poate o relație deschisă să funcționeze?
cercetările ne spun că aproximativ 4 până la 5 la sută dintre cuplurile heterosexuale au fost de acord să aibă o relație deschisă. Cu alte cuvinte, și-au dat consimțământul să nu fie monogami. Acest lucru poate părea ca un relativ mic și, având în vedere stigmatul din jurul relațiilor deschise, număr surprinzător. Totuși, luați în considerare acest lucru., Cele mai recente date de National opinion Research Center General Social Survey a arătat că mai mult de 20% din bărbații căsătoriți și aproape 15 la sută dintre femeile căsătorite recunosc infidelitatea, un număr care a crescut cu aproape 40 la sută pentru femei în ultimii 20 de ani. Amintiți-vă, acestea sunt doar afaceri admise. Unele studii afirmă chiar că între 30 și 60% dintre persoanele căsătorite din Statele Unite vor comite adulter la un moment dat în căsnicia lor., Deci, în timp ce doar 4 până la 5 la sută dintre bărbați și femei aleg să fie deschiși cu privire la relațiile lor extraconjugale, undeva între 15 și 60 la sută optează pentru o formă mai puțin consensuală de infidelitate.
ce ne spune acest lucru despre societatea noastră? Unul, un procent destul de semnificativ din populație este în mod clar atras de relații non-monogame, dar un procent mult mai mic este dispus să-l numesc așa cum este. Pentru oamenii care aleg să se angajeze în afaceri, este mai onorabil să ajungă la un acord cu partenerul lor sau să se strecoare și să înșele? Poate o relație deschisă să funcționeze?, Cum pot doi oameni, singuri în uniunea lor romantică, să găsească un teren comun pe acest subiect social complicat și tabu?pentru ca orice relație să funcționeze, există anumite calități fundamentale de care trebuie să fii conștient. Într-o relație deschisă, în care un cuplu alege să nu se ascundă sau să permită infidelitatea, este cu atât mai important să încurajăm comunicarea onestă și modalitățile sănătoase de manipulare a emoțiilor precum gelozia, victimizarea sau dorința de a controla., Fie că sunteți interesat de o relație monogamă sau deschisă, iată câteva dintre elementele pe care veți dori să le evitați dacă doriți să păstrați lucrurile apropiate, consecvente și interesante între dvs. și partenerul dvs.,
Necinste – Potrivit psihologului și co-autor de Sex si Dragoste in Relatiile Intime, Lisa Firestone, „atunci Când e vorba de relații intime, cuplurile pot face orice decizie vor despre monogamie, atâta timp cât această decizie este agreat de comun acord de către ambii parteneri… Multe cupluri au făcut excepții de la fidelitatea sexuală sau sunt luați abordări alternative ale lor libertatea sexuală. Cu toate acestea, indiferent de acord, există o calitate fundamentală care, dacă este compromisă, poate distruge o relație: onestitatea.,”
există adesea devastări considerabile atunci când se descoperă o aventură și se pare că aspectul mincinos al scenariului are multe de-a face cu durerea care rezultă. În blogul ei, ” Ce este în neregulă cu infidelitatea?”Dr. Firestone a continuat să citeze cercetări care au arătat că indivizii necredincioși sunt mai puțin susceptibili să practice sex sigur decât oamenii în relații deschise. Acest act de înșelăciune reprezintă astfel o amenințare fizică și emoțională pentru partenerul lor., „Oricare ar fi decizia lor cu privire la monogamie, dacă doi oameni doresc ca relația lor să rămână puternică, trebuie să se străduiască să fie deschiși și veridici și să se asigure că acțiunile lor se potrivesc întotdeauna cu cuvintele lor”, a spus Dr.Firestone. Pentru a parafraza, o relație deschisă fără onestitate este o rețetă pentru dezastru. Orice înșelăciune poate duce la aceleași sentimente de rănire și neîncredere care apar în descoperirile neașteptate ale infidelității.este posibil să nu putem controla atracțiile noastre, dar putem controla modul în care ne comportăm., Chiar dacă aceste atracții escaladează într-un interes real, putem face un angajament de a vorbi cu partenerul nostru despre sentimentele noastre înainte de a acționa asupra lor. În acest sens, a fi deschis cu partenerul nostru și a-i încuraja să fie deschis cu noi va inspira o atmosferă de onestitate care ne poate ajuta să facem față mai bine sentimentelor de gelozie sau paranoia.gelozia-gelozia este o emoție umană naturală. Cu toate acestea, modul în care îl folosim poate fi foarte distructiv., „Ascunderea în spatele paranoiei față de partenerii noștri sau criticile față de o amenințare percepută de terți sunt adesea gânduri critice față de noi înșine”, a spus Firestone. Ea descrie modul în care „vocea interioară critică” a unei persoane îi poate inunda mintea cu suspiciuni și acuzații dăunătoare care alimentează sentimente de gelozie. Ea constată frecvent că ceea ce oamenii se spun despre ceea ce se întâmplă cu partenerul lor este adesea mult mai rău decât ceea ce se întâmplă de fapt. De exemplu, o persoană poate crede, „ea este complet verificarea acel tip. Își pierde interesul pentru mine., Va avea o aventură. Ar trebui să ieși înainte să te rănească.criticul tău interior va folosi, de asemenea, atracțiile percepute ale partenerului tău împotriva ta. „Gânduri de genul” ce vede la ea?”se poate transforma rapid în” ea este atât de mult mai frumoasă/mai subțire / mai reușită decât mine”, a spus Dr.Firestone. „Chiar și atunci când cele mai grave temeri ale noastre se materializează și aflăm despre aventura unui partener, reacționăm frecvent îndreptându-ne mânia spre noi înșine pentru că suntem „nebuni, de neiubit, ruinați sau nedoriți.aceste atitudini rușinoase față de noi înșine și de partenerul nostru pot genera un mediu de neîncredere., Dacă o relație sănătoasă trebuie construită pe onestitate și încredere, atunci gelozia trebuie ținută sub control. Primul mod de a face acest lucru este să ne deținem emoțiile și să ne ocupăm de criticul nostru interior, mai degrabă decât să-i permitem să ne otrăvească relația. Ar trebui să muncim din greu pentru a fi vulnerabili și deschiși față de partenerul nostru, pentru a le oferi încrederea și sprijinul nostru pentru independența și individualitatea lor. Asta nu înseamnă că trebuie să fim de acord cu o relație deschisă. Înseamnă doar să lucrăm la o comunicare deschisă și să încercăm să nu permitem criticului nostru interior să ne depășească și să ne conducă comportamentul.,indiferent dacă încercăm sau nu să impunem restricții partenerului nostru, trăim într-o lume plină de riscuri. Nu putem pretinde niciodată proprietatea asupra unei alte ființe umane sau a sexualității lor și nici nu o pot deține pe a noastră. Există întotdeauna o șansă el sau ea va dezvolta sentimente pentru altcineva. Cel mai bun lucru pe care îl putem face este să ne simțim în siguranță și puternici în noi înșine și să știm că ne putem descurca mult mai mult decât credem că putem.frica-când oamenii se gândesc la temerile care apar într-o relație, ei se gândesc de obicei la teama lor de a-și pierde partenerul., Cu toate acestea, există o teamă care stă la baza intimității care are un efect insidios asupra faptului că oamenii pot urmări o relație la maxim de capacitatea lor. Le este greu să lase lucrurile să se apropie prea mult sau să tolereze sentimentele iubitoare îndreptate spre ei. Ceea ce face acest lucru și mai complicat este faptul că această teamă poate sta sub suprafață, deci nu este în întregime conștientă. În loc de gândire, ” sunt prea speriat de a fi în dragoste pentru a fi în această relație,” vom avea gânduri de genul, „el este doar mult prea în mine. Nu pot face acest tip de angajament chiar acum., Unul dintre noi va sfârși prin a fi rănit.”Pe măsură ce lucrurile se apropie într-o relație, este posibil să avem tendința de a ne îndepărta de cineva care ne oferă de fapt ceea ce am crezut întotdeauna că ne dorim.este foarte frecvent să ai aceste reacții la intimitate, dar atât de mulți oameni simt că sunt singuri în asta. Adesea nu reușim să recunoaștem aceste sentimente ca temeri și, în schimb, Să presupunem că sunt motive raționale de a ne despărți de partenerul nostru, de a face o pauză sau de a găsi pe altcineva. Problema este că aceleași probleme sunt susceptibile să apară în orice relație pe care o găsim, deoarece aceste temeri locuiesc în noi., Până când vom face cu ei în noi înșine, acestea sunt susceptibile de a se strecoare până la un moment dat în relația noastră.dacă sunteți interesat de o relație deschisă, poate doriți să vă puneți anumite întrebări ,cum ar fi ” sunt pur și simplu interesat de libertatea sexuală sau mă îndepărtez de apropierea cu partenerul meu actual?””Lipsește ceva din relația mea actuală cu care nu am de-a face?indiferent de tipul de relație în care vă aflați, pentru a fi aproape de oricine, va trebui să vă cunoașteți și să vă provocați propria rezistență și temeri., Aceste temeri provin adesea din sentimente vechi de rănire, respingere sau pierdere. S-ar putea să vă împiedice să găsiți și să mențineți dragostea pe care spuneți că o doriți. Ele pot fi chiar blocarea sentimentele tale de care doresc dragoste, în primul rând, umple capul cu gânduri de genul, „relațiile sunt prost și nenatural. Oamenii ajung mizerabili, punându-se în lanțuri.”Fiți atenți la aceste gânduri cinice față de iubire, deoarece adesea maschează temeri mult mai profunde.orice cuplu decide să facă, fie că insistă asupra monogamiei, fie că face anumite excepții ,este doar pentru ei să decidă., Ceea ce contează este că, odată ce au decis și au fost de acord cu termenii relației lor, trebuie să respecte aceste decizii. În acest sens, ei oferă partenerului și ei înșiși un anumit grad de încredere, libertate și respect ca indivizi separați care sunt. Când doi oameni își recunosc individualitatea, sunt capabili să evite căderea într-o „legătură fantezie”, o iluzie a conexiunii care înlocuiește dragostea reală și sabotează relații interesante. Sunt capabili să-și mențină atracțiile unul față de celălalt și să mențină scânteia vie, ca să zic așa.,pentru a evita o legătură fantastică și alte capcane care distrug orice relație, toate cuplurile ar trebui să se străduiască să fie cinstite unul cu celălalt, să se ocupe de sentimentele lor geloase în moduri sănătoase și să-și conteste temerile profund înrădăcinate de intimitate. Făcând acest lucru accentul lor, ei sunt mult mai capabili să susțină relații mai bogate și mai pline de satisfacții. Din această fundație, ei sunt mult mai bine echipați pentru a avea discuții deschise, oneste și mature despre atracții și monogomie și sunt mult mai puțin susceptibili să se angajeze în înșelăciune și infidelitate secretă.,
Despre Autor
negarea pare cu siguranță un element esențial pentru viața din lumea modernă… a contesta status quo-ul despre „ceea ce face pe cineva fericit” și ceea ce este cu adevărat o cale spre împlinire sau iluminare este adesea calea mai puțin aleasă și chiar o modalitate de a fi ostracizat social., În ciuda tuturor „Facebook meme de înțelepciune” și afirmații de încredere în sine oameni posta aceste zile, mi se pare că există o mulțime de oameni care par complet pierdut atunci când vine vorba de sex, dragoste, bani și aspirații de viață. Se pare că, după o perioadă de interogatoriu „cât de mult este suficient” oamenii moderni sunt din nou pe „el/ea cu cele mai multe jucării/parteneri/bani etc. câștigă ” mentalitate. Ca rasă, ca specie … vom crește vreodată? Nu pare așa. Cu cât trăiesc mai mult, cu atât mai mult se pare că sunt insular și nu pot găsi oameni care sunt ca minte., Societatea a trecut la lucruri „mai mari și mai bune” fără mine, iar eu le Flutur și le privesc cum merg…. nebun.ei bine, nu ești singur, Sid! Și eu simt la fel.
răspunde
bine spus!!! Sunt de acord din toată inima. Nu ești singur, prietene.de ce să fii căsătorit dacă nu te poți angaja cu o singură persoană? De ce nu doar dormi în jurul și să fie singur? Nu că aș pleda pentru asta, dar ar fi mai bine decât asta. Căsătoria nu funcționează oricum, dar dacă aveți de gând să legați nodul și să-l încercați, nu aduceți pe nimeni altcineva în patul căsătoriei., Cel puțin tratați soțul / soția cu suficient respect pentru a le face numărul unu. Cred că este mai onorabil decât pur și simplu minciuna și deciving pe cineva, dar still…it e doar uman să se aștepte soțul tău să fie credincios. Chiar și atunci când al meu s-a separat de mine și făcea un alt bărbat în fund, nu m-am rătăcit…și am respectul meu de sine că am făcut cel puțin ceea ce trebuia.
răspunde
Da, desigur. Știu mai multe persoane care au fost în relații deschise pe termen lung sau relații poliamoroase. Nu contează este acest termen lung, fie o relație scurtă. Un astfel de blog frumos aici ! Mulțumesc că ne-ai împărtășit.,
răspunde
deci, pe punctul de aici! Ai exprimat atât de multe din gândurile mele exacte. Vă mulțumesc foarte mult pentru a pune acest lucru acolo și partajarea. Îmi doresc cu adevărat ca mai mulți oameni să nu se poată ține atât de strâns și să creadă că „dragostea de parteneriat” trebuie să fie exclusivă. Putem să ne iubim și să ne împărtășim cu ceilalți fără a lua nimic din relația noastră primară., Societatea noastră este încă cea mai mare parte blocat de acord cu „modelul vechi” a ceea ce înseamnă relație și este în mod clar în lipsa, ca ratele noastre de divorț sunt în jurul valorii de 60-65% și cum se menționează în acest articol, infidelitatea este în creștere și toate necinstea în jurul infidelitatea este distrugerea relațiilor. Sper ca mulți să citească acest lucru și să reconsidere o modalitate mai evoluată, mai deschisă, mai cinstită, mai încrezătoare și mai împuternicită de a apărea în relații!am deținut un club swingers timp de zece ani în Dallas numit nelegiuire… am schimbat literalmente percepția swinging în orașul nostru., L-am îmbrăcat și l-am făcut să pară un club de lux. Acest lucru a scos la iveală un grup de oameni care s-au ferit de această situație.
am învățat multe despre swinging și afectează pe oameni. Nu vă pot spune câte cupluri care păreau să o aibă împreună, care nu au durat mai mult de câțiva ani după ce au găsit stilul de viață. Ca să nu mai vorbim de câți dintre ei au plecat pentru oamenii cu care se jucau. Nu este o chestiune de Dacă, ci o chestiune de când se vor împărți. Polyamory nu este swinging … cupluri swing., Nu există nici un fel în iad poți să-mi spui acest lucru este un lucru bun pentru Oameni pe termen lung. Dacă o soție îi permite bărbatului să se înșurubeze, înseamnă că nu este în el la nivel sexual și ar putea să-i pese mai puțin. Există întotdeauna o excepție de la această regulă, dar am auzit literalmente femeie spun că ar fi mai degrabă altcineva face soțul lor, astfel încât acestea nu au nevoie să. Stilul de viață swing este plin de activități conduse de agendă. sunt plin de povești care ar trimite chiar și cei mai puternici parteneri care rulează. Nu lua nicio emoție în altă situație decât să faci sex și să mergi mai departe… ar trebui să fii bine., Dacă partenerul dvs. vă spune că trebuie să existe o legătură pentru a dormi cu altcineva, nu intrați în stilul de viață swinging?prin Contul meu subiectiv problema menținerii unei relații de funcționare și durabilă pentru cele două părți s-au dovedit vreodată o greutăți de nedescris. Nu este o chestiune de fidelitate sau înșelăciune. Este mai mult de intenții ascunse sau fățiș față de auto-împlinire. Conducerea sexuală nu poate fi restrânsă prin promisiuni, minciuni sau înțelegeri între parteneri. Becauce nu are limitări reale de a funcționa., De asemenea, există diferențe între motivele bărbatului și femeii de a căuta aluzii sexuale în afara cuplului. Scurgere emoțională este mai frecvent pentru femei și bărbați juca în jurul și despre pentru aventura sexuala. Odată ce indivizii din apel cuplu pentru opțiunile pentru a obține și de a da în altă parte cu altcineva există deja o necesitate în curs de desfășurare. O foame de senzații. Dar sexualitatea nu este totul într-o relație. Cel mai greu lucru de realizat este de a reconstrui ceea ce partenerii au împreună. Uneori afecțiunea nou-născutului pliază cuplul. A rămâne la fel este imposibil., Swinging doar pentru a pretinde stabilitate în relația în timp ce controlul celuilalt cu „arragements deschise” nu mi se pare mai puțin de daune. Rick Leid, îmi place cum gândești.soțul meu de 8 ani, a anunțat Acum 5 ani că este poli. Nu știa că este un lucru și se simțea întotdeauna vinovat pentru că dorea relații intime în afara noastră. Am fost devastat, dar am încercat să înțeleg. Am citit multe cărți și mai mult încercând să se împace cu ea.
6 luni în urmă, el a decis că a fost făcut de așteptare și a luat pe OKC și a găsit o femeie., Ea este într-o căsătorie deschisă și ei pleacă și dracu ‘ la fiecare două săptămâni.
iau antidepresive, merg la căutarea de consiliere și suspin. El știe că sunt rănit, dar nu se va schimba pentru că este cine este el. Am încetat să-mi văd prietenii pentru că nu mă pot opri din plâns tot timpul și nu le pot spune.
sunt atât de pierdut.
răspunde
De ce stai cu el? Dacă nu ați fost de acord cu relația poliamoroasă/deschisă/oricare ar fi ea, atunci este adulter. Trișezi. Infidelitate.,
presupunând că tu și el s-au așezat și a stabilit regulile pentru relația, nu el vă spune în avans, atunci când el are „date” cu partenerul său? Ai să ai un cuvânt de spus dacă intră în conflict cu un eveniment de familie? Are înnoptări? Mai multe zile? Doar curios, deoarece nu sună ca și cum ai avea multe de spus în această privință.soțul tău a mers la consiliere cu tine? Te mai tratează ca pe un soț iubitor care ar trebui să-și trateze soția? Te-ai gândit să-ți faci un „partener”?, să nu fie negativ, dar poliamorie, de obicei, nu funcționează atunci când un partener primar este monogam, cu excepția cazului în soțul lor este foarte atent și atent cu sentimentele lor și aderă strict la regulile pe care le-au convenit amândoi. cred că căsătoria este ridicolă în cadrul conceptului de poliamorie. Primar, secundar…totul este de fapt doar un alt mod de a spune ‘F**k Amice” Prieteni cu Beneficii „Cealaltă Femeie/Alt Om” sau „Ciudat’ pe agenda de trișor într-un mariaj monogam atunci când unul dintre parteneri nu a fost de acord să-l deschidă.,dacă sunteți atât de supărat și vă distruge sănătatea, viața…și nu pare să-i pese, poate că este timpul să găsiți un avocat și să discutați despre divorț. Nimeni nu ar trebui să trăiască așa cum trăiești tu.
răspunde
nu este infidelitate dacă este de acord și permis.
răspunde
@Eddie nu sună ca și cum ar fi fost de acord cu acest aranjament. Terapia, antidepresivele și plânsul fără sfârșit nu sună ca și cum ar fi îmbrățișat noul stil de viață al soțului ei. Nu sună ca și cum soțului ei îi pasă de sentimentele ei din cauza deciziei sale.,
comportamentul său spune că el a vrut să șurub alte femei de ceva timp și conceptul de poliamorie ia dat o modalitate de a avea afacerile sale, fără a fi nevoie să recunoască faptul că el este inseala pe soția lui.
Ea trece prin toate aceleași emoții pe care un soț trădat ar trece prin la descoperirea soțul ei a avut o aventură.
ambii parteneri trebuie să vrea să deschidă relația cu alte persoane pentru ca aceasta să fie convenită și permisă, nu doar un om care să-i lase testosteronul să-și ia deciziile.
răspunde
Hii, te iubesc.,întotdeauna am crezut că a fost o prostie, ideea de relații atunci când umanitatea este atât de condus sexual. simțim că starea relației este normală și necesită declarație. Nu cred că există mulți oameni care sunt OK de la sine, la toate, să nu mai vorbim capabil de o relație funcțională reală așa cum au fost învățați să se gândească la ea. Căsătoria este o prostie, dar vrem să fim căutați. Vrem să fim gândiți mai presus de ceilalți, vrem să ne simțim revendicați., Și, în același timp, ne dorim mai mult de orice altceva, persoana continuu nefericit, care pune pe un zâmbet și trece prin mișcări, și nici măcar nu știu că sunt nefericit… ei cu siguranță nu le place să se gândească la ea sau să fie amintit de ea. Aceasta este ceea ce sunt majoritatea oamenilor, întreaga lor viață.
dar apoi, văd ambele părți ale acesteia, scandate dur de comunitatea gay în general. „Este doar sex!”ca și cum nu este mare lucru. și într-adevăr, nu este… este o prostie, sexul este retardat. Doar uita-te la ea., Acțiune mecanică repetitivă, lins, hapsân, trăgând și stoarcere til oh, oh 30 secunde sau mai puțin de plăcere intensă și atunci ești prea sensibil pentru a merge mai departe și nu-l mai vreau, te simți chiar un pic prost pentru care doresc. Atracție fiind ceea ce este, desigur, există o mulțime de oameni va sau nu va găsi atrăgătoare. Dar când purtăm acest lucru într-o relație, cu bună știință sau nu, nu putem crede că cealaltă persoană gândește altfel.,
pe de altă parte, dorința de siguranță și confort este puternică, și atât de multe emoții se transpun în relații sau în partenerii noștri din această cauză.
vrem totul și nu ne place să ne gândim de ce ne dorim deloc și vom fi foarte supărați dacă nu ne lăsați să-l avem. Deși, nu cred că oamenii sunt, în general, rău în gândire în acest fel, ei nu doresc cu adevărat să te rănesc, dar este mai mult decât frica de intimitate și apropiere, este mortalitatea. Viața și moartea și sentimentele ciudate pe care le avem din cauza sexului și a apropierii sale de viață și de moarte., Sexul nu este iubire și dragostea nu este sex și nici căsătoria nu este. Societățile noastre sunt principala problemă, și de fapt se înrăutățește. Indiferent ce faci, o faci greșit și ar trebui să te simți rău. Ești prea nevoiaș, ești prea îndepărtat, ești prea emoțional, ești un pește mort, nu sunt un iubit, nu sunt un singuratic, pot face mai bine, nu merit asta, vrei să-mi spui că totul va fi bine? Nu vreau să mă gândesc deloc la asta. Ar trebui să fiu fericit. Te urasc, ma urasc pe mine insumi, vei face mai bine?
ești sigur că chiar vrei asta?
cum a ajuns în acest fel?,
am o idee…
răspunde