droomt u er ooit van om op een refresh-knop te drukken op uw relatie? Je zou je emotionele cache kunnen opruimen, je verwachtingen kunnen herschikken en een pauze kunnen nemen om je vonk weer aan te wakkeren. Dit is makkelijker gedroomd dan uitgevoerd, natuurlijk. Omdat relaties prachtig complex zijn, en de problemen binnen hen tijd en moeite kosten om te herstellen. Misschien zelfs een stuk afstand.,

stel dat je een pauze neemt van je partner, maar je vreest dat het een rampzalig einde zal oproepen. Net als toen Ross zijn breuk met Rachel zag als een pas om met een andere vrouw aan de haak te slaan, wat ze interpreteerde als vreemdgaan, huilend verklarend, “je bent nu een totaal ander persoon dan ik… En na maanden om ons te herenigen, hadden we een pauze.”werd Ross’ hot-tempered catchphrase-galverating for all of eternity (well, the season).,

dus als je flirt met het idee om weg te trekken van degene waar je van houdt, lees dan verder. Terwijl alle relaties volgens hun eigen tijdlijn verlopen, hebben we een beroep gedaan op de experts om u te helpen bepalen of uw volgende stap een stap terug is. En, als het is, hier is hoe om te gaan met alles van het communiceren van uw verwachtingen tot het opstellen van de regels-vooral als je wilt voorkomen dat die ” We waren op een pauze!”- niveau ongelukken. Omdat tijd apart misschien precies de opfriscursus is die je nodig hebt…,

Ten Eerste, hoe weet u of uw relatie kan profiteren van een breuk?

Het begint vaak met de brandende vraag: “ben jij het?.. of ligt het aan mij?”Je kunt het gevoel krijgen dat er iets aan de relatie is onrustig, onbevredigend, of dat de passie is bruisend uit. In plaats van energie te krijgen door jullie tijd samen, voel je je Misschien angstig, leeggezogen of ongeïnspireerd.

zeggen bijvoorbeeld dat uw gesprekken doorspekt zijn met antagonisme en stank van spanning., Je hebt de ogen rollen, luide zuchten van frustratie en passief-agressieve stoten. Of, misschien is er bedrog geweest, en terwijl de liefde intact blijft, is je geloof bijna verwoest. “Als de relatie begint te voelen als, ‘ik kan niet volledig mezelf zijn,’ of ‘ik moet handelen op een manier die kwetsend is of maakt me ongemakkelijk,’ dan is het een teken dat iets over de manier waarop je werkt als een koppel niet werkt, en je zou willen overwegen om tijd uit elkaar te nemen om deze kwesties te verkennen,” zegt Dr.Racine Henry, New York gebaseerde koppels en familie therapeut.,

de impuls om zich terug te trekken uit uw partner gaat echter niet altijd over conflict. Dr Henry zegt dat het opgewekt kan worden door een verandering in geloof of levensstijl. Bijvoorbeeld, u heeft onlangs besloten tot nuchterheid of gaf uw eetgewoonten een gepassioneerde herziening, maar uw partner lijkt balen dat u niet langer wilt deelnemen aan hen voor hotdogs en bier. Of, misschien heb je een flinke werkpromotie geaccepteerd die je wegneemt van je gedeelde ritueel van Netflix binges.,

in dergelijke gevallen kunnen u en uw partner enige tijd alleen nodig hebben om te bepalen of uw leven nog steeds compatibel is of, misschien, hoe u uw prioriteiten kunt stroomlijnen om uw compatibiliteit te herstellen. “Soms moet iemand gewoon aandacht geven aan zijn vriendschappen, familie of gezondheid, of een belangrijk werkproject afmaken dat hij verwaarloosd heeft. Dat betekent dat een pauze ook een tijd is om te onderzoeken hoe de elementen van het voeden van het zelf kunnen worden opgenomen in hoe jullie functioneren als een koppel, ” zegt Dr. Henry.

maar, wacht: als het geen breuk is … wat betekent het?,

volgens Dr. Henry, als de pauze voornamelijk gaat over” Ik wil andere mensen zien, ” Dan ben je waarschijnlijk afgestemd op de frequentie van het breken. Of, op zijn minst, een van jullie danst sterk met het idee om de wereld solo te verkennen. Maar een pauze? Dat heeft een heel andere energie achter zich. In de meeste gevallen betekent het dat iemands algemene wens is om de relatie voort te zetten, maar ze moeten ofwel de elementen erin onderzoeken, of Tijdelijk prioriteit geven aan iets daarbuiten.,

“een pauze is meestal’ Ik kan niet intiem betrokken zijn bij en verantwoordelijk zijn voor je gevoelens op dit moment, zodat ik me kan concentreren op mijn eigen gevoelens.”Het betekent dat je niet de plicht hoeft te vervullen om een goede partner te zijn, om je eigen geluk of genezing te verkennen”, zegt ze. “Het is niet per se een teken dat de relatie op weg is naar een einde.”

met andere woorden, het gaat minder over het zich overgeven aan dingen buiten de verbintenis—zonder schuld of gevolg—en meer gemotiveerd door een verlangen naar duidelijkheid of persoonlijke evolutie.

dus, hoe lang moet een pauze duren?,

een of beide van u kan zich gevangen voelen door een tijdbeperking, en dit kan uw hele plan om jezelf of uw relatie te upgraden saboteren-voordat het proces een kans heeft om potentieel zijn magie te werken, adviseert Dr. Henry.

“Het is niet altijd een goed idee om een tijdslimiet op een pauze te stellen. De persoon die om de pauze vraagt kan zich onder druk voelen, denkend, ‘ Oh, ik heb maar vier weken om mijn gedachten en beslissingen samen te brengen,’ en de andere persoon kan denken, ‘tegen deze datum zal alles weer normaal zijn,’ dus zijn ze niet zo gemotiveerd om het werk te doen.”zegt ze.,

in plaats van het instellen van een tijdsbestek, plan regelmatige check-ins.

dan heb je een extra benarde situatie van verwachtingen gecreëerd die de breuk contraproductief kunnen maken. Dus, hoe voorkom je dan dat het zich eindeloos uitstrekt?

Dr. Henry zegt dat het in kaart brengen van een schema voor regelmatige check-ins is een slimmere strategie—of het nu dagelijks, wekelijks of maandelijks, of per e-mail, tekst of FaceTime., Op die manier, als je door de pauze, kunt u meten hoe uw partner zich voelt en organisch bepalen wanneer de pauze moet verlopen, in tegenstelling tot het houden van elkaar gegijzeld om een specifieke deadline recht uit de poort.

moeten de standaard relatieregels nog steeds van toepassing zijn?

Er is geen goed of fout pad. U en uw partner moeten een aangepaste blauwdruk maken voor uw tijd apart—een ontworpen volgens de sterke en zwakke punten van uw relatie en gewenste renovaties., Het punt is om transparant te zijn over de kenmerken die specifiek zullen veranderen en degenen die hetzelfde zullen blijven. Bijvoorbeeld, gaat u door met het vieren van verjaardagen en feestdagen samen? Hoe zit het met je neef ‘ s aanstaande bruiloft—ben je nog steeds hun plus-één? En als de relatie monogaam is, blijft die parameter dan intact? “Schrijf een lijst van uw zorgen, vragen en verzoeken, en splits ze voor elkaar. Zorg ervoor dat jullie beiden goed begrijpen wat je over het algemeen kunt verwachten”, zegt Dr.Henry.,

Als u nerveus bent, is dit een essentiële stap—omdat de aspecten van uw relatie die onveranderd blijven (dat wil zeggen officieel blijven op sociale media, enz.) kan dienen als ankers voor uw liefde, het brengen van comfort tijdens de hiatus.

Denna Babul, relatiedeskundige en auteur van het aankomende boek Love Strong: Change Your Narrative, Change Your Life and Take Your Power Back, benadrukt het belang van mededogen over de geschiedenis van je partner bij het strijken van de regels., “Je moet begrijpen wat elke persoon nodig heeft-niet alleen vanaf de pauze, maar tijdens de pauze. Bijvoorbeeld, laten we zeggen dat een partij in de relatie heeft verlatingskwesties uit de kindertijd. Als dat zo is, zullen ze waarschijnlijk regelmatige check-ins en geruststelling nodig hebben,” zegt ze.

maar dit zou niet moeten inhouden dat je je eigen behoeften verraadt om hun angsten te pacificeren. Anders gebruik je de tijd om verder weg van jezelf te rijden.

weet dat een pauze geen manier is om je partner te manipuleren…

tenzij u natuurlijk meer kuilen wilt maken binnen de vertrouwensrelatie die u hebt opgebouwd., Dus, hoewel het verleidelijk kan zijn om andere bewonderaars of kansen in hun gezicht pronken, Babul zegt dat er risicovolle zaken in het spelen van die kaarten. “Een manier waarop mensen in de problemen komen tijdens een pauze is dat ze het kunnen doen met een geest van’ Ik ga ze laten zien!’Maar dan gaat het vreselijk mis’, zegt ze.

omdat een relatie geen spel is., Dus als je een pauze aanvraagt als strafmiddel, of om ze bang te maken om meer oplettend of Romantisch te zijn, creëer je verdere schade—zelfs als de gevolgen niet onmiddellijk duidelijk zijn. Dr. Henry benadrukt dat een pauze “specifiek moet gaan over de dingen die je gaat doen voor jezelf en wie je wilt zijn in de relatie,” niet een manipulatief instrument. Bangmakerij is geen relatiekuur, maar bedrog. En ze zullen bijna altijd terugkomen om je te achtervolgen.

het tijdelijk elimineren van communicatie kan helpen om het opnieuw op te bouwen…

Dr., Henry zegt dat wanneer een of beide partijen voelt een trek om hun energie terug te trekken uit de relatie, het is vaak een teken dat de gezondheid van hun communicatie is verkeerd.

een pauze moet specifiek gaan over de dingen die je gaat doen voor jezelf, en wie je wilt zijn in de relatie.

“bijna elk koppel verschijnt tijdens de therapie en zegt:’ We communiceren niet…’en ik zeg altijd tegen hen, ‘dat is niet waarom je hier echt bent!’Alles is communicatie-inclusief één woord tekstberichten., Wat er moet gebeuren is het herstellen van de juiste uitwisseling van communicatie—die eerlijker, open en grondiger in expressie zijn,” zegt ze.

dus, als je je liefde terugtrekt als je je zin niet krijgt, misschien een verhitte discussie de rug toekeert, communiceer je., Hetzelfde geldt wanneer je radio stil met je telefoon, of onderbreken ze wanneer ze bieden een weerlegging in een argument. Dr. Henry adviseert dat, als negatieve communicatiegewoonten je relatie hebben besmet, een pauze een effectieve manier kan zijn om duidelijk te identificeren en te filteren door die giftige patronen.

en als u wilt dat de pauze productief is, stelt u intenties en doelen in.

” zorg ervoor dat elke persoon deelt wat hij hoopt te bereiken tegen de tijd dat je weer bij elkaar komt,” zegt Babul. “Welke tools ga je inzetten? Wat moet je uitzoeken?, Anders zou je uiteindelijk het verspillen van de pauze door het afsluiten, vegging uit of bellen van uw ex.”

of u de laatste hand moet leggen aan een businessplan, een studie voor een certificering moet doen, moet bepalen of u een indiscretie kunt vergeven, of moet uitzoeken of u wel of niet kinderen wilt krijgen, leun in zelfonderzoek voordat de pauze begint. Dit zal je helpen om het binnen te gaan met een geest van actie, kracht en doel, waardoor het proces minder ongrijpbaar voelt.

weet dat elke persoon het recht heeft om te kiezen hoe hij of zij deze doelen navigeert…, alleen.

hoewel duidelijk is wat je wilt bereiken is de sleutel, zegt Babul dat jullie beiden je verwachtingen moeten beheren rond hoe dat afloopt. Het echte leven is geen rom-com, en je krijgt misschien niet de screen-worthy verontschuldiging of sprookjesachtige Reünie waar je van droomt. “Het is belangrijk om te onthouden dat je niet kunt controleren hoe de andere persoon bereikt de doelen die u op zijn plaats,” zegt ze.

uw partner is niet verplicht om zich aan te passen aan uw verwachtingen, noch bent u verplicht om te harmoniseren met die van hen., Proberen dictatorschap af te dwingen over hoe de ander zich zou moeten ontwikkelen tijdens de pauze is een recept voor wrok. Want er is geen manier om te voorspellen welke inzichten en openbaringen er zullen komen.

met andere woorden, neem deze tijd om je te concentreren op het activeren van je gevoel van persoonlijke voldoening, in plaats van geobsedeerd te zijn over het al dan niet vinden van je partner in de armen van iemand anders., Omdat je worst-case hypotheses vaak ver van de realiteit verwijderd zijn, en zelfs als ze uitkomen, geeft zorgen je alleen maar de illusie dat je controle hebt over de uitkomst.

want als je een hele relatie wilt, moet je een hele persoon zijn.

hoewel de beruchte regel in Jerry Maguire, “You complete me,” onze romantische idealen al tientallen jaren heeft beïnvloed, is het een totale misvatting. In feite, volgens Dr. Henry, als je een bevredigende relatie wilt, is het jagen naar een partner om je compleet te maken een doodlopend doel., Omdat niemand zo ‘ n kracht heeft, zegt ze:”er is vaak retoriek rond het idee dat als je een koppel bent, je niet langer een individu bent,” zegt ze. “Maar dat is nooit waar. Een pauze nemen, wanneer nodig, is een manier om een tijdje egoïstisch te zijn, en ik denk niet dat egoïstisch een lelijk woord is. Ik denk dat ‘egoïstisch’ een geweldig en productief woord is dat we vaker moeten gebruiken. Het maakt ons beter in onze relaties.”

dus, of je nu degene bent die vraagt om de pauze, of als je jezelf aan de ongewenste kant van een hebt bevonden, probeer het te zien door een lens van zelf-optimalisatie., Geniet ervan alsof het een heilige koers is—want dat is het. Je kon die stapel boeken die je hebt verlangd om te verslinden af te maken, te herenigen met een lang verlaten creatieve achtervolging, of gewoon neem jezelf op een date naar de film. Je hebt een pauze, dus wees er helemaal op-zo egoïstisch als je moet zijn.

Ja, Het is mogelijk dat het werkt.

een breuk kan absoluut een meer levendige en bevredigende band creëren op de lange termijn, volgens Dr. Henry. “Ik heb koppels gehad die naar therapie kwamen tijdens een pauze., Het stelde hen in staat om gerichte gesprekken te hebben die hen naar diepgewortelde niveaus van communicatie over hun problemen brachten. Ze waren in staat om dingen te bereiken die ze anders niet zouden hebben kunnen bereiken.”

dus als u en uw partner symbiotisch geà nvesteerd zijn in het creëren van een gezonde en duurzame vereniging, kan een pauze op de beste manieren transformeren—ondanks de giftigheid die zich in uw gewoonten kan hebben verdiept. Want relaties worden niet bepaald door hoe je uit elkaar valt, maar door hoe je weer bij elkaar komt met een visie op de toekomst.,

voor meer verhalen zoals deze, meld u aan voor onze nieuwsbrief.