zoekt u een soulmate of onvoorwaardelijke liefde? Je zoektocht kan je op een onmogelijke reis zetten om een ideale partner te vinden. Het probleem is tweeledig: mensen en relaties kunnen nooit perfectie bereiken. Vaak worden onvoorwaardelijke en voorwaardelijke liefde verward.

gewoonlijk verlangen we naar onvoorwaardelijke liefde omdat we het niet ontvingen in onze kindertijd en het niet aan onszelf gaven. Van alle relaties is ouderlijke liefde, in het bijzonder moederlijke liefde, de meest blijvende vorm van onvoorwaardelijke liefde., (In eerdere generaties werd de vaderlijke liefde als voorwaardelijk beschouwd. Maar in feite trekken de meeste ouders hun liefde terug als ze overbelast zijn of als hun kinderen zich misdragen. Voor een kind kunnen zelfs timeouts voelen als emotionele verlating. Dus, terecht of onterecht, houden de meeste ouders soms slechts voorwaardelijk van hun kinderen.

Is onvoorwaardelijke liefde mogelijk?in tegenstelling tot romantische liefde zoekt onvoorwaardelijke liefde geen plezier of bevrediging. Onvoorwaardelijke liefde is meer een staat van ontvankelijkheid en toestaan, die voortkomt uit onze eigen “fundamentele goedheid”, zegt Trungpa Rimpoche., Het is de totale acceptatie van iemand-een krachtige energie die uit het hart komt.liefde die onvoorwaardelijk is, overstijgt tijd, plaats, gedrag en wereldse zorgen. We beslissen niet van wie we houden, en soms weten we niet waarom. De motieven en redenen van het hart zijn ondoorgrondelijk, schrijft Carson McCullers:

de meest bizarre mensen kunnen de stimulans voor liefde zijn. . . De predikant mag van een gevallen vrouw houden. De geliefde kan verraderlijk, vettig hoofd, en gegeven aan slechte gewoonten., Ja, en de minnaar kan dit net zo duidelijk zien als ieder ander — maar dat heeft geen enkele invloed op de evolutie van zijn liefde. ~ The Ballad of the Sad Café (2005), p. 26

McCullers legt uit dat de meesten van ons liever liefhebben dan bemind worden:

. . . de waarde en kwaliteit van elke liefde wordt uitsluitend bepaald door de minnaar zelf. Het is om deze reden dat de meesten van ons liever liefhebben dan bemind worden. Bijna iedereen wil de minnaar zijn., En de kortste waarheid is dat, op een diep geheime manier, de staat van geliefd zijn voor velen ondraaglijk is. ~ ibid

idealiter is het geven en ontvangen van onvoorwaardelijke liefde een unitaire ervaring. Koppels ervaren dit het vaakst wanneer ze verliefd worden. Het gebeurt ook als iemand zich onbevreesd voor ons opent in een intieme setting. Het is een zijn-tot-zijn erkenning van dat wat onvoorwaardelijk is in ieder van ons, onze mensheid, alsof liefdevol te zeggen, “Namaste,” wat betekent: “de God (of goddelijk bewustzijn) in mij groet De God in jou.,”Wanneer we ons verheugen in het wezen van een ander, kunnen grenzen oplossen in wat voelt als spirituele ervaring. Dit laat energie stromen naar plaatsen van weerstand die ons hart omringen en kan diep helend zijn. Het kan gebeuren tijdens momenten van kwetsbaarheid tijdens de therapie.

toch blijven deze gebeurtenissen onvermijdelijk niet bestaan en keren we terug naar onze gewone ego — staat-ons geconditioneerde zelf. We hebben allemaal onze voorkeuren, eigenaardigheden, en specifieke smaken en behoeften, die zijn geconditioneerd door onze opvoeding, religie, samenleving en ervaringen., We hebben ook grenzen over wat we wel en niet accepteren in een relatie. Als we voorwaardelijk liefhebben, is dat omdat we de overtuigingen, behoeften, verlangens en levensstijl van onze partner goedkeuren. Ze komen overeen met die van ons en geven ons comfort, gezelschap en plezier.

we hebben het geluk iemand te ontmoeten waarvan we voorwaardelijk en soms onvoorwaardelijk kunnen houden. De combinatie van beide vormen van liefde in één relatie Maakt onze aantrekkingskracht intens. Het is het dichtst bij het vinden van een zielsverwant.,

verwarrende voorwaardelijke en onvoorwaardelijke liefde

het veroorzaakt stress en conflicten wanneer voorwaardelijke en onvoorwaardelijke liefde niet naast elkaar bestaan. Vaak hebben mensen de neiging om de twee te verwarren. Ik heb echtgenoten ontmoet die grote metgezellen en beste vrienden waren, maar gescheiden omdat hun relatie huwelijk miste de intieme verbinding van onvoorwaardelijke liefde. Dit kan worden geholpen in het huwelijk counseling wanneer individuen leren empathie en de taal van intimiteit. (Zie mijn blog, ” Your Intimacy Index.,”) Maar het kan leiden tot frustratie en ongeluk als we proberen ons hart te dwingen onvoorwaardelijk lief te hebben wanneer andere aspecten van de relatie onaanvaardbaar zijn of belangrijke behoeften onvervuldbaar zijn.

aan de andere kant, sommige stellen vechten de hele tijd, maar blijven samen omdat ze een diepe, onvoorwaardelijke liefde voor elkaar delen. In relatietherapie kunnen ze leren communiceren op gezondere, niet-defensieve manieren die hun liefde laten stromen. Ik heb gezien koppels getrouwd meer dan 40 jaar ervaring een tweede huwelijksreis dat is beter dan hun eerste!,

andere keren hebben de problemen in de relatie betrekking op basiswaarden of behoeften, en het echtpaar, of één partner, besluit te scheiden ondanks hun liefde. Het is een vergissing te geloven dat onvoorwaardelijke liefde betekent dat we misbruik, ontrouw, verslaving of andere problemen moeten accepteren die we niet kunnen tolereren. Het gezegde, “liefde is niet genoeg” is juist. De relatie eindigt, maar de individuen blijven vaak van elkaar houden — zelfs ondanks eerder geweld — wat toeschouwers mystificeert, maar het is oké. Ons hart sluiten in zelfbescherming doet ons alleen maar pijn. Het beperkt onze vreugde en levendigheid.,

Dating

Dating wekt onrealistische hoop op het vinden van constante, onvoorwaardelijke liefde. We gaan van de ene minnaar naar de andere op zoek naar onze ideale zielsverwant. We kunnen iemand vinden die aan al onze voorwaarden voldoet, maar ons hart niet opent.

of, onvoorwaardelijke liefde kan natuurlijk vroeg ontstaan, maar dan vragen we ons af of we dag in dag uit met de andere persoon kunnen leven. Onze voorwaardelijke zorgen en onze strijd om tegemoet te komen aan elkaars behoeften en persoonlijke gewoonten kunnen de kortstondige gelukzaligheid van onvoorwaardelijke liefde verduisteren.

het omgekeerde kan ook gebeuren., Soms, tijdens de romantische fase van de liefde, verbinden mensen zich tot het huwelijk, zonder hun partner goed te kennen. Ze realiseren zich niet dat hij of zij de noodzakelijke ingrediënten mist die nodig zijn om een huwelijk te laten werken, zoals samenwerking, zelfrespect, en communicatie en wederzijdse probleemoplossende vaardigheden.

ik geloof niet dat er maar één zielsverwant bestemd is voor ieder van ons. Het lijkt misschien zo, omdat het voorwaardelijke en onvoorwaardelijke elkaar zelden overlappen., Volgens onderzoeker en psycholoog Robert Firestone, “het is moeilijk om individuen die volwassen genoeg emotioneel te manifesteren liefde op een consistente basis te vinden. Het is nog problematischer om liefde te accepteren als men haar ontvangt.”Firestone theoretiseert dat koppels proberen om een ersatz versie van hun eerste liefde te behouden door middel van een “fantasy bond”, het herhalen van romantische woorden en gebaren die authenticiteit en kwetsbaarheid missen. Partners voelen zich eenzaam en losgekoppeld van elkaar, zelfs als het huwelijk ziet er goed uit voor anderen.,

het hart openen

onvoorwaardelijke liefde is geen hoog ideaal dat we moeten bereiken. Eigenlijk, ernaar streven verwijdert ons van de ervaring. Het is altijd aanwezig als het ongeconditioneerde deel van ons — onze “zuivere, primordiale aanwezigheid”, schrijft de boeddhistische psycholoog John Welwood. Hij gelooft dat we er een glimp van kunnen opvangen door middel van mindfulness meditatie. Door onze adem te observeren, worden we meer aanwezig en kunnen we onze fundamentele goedheid waarderen. In bemiddeling en in therapie vinden we plaatsen die we verkiezen te verbergen voor onszelf en anderen.,als we onszelf proberen te hervormen, creëren we noodzakelijkerwijs innerlijk conflict, dat ons vervreemdt van ons ware zelf en zelfacceptatie. (Zie het overwinnen van schaamte en Codependency: 8 Stappen om de ware jij te bevrijden.) Het weerspiegelt het geloof dat we onszelf kunnen liefhebben op voorwaarde dat we veranderen. Dat is voorwaardelijke liefde. Het motiveert ons om onvoorwaardelijke liefde van anderen te zoeken, wanneer we die aan onszelf moeten geven. Hoe meer we tegen onszelf vechten, hoe meer we ons hart vernauwen., Toch zijn het deze verstoten en ongewenste delen van onszelf, die ons vaak de meeste problemen geven, die onze liefde en aandacht het meest nodig hebben. In plaats van zelfoordeel zijn exploratie en empathie nodig. Mensen gaan vaak in therapie om zichzelf te veranderen, maar hopelijk accepteren ze zichzelf. Proberen te veranderen komt voort uit schaamte en de aanname dat we ontoereikend en onbemind zijn.

relaties

schaamte veroorzaakt problemen in relaties, zoals uitgelegd in mijn boek, Het overwinnen van schaamte., Onze zelfvernietigende overtuigingen en defensieve gedragspatronen, die werden ontwikkeld in de kindertijd om ons te beschermen tegen schaamte en emotionele verlating, voorkomen intieme verbinding in onze volwassen relaties. Net als complimenten die we afleiden of wantrouwen, kunnen we alleen zoveel liefde ontvangen als we geloven dat we verdienen — waarom McCullers en Firestone het erover eens zijn dat het ontvangen van liefde het grootste obstakel kan vormen om het te hebben. Healing internalized shame (zie ” Wat is giftige schaamte?”) is een voorwaarde voor het vinden van liefde., Bovendien vereisen gezonde relaties noodzakelijkerwijs de openheid en eerlijkheid van assertieve communicatie, wat ook zelfrespect vereist.

relaties kunnen een pad bieden om de bevroren plaatsen in ons hart te openen. Liefde kan een gesloten hart doen smelten. Het handhaven van die openheid vereist echter moed. De strijd om intimiteit daagt ons uit om onszelf voortdurend te onthullen. Net als we in de verleiding komen om te oordelen, aan te vallen of ons terug te trekken, staan we open voor onze pijn en die van onze partner., Door dit te doen, ontdekken we wat we verbergen, en triggers uit ons verleden opbrengst kansen om te genezen en omarmen meer van onszelf.

Healing gebeurt niet zozeer door acceptatie door onze partner, maar in onze eigen zelf-disclosure. Dit gebeurt ook in een therapeutische relatie. Niemand kan ons allemaal accepteren zoals we het willen. Alleen wij kunnen dat. Ons zelf-mededogen (zie “10 Tips voor zelf-liefde”) stelt ons in staat om mededogen te hebben voor anderen. Als we onze eigen onvolkomenheden kunnen omarmen, accepteren we die in anderen meer. Zie ” relatie als een spiritueel pad.”