Rachel Hudson* has a confession: like many of us, she yells at her kids. Não é que ela goste de gritar com eles, mas quando seus filhos, Kirk de cinco anos de idade* e Will de dois anos de idade*, mau comportamento, sua paciência se desgasta. A frustração assume o controlo e, de repente, está a gritar.”eu grito Se tiver que pedir algo para ser feito mais de quatro ou cinco vezes, e quando estamos atrasados e Kirk não se veste., Eu grito ao jantar quando ele está a ser exigente. Grito quando o Kirk interrompe a sesta do Will”, diz a mãe de Toronto. “Raramente grito à vontade, mas quando o faço, é porque ele está a puxar a cauda do gato, a tentar montar o nosso cão de 70 quilos, a bater no irmão ou a escalar algo inseguro. Ironicamente, Hudson também grita com seus meninos quando eles estão—Sim—gritando um com o outro. Parece-te familiar? Admito que também é uma cena comum em minha casa.,

em 2014, a revista Child Development publicou algumas pesquisas com uma mensagem alarmista: gritar com seus filhos pode ser tão ruim quanto punição corporal, e pode causar problemas de comportamento e problemas de desenvolvimento emocional. Até o Dr. Phil foi aos programas da manhã para dizer aos pais para baixarem o volume, porque, ele disse, gritar só fará com que os seus filhos entrem em Modo de “desligar”., De acordo com o estudo, pesquisadores da Universidade de Pittsburgh na Pensilvânia e da Universidade de Michigan em Ann Arbor determinaram que a disciplina verbal severa dos pais é particularmente destrutiva para os adolescentes e adolescentes. Adolescentes cujos pais estavam usando gritaria como um método de disciplina eram mais propensos a ter problemas comportamentais e a agir (incluindo com vandalismo e violência). Os efeitos da disciplina verbal freqüente e insultos foram comparáveis aos da disciplina física (como bater e bater) ao longo do estudo de dois anos.,

este tópico tem sido explorado por psicólogos infantis. Um estudo publicado em 2003 no Journal of Marriage and Family descobriu que em famílias onde há 25 ou mais incidentes de gritaria em 12 meses, as crianças podem acabar com baixa auto-estima, um aumento na agressão para com os outros e taxas mais elevadas de depressão. Nessas famílias, os pesquisadores observaram que o tipo de gritaria categorizada como abuso verbal ou emocional é mais do que simplesmente gritar com seus filhos., É uma forma constante de “agressão psicológica”, e muitas vezes se transforma em insultos ou palavras de humilhação. Considerando quantas vezes os pais podem perder a calma—para alguns de nós, é muito mais do que duas vezes por mês—estas descobertas são uma boa razão para cortar os maus hábitos de comunicação agora, antes de nossos filhos chegar a sua adolescência.quando perguntamos aos pais que usam a gritaria como uma forma de disciplina para confessar, apenas um pequeno punhado (incluindo Hudson) pertencia a ela. Mas sabemos que há muitos bellowers por aí., O “Journal of Marriage and Family study” revelou que quase 90% dos quase 1.000 pais entrevistados disseram que gritaram, gritaram ou gritaram com seus filhos no ano anterior. Das famílias com crianças com mais de sete anos, quase 100% dos pais disseram que podiam considerar-se como amarelos confirmados. A nossa geração de pais foi informada de que bater é um Não-Não, e sabemos que nem todas as crianças respondem a intervalos. Além disso, tirar o tempo do ecrã e os brinquedos podem ser mais irritantes para mães e pais do que para as crianças., Às vezes, quando os miúdos não estão a obedecer e estamos exasperados, gritar parece ser a única opção que resta no nosso arsenal de disciplina.

Toronto pai de dois Douglas O’Donnell * acredita que gritar trabalha em sua casa, como ele passa seu ponto através de uma ” maneira não-absurdo. Seu maior problema com filhas, Hannah, * 5, e Autumn, * 2, é quando eles não estão ouvindo as instruções. “Se eu tiver que me repetir mais de duas ou três vezes, eu tendo a aumentar o volume até 11”, diz ele. “Não tem de ser nada sério. Tenho pouca paciência para isso.,”Ele notou que seus gritos afetaram sua filha mais velha. “Ela começou a antecipá-lo, e vai ocasionalmente encolher porque ela acha que ela está prestes a ser gritada. Isso faz – me sentir mal.”

identificar os padrões de disciplina em sua própria casa é um bom primeiro passo para O’Donnell. Gritar não é uma técnica de disciplina construtiva, é uma reacção, explica Stephanie Cristina, uma psicóloga infantil em Ottawa., Enquanto isso provavelmente vai chamar a atenção de uma criança e pode parar o comportamento travesso naquele instante, gritando-como espancamento – “não ensina a criança nada sobre como se comportar adequadamente”, ela diz. “Também pode enviar uma mensagem confusa se nós, por exemplo, batermos em crianças por serem fisicamente agressivas, ou gritar com elas por gritarem com seus irmãos.a gritaria também causa uma reação fisiológica nos pais e nas crianças., Quando ficamos frustrados, o cérebro libera cortisol (o hormônio do estresse), e muito disso nos faz entrar em Modo de luta, fuga ou congelamento, explica Kylee Goldman, uma criança e terapeuta familiar em Aurora, Ont. “O centro cognitivo do cérebro desliga-se e o centro de emoções assume o comando”, diz Goldman. “Os cérebros das crianças seguem o mesmo padrão. Os seus níveis de cortisol sobem porque estão stressados, as suas emoções assumem o controlo, e ou congelam e não fazem nada, ou respondem gritando de volta, ou acabam por ter uma birra.,”Se este tipo de estresse persistir durante os anos de formação, o funcionamento emocional de uma criança pode ser afetado à medida que ela cresce.

Joan Durrant, um professor do Departamento de Ciências Sociais da família na Universidade de Manitoba em Winnipeg, acrescenta que precisamos recuar e descodificar o comportamento dos nossos filhos antes de explodir de uma forma reaccionária. “Os pais precisam entender as verdadeiras razões por trás do comportamento das crianças e não simplesmente interpretá-lo como desafio. Como adultos, temos de trabalhar na nossa própria auto-regulação para podermos ajudar as crianças com a deles.,o conselho de Durrant tem trabalhado para Michelle Baxter, mãe de dois filhos, agora 13 e 8, em Newmarket, Ont. Baxter jurou mudar seu próprio comportamento e quebrar seu hábito de gritar depois que ela percebeu que seus filhos estavam com medo dela. “Estavam a andar sobre cascas de ovos à minha volta, e preocupavam-se com o que me poderia provocar.”Ela descobriu que um dos maiores gatilhos para ela era quando seus filhos estavam chorando, e que as lamúrias geralmente se resumiam a uma coisa: atenção. “Em vez de gritar com eles por choramingar, perguntei Por que estavam chorando. Estavam mesmo com fome ou aborrecidos?, Normalmente a resposta era não. Se eu parasse o que estava a fazer durante 15 minutos para ler um livro ou jogar Lego com eles, a choradeira parava.”As estratégias adicionais de Baxter para gritar menos são muito simples: antes de voar fora do punho, inalar e exalar enquanto você reflete, mesmo por um segundo,sobre se esta agravação ou infração em particular vale a pena gritar. “Dar um passo atrás é enorme”, diz ela. “Se eu parar um momento e respirar—e pensar se a batalha vale a pena lutar—as chances são, Eu não vou gritar.,”

para mim, um episódio particularmente alimentado pela ira pesa sobre a minha consciência culpada: uma vez entrei em uma raiva gritante, como um vilão da Disney quando minhas duas meninas transformaram a casa de banho recém-limpa em uma bagunça encharcada enquanto escovavam seus dentes. Preocupei-me por ter marcado os meus filhos para sempre com a minha indignação acidental (pela qual eventualmente me desculpei, e expliquei-lhes porque perdi a calma). Mas a Cristina assegura-nos que há coisas positivas nestas situações., “Se as crianças vêem que às vezes nos zangamos, mas que também somos capazes de nos acalmar e chegar a um ponto de pensamento racional, isso é uma boa modelagem. Também mostra às crianças que as pessoas que mais as amam ainda podem desaprovar o seu comportamento.a Cristina diz que todos os pais gritam, e desde que não seja frequente ou depreciativo, não é necessariamente prejudicial. “As crianças precisam ver que suas ações têm um impacto nos outros, e precisam entender que seus pais podem sentir e expressar uma gama completa de emoções., E os pais têm de perdoar-se a si próprios, porque criar filhos é um trabalho difícil. Somos apenas humanos.

* os nomes foram alterados

6 queda de disciplina … e como corrigi-los!
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