kan een Open relatie echt werken?
onderzoek vertelt ons dat ongeveer 4 tot 5 procent van de heteroseksuele paren hebben ingestemd met een open relatie. Met andere woorden, ze hebben hun toestemming gegeven om niet monogaam te zijn. Dat lijkt misschien een relatief klein en, gezien het stigma rond open Relaties, niet verrassend aantal. Maar, neem dit in overweging., De laatste gegevens van de National Opinion Research Center ‘ s General Social Survey bleek dat meer dan 20 procent van de getrouwde mannen en bijna 15 procent van de getrouwde vrouwen toe te geven aan ontrouw, een aantal dat is gestegen bijna 40 procent voor vrouwen in de afgelopen 20 jaar. Onthoud, dit zijn alleen toegelaten zaken. Sommige studies stellen zelfs dat tussen 30 en 60 procent van de getrouwde personen in de Verenigde Staten zal deelnemen aan overspel op een bepaald punt in hun huwelijk., Dus, terwijl slechts 4 tot 5 procent van de mannen en vrouwen ervoor kiezen om open te zijn over hun buitenechtelijke relaties, ergens tussen de 15 en 60 procent kiezen voor een minder consensuele vorm van ontrouw.
Wat zegt dit over onze samenleving? Ten eerste is een aanzienlijk percentage van de bevolking duidelijk aangetrokken tot niet-monogame relaties, maar een veel kleiner percentage is bereid om het te noemen zoals het is. Voor de mensen die ervoor kiezen om zaken te doen, is het eerlijker om tot een overeenkomst te komen met hun partner of om rond te sluipen en te bedriegen? Kan een open relatie echt werken?, Hoe kunnen twee mensen, alleen in hun romantische Unie, overeenstemming vinden over dit maatschappelijk lastige en taboe onderwerp?
voor elke relatie met het werk zijn er bepaalde fundamentele kwaliteiten om je bewust van te zijn. In een open relatie, waarin een paar ervoor kiest zich niet te verbergen of ontrouw toe te staan, is het des te belangrijker om eerlijke communicatie en gezonde manieren van omgaan met emoties zoals jaloezie, slachtofferschap of een verlangen om te controleren aan te moedigen., Of u nu geïnteresseerd bent in een monogame of open relatie, hier zijn enkele van de elementen die u wilt vermijden als u wilt houden dingen dicht, consistent en spannend tussen u en uw partner.,oneerlijkheid-volgens psycholoog en coauteur van Sex and Love in intieme relaties, Lisa Firestone, ” als het gaat om hun intieme relaties, kunnen paren elke beslissing nemen die ze willen over monogamie, zolang deze beslissing wederzijds wordt overeengekomen door beide partners… veel paren hebben uitzonderingen gemaakt op seksuele trouw of nemen alternatieve benaderingen van hun seksuele vrijheid. Maar, wat de overeenkomst ook is, er is één fundamentele eigenschap die, indien gecompromitteerd, een relatie kan vernietigen: eerlijkheid.,”
Er is vaak een aanzienlijke verwoesting wanneer een affaire wordt ontdekt, en het lijkt erop dat het liegen aspect van het scenario veel te maken heeft met de pijn die daaruit voortvloeit. In haar blog, ” Wat is er mis met ontrouw?”Dr. Firestone ging op onderzoek dat heeft aangetoond ontrouwe individuen minder kans om veilige seks te oefenen dan mensen in open relaties te citeren. Deze misleiding vormt dus zowel een fysieke als een emotionele bedreiging voor hun partner., “Wat hun beslissing ook is met betrekking tot monogamie, als twee mensen willen dat hun relatie sterk blijft, moeten ze ernaar streven om open en waarheidsgetrouw te zijn en ervoor te zorgen dat hun acties altijd overeenkomen met hun woorden,” zei Dr.Firestone. Om te parafraseren, een open relatie zonder eerlijkheid is een recept voor een ramp. Elke misleiding zal waarschijnlijk leiden tot dezelfde gevoelens van pijn en wantrouwen die ontstaan in onverwachte ontdekkingen van ontrouw.
we zijn misschien niet in staat om onze attracties te controleren, maar we kunnen wel bepalen hoe we ons gedragen., Zelfs als deze attracties escaleren in een echte interesse, kunnen we een verbintenis maken om met onze partner te praten over onze gevoelens voordat we handelen naar hen. In deze zin, open zijn met onze partner en hen aanmoedigen om open te zijn met ons zal inspireren een sfeer van eerlijkheid die ons kan helpen om beter om te gaan met gevoelens van jaloezie of paranoia.jaloezie-jaloezie is een natuurlijke menselijke emotie. Toch kan de manier waarop we het gebruiken zeer destructief zijn., “Op de loer achter de paranoia naar onze partners of de kritiek op een waargenomen third-party bedreiging, zijn vaak kritische gedachten naar onszelf,” zei Firestone. Ze beschrijft hoe iemands ‘kritische innerlijke stem’ zijn of haar geest kan overspoelen met schadelijke vermoedens en beschuldigingen die gevoelens van jaloezie voeden. Ze vindt vaak dat wat mensen zichzelf vertellen over wat er aan de hand is met hun partner is vaak een stuk erger dan wat er eigenlijk aan de hand is. Bijvoorbeeld, een persoon kan denken, ” ze is helemaal het controleren van die man. Ze verliest interesse in mij., Ze gaat een affaire hebben. Je moet weg voordat ze je pijn doet.”
uw innerlijke criticus zal ook de waargenomen aantrekkingskracht van uw partner tegen u gebruiken. “Gedachten als,” wat ziet hij in haar?”kan snel veranderen in” Ze is zo veel mooier/dunner/succesvoller dan ik, ” zei Dr. Firestone. “Zelfs als onze ergste angsten werkelijkheid worden en we leren van de affaire van een partner, reageren we vaak door woede op onszelf te richten omdat we “dwaas, ongeliefd, geruïneerd of ongewenst zijn.”
deze schandelijke houding ten opzichte van onszelf en onze partner kan een omgeving van wantrouwen kweken., Als een gezonde relatie moet worden gebouwd op eerlijkheid en vertrouwen, dan moet jaloezie in toom worden gehouden. De eerste manier om dit te doen is om onze emoties te bezitten en om te gaan met onze innerlijke criticus in plaats van toe te staan dat het onze relatie vergiftigt. We moeten hard werken om kwetsbaar te zijn en open te staan voor onze partner, om hen ons vertrouwen en steun te bieden voor hun onafhankelijkheid en individualiteit. Dit betekent niet dat we akkoord moeten gaan met een open relatie. Het betekent gewoon werken aan open communicatie en proberen niet toe te staan dat onze innerlijke criticus ons inhaalt en ons gedrag aanstuurt.,
ongeacht of we proberen beperkingen op te leggen aan onze partner, we leven in een wereld vol risico ‘ s. We kunnen nooit aanspraak maken op eigendom over een ander mens of hun seksualiteit, noch kunnen zij de onze bezitten. Er is altijd een kans dat hij of zij gevoelens voor iemand anders zal ontwikkelen. Het beste wat we kunnen doen is ons veilig en sterk voelen in onszelf en weten dat we veel meer aankunnen dan we denken.
angst – wanneer mensen denken aan de angsten die ontstaan in een relatie, denken ze meestal aan hun angst om hun partner te verliezen., Er is echter een onderliggende angst voor intimiteit die een verraderlijk effect heeft op mensen die in staat zijn om een relatie ten volle van hun vermogen na te streven. Ze vinden het moeilijk om dingen te dichtbij te laten komen of om liefdevolle gevoelens die op hen gericht zijn te tolereren. Wat dit nog ingewikkelder maakt is het feit dat deze angst onder de oppervlakte kan zitten, dus het is niet helemaal bewust. In plaats van te denken, “Ik ben te bang om verliefd te zijn om in deze relatie te zijn,” zullen we denken, “Hij is gewoon veel te gek op me. Ik kan me nu niet binden., Een van ons zal gewond raken.”Als dingen dichterbij komen in een relatie, kunnen we de neiging hebben om weg te trekken van iemand die ons eigenlijk geeft wat we altijd dachten dat we wilden.
Het is heel gebruikelijk om deze reacties op intimiteit te hebben, maar toch voelen veel mensen zich hier alleen in. We zien deze gevoelens vaak niet als angsten en gaan er in plaats daarvan van uit dat het rationele redenen zijn om op te splitsen met onze partner, een pauze te nemen of iemand anders te vinden. Het probleem is dat dezelfde problemen zich waarschijnlijk zullen voordoen in elke relatie die we vinden, omdat deze angsten in ons wonen., Totdat we met ze omgaan in onszelf, zullen ze waarschijnlijk op een bepaald punt in onze relatie kruipen.
als je geïnteresseerd bent in een open relatie, kun je jezelf bepaalde vragen stellen, zoals “Ben ik gewoon geïnteresseerd in seksuele vrijheid of trek ik weg van verbondenheid met mijn huidige partner? Ontbreekt er iets in mijn huidige relatie waar ik niet mee te maken heb?”
Het maakt niet uit wat voor soort relatie je hebt, om dicht bij iemand te zijn, moet je je eigen weerstand en angsten leren kennen en uitdagen., Deze angsten komen vaak voort uit oude gevoelens van pijn, afwijzing of verlies. Ze houden je misschien tegen om de liefde te vinden en te behouden die je zegt te willen. Ze kunnen zelfs blokkeren uw gevoelens van het willen van liefde in de eerste plaats, het vullen van je hoofd met gedachten als, “relaties zijn dom en onnatuurlijk. Mensen eindigen gewoon ellendig, elkaar ketenen.”Wees op je hoede voor deze cynische gedachten over liefde, omdat ze vaak veel diepere angsten maskeren.
wat een echtpaar ook besluit te doen, of het nu gaat om monogamie of om bepaalde uitzonderingen, dat is aan hen alleen om te beslissen., Wat telt is dat als ze eenmaal hebben besloten en overeengekomen over de voorwaarden van hun relatie, ze moeten vasthouden aan deze beslissingen. Daarbij bieden ze hun partner en zichzelf een zekere mate van vertrouwen, vrijheid en respect als de afzonderlijke individuen die ze zijn. Wanneer twee mensen elkaars individualiteit herkennen, zijn ze in staat om te voorkomen dat ze in een “fantasieband” vallen, een illusie van verbinding die echte liefde vervangt en opwindende relaties saboteert. Ze zijn in staat om hun aantrekkingskracht op elkaar te behouden en om de vonk levend te houden, zogezegd.,om een fantasieband en andere valstrikken te vermijden die elke relatie verdoemen, moeten alle paren ernaar streven om eerlijk met elkaar te zijn, om op een gezonde manier met hun jaloerse gevoelens om te gaan en om hun diepgewortelde angsten voor intimiteit uit te dagen. Door dit hun focus te maken, zijn ze veel beter in staat om rijkere, meer lonende relaties te onderhouden. Vanuit deze stichting zijn ze veel beter toegerust om open, eerlijke en volwassen discussies te voeren over attracties en monogomie en hebben ze veel minder kans om zich bezig te houden met misleiding en geheime ontrouw.,
over de auteur
Nou, je bent niet alleen, Sid! Ik voel hetzelfde.
antwoord
goed gezegd!!! Daar ben ik het volledig mee eens. Je bent niet alleen mijn vriend.
antwoord
waarom zou je getrouwd zijn als je niet aan één persoon kunt committen? Waarom niet gewoon slapen en vrijgezel zijn? Niet dat ik daarvoor pleit, maar het zou beter zijn dan dit. Het huwelijk werkt toch niet, maar als je de knoop gaat leggen en het probeert, breng dan niemand anders in het huwelijksbed., Behandel je echtgenoot tenminste met genoeg respect om ze Nummer één te maken. Ik denk dat het eerlijker is dan gewoon liegen en iemand ontcijferen, maar still…it het is de enige mens die verwacht dat je echtgenoot trouw is. Zelfs toen de mijne van me scheidde en een andere man in de kont deed, dwaalde ik niet af…en ik heb mijn zelfrespect dat ik tenminste het juiste deed.
antwoord
Ja, natuurlijk. Ik ken verschillende mensen die op lange termijn open Relaties of polyamoreuze relaties hebben gehad. Het maakt niet uit is deze lange termijn ofwel een korte relatie. Wat een leuke blog hier ! Bedankt voor het delen van ons.,
antwoord
dus op punt hier! Je hebt zoveel van mijn gedachten uitgedrukt. Dank je wel voor dit naar buiten te brengen en te delen. Ik zou echt willen dat meer mensen niet zo vast konden houden en denken dat “partnership love” exclusief moet zijn. We kunnen onszelf liefhebben en delen met anderen zonder iets weg te nemen van onze primaire relatie., Onze samenleving is nog steeds meestal vast eens met het” oude model ” van wat relatie betekent en het is duidelijk falen, als onze echtscheidingspercentages zijn rond 60-65% en zoals vermeld in dit artikel, ontrouw stijgt en alle oneerlijkheid rond de ontrouw is het vernietigen van relaties. Ik hoop dat velen dit lezen en heroverwegen een meer geëvolueerde, open, eerlijk, vertrouwen en empowerment manier om te verschijnen in relaties!
Reply
Ik had tien jaar lang een swingers club in Dallas genaamd Iniquity… we veranderden letterlijk de perceptie van swingen in onze stad., Kleedde het aan en liet het eruit zien als een high-end club. Dit bracht een groep mensen naar buiten die zich van die situatie hadden geschuwd.
Ik heb veel geleerd over swingen en de invloed ervan op mensen. Ik kan je niet vertellen hoeveel stellen het bij elkaar leken te hebben die niet langer dan een paar jaar na het vinden van de levensstijl stand hielden. Niet te vergeten hoeveel van hen vertrokken voor de mensen waar ze mee aan het rotzooien waren. Het is niet een kwestie van of, maar een kwestie van wanneer ze zullen splitsen.
Polyamorie swingt niet … koppels swingen., Je kunt me niet vertellen dat dit op lange termijn goed is voor mensen. Als een vrouw haar man toestaat om te rotzooien, betekent het dat ze niet in hem op het seksuele niveau en kan het minder schelen. Er is altijd een uitzondering op die regel, maar ik heb letterlijk gehoord vrouw zeggen dat ze liever iemand anders doen hun echtgenoot, zodat ze niet hoeft te. De swing lifestyle zit vol agenda-gedreven activiteit.
Ik zit vol verhalen die zelfs de sterkste partners zouden laten draaien. Neem geen emotie in de situatie anders dan neuken en verder gaan… je zou in orde moeten zijn., Als je partner je vertelt dat er een connectie moet zijn om met iemand anders te slapen, ga dan niet in de swingende levensstijl?
Reply
door mijn subjectieve account bleek het probleem van het draaiende en houdbare houden van een relatie voor de twee partijen ooit een onuitsprekelijke moeilijkheid. Het is geen kwestie van trouw of bedrog. Het is meer van heimelijke of openlijk intenties in de richting van zelfvervulling. Seksuele drift kan niet worden beperkt door Beloften, leugens of deals tussen partners. Omdat het geen werkelijke beperkingen heeft om te werken., Ook zijn er verschillen tussen de redenen van man en vrouw om seksuele verleidingen buiten het paar te zoeken. Emotionele drain komt vaker voor bij vrouw en man spelen rond en over voor seksueel avontuur. Zodra de individuen in het paar bellen voor de opties om te krijgen en geven ergens anders met iemand anders is er al een noodzaak lopende. Een honger naar sensaties. Maar seksualiteit is niet alles in een relatie. Het moeilijkste om te bereiken is reconstrueren wat de partners samen hebben. Soms smeekt de pasgeboren genegenheid het paar. Hetzelfde blijven is onmogelijk., Swingen gewoon om te doen alsof stabiliteit in de relatie terwijl het controleren van de andere met “open arragements” lijkt me niet minder schade. Rick Leid, ik hou van je denken.
antwoord
mijn echtgenoot van 8 jaar, kondigde 5 jaar geleden aan dat hij poly was. Hij wist niet dat het een ding was en voelde zich altijd schuldig voor intieme relaties buiten de onze. Ik was er kapot van, maar probeerde het te begrijpen. Ik lees veel boeken en meer proberen om het in het reine te komen met het.zes maanden geleden besloot hij dat hij klaar was met wachten en stapte op OKC en vond een vrouw., Ze is in een open huwelijk en ze gaan uit en neuken elke paar weken.ik neem antidepressiva, ga naar counseling zoeken en Snik. Hij weet dat ik gewond ben, maar zal niet veranderen omdat hij zo is. Ik ben gestopt met mijn vrienden te zien omdat ik niet kan stoppen met huilen de hele tijd en kan ze niet vertellen.ik ben zo verloren.
antwoord
Waarom blijf je bij hem? Als je niet akkoord ging met de polyamoreuze/open/wat het ook is relatie, dan is het overspel. Bedriegen. Ontrouw.,aangenomen dat u en hij de regels voor de relatie hebben vastgesteld, vertelt hij u dan van tevoren wanneer hij ‘dates’ heeft met zijn partner? Mag jij iets zeggen als het in strijd is met een familiefeest? Mag hij overnachten? Meerdere dagen? Gewoon nieuwsgierig als het klinkt niet alsof je veel te zeggen had in de zaak.
is uw man met u in therapie gegaan? Behandelt hij je nog steeds als een liefhebbende echtgenoot die zijn vrouw moet behandelen? Heb je overwogen om een ‘partner’te zoeken?,
NIET negatief zijn, maar polyamorie werkt meestal niet wanneer een primaire partner monogaam is, tenzij hun echtgenoot zeer attent en voorzichtig is met hun gevoelens en zich strikt houdt aan de regels die zij beiden overeengekomen zijn. ik denk dat het huwelijk belachelijk is binnen het begrip Polyamorie. Primair, secondary…it ’s allemaal echt gewoon een andere manier om te zeggen’ F * * k Buddy ”vrienden met voordelen ”andere vrouw/andere Man’ of ‘vreemd’ op de dagplanner van de bedrieger in een monogaam huwelijk wanneer een partner niet heeft ingestemd om het te openen.,
als je zo van streek bent en het verwoest je gezondheid, je leven…en hij lijkt er niet om te geven, is het misschien tijd om een advocaat te vinden en echtscheiding te bespreken. Niemand zou moeten leven zoals jij leeft.
antwoord
Het is geen ontrouw als het is overeengekomen en toegestaan.
Reply
@Eddie het klinkt niet alsof ze akkoord is gegaan met deze regeling. Therapie, antidepressiva en eindeloos huilen klinkt niet alsof ze de nieuwe poly levensstijl van haar man omarmt. Het klinkt niet alsof haar man geeft om haar gevoelens door zijn beslissing.,zijn gedrag zegt dat hij al geruime tijd andere vrouwen wilde neuken en het concept van polyamorie gaf hem een manier om zijn affaires te hebben zonder toe te geven dat hij zijn vrouw bedriegt.ze gaat door dezelfde emoties die een bedrogen echtgenoot zou doormaken als hij ontdekt dat haar echtgenoot een affaire heeft gehad.beide partners moeten de relatie open willen stellen voor andere mensen zodat het kan worden overeengekomen en Toegestaan, niet alleen een man die zijn testosteron zijn beslissingen laat nemen.
antwoord
Hii, Ik hou van je.,
Reply
Ik heb het altijd dom gevonden, het idee van relaties wanneer de mensheid zo seksueel gedreven is. we voelen dat de status van de relatie normaal is, en een verklaring vereist. Ik denk niet dat er veel mensen zijn die helemaal in orde zijn op zichzelf, laat staan in staat zijn tot een echte functionele relatie zoals ze geleerd hebben om er over na te denken. Het huwelijk is stom, maar we willen gewild worden. We willen boven anderen worden gedacht, we willen ons opgeëist voelen., En tegelijkertijd willen we ook meer van al het andere, de voortdurend ongelukkige persoon, die een glimlach opbrengt en door de bewegingen gaat, en niet eens weet dat ze ongelukkig zijn… ze willen er zeker niet aan denken of eraan herinnerd worden. Dit is wat de meeste mensen zijn, hun hele leven.maar dan zie ik beide kanten, hard gezongen door de homogemeenschap in het algemeen. “Het is maar seks!”alsof het niet zo erg is. en echt, het is niet… het is stom, seks is achterlijk. Kijk er gewoon naar., Repetitieve mechanische actie, likken, grijpen, trekken en knijpen tot oh, oh 30 seconden of minder van intens plezier en Dan ben je te gevoelig om verder te gaan en wil je het niet meer, je voelt je zelfs een beetje dom om het te willen. Attractie is wat het is, natuurlijk zijn er veel mensen die je wel of niet aantrekkelijk vindt. Maar als we dit in een relatie meenemen, bewust of niet, kunnen we niet geloven dat de ander er anders over denkt.,
aan de andere kant is het verlangen naar veiligheid en comfort krachtig, en daardoor worden zoveel emoties omgezet in relaties of onze partners.
We willen het allemaal en we vinden het niet leuk om na te denken over waarom we het helemaal willen en we zullen echt boos zijn als je het ons niet laat hebben. Hoewel, ik denk niet dat mensen over het algemeen kwaadaardig zijn in het denken op die manier, ze willen je niet echt pijn doen, maar het is meer dan angst voor intimiteit en nabijheid, het is sterfelijkheid. Leven en dood en de vreemde gevoelens die we hebben vanwege seks en de nabijheid van leven en dood., Seks is geen liefde en liefde is geen seks en het huwelijk ook niet. Onze samenlevingen zijn het grootste probleem, en het wordt erger. Wat je ook doet, je doet het verkeerd en je zou je slecht moeten voelen. Je bent te behoeftig, je bent te afstandelijk, je bent te emotioneel, je bent een dode vis, Ik ben geen minnaar, ik ben geen eenling, ik kan beter doen, ik verdien dit niet, wil je gewoon vertellen me alles zal goed komen? Ik wil er helemaal niet aan denken. Ik hoor gelukkig te zijn. Ik haat jou, Ik haat mezelf, wil je het beter maken?Weet je zeker dat je dat wel wilt?
Hoe is het zo gekomen?,
Ik heb een idee…
antwoord