a fi un Romantic are totuși pericolele sale, mai ales această tendință de a se deschide rapid către altul, în speranța că va fi „cel”, mai degrabă decât să-și ia timp să-i cunoască sau să vadă dacă sunt cu adevărat disponibili., Așa că atunci când mi-a spus la sfârșitul zilei că el a fost deja de dating, și că, deși am fost atât de viață în Londra, acest lucru nu a fost începutul altceva decât o prietenie, realitatea a venit crashing în tinerei speranțe, de rupere oferta lor aripi, trimițându-le care se încadrează la pământ.

așa cum am stat de vorbă despre asta am comentat că acest lucru a fost ca Groundhog day, pentru același lucru sa întâmplat anul trecut, când am văzut și a căzut pentru un om care apoi sa dovedit a fi indisponibil ca el a fost prea datare – Deși nu am aflat că până când m-am întors la Londra., Omul pe care l – am întâlnit anul acesta a comentat acest lucru, spunând cât de interesant a fost faptul că în cei doi ani am fost atras de bărbați care nu erau disponibili de ambele ori-din 80 de bărbați! Nu numai că le-am ales, dar a existat aproape o dorință de a rămâne apoi în locul dulce familiar al pierderii, Dorului și melancoliei pe care acest lucru l-a trezit apoi în zilele, săptămânile și chiar luni după întâlnire., Omul pe care l-am întâlnit în acest an chiar ma provocat spunând că, dacă ar fi disponibil, aș fi cel care să alerge și există adevăr în acest sens, întrucât mă concentrez pe omul indisponibil cu dor, dar de îndată ce cineva este disponibil, se simte necunoscut și copleșitor și pot avea o dorință de a fugi.,

„nu vreau să intru într-un club care m-ar accepta ca unul dintre membrii săi”

este aproape ca și cum am avea atitudinea exprimată de Groucho Marx în scrisoarea sa de demisie la Friars Club: „nu vreau să intru într-un club care m-ar accepta ca unul dintre membrii săi”, dar se aplică la relațiile: Nu vreau pe cineva care mă vrea, dar va încerca cu toată puterea mea pentru a obține cu cineva care nu mă vrea., Este ca și cum aș vedea persoana care mă vrea ca pe un nebun pentru că am oferit dragoste unui obiect atât de nedemn ca mine, în timp ce cel care este îndepărtat și retras este imediat de dorit, deoarece îmi confirmă propria credință interioară că sunt nevrednic, deci trebuie să fie un bun judecător al caracterului și de dorit!,

fiind absent neatins om dă-mi familiar sentimentul de dor pe care am avut-o tatăl meu, care nu a fost niciodată acolo, și doar ca am sperat ca un copil că, dacă aș fi fost suficient de bun ca tatăl meu m-ar dori din nou, așa că sper că acum, dacă mă arăt a fi răbdător, generos și atent destul indisponibil om va face ceea ce tatăl meu nu a făcut: întoarce-te la mine și mă vrei. Cu această speranță se află dorința ca durerea profundă a respingerii de către tată să fie luată de figura sa de înlocuire: interesul iubirii de neatins.,

poate că există chiar speranța că, dacă pot obține persoana indisponibilă să mă iubească, atunci s-ar putea să nu fiu atât de rău până la urmă. Dar, în contrast, cineva care este disponibil pentru dragoste, care vede calitățile mele și oferă dragoste nu se simte familiar și nu se potrivește cu niciun model de relație care înseamnă ceva pentru mine. Este ca și cum aceia dintre noi cu stima de sine scazuta au internalizat gândul că numai cei care ne tratează la fel de rău cum ne gândim la noi înșine cu adevărat ne vedem., În timp ce cei care ne tratează bine sunt văzuți ca proști, plictisitori sau plictisitori sau pur și simplu nu sunt văzuți și astfel nu pot fi demni de considerație ca parteneri, deoarece nu ne văd atât de clar, cel puțin în funcție de percepțiile noastre despre cum suntem.cum alegem oamenii de care ne îndrăgostim?

Această experiență la Anul Nou a început un proces de reflecție în acest an, combinând terapia, practica mindfulness și auto-reflecție., Ca parte a explorării acestei teme, am dat peste această școală fascinantă pentru viață video despre cum alegem oamenii de care ne îndrăgostim, din care sunt luate toate imaginile din acest e-mail de săptămâni. Videoclipul descrie modul în care, ca o cultură ne-am mutat de la un moment de căsătorii aranjate și alianțe la noțiunea de popular în secolul al 19-lea de dragoste romantica: credința inimile noastre ne va ghida la nostru un adevărat suflet pereche., Din păcate, dragostea romantică nu duce neapărat la o fericire mai mare și poate duce la mai multă durere, deoarece ” cel ” se dovedește a nu fi atât de ideal: a avea o aventură, a ne respinge Sexual, a nu mai deveni atractiv … .

De ce este aceasta? După cum explică videoclipul, este înrădăcinată în modul în care am învățat să recunoaștem dragostea. Ca un copil modul în care părinții noștri sau cei care contează pentru noi se referă la noi creează un șablon de ceea ce este dragostea, și modul în care recunoaștem dragostea de la alții., Este ca și cum am începe cu o fereastră curată, dar de-a lungul anilor devine crăpată și murdară sau îngroșată cu iederă și buruieni până când modul în care privim lumea este determinat de ceea ce putem vedea prin fereastră, care nu este de fapt cum este lumea, ci cum o vedem prin distorsiunile ferestrei. Prin urmare, ne îndrăgostim de alții care ne dau un sentiment familiar despre cum este să fim iubiți și să ne îngrijim în moduri familiare și acest lucru poate să nu fie cel mai bine pentru noi sau chiar ceea ce ne va face fericiți., Am putea trece cu vederea tipul frumos, văzându-l ca plictisitor, în timp ce fiind atras de omul care ne va ignora și să ne facă să ne simțim nevalorificate. Exemplul din videoclip este al unei fetițe ignorate de tatăl ei, care continuă să fie atrasă de bărbații care o ignoră, deoarece experiența ei de a fi iubită este a unui bărbat care este centrat pe sine și o lasă pe marginea atenției sale. În acest fel nu ne îndrăgostim de cei care sunt buni pentru noi, dar care ne îngrijesc în moduri familiare.,

Nu numai că se simt atracție pentru oamenii care ne iubesc într-un mod familiar, putem trece cu vederea pe cei care ar fi cu adevărat buni tovarăși doar pentru că ei nu se simt familiar sau chiar se simt prea bine…..este prea ușor pentru a obține atenția lor, ei par prea dornici, care este modul nostru de a justifica ignorarea lor atunci când, în fapt, ea poate fi doar acestea sunt punct de vedere emotional echilibrat și sunt oferindu-ne o experiență neobișnuită de a fi văzut ca demn de atenție și dragoste., Dacă avem stima de sine scazuta, astfel de oameni care ne arată aprobarea și dragostea poate părea un pic prea drept, sau simt un pic prea nefamiliare să pară drept, și le respingem ca potențiali parteneri.

Această conștiință de sine nu înseamnă că apoi cad într-o groapă de disperare, da vina pe părinții noștri pentru că au incurcat șansele noastre de dragoste și împlinire. Ca un ADULT conștient putem alege cum să investigheze această dinamică și o dată văzut în mod clar face alegeri conștiente cu privire la modul în care ne vom referi la aceste modele vechi de cum se simte familiar să fie iubit., Există chiar și o oportunitate pentru compasiune, pe măsură ce punem capăt a ceea ce ar fi putut fi generații de modele de obiceiuri familiale de a se raporta la cei dragi, devenind pe deplin conștienți de ceea ce ne-a fost transmis, care a fost transmis părinților noștri de către părinții lor de la părinții lor.o modalitate este în terapie. Am avut o experiență în acest sens recent, când m-am dus la sesiunea mea de terapie după ce am ratat-o pe cea precedentă din cauza confuziei timpului și a întârzierii cu o oră. Când m-am apropiat de sesiune după cea pe care am ratat-o, am simțit o boală în burtă și frică., Am explorat acest lucru în timp ce stăteam pe DLR în drum spre sesiune. Am simțit o anxietate familiară că faptul că am „eșuat”, deși lipsește ultima sesiune, ar însemna că terapeutul meu ar fi supărat pe mine, ar pierde răbdarea, mi-ar spune și nu ar mai vrea să lucreze cu mine.

la sosire a vrut să vorbească despre motivul pentru care am ratat ultima sesiune și am vorbit despre cum m-am simțit în drum spre sesiune. Nu era supărat. El nu mi-a spus off. Și încă lucrează cu mine., Încet, în acest fel apare un nou model de relaționare în care este posibil să fiu interogat și contestat dacă acțiunile mele au avut impact asupra unei întâlniri convenite, dar fără mesajul că sunt un eșec sau voi fi respins. Creierul limbic este apoi capabil să-încet reprograma experiența sa de ce relația este: mai degrabă decât de a fi la mila de un părinte furios pe care o are de a vă rugăm să la toate costurile, poate exista un sentiment de relație fiind mai primitoare și hrănitoare loc de la egal la egal.,pe lângă terapie, există și investigația pe care o putem face în intimitatea propriei noastre case și inimi. Valoarea terapiei este că ne implică într-o relație cu o altă persoană și, așa cum se spune, „Am fost răniți în relație și ne vindecăm în relație”, ne vindecăm atunci când descoperim că există o relație în care slăbiciunile și slăbiciunile noastre sunt ținute cu grijă și dragoste, mai degrabă decât să fim condamnați., De asemenea, vindecăm ca și în relația în care suntem fiecare capabili să reflectăm înapoi la celălalt modul în care sunt experimentate acțiunile celorlalți, ajutând fiecare persoană să exploreze mai profund căile lor obișnuite de relaționare și comportament. Dar dacă ca mine nu sunteți într-o relație sau terapia nu este pentru dvs., din cauza costurilor sau înclinațiilor, videoclipul oferă o sugestie minunată pentru auto-reflecție care poate fi doe pe cont propriu acasă.un exercițiu de reflecție de sine: să lăsăm deoparte o perioadă bună de timp și să luăm hârtie și pix să reflectăm mai întâi asupra a ceea ce oamenii ne atrag și ne excită și care ne îndepărtează., Apoi, urmăriți aceste calități înapoi la oamenii care ne-au iubit pentru prima dată în copilărie și întrebați cât de mult impulsurile noastre sunt într-adevăr aliniate cu lucruri care ne vor face cu adevărat fericiți.pe măsură ce facem acest lucru, putem observa, de exemplu, că avem tendința de a fi atrași de tipul de băiat rău, cu vedere la cineva care ne-ar trata bine. Poate că ne amintim că un părinte ne-a ignorat întotdeauna sau a fost sever sau judecat și ne dăm seama că această energie de a fi ignorată sau diminuată este sentimentul nostru despre ceea ce poate simți iubirea – dar asta nu înseamnă că este ceea ce este iubirea.,în timpul meditației și cu conștientizarea faptului că aceasta cultivă, putem observa și cum este dialogul nostru interior. Cum vorbim cu noi înșine? Ce fel de lume ne țese în a fi prin gândurile noastre? Care este locul nostru în acea lume? Suntem la centru adorați? Sau suntem la marginea fiind ignorate? Cum influențează această dramă interioară modul în care interacționăm apoi cu lumea exterioară? Drama noastră interioară devine modul în care înțelegem lumea exterioară, determinându-ne să căutăm scenarii și relații care confirmă viziunea asupra lumii în care am ajuns să credem?, Dacă credem că suntem de neiubit, stăm singuri în camera noastră plângând cât de crudă și singură este lumea? Dacă credem că merităm să fim în centrul atenției, ne aruncăm într-o petrecere sau într-un angajament social în timp ce citim acest lucru? Este ca și cum o picătură de apă a purtat o canelură în stâncă, odată ce am fi putut fi orice, dar acum trăim în limitele înguste ale acestei caneluri a modului în care credem că suntem.explorând acest lucru, putem începe să ne deschidem către alte posibilități de a fi iubiți, care acum se simt necunoscuți., S-ar putea să ne limităm la a fi atrași de anumite tipuri din cauza lucrurilor care ni s-au întâmplat în trecutul nostru, dar pe măsură ce conștientizăm acest lucru, putem începe să punem la îndoială certitudinea pe care o simțim atunci când credem că ne-am întâlnit ” cel „Când, de fapt, pot fi pur și simplu „familiarul” pe care îl Echivalăm cu modul în, Cunosc pe cineva care nu aduce acest sentiment familiar, sau pe care le considerăm a fi prost sau plictisitor, în ciuda obiectiv având o mulțime de le-am putea pune întrebarea dacă asta înseamnă în mod necesar că ele nu sunt potrivite doar pentru că ei nu se simt familiar – sau, de fapt, nu lipsa de familiaritate poate sugera că există ceva aici care nu avem în nostru emoțional lexicon dar care ar putea fi, de fapt, un sănătos experiență, dacă am fost pentru a deschide pentru ea., Data viitoare vrem să respingem pe cineva ca fiind prea dornici, sau prea bun, sau prea plictisitor sau unexciting întreabă dacă este doar pentru că nu se simt familiar.dacă v-a plăcut această temă, videoclipul de 5 minute de mai jos o prezintă în detaliu. Toate imaginile din acest e-mail sunt din acest videoclip.