o que o seu filho em idade escolar sabe-e precisa de saber

crianças em idade escolar sabem que o divórcio significa que o casamento dos seus pais terminou. Eles podem ter amigos cujos pais são divorciados e podem estar familiarizados com o conceito de uma mãe e um pai vivendo separados. “Espere que eles estejam mais interessados em como suas próprias vidas serão afetadas”, diz Leah Klungness, uma psicóloga e coautora da mãe solteira completa., Eles vão ficar ansiosos com coisas como onde eles vão viver e ir para a escola, e eles provavelmente terão um monte de perguntas detalhadas para você, por isso, esteja preparado com algumas respostas. O mais importante é assegurar-lhes que serão cuidadas e amadas, aconteça o que acontecer.
Não se surpreenda se seu filho mostra sinais de insegurança ou regressão, torna-se Extra malicioso, pouco cooperante, ou pegajoso, ou procura muita atenção de você e de outros durante este tempo difícil. Até a mais amigável das separações cria uma mudança devastadora para qualquer criança., “Os principais problemas de divórcio São mudança e perda”, diz O psicólogo Anthony Wolf em seu livro Por que você teve que se divorciar e quando eu posso obter um Hamster? Os miúdos acham ambos muito assustadores. Algumas crianças ficarão abertamente tristes ou zangadas, enquanto outras podem negar que têm qualquer sentimento sobre isso.no entanto, as crianças em idade escolar podem ser surpreendentemente resilientes e capazes de se adaptar. Como você fala com eles sobre o divórcio – antes, durante, e depois disso acontecer – vai fazer uma grande diferença em como eles lidam com o longo prazo. O que eles mais precisam de si agora é de segurança e consistência nas rotinas em que confiam.,

como dar a notícia ao seu filho em idade escolar

escolha a sua hora. Se você e seu cônjuge estão considerando uma separação ou divórcio, guarde-a para si até que você saiba com certeza. Embora possa parecer mais honesto errar no lado da divulgação completa, a incerteza de ouvir “Pai e mãe estão pensando em se divorciar” vai desnecessariamente confundir o seu filho. Susanna Cox de Abingdon, Virginia, mãe da então de 7 anos Mikaela, manteve-se calada até saber a data em que o seu ex iria partir., “Nós não falamos com Mikaela até a semana antes de ele se mudar, e eu acho que essa foi a melhor escolha”, diz ela. “Como ela só sabia por um curto período de tempo, ela não tinha que se preocupar com isso e pensar sobre isso.embora nunca haja um “bom” tempo, há tempos maus: dias de escola, logo antes de você ir para o trabalho, assim como seu filho vai para a aula de dança ou treino de futebol, ou pouco antes de dormir. “Quando ele ouvir as notícias e de repente se sentir muito inseguro e muito sozinho, ele vai precisar que você esteja lá para ele”, diz Wolf., Escolha um momento em que estarão juntos depois para oferecer muitos abraços e garantias.digam-lhe juntos. Mesmo que discorde de tudo o resto, tente concordar no que dizer ao seu filho, para bem dele. Idealmente, os pais devem dar a notícia como uma equipa. Contar juntos ao seu filho evita confusão-ele vai ouvir apenas uma versão da história – e transmite que foi uma decisão mútua. De acordo com Paul Coleman, psicólogo e autor de como dizê-lo a seus filhos, há uma razão mais importante, também: ele ajuda a preservar o senso de confiança do seu filho em ambos os pais.= = ligações externas = = , Fale em termos que o seu filho irá compreender, limitando a explicação inicial a apenas algumas frases-chave. Você pode começar com “mamãe e papai têm pensado muito”, então explique, por exemplo, que mamãe vai ter um novo apartamento. O objetivo é saber quais serão os dias e horas de visita antes da conversa para que você possa compartilhar esses detalhes. Vai confortar o seu filho saber que ele vai continuar a ver ambos os pais e que há um plano. Além disso, se o seu filho testemunhou muitos argumentos, reconheça esse facto e explique que está a tentar fazer o que é melhor para a família.,Susanna Cox lembra de colocar as coisas desta forma: “você sabe que mamãe e papai têm discutido muito ultimamente, e nós sempre parecemos estar de mau humor um com o outro. Bem, o papá decidiu que precisa de um tempo e vai mudar-se sozinho. O papá vai viver com o tio Brad e ver se gosta de viver sozinho. Ainda vais vê – lo quando ele não estiver a trabalhar, por isso, pelo menos de dois em dois fins-de-semana, vais passar com o teu pai e o tio Brad, não vai ser fixe?”Depois de acabares, prepara-te para muitas perguntas do teu aluno.,diga ao seu filho que a culpa não é dele. As crianças podem culpar-se pela separação, mesmo que não o digam. O seu filho pode pensar que a mudança está a acontecer porque não limpou o quarto nem se saiu bem na escola. Ele também pode assumir alguma responsabilidade por tentar resolver o problema. Diz-lhe que o divórcio é uma decisão adulta e não tem nada a ver com ele. Isolina Ricci, uma psicoterapeuta que escreveu A Casa Da Mãe, A Casa do Pai para crianças, oferece este exemplo de como colocá-lo: “às vezes as coisas acontecem com mamãs e papás., Lamentamos muito que tenha acontecido, mas não foi nada que tenhas feito.”
evite o jogo da culpa. Por muito zangado que esteja, não culpe o seu cônjuge pela separação, e evite discutir em frente ao seu filho. Também mantenha para si qualquer detalhe sobre um caso extraconjugal ou problema financeiro. “Você pode se sentir tão chateado que você quer contar à criança sobre o comportamento escandaloso do seu cônjuge”, diz Klungness. Mas as crianças vão considerar isto uma traição-ou pior, uma crítica a eles., Se o pai chama a mãe de “mentirosa” ou “trapaceira”, começam a ver-se, metade do produto da mãe, como metade mentirosa, metade traidora. Rachel Sarah, mãe de Mae de 8 anos de idade e autora de mãe solteira em busca de: Playdates, encontros às cegas, e outros despachos do mundo dos encontros, diz: “Eu sempre tento lembrar que não importa o que, minha filha é parente de seu pai. Tudo o que eu disser sobre ele irá reflectir sobre ela.”
Poupe o seu filho dos detalhes. Não tornes a tua mesa da cozinha um centro de divórcios., Manter os papéis do divórcio longe da vista-especialmente de uma criança que sabe ler-e não discutir questões legais, mesmo ao telefone, quando o seu filho poderia ouvi-lo. Se houver uma avaliação da custódia – o que implica visitas a casa de um profissional de saúde mental para observar e entrevistar a criança e a família – minimizar o impacto, não construindo-a muito ou treinando o seu filho sobre o que dizer.”o que é um divórcio?”A tua resposta básica pode ser algo do género:” divórcio significa que a mamà e o papá já não vão viver juntos., Mas seremos sempre os teus pais, e amar-te-emos sempre.”
Gently try to find out what the children believe or know about divorce in general and what friends or schoolmates they know whose parents are divorced. Isso irá ajudá-lo a entender as noções que seus filhos têm sobre o divórcio e que medos eles podem abrigar sobre a perda de amigos, famílias, um pai, uma casa, ou posição social.embora o divórcio seja comum, pode ser estranho para o seu filho numa altura em que os filhos estão a comparar-se uns aos outros e a preocupar-se com a adaptação., Os filhos de Kimberly Turtenwald eram crianças pequenas quando ela se separou de seu ex e agora tem 6 e 9 anos. Poucos de seus colegas estão em famílias divorciadas, e eles às vezes sentem inveja de clãs de dois pais. “Quando eles se sentem tristes por seu pai e eu já não estarmos juntos, eu me certifico de enfatizar quantas pessoas em suas vidas os amam”, diz ela. Se há exemplos de famílias em sua comunidade que co-pai com sucesso, diz Ricci, e as crianças são bem-apreciadas e aceitas por seus pares, você pode trazer isso à tona quando for a hora certa.
“Why are you getting divorched?,”Não entre em muitos detalhes e mantenha a ênfase em” nós.”Jennifer Horvath de Toronto, cujos filhos eram 7 e 4, no momento da sua separação, diz, “eu lhes disse que desde que seu pai e eu não estivesse entendendo muito bem e estávamos todos cansados da luta, eu teria que encontrar um novo lugar para os três de nós para viver.”
evite dizer qualquer coisa como “nós não nos amamos mais”, porque seu filho pode assumir que você também pode “cair fora do amor” com ela, diz Klungness., Que era uma preocupação para Jennifer Cox de Spencerville, Ohio, cujos filhos foram idades de 10, 6, 5 e 3, quando ela e seu marido separados: “Nós fizemos o nosso melhor para assegurar-lhes que os pais amam seus filhos para sempre, e que nada pode mudar isso.tenho saudades da mamã!”Mesmo que você esteja aliviado por seu casamento ter acabado, seu filho provavelmente não será (a menos que seu parceiro fosse abusivo ou houvesse muita briga). Não se magoe quando ele Pinar pelo outro pai, e deixe-o desabafar a sua tristeza. “Eu sei que sim, e a mamã também sente a tua falta., Mesmo que não a vejas tanto, podes falar com a mamã todos os dias. Ela não está longe. Tens a tua cama especial em casa dela, e vais vê-la todas as semanas.”Dependendo da relação do seu filho com a família do seu ex, ele também pode precisar de Garantias Em questões como “Será Que Ainda vou ver a avó e o avô? Ainda posso ir visitar o tio Bill?”
muitas vezes, o oposto vai acontecer também – ao visitar o seu ex, seu filho vai desejar por você. “Houve um par de vezes em que minha filha me chamou chorando de seu pai e me pediu para pegá-la porque ela sentia minha falta”, lembra Susanna Cox., Ela explicou a sua filha que como ela só pôde ver seu pai duas vezes por mês, ela deveria tentar relaxar e se aconchegar com ele antes de decidir voltar para casa.
“Where will I sleep?”Nesta idade, seu filho terá muitas perguntas sobre como sua vida diária será afetada: “eu ainda vou para minha mesma escola? E o Rover? Quem me vai levar à ginástica?”Isso pode parecer trivial para você, mas eles são preocupações muito reais para ele, então, reveja os detalhes: “você ainda vai viver comigo aqui em nossa casa, e assim vai Rover., Na casa nova da mamã, terás o teu próprio quarto especial para quando o visitares.”
” quem vai cuidar da mamãe?”O seu filho pode ter uma sensação de empatia que se desenvolveu o suficiente para se preocupar com o pai que se vai mudar. “A maior pergunta da Mikaela era:” quem vai cuidar do Pai?'”diz Susanna Cox. “Ela estava preocupada que ninguém lhe fizesse o almoço ou o jantar.”Tranquiliza o teu filho que o teu ex vai ficar bem.Jennifer Cox recorda seus filhos perguntando: “Papai ficará triste sem nós?,”Ela diz:” meu ex e eu nos juntamos como seus pais e lhes garantimos que enquanto papai sentiria falta deles quando ele não estivesse com eles, ele não ficaria triste porque ele os veria novamente muito em breve.”

próximas etapas

Pour on the love. O divórcio é difícil para as crianças entenderem e aceitarem. Enquanto o teu filho se ajusta, vai precisar de muito do teu afecto e atenção. Resista à vontade de falar constantemente ao telefone ou deixe a TV tornar-se a babysitter. Dá-lhe mais tempo para se aconchegar ou mais uma história à noite., Assim como você se beneficia de sua rede de apoio de parentes e amigos agora mais do que nunca, seu filho precisa de abraços e beijos extra de você.continue falando. Mesmo depois de as notícias terem chegado, estejam preparados para rever as mesmas explicações e responder a perguntas uma e outra vez, durante semanas ou mesmo meses. Certifique-se que seu filho sabe que você está aberto a perguntas sobre o divórcio a qualquer momento, mesmo que o que você realmente quer é parar de falar sobre isso. “Se você quer saber o que seus filhos estão pensando e sentindo, você tem que passar tempo com eles, para permitir que eles falem”, diz Klungness., Uma maneira de manter as linhas de comunicação abertas é ler livros infantis como o divórcio dos dinossauros ou a Casa Da Mãe do Ricci, A Casa do Pai para crianças.mantenha as rotinas consistentes. A interrupção do divórcio pode dificultar a manutenção das rotinas ou mesmo manter a casa arrumada. Mas continuar o horário normal de uma criança, na Casa da mãe e na casa do Pai, faz com que as crianças se sintam seguras. “Tanto quanto possível, as refeições básicas e outros rituais devem ser os mesmos entre as duas famílias”, diz Ricci., Certifique – se de que as crianças continuam a ir para a escola e quaisquer aulas ou práticas-quanto mais as coisas permanecem iguais para o seu filho, mais estável ele se sentirá. Não deixes que as coisas se transformem num caos. Horvath lembra que sua casa tinha sido desorganizada e disfuncional. Mas após a separação, “a nova casa foi muito mais organizada, e meus filhos responderam bem a isso”, diz ela.Procure por sinais de problemas. O seu filho pode ter dificuldades em ajustar-se a visitas e acordos de Custódia. Procure por sinais como má conduta ou retirada, particularmente após uma visita com o outro pai., Abrir um diálogo sem pôr palavras na boca do seu filho, dizer algo do género: “pergunto-me se está com saudades da sua mãe neste momento.”O seu filho pode apenas precisar de tempo para passar de uma casa para outra ou de uma forma segura de desabafar.não faça do seu filho um espião. Quando uma criança retorna para casa de uma visita, resista à tentação de bombeá-lo para obter informações sobre o que o outro pai fez ou disse. Por mais curioso que seja, não tente transformar o seu filho num confidente.seja claro sobre o fato de que mamãe e papai não estão se juntando novamente., As crianças em idade escolar também podem ter fantasias fortes sobre os pais voltarem a ficar juntos. Nesta idade, uma criança também pode tentar descobrir como fazer uma reconciliação acontecer ou reduzir a tensão entre os pais. Certifique-se de evitar criar expectativas irrealistas.considere consultar um terapeuta familiar para guiá-lo a si e ao seu filho durante esta transição. O Horvath levou-lhe os dois filhos, depois com 4 e 7 anos, a um terapeuta seis meses depois da separação. “Foi a melhor coisa que podia ter feito”, diz ela. “Deu-lhes um lugar seguro para fazer perguntas ou falar sobre coisas que tinham medo de me aborrecer.,”
Make a point of remaining positive. Se seu divórcio significa, como muitas vezes faz, que você está tendo um golpe financeiro e seus filhos não podem mais ter todos os brinquedos que eles querem ou tirar férias caras, deixe-os saber que você ainda vai fazer muitas coisas divertidas juntos.