ce știe copilul dvs. de vârstă școlară-și trebuie să știe

copiii de vârstă școlară știu că divorțul înseamnă că căsătoria părinților lor s – a încheiat. Ei pot avea prieteni ai căror părinți sunt divorțați și pot fi familiarizați cu conceptul de mamă și tată care trăiesc separat. „Așteptați-i să fie cei mai interesați de modul în care vor fi afectate propriile lor vieți”, spune Leah Klungness, psiholog și coautor al mamei singure complete., Vor fi îngrijorați de lucruri precum locul în care vor locui și vor merge la școală și probabil vor avea o mulțime de întrebări detaliate pentru dvs., așa că fiți pregătiți cu câteva răspunsuri. Cel mai important este să-i asigurăm că vor fi îngrijiți și iubiți, indiferent de situație.
nu vă mirați dacă copilul dvs. prezintă semne de nesiguranță sau regresie, devine Extra răutăcios, necooperant sau lipicios sau caută multă atenție din partea dvs. și a altora în această perioadă dificilă. Chiar și cele mai amiabile dintre separări creează o schimbare cutremurătoare pentru orice copil., „Problemele majore ale divorțului sunt schimbarea și pierderea”, spune psihologul Anthony Wolf în cartea sa de ce a trebuit să obțineți un divorț și când pot obține un Hamster? Copiii consideră că ambele sunt foarte înfricoșătoare. Unii copii vor fi în mod deschis trist sau supărat, în timp ce alții pot nega că au sentimente la toate despre asta.
Cu toate acestea, copiii de vârstă școlară pot fi surprinzător de rezistenți și capabili să se adapteze. Modul în care le vorbești despre divorț – înainte, în timpul și după ce se întâmplă – va face o mare diferență în modul în care se descurcă pe termen lung. Ceea ce au nevoie cel mai mult de la tine acum este reasigurarea și consecvența în rutinele pe care se bazează.,

Cum de a sparge știri pentru copilul de vârstă școlară

alegeți calendarul. Dacă tu și soțul / soția aveți în vedere o separare sau un divorț, păstrați-l pentru voi până când știți sigur. Deși poate părea mai cinstit să greșești pe partea dezvăluirii complete, incertitudinea de a auzi „tata și mama se gândesc să divorțeze” îți va confunda inutil copilul. Susanna Cox din Abingdon, Virginia, mama lui Mikaela, în vârstă de 7 ani, a ținut-o pe mama până când a știut data la care fostul ei va pleca., „Nu am vorbit cu Mikaela până cu o săptămână înainte de a se muta și cred că aceasta a fost cea mai bună alegere”, spune ea. „Din moment ce știa doar pentru o perioadă scurtă de timp, nu trebuia să-și facă griji și să se gândească.”
deși nu există niciodată un moment „bun”, există momente proaste: zile de școală, chiar înainte de a pleca la muncă, la fel cum copilul tău merge la cursuri de dans sau la antrenamente de fotbal sau chiar înainte de culcare. „Când aude vestea și se simte brusc foarte nesigur și foarte singur, va avea nevoie să fii acolo pentru el”, spune Wolf., Alegeți un moment în care veți fi împreună după aceea pentru a oferi o mulțime de îmbrățișări și asigurări.
Spune-i împreună. Chiar dacă nu sunteți de acord cu orice altceva, încercați să fiți de acord cu ce să-i spuneți copilului dvs., de dragul lui. În mod ideal, părinții ar trebui să spargă știrile ca o echipă. Să-i spui împreună copilului tău evită confuzia – el va auzi doar o versiune a poveștii – și transmite că a fost o decizie reciprocă. Potrivit lui Paul Coleman, psiholog și autor al How to Say It to Your Kids, există și un motiv mai important: ajută la păstrarea sentimentului de încredere al copilului în ambii părinți.
păstrați-l simplu., Vorbiți în termeni pe care copilul dvs. îi va înțelege, limitând explicația inițială la nu mai mult de câteva propoziții cheie. S-ar putea să începeți cu „mami și tati s-au gândit mult”, apoi explicați, de exemplu, că mami va primi un apartament nou. Scopul de a ști ce zilele și orele de vizitare vor fi înainte de conversație, astfel încât să puteți împărtăși aceste detalii. Acesta va mângâia copilul să știe că va continua să vadă ambii părinți și că există un plan. De asemenea, dacă copilul dvs. a asistat la o mulțime de argumente, recunoașteți acest fapt și explicați-i că încercați să faceți ceea ce este mai bine pentru familie.,
Susanna Cox își amintește că a pus-o astfel: „știi că mami și tati s-au certat foarte mult în ultima vreme și întotdeauna par să fim într-o dispoziție proastă unul cu celălalt. Ei bine, Tati a decis că el are nevoie să ia ceva timp și el este de gând să se mute pe cont propriu. Tati se va muta cu unchiul Brad și a vedea cum îi place să trăiască pe cont propriu. O să-l mai vezi când nu lucrează, așa că măcar în fiecare weekend o să – l petreci cu tatăl tău și cu unchiul Brad, nu va fi mișto?”După ce terminați, fiți pregătiți pentru o mulțime de întrebări de la elevul dvs. de clasă.,
Spune-i copilului că nu este vina lui. Copiii se pot învinovăți pentru despărțire, chiar dacă nu spun acest lucru. Copilul tău ar putea crede că schimbarea se întâmplă pentru că nu și-a curățat camera sau nu s-a descurcat bine la școală. El ar putea, de asemenea, să-și asume o anumită responsabilitate pentru încercarea de a rezolva problema. Spune-i că divorțul este o decizie pentru adulți și nu are nimic de-a face cu el. Isolina Ricci, psihoterapeut care a scris Casa mamei, Casa Tatălui pentru copii, oferă acest exemplu despre cum să o spunem: „uneori lucrurile se întâmplă cu mămici și tătici., Ne pare rău că s-a întâmplat, dar nu ai făcut nimic.”
evita jocul vina. Oricât de supărat ați putea fi, nu dați vina pe soțul / soția pentru despărțire și evitați să vă certați în fața copilului. De asemenea, păstrați-vă orice detalii despre o afacere extraconjugală sau o problemă financiară. „S-ar putea să vă simțiți atât de supărat încât doriți să-i spuneți copilului despre comportamentul extraordinar al soțului dvs.”, spune Klungness. Dar copiii vor lua acest lucru ca o trădare – sau, mai rău, o critică a acestora., Dacă tata îi numește pe mama un „mincinos” sau „ieftin”, ei încep să se vadă pe ei înșiși, jumătate din produsul mamei, ca jumătate de mincinos, jumătate de ieftin. Rachel Sarah, mama în vârstă de 8 ani, Mae și autor al Single Mom Seeking: Playdates, date oarbe, și alte expedieri ale datare lume, spune, „Întotdeauna încerc să-mi amintesc că, indiferent de ce, fiica mea este legată de tatăl ei. Orice aș spune despre el va reflecta asupra ei.”
cruță-ți copilul detaliile. Nu face ca masa din bucătărie să divorțeze central., Păstrați actele de divorț la vedere – în special de la un copil care poate citi – și nu discutați probleme juridice, chiar și la telefon, atunci când copilul dvs. vă poate auzi. Dacă există o evaluare a custodiei – care implică vizite la domiciliu de către un profesionist în domeniul sănătății mintale pentru a observa și a intervieva copilul și familia – minimizați impactul prin a nu-l construi prea mult sau a-ți instrui copilul despre ce să spună.

răspunsuri la întrebări frecvente despre divorț

” Ce este un divorț?”Răspunsul dvs. de bază ar putea merge ceva de genul: „divorțul înseamnă că mami și tati nu vor mai trăi împreună., Dar vom fi mereu părinții tăi și te vom iubi mereu.”
Încercați ușor să aflați ce cred sau știu copiii despre divorț în general și ce prieteni sau colegi de școală știu ai căror părinți sunt divorțați. Acest lucru vă va ajuta să înțelegeți noțiunile copiii au despre divorț și ce temeri au mai port privire la pierderea de prieteni, familii, un părinte, o casa, sau de poziția socială.
în timp ce divorțul este comun, poate fi ciudat pentru copilul dvs. într-un moment în care copiii se compară între ei și se agită să se potrivească., Copiii lui Kimberly Turtenwald erau copii mici când s-a separat de fostul ei și acum au 6 și 9 ani. Puțini dintre colegii lor de clasă se află în familii divorțate și uneori se simt invidioși pe clanurile cu doi părinți. „Când se simt triști că tatăl lor și cu mine nu mai suntem împreună, mă asigur că subliniez câți oameni din viața lor îi iubesc”, spune ea. Dacă există exemple de familii din comunitatea ta, care co-părinte cu succes, spune Ricci, iar copiii sunt bine-a plăcut și acceptat de către colegii lor, puteți aduce că, atunci când este momentul potrivit.
” De ce divorțezi?,”Nu intrați în prea multe detalii și păstrați accentul pe” noi.”Jennifer Horvath din Toronto, ai cărei copii aveau 7 și 4 ani în momentul separării ei, spune: „le-am spus că, din moment ce tatăl lor și cu mine nu ne înțelegeam foarte bine și eram cu toții obosiți de luptă, aș găsi un nou loc pentru noi trei să trăim.”
evitați să spuneți ceva de genul” Nu ne mai iubim”, deoarece copilul dvs. ar putea presupune că puteți” cădea din dragoste ” și cu ea, spune Klungness., Aceasta a fost o preocupare pentru Jennifer Cox din Spencerville, Ohio, ai cărei copii aveau vârsta de 10, 6, 5 și 3 ani când ea și soțul ei s-au despărțit: „am făcut tot posibilul pentru a le asigura că părinții își iubesc copiii pentru totdeauna și că nimic nu poate schimba asta.”
” Mi-e dor de mami!”Chiar dacă sunteți ușurat că căsătoria dvs. sa terminat, copilul dvs. probabil nu va fi (cu excepția cazului în care partenerul dvs. a fost abuziv sau a existat o mulțime de lupte). Nu fi rănit atunci când el pines pentru celălalt părinte său, și să-l aerisire tristețea lui. „Știu că faci, și Mami dor de tine, de asemenea., Chiar dacă nu o vezi la fel de mult, poți vorbi cu mami în fiecare zi. Nu e departe. Ai propriul pat special la ea acasă, și o vei vedea în fiecare săptămână.”În funcție de relația copilului dvs. cu familia fostului dvs., el poate avea nevoie, de asemenea, de reasigurare cu privire la întrebări precum „Voi mai vedea bunica și bunicul? Mai pot să-l vizitez pe unchiul Bill?”
adesea, se va întâmpla și contrariul-în timp ce vizitați fostul dvs., copilul dvs. vă va dori mult. „Au fost de câteva ori când fiica mea m-a sunat plângând de la tatăl ei și m-a rugat să o iau pentru că mi-a fost dor de mine”, își amintește Susanna Cox., Ea i-a explicat fiicei sale că, din moment ce a ajuns să-și vadă tatăl doar de două ori pe lună, ar trebui să încerce să se relaxeze și să se ghemuiască cu el înainte de a decide să vină acasă.
” unde voi dormi? La această vârstă, copilul dvs. va avea multe întrebări despre modul în care va fi afectată viața de zi cu zi: „voi mai merge la aceeași școală? Dar Rover? Cine mă va duce la gimnastică?”Acestea vă pot părea banale, dar sunt preocupări foarte reale pentru el, așa că treceți peste detalii: „Veți trăi în continuare cu mine aici, în casa noastră, la fel și Rover., La noua casă a mamei, veți avea propriul dormitor special pentru atunci când vizitați.”
” cine va avea grijă de mami?”Copilul dvs. ar putea avea un sentiment de empatie suficient de dezvoltat pentru ca el să-și facă griji pentru părintele care se mută. „Cea mai mare întrebare a lui Mikaela a fost:” cine va avea grijă de tati?”spune Susanna Cox. „Era îngrijorată că nimeni nu-i va repara prânzul sau cina.”Asigurați-vă copilul că fostul dvs. va fi bine.
Jennifer Cox își amintește copiii ei întrebând: „va fi Tata trist fără noi?,”Ea spune:” fostul meu și cu mine ne-am reunit ca părinți și i-am asigurat că, în timp ce tăticului îi va lipsi când nu va fi cu ei, nu va fi trist pentru că îi va vedea din nou foarte curând.”

pașii următori

turnați dragostea. Divorțul este dificil pentru copii să înțeleagă și să accepte. În timp ce copilul se adaptează, va avea nevoie de multă afecțiune și atenție. Rezistați nevoii de a vorbi constant la telefon sau de a lăsa televizorul să devină sitter. Dă-i mai mult timp ghemui sau o poveste în plus pe timp de noapte., Așa cum beneficiați de rețeaua dvs. de sprijin de rude și prieteni acum mai mult ca niciodată, copilul dvs. are nevoie de îmbrățișări și sărutări suplimentare de la dvs.
continuă să vorbești. Chiar și după ce veștile s-au scufundat, fiți pregătiți să treceți peste aceleași explicații și să răspundeți la întrebări din nou și din nou, săptămâni sau chiar luni. Asigurați-vă că copilul dvs. știe că sunteți deschis la întrebări despre divorț în orice moment, chiar dacă ceea ce doriți cu adevărat este să nu mai vorbiți despre asta. „Dacă vrei să știi ce gândesc și ce simt copiii tăi, trebuie să petreci timp cu ei, pentru a le permite să vorbească”, spune Klungness., O modalitate de a păstra liniile de comunicare deschise este de a citi cărți pentru copii, cum ar fi dinozaurii divorț sau casa mamei lui Ricci, Casa Tatălui pentru copii.
păstrați rutinele consecvente. Întreruperea divorțului poate face dificilă menținerea rutinelor sau chiar menținerea ordonată a casei. Dar continuarea programului regulat al unui copil, în casa mamei și în casa tatălui, îi face pe copii să se simtă în siguranță. „Pe cât posibil, mesele de bază și alte ritualuri ar trebui să fie aceleași între cele două gospodării”, spune Ricci., Asigurați – vă că copiii continuă să meargă la școală și la orice cursuri sau practici-cu cât mai multe lucruri rămân aceleași pentru copilul dvs., cu atât se va simți mai stabil. Nu lăsa lucrurile să se transforme în haos. Horvath își amintește că casa ei a fost dezorganizată și disfuncțională. Dar după separare, „noua casă a fost mult mai organizată, iar copiii mei au răspuns bine la asta”, spune ea.
căutați semne de probleme. Copilul dumneavoastră poate avea dificultăți de adaptare la regimul de vizitare și de custodie. Căutați semne precum comportamentul necorespunzător sau retragerea, în special după o vizită cu celălalt părinte., Pentru a deschide un dialog fără a pune cuvinte în gura copilului tău, spune ceva de genul: „Mă întreb dacă îți lipsește mama ta chiar acum.”Copilul dvs. ar putea avea nevoie doar de timp pentru a trece de la o gospodărie la alta sau de o modalitate sigură de aerisire.
nu face copilul un spion. Când un copil se întoarce acasă dintr-o vizită, rezistă tentației de a-l pompa pentru informații despre ceea ce a făcut sau a spus celălalt părinte. Oricât de curios ai fi, nu încerca să-ți transformi copilul într-un confident.
fii clar despre faptul că mama și tata nu se întorc împreună., Copiii de vârstă școlară pot avea, de asemenea, fantezii puternice despre părinții lor care se întorc împreună. La această vârstă, un copil ar putea încerca, de asemenea, să-și dea seama cum să facă o reconciliere sau să reducă tensiunea dintre părinți. Asigurați-vă că evitați să creați așteptări nerealiste.
luați în considerare să vedeți un terapeut de familie care să vă ghideze pe dvs. și pe copilul dvs. prin această tranziție. Horvath și-a dus cei doi copii, de 4 și 7 ani, la un terapeut la șase luni după despărțire. „A fost cel mai bun lucru pe care l-aș fi putut face”, spune ea. „Le-a oferit un loc sigur pentru a pune întrebări sau pentru a vorbi despre lucruri de care se temeau că mă vor supăra.,”
faceți un punct de a rămâne pozitiv. Dacă divorțul tău înseamnă, așa cum se întâmplă adesea, că iei o lovitură financiară și copiii tăi nu mai pot avea fiecare jucărie pe care o doresc sau își iau vacanțe scumpe, anunță-i că vei face în continuare multe lucruri distractive împreună.