wat je schoolgaande kind Weet-en moet weten

schoolgaande kinderen weten dat echtscheiding betekent dat het huwelijk van hun ouders is beëindigd. Ze kunnen vrienden hebben waarvan de ouders gescheiden zijn en kunnen bekend zijn met het concept van een moeder en een vader die apart wonen. “Verwacht dat ze het meest geïnteresseerd zijn in hoe hun eigen leven zal worden beïnvloed,” zegt Leah Klungness, een psycholoog en coauteur van de complete alleenstaande moeder., Ze zullen bezorgd zijn over dingen zoals waar ze zullen wonen en naar school gaan, en ze zullen waarschijnlijk veel gedetailleerde vragen voor je hebben, dus wees voorbereid met een aantal antwoorden. Het belangrijkste is om hen te verzekeren dat er voor hen gezorgd wordt en dat er van hen gehouden wordt, wat er ook gebeurt.wees niet verbaasd als uw kind tekenen van onveiligheid of regressie vertoont, extra ondeugend wordt, niet meewerkt of aanhankelijk, of veel aandacht zoekt van u en anderen in deze moeilijke tijd. Zelfs de vriendelijkste scheidingen zorgen voor een wereldschokkende verandering voor elk kind., “De belangrijkste echtscheidingsproblemen zijn verandering en verlies”, zegt psycholoog Anthony Wolf in zijn boek Waarom moest je scheiden en wanneer kan ik een Hamster krijgen? Kinderen vinden beide erg eng. Sommige kinderen zullen openlijk verdrietig of boos zijn, terwijl anderen kunnen ontkennen dat ze er helemaal geen gevoelens over hebben.toch kunnen schoolgaande kinderen verrassend veerkrachtig zijn en zich kunnen aanpassen. Hoe je met hen praat over echtscheiding – voor, tijdens en na het gebeurt – zal een groot verschil maken in hoe ze op de lange termijn omgaan. Wat ze het meest nodig hebben van u op dit moment is geruststelling en consistentie in de routines die ze vertrouwen op.,

hoe het nieuws aan uw schoolgaande kind te brengen

Kies uw timing. Als u en uw echtgenoot overwegen een scheiding van tafel en bed of echtscheiding, houd het voor jezelf totdat je zeker weet. Hoewel het misschien eerlijker lijkt om zich te vergissen aan de kant van volledige onthulling, zal de onzekerheid van het horen “Vader en moeder denken over scheiden” uw kind onnodig verwarren. Susanna Cox uit Abingdon, Virginia, moeder van de toen-7-jarige Mikaela, hield haar moeder tot ze de datum wist waarop haar ex zou vertrekken., “We hebben niet met Mikaela gesproken tot de week voordat hij verhuisde, en ik denk dat dat de beste keuze was,” zegt ze. “Omdat ze het maar voor een korte tijd wist, hoefde ze zich er geen zorgen over te maken en erover na te denken.hoewel er nooit een “goede” tijd is, zijn er Slechte Tijden: schooldagen, net voordat je naar je werk gaat, net als je kind naar dansles of voetbaltraining gaat, of net voor het slapen gaan. “Als hij het nieuws hoort en zich plotseling heel onveilig en heel alleen voelt, heeft hij jou nodig om er voor hem te zijn”, zegt Wolf., Kies een moment wanneer je samen daarna te bieden tal van knuffels en geruststellingen.vertel het haar samen. Zelfs als je het oneens bent over al het andere, probeer het eens te worden over wat je je kind moet vertellen, omwille van hem. Idealiter zouden ouders het nieuws als team moeten brengen. Het samen vertellen van uw kind vermijdt verwarring – hij zal slechts één versie van het verhaal horen-en brengt over dat het een gezamenlijke beslissing was. Volgens Paul Coleman, psycholoog en auteur van hoe het tegen je kinderen te zeggen, is er ook een belangrijkere Reden: Het helpt het gevoel van vertrouwen van je kind in beide ouders te behouden.
houd het simpel., Spreek in termen die uw kind zal begrijpen, het beperken van de eerste uitleg tot niet meer dan een paar belangrijke zinnen. Je zou kunnen beginnen met “mama en papa hebben veel nagedacht,” dan uitleggen, bijvoorbeeld, dat mama gaat om een nieuw appartement te krijgen. Probeer te weten wat de bezoekdagen en-tijden zullen zijn voor het gesprek, zodat u die details kunt delen. Het zal je kind troosten om te weten dat hij beide ouders blijft zien en dat er een plan is. Ook, als uw kind heeft gezien veel argumenten, erkennen dat feit en uitleggen dat je probeert te doen wat het beste is voor de familie.,Susanna Cox herinnert zich het zo te stellen: “je weet dat mama en papa de laatste tijd veel ruzie hebben gehad, en we lijken altijd in een chagrijnige bui met elkaar te zijn. Nou, Papa heeft besloten dat hij wat tijd nodig heeft en hij gaat verhuizen op zijn eigen. Papa gaat bij Oom Brad wonen en kijken hoe hij het leuk vindt om alleen te wonen. Je krijgt hem nog steeds te zien als hij niet werkt, dus in ieder geval om het weekend mag je doorbrengen met je vader en Oom Brad – zou dat niet cool zijn?”Als je klaar bent, wees dan voorbereid op veel vragen van je leerling.,vertel uw kind dat het niet zijn schuld is. Kinderen kunnen zichzelf de schuld geven voor de breuk, zelfs als ze dat niet zeggen. Uw kind denkt misschien dat de verandering gebeurt omdat hij zijn kamer niet heeft schoongemaakt of het goed doet op school. Hij kan ook enige verantwoordelijkheid op zich nemen voor het proberen om het probleem op te lossen. Zeg hem dat de scheiding een volwassen beslissing is en niets met hem te maken heeft. Isolina Ricci, een psychotherapeut die Mama ’s House schreef, Papa’ s House for Kids, biedt dit voorbeeld van hoe je het moet zeggen: “soms gebeuren er dingen met mama’ s en papa ‘ s., Het spijt ons echt dat het gebeurd is, maar het is niet iets wat je gedaan hebt.”
vermijd het schuld spel. Hoe boos je zou kunnen zijn, niet de schuld van uw echtgenoot voor de breuk, en vermijd ruzie in de voorkant van uw kind. Houd ook voor jezelf alle details over een buitenechtelijke affaire of financieel probleem. “U kunt zich zo overstuur voelen dat u het kind wilt vertellen over het schandelijke gedrag van uw echtgenoot,” zegt Klungness. Maar kinderen zullen dit zien als verraad – of erger, kritiek op hen., Als papa mama een “leugenaar” of “valsspeler” noemt, beginnen ze zichzelf te zien, half het product van mama, als een halve leugenaar, een halve valsspeler. Rachel Sarah, moeder van 8-jarige Mae en auteur van alleenstaande moeder op zoek naar: Playdates, Blind Dates, en andere verzendingen van de dating wereld, zegt: “Ik probeer altijd te onthouden dat het niet uitmaakt wat, mijn dochter is gerelateerd aan haar vader. Wat ik ook over hem zeg, zal op haar reflecteren.”
bespaar uw kind de details. Maak je keukentafel scheiding niet centraal., Houd scheidingspapieren uit het zicht-vooral van een kind dat kan lezen-en bespreek geen juridische kwesties, zelfs niet aan de telefoon, wanneer uw kind u zou kunnen horen. Als er een voogdijevaluatie is – waarbij thuisbezoeken door een geestelijke gezondheidsprofessional nodig zijn om het kind en het gezin te observeren en te interviewen – minimaliseer de impact door het niet te veel op te bouwen of uw kind te coachen over wat te zeggen.

antwoorden op veelgestelde vragen over echtscheiding

” Wat is een scheiding?”Je basisreactie zou zoiets kunnen zijn als:” scheiding betekent dat mama en papa niet meer samen wonen., Maar we zullen altijd je ouders zijn, en we zullen altijd van je houden.probeer voorzichtig uit te vinden wat de kinderen geloven of weten over echtscheiding in het algemeen en welke vrienden of schoolgenoten ze kennen van wie de ouders gescheiden zijn. Dit zal u helpen begrijpen wat uw kinderen hebben over echtscheiding en welke angsten ze kunnen koesteren over het verliezen van vrienden, gezinnen, een ouder, een huis, of sociale status.hoewel echtscheiding vaak voorkomt, kan het lastig zijn voor uw kind op een moment dat kinderen zichzelf met elkaar vergelijken en zich zorgen maken over het passen in., Kimberly Turtenwald ‘ s kinderen waren peuters toen ze scheidde van haar ex en zijn nu 6 en 9. Weinig van hun klasgenoten zitten in gescheiden gezinnen, en ze voelen zich soms jaloers op twee-ouder clans. “Als ze zich verdrietig voelen dat hun vader en ik niet meer samen zijn, zorg ik ervoor om te benadrukken hoeveel mensen in hun leven van hen houden,” zegt ze. Als er voorbeelden zijn van families in je gemeenschap die succesvol co-ouder zijn, zegt Ricci, en de kinderen worden geliefd en geaccepteerd door hun leeftijdsgenoten, dan kun je dat ter sprake brengen als de tijd rijp is.”waarom ga je scheiden?,”Ga niet te veel in detail en houd de nadruk op” we.”Jennifer Horvath uit Toronto, wiens kinderen 7 en 4 waren op het moment van haar scheiding, zegt: “Ik vertelde hen dat aangezien hun vader en ik niet goed met elkaar overweg konden en we allemaal moe waren van vechten, ik een nieuwe plek zou vinden voor ons drieën om te wonen.”
vermijd iets te zeggen als “We houden niet meer van elkaar”, omdat je kind zou kunnen aannemen dat je ook” uit liefde ” met haar kunt vallen, zegt Klungness., Dat was een zorg voor Jennifer Cox uit Spencerville, Ohio, wiens kinderen 10, 6, 5 en 3 jaar oud waren toen zij en haar man uit elkaar gingen: “We hebben ons best gedaan om hen te verzekeren dat ouders voor altijd van hun kinderen houden en dat niets dat kan veranderen.”ik mis Mama!”Zelfs als je opgelucht bent dat je huwelijk voorbij is, zal je kind dat waarschijnlijk niet zijn (tenzij je partner gewelddadig was of er veel gevochten werd). Wees niet gekwetst als hij naar zijn andere ouder smacht, en laat hem zijn verdriet ventileren. “Ik weet dat je dat doet, en mama mist je ook., Ook al zie je haar niet zo vaak, je kunt elke dag met mama praten. Ze is niet ver weg. Je hebt je eigen speciale bed bij haar thuis, en je zult haar elke week zien.”Afhankelijk van de relatie van uw kind met de familie van uw ex, kan hij ook geruststelling op vragen als” Zal ik nog steeds zien oma en opa? Mag ik oom Bill nog bezoeken?”
vaak gebeurt het tegenovergestelde ook-tijdens een bezoek aan je ex zal je kind naar je verlangen. “Er waren een paar keer dat mijn dochter belde me huilen van haar vader en vroeg me om haar op te halen omdat ze me gemist,” herinnert Susanna Cox., Ze legde haar dochter uit dat omdat ze haar vader maar twee keer per maand zag, ze moest proberen te ontspannen en met hem te knuffelen voordat ze besloot om naar huis te komen.
” Waar zal ik slapen?”Op deze leeftijd zal je kind veel vragen hebben over hoe zijn dagelijks leven zal worden beïnvloed:” ga ik nog steeds naar dezelfde school? En Rover? Wie neemt me mee naar gymnastiek?”Deze klinkt misschien triviaal voor u, maar ze zijn zeer echte zorgen voor hem, dus ga over de details: “je zult nog steeds wonen met mij hier in ons huis, en zo zal Rover., Bij Mama ‘ s nieuwe huis heb je je eigen speciale slaapkamer voor als je op bezoek komt.wie zal er voor mama zorgen?”Je kind heeft misschien een gevoel van empathie dat genoeg ontwikkeld is om zich zorgen te maken over de ouder die verhuist. Mikaela ’s grootste vraag was:’ Wie zorgt er voor Papa?”zegt Susanna Cox. “Ze was bang dat niemand hem lunch of diner zou maken.”Verzeker je kind dat het goed komt met je ex.Jennifer Cox herinnert zich dat haar kinderen vroegen: “zal Papa verdrietig zijn zonder ons?,”Ze zegt:” mijn ex en ik kwamen samen als hun ouders en verzekerden hen dat terwijl papa hen zou missen als hij niet bij hen was, hij niet verdrietig zou zijn omdat hij hen heel snel weer zou zien.”

volgende stappen

giet de liefde. Echtscheiding is moeilijk voor kinderen te begrijpen en te accepteren. Terwijl je kind zich aanpast, heeft hij veel van je genegenheid en aandacht nodig. Weersta de drang om constant aan de telefoon te praten of laat TV De sitter worden. Geef hem meer knuffeltijd of een extra verhaal ‘ s nachts., Net zoals u nu meer dan ooit profiteert van uw ondersteunend netwerk van familieleden en vrienden, heeft uw kind extra knuffels en kussen van u nodig.
blijf praten. Zelfs nadat het nieuws is doorgedrongen, wees bereid om dezelfde verklaringen door te nemen en vragen Opnieuw en opnieuw te beantwoorden, voor weken of zelfs maanden. Zorg ervoor dat uw kind weet dat u open staat voor vragen over de scheiding op elk gewenst moment, zelfs als wat je echt wilt is om te stoppen met praten over het. “Als je wilt weten wat je kinderen denken en voelen, moet je tijd met ze doorbrengen, zodat ze kunnen praten”, zegt Klungness., Een manier om de communicatielijnen open te houden is om kinderboeken te lezen zoals dinosaurussen echtscheiding of Ricci’ s moeder ’s huis, vader’ s huis voor kinderen.
houd routines consistent. De verstoring van echtscheiding kan het moeilijk maken om routines te onderhouden of zelfs het huis netjes te houden. Maar door het normale schema van een kind in Mama ’s huis en papa’ s huis voort te zetten, voelen kinderen zich veilig. “De basismaaltijden en andere rituelen moeten zoveel mogelijk hetzelfde zijn tussen de twee huishoudens”, zegt Ricci., Zorg ervoor dat de kinderen blijven gaan naar school en alle klassen of praktijken – hoe meer dingen hetzelfde blijven voor uw kind, hoe stabieler hij zal voelen. Laat de dingen niet veranderen in chaos. Horvath herinnert zich dat haar huis ongeorganiseerd en disfunctioneel was. Maar na de scheiding:” het nieuwe huis was veel meer georganiseerd, en mijn kinderen reageerden daar goed op, ” zegt ze.
Zoek naar tekenen van problemen. Uw kind kan moeite hebben zich aan te passen aan bezoekregelingen en voogdijregelingen. Zoek naar tekenen zoals wangedrag of terugtrekking, vooral na een bezoek aan de andere ouder., Om een dialoog te openen zonder woorden in de mond van je kind te leggen, zeg iets als, ” ik vraag me af of je je moeder nu mist.”Je kind heeft misschien gewoon tijd nodig om van het ene huishouden naar het volgende over te stappen of een veilige manier om te ventileren.
maak van uw kind geen spion. Wanneer een kind terugkeert van een bezoek, weersta dan de verleiding om hem te pompen voor informatie over wat de andere ouder deed of zei. Hoe nieuwsgierig je ook bent, probeer niet van je kind een vertrouweling te maken.wees duidelijk over het feit dat mama en papa niet weer bij elkaar komen., Schoolgaande kinderen kunnen ook sterke fantasieën over hun ouders krijgen weer samen. Op deze leeftijd kan een kind ook proberen erachter te komen hoe een verzoening kan plaatsvinden of de spanning tussen ouders kan verminderen. Zorg ervoor dat u geen onrealistische verwachtingen creëert.overweeg een familietherapeut te bezoeken om u en uw kind door deze overgang te begeleiden. Horvath nam haar twee kinderen, toen 4 en 7 jaar oud, naar een therapeut zes maanden na de scheiding. “Het was het beste wat ik had kunnen doen”, zegt ze. “Het gaf hen een veilige plek om vragen te stellen of te praten over dingen waarvan ze bang waren dat ze me van streek zouden maken.,”
Maak er een punt van positief te blijven. Als uw scheiding betekent, zoals het vaak doet, dat je het nemen van een financiële hit en uw kinderen kunnen niet langer elk speelgoed dat ze willen of nemen dure vakanties, laat ze weten dat je nog steeds veel leuke dingen samen doen.