăm iubire necondiționată de la ceilalți, când trebuie să ne dăm noi înșine. Cu cât luptăm mai mult împotriva noastră, cu atât ne constrângem mai mult inimile., Cu toate acestea, aceste părți dezaprobate și nedorite ale noastre, care adesea ne dau cele mai multe probleme, sunt cele care au cea mai mare nevoie de dragostea și atenția noastră. În loc de auto-judecată, explorarea și empatia sunt necesare. Oamenii intră adesea în terapie pentru a se schimba, dar sperăm să vină să se accepte. Încercarea de a schimba provine din rușine și premisa că suntem inadecvate și de neiubit.

relații

rușinea provoacă probleme în relații, așa cum am explicat în cartea mea, cucerirea rușinii., Convingerile noastre autodistructive și modelele de comportament defensiv, care au fost dezvoltate în copilărie pentru a ne proteja de rușine și abandon emoțional, împiedică conexiunea intimă în relațiile noastre adulte. La fel ca complimentele pe care le deviem sau neîncrederea, putem primi doar atâta dragoste pe care credem că o merităm — de ce McCullers și Firestone sunt de acord că primirea iubirii poate reprezenta cel mai mare obstacol în calea ei. Vindecarea rușinii internalizate (vezi ” ce este rușinea toxică?”) este o condiție prealabilă pentru a găsi dragoste., În plus, relațiile sănătoase necesită în mod necesar deschiderea și onestitatea comunicării asertive, care necesită și stima de sine.relațiile pot oferi o cale spre deschiderea locurilor înghețate din inimile noastre. Dragostea poate topi o inimă închisă. Cu toate acestea, menținerea acestei deschideri necesită curaj. Lupta pentru intimitate ne provoacă să ne dezvăluim continuu. Doar când suntem tentați să judecăm, să atacăm sau să ne retragem, ne deschidem la durerea noastră și a partenerului nostru., Procedând astfel, descoperim ceea ce ascundem și declanșăm din oportunitățile noastre de randament din trecut pentru a ne vindeca și a îmbrățișa mai mult din noi înșine.vindecarea nu se întâmplă atât prin acceptarea de către partenerul nostru, ci prin propria noastră dezvăluire de sine. Acest lucru se întâmplă și într-o relație terapeutică. Nimeni nu ne poate accepta pe toți așa cum ne-ar plăcea. Numai noi putem face asta. Compasiunea noastră de sine (vezi „10 Sfaturi pentru iubirea de sine”) ne permite să avem compasiune pentru ceilalți. Când ne putem îmbrățișa propriile imperfecțiuni, le acceptăm mai mult pe cele din ceilalți. A se vedea „relația ca o cale spirituală.”