marzysz kiedyś o wciśnięciu przycisku odświeżania w związku? Możesz wyczyścić swoją emocjonalną pamięć podręczną, zmienić swoje oczekiwania i zrobić przerwę, aby rozpalić swoją iskrę. Łatwiej o tym marzyć niż wykonać, oczywiście. Ponieważ relacje są pięknie złożone, a problemy w nich wymagają czasu i wysiłku, aby naprawić. Może nawet dystans.,

Załóżmy, że bawisz się myślami o oderwaniu się od partnera, ale obawiasz się, że wywoła to katastrofalne zakończenie. Wiesz, tak jak wtedy, gdy Ross widział swoją przerwę od Rachel jako przepustkę do związania się z inną kobietą, którą zinterpretowała jako zdradę, łzawiąc, ” jesteś teraz zupełnie inną osobą dla mnie… I po miesiącach Ponownego Zjednoczenia, mieliśmy przerwę!”stało się porywczym powiedzeniem Rossa-rozbrzmiewającym przez całą wieczność (no cóż, sezon).,

więc jeśli flirtujesz z pomysłem oderwania się od ukochanej, Czytaj dalej. Podczas gdy wszystkie relacje postępują zgodnie z własną osią czasu, poprosiliśmy ekspertów, aby pomogli ci ustalić, czy następnym właściwym krokiem jest zrobienie kroku wstecz. A jeśli tak, oto jak poradzić sobie ze wszystkim, od komunikowania swoich oczekiwań po ustalanie zasad—zwłaszcza jeśli chcesz uniknąć tych „mieliśmy przerwę!”- wpadki na poziomie. Ponieważ czas rozłąki może być dokładnie odświeżaczem, którego potrzebujesz…,

po pierwsze, skąd wiesz, czy twój związek może skorzystać z przerwy?

często zaczyna się od palącego pytania: „Czy to Ty… a może to ja?”Możesz mieć poczucie, że coś w związku jest kłopotliwe, niesatysfakcjonujące, lub że pasja jest fizzing out. Zamiast być energetyzowany przez swój czas razem, być może czujesz się niespokojny, wyczerpany lub bez inspiracji.

powiedzmy na przykład, że Twoje rozmowy są splecione z antagonizmem i cuchnącym napięciem., Masz rzucające się w oczy, głośne westchnienia frustracji i pasywno-agresywne dźgnięcia. Albo, być może było oszustwo, i podczas gdy miłość pozostaje nienaruszona, twoja wiara jest prawie zniszczona. „Jeśli związek zaczyna odczuwać:” nie mogę być w pełni sobą ” lub „muszę działać w sposób, który jest krzywdzący lub sprawia, że czuję się nieswojo”, to jest to znak, że coś w sposobie, w jaki działasz jako para, nie działa i możesz rozważyć poświęcenie czasu na zbadanie tych problemów”, mówi dr Racine Henry, nowojorski terapeuta par i rodziny.,

impulsem do wycofania się z partnera nie zawsze jest jednak konflikt. Dr Henry mówi, że może to być spowodowane zmianą systemu wierzeń lub stylu życia. Powiedzmy, na przykład, niedawno zobowiązałeś się do trzeźwości lub dałeś swoje nawyki żywieniowe namiętną zmianę, ale twój partner wydaje się przygnębiony, że nie chcesz już do nich dołączyć na hotdogi i piwo. Albo, być może zaakceptowałeś ogromną promocję pracy, która zabierze cię od wspólnego rytuału Netflix binges.,

w takich przypadkach ty i twój partner możecie potrzebować trochę czasu sami, aby ustalić, czy wasze życie jest nadal kompatybilne lub, być może, jak usprawnić swoje priorytety, aby przywrócić zgodność. „Czasami osoba po prostu musi zwrócić uwagę na swoje przyjaźnie, rodzinę lub zdrowie lub ukończyć ważny projekt pracy, który zaniedbała. Oznacza to, że przerwa to także czas na zbadanie, w jaki sposób elementy odżywiania jaźni mogą zostać włączone w sposób, w jaki funkcjonujecie jako para”, mówi dr Henry.

ale czekaj: jeśli to nie rozstanie… co to znaczy?,

według Dr. Henry ' ego, jeśli przerwa dotyczy przede wszystkim „chcę widzieć innych ludzi”, to najprawdopodobniej jesteś dostrojony do częstotliwości zrywania. Albo, przynajmniej, jeden z Was mocno tańczy z ideą odkrywania świata solo. Ale przerwa? To ma za sobą zupełnie inną energię. W większości przypadków oznacza to, że ogólnym pragnieniem jest kontynuowanie związku, ale albo muszą zbadać elementy w nim zawarte, albo tymczasowo nadać priorytet czemuś poza nim.,

„przerwa to najczęściej” nie mogę być w tym momencie intymnie zaangażowany i odpowiedzialny za Twoje uczucia, abym mógł skupić się na swoich.”Oznacza to, że nie trzeba wykonywać obowiązków bycia dobrym partnerem, aby odkrywać własne szczęście lub uzdrowienie” – mówi. „To niekoniecznie znak, że związek zmierza ku końcowi.”

innymi słowy, mniej chodzi o oddawanie się rzeczom poza zaangażowaniem—bez winy lub konsekwencji—a bardziej motywowane pragnieniem jasności lub osobistej ewolucji.

jak długo powinna trwać przerwa?,

jedno lub oboje możecie czuć się uwięzieni przez ograniczenie czasu, i może to sabotować cały plan, aby ulepszyć siebie lub swój związek—zanim proces będzie miał szansę potencjalnie zadziałać swoją magię, radzi dr Henry.

„nie zawsze jest dobrym pomysłem wyznaczanie terminu przerwy. Osoba prosząca o przerwę może czuć się pod presją, myśląc: „Och, mam tylko cztery tygodnie na zebranie myśli i decyzji”, a druga osoba może myśleć: „do tego dnia wszystko wróci do normy”, więc nie są tak zmotywowani do pracy.”mówi.,

zamiast ustalać ramy czasowe, zaplanuj regularne odprawy.

w takim razie stworzyłeś dodatkowe oczekiwania, które mogą sprawić, że przerwa przyniesie efekt przeciwny do zamierzonego. Więc, jak zapobiec rozciąganiu się w nieskończoność?

Dr Henry mówi, że mapowanie harmonogramu regularnych odpraw jest mądrzejszą strategią-czy to codziennie, co tydzień lub co miesiąc, lub przez e—mail, tekst lub FaceTime., W ten sposób, w miarę przechodzenia przez przerwę, możesz ocenić, jak czuje się twój partner i organicznie określić, kiedy przerwa powinna upłynąć, w przeciwieństwie do trzymania się nawzajem jako zakładników do określonego terminu prosto z bramy.

czy nadal powinny obowiązywać standardowe zasady relacji?

nie ma dobrej lub złej ścieżki. Ty i twój partner powinniście stworzyć niestandardowy schemat na swój czas osobno-jeden zaprojektowany zgodnie z mocnymi, słabymi stronami twojego związku i pożądanymi remontami., Chodzi o to, aby być przejrzystym co do cech, które konkretnie się zmienią i tych, które pozostaną takie same. Powiedzmy, na przykład, czy nadal będziecie świętować urodziny i święta razem? A co z nadchodzącym ślubem kuzyna – czy nadal będziesz ich osobą towarzyszącą? A jeśli związek jest monogamiczny, czy ten parametr pozostanie nienaruszony? „Napisz listę swoich obaw, pytań i próśb i podziel je na części. Upewnij się, że oboje wyraźnie rozumiecie, czego się spodziewać”, mówi dr Henry.,

Jeśli jesteś zdenerwowany, jest to istotny krok—ponieważ aspekty twojego związku, które pozostają niezmienione (tj. pozostanie oficjalnym w mediach społecznościowych itp.) może służyć jako kotwice dla twojej miłości, przynosząc komfort podczas przerwy.

Denna Babul, ekspert ds. związków i autorka nadchodzącej książki Love Strong: Change Your narration, Change Your Life and Take Your Power Back, podkreśla znaczenie współczucia dla historii partnera, gdy prasuje Zasady., „Musisz zrozumieć, czego potrzebuje każda osoba—nie tylko od przerwy, ale podczas przerwy. Na przykład, powiedzmy, że jedna ze stron w związku ma problemy z porzuceniem od dzieciństwa. Jeśli tak, prawdopodobnie będą potrzebować regularnych kontroli i zapewnienia ” – mówi.

ale nie powinno to wiązać się z zdradzaniem własnych potrzeb w celu uspokojenia ich lęków. W przeciwnym razie wykorzystujesz czas, by oddalić się od siebie.

wiedz, że przerwa nie jest środkiem do manipulowania partnerem…

chyba, że chcesz stworzyć więcej dziur w zaufaniu, które zbudowałeś., Tak więc, chociaż może to być kuszące, aby afiszować innych wielbicieli lub możliwości w ich twarzy, Babul mówi, że jest ryzykowny biznes w grze tymi kartami. „Jednym ze sposobów, w jaki ludzie wpadają w kłopoty podczas przerwy, jest to, że mogą to zrobić z duchem” idę im pokazać!- Ale potem strasznie się to odbija – mówi.

ponieważ związek nie jest grą., Więc jeśli prosisz o przerwę jako środek kary, lub przestraszyć ich, aby byli bardziej uważni lub romantyczni, tworzysz dalsze szkody-nawet jeśli konsekwencje nie są oczywiste od razu. Dr Henry podkreśla ,że przerwa „powinna dotyczyć w szczególności rzeczy, które zamierzasz zrobić dla siebie i kim chcesz być w związku”, a nie narzędzia manipulacji. Taktyka straszenia to nie odwyk w związku, ale podstęp. I prawie zawsze będą cię prześladować.

chwilowe wyeliminowanie komunikacji może pomóc w jej odbudowie…

Dr., Henry mówi, że kiedy jedna lub obie strony czują szarpnięcie, aby wycofać swoją energię z Związku, często jest to znak, że zdrowie ich komunikacji jest złe.

przerwa powinna być konkretnie o tym, co zamierzasz zrobić dla siebie i kim chcesz być w związku.

„prawie każda para pojawia się na terapii i mówi:..’i zawsze im mówię,' nie po to tu jesteś!”Wszystko to komunikacja-w tym jednowyrazowe wiadomości tekstowe., To, co musi się stać, to przywrócenie właściwej wymiany komunikatów-tych bardziej uczciwych, otwartych i dokładnych w ekspresji ” – mówi.

tak więc, jeśli wycofujesz miłość, gdy nie masz swojej drogi, być może odwracając się plecami od gorącej dyskusji, komunikujesz się., To samo dotyczy sytuacji, gdy telefon milczy przez radio lub przerywa je, gdy oferują obalenie w kłótni. Dr Henry radzi, że jeśli negatywne nawyki komunikacyjne zanieczyściły wasz związek, przerwa może być skutecznym sposobem na wyraźne zidentyfikowanie i filtrowanie tych toksycznych wzorców.

a jeśli chcesz, aby przerwa była produktywna, ustal intencje i cele.

„upewnij się, że każda osoba podzieli się tym, co ma nadzieję osiągnąć, zanim wrócisz do siebie” – mówi Babul. „Jakie narzędzia zamierzasz wprowadzić? Co musisz wymyślić?, W przeciwnym razie możesz zmarnować przerwę, zamykając, warzywając lub dzwoniąc do swojego byłego.”

Czy potrzebujesz Dopracować biznesplan, studiować do certyfikacji, określić, czy możesz wybaczyć niedyskrecję, lub dowiedzieć się, czy chcesz mieć dzieci, pochyl się przed rozpoczęciem przerwy. To pomoże Ci wejść w to z duchem działania, mocy i celu, co sprawi, że proces będzie mniej nieuchwytny.

wiedz, że każda osoba ma prawo wybrać sposób poruszania się po tych celach…, sam.

będąc jasnym, co chcesz osiągnąć jest kluczowe, Babul mówi, że obaj powinniście zarządzać swoimi oczekiwaniami wokół tego, jak to się rozgrywa. Prawdziwe życie to nie Romm-com, i możesz nie dostać godnych ekranu przeprosin lub bajkowego Zjazdu, o którym marzysz. „Ważne jest, aby pamiętać, że nie możesz kontrolować, w jaki sposób druga osoba osiąga cele, które postawiłeś”, mówi.

twój partner nie jest zobowiązany do dostosowania się do Twoich oczekiwań, ani ty nie jesteś zobowiązany do zharmonizowania się z ich oczekiwaniami., Próba wyegzekwowania dyktatury nad tym, jak druga osoba powinna ewoluować przez przerwę, jest receptą na urazę. Ponieważ nie ma sposobu, aby przewidzieć, jakie spostrzeżenia i objawienia mogą nadejść.

innymi słowy, poświęć ten czas, aby skupić się na aktywowaniu poczucia osobistego spełnienia, zamiast obsesji na temat tego, czy twój partner znalazł się w czyichś ramionach., Ponieważ twoje hipotezy w najgorszym przypadku są często dalekie od rzeczywistości, a nawet jeśli się spełniają, martwienie się daje tylko iluzję kontrolowania wyniku.

bo jeśli chcesz mieć cały związek, musisz być całą osobą.

choć notoryczny tekst Jerry 'ego Maguire' a, „you complete me”, od dziesięcioleci ma wpływ na nasze Romantyczne ideały, jest to totalny błąd. W rzeczywistości, według dr Henry, jeśli chcesz satysfakcjonującego związku, polowanie na partnera, który cię dopełni, to ślepy zaułek., Bo nikt nie ma takiej władzy

„często pojawia się ta retoryka wokół idei, że kiedy jesteście parą, nie jesteście już indywidualistami” – mówi. „Ale to nigdy nie jest prawdą. Przerwa, kiedy jest potrzebna, to sposób na bycie samolubnym przez jakiś czas, i nie sądzę, że samolubny jest brzydkim słowem. Myślę, że „samolubny” to świetne i produktywne słowo, którego powinniśmy używać częściej. To czyni nas lepszymi w naszych związkach.”

więc niezależnie od tego, czy to ty prosisz o przerwę, czy też znalazłeś się na niepożądanym końcu jednego, spróbuj spojrzeć na to przez obiektyw autooptymalizacji., Rozkoszuj się tym, jakby to był święty kurs-bo tak jest. Możesz skończyć ten stos książek, które pragniesz pożreć, połączyć się z dawno porzuconym twórczym dążeniem lub po prostu zabrać się na randkę do kina. Masz przerwę, więc bądź na bieżąco—tak egoistycznie, jak musisz.

Tak, możliwe, że zadziała.

przerwa może absolutnie stworzyć bardziej żywą i satysfakcjonującą więź na dłuższą metę, według Dr. Henry ' ego. „Pary zaczęły przychodzić na terapię podczas przerwy., Pozwoliło im to prowadzić skoncentrowane rozmowy, które doprowadziły ich do głęboko zakorzenionych poziomów komunikacji wokół ich problemów. Byli w stanie osiągnąć rzeczy, których w przeciwnym razie nie byliby w stanie.”

Jeśli więc ty i twój partner jesteście symbiotycznie zaangażowani w tworzenie zdrowego i trwałego związku, przerwa może być przełomowa w najlepszy z możliwych sposobów-pomimo toksyczności, która mogła wpłynąć na twoje nawyki. Ponieważ relacje nie są definiowane przez to, jak się rozpadacie, ale przez to, jak powracacie razem z wizją przyszłości.,

aby uzyskać więcej takich artykułów, zapisz się do naszego newslettera.