een romanticus zijn heeft echter zijn gevaren, met name deze neiging om zich snel open te stellen voor een ander in de hoop dat ze ‘de ware’ zullen zijn in plaats van de tijd te nemen om hen te leren kennen of te zien of ze echt beschikbaar zijn., Dus toen hij me aan het eind van de dag vertelde dat hij al aan het daten was, en dat hoewel we allebei in Londen woonden, dit niet het begin was van iets anders dan een vriendschap, kwam de realiteit binnenvallen op mijn jonge hoop, breken hun tedere vleugels, waardoor ze op de grond vallen.

toen we erover chatten merkte ik op dat dit was als Groundhog day, want hetzelfde was vorig jaar gebeurd, toen ik had gezien en gevallen voor een man die toen bleek niet beschikbaar te zijn als hij was dating – hoewel ik dat niet uit totdat ik terug naar Londen., De man die ik ontmoette dit jaar commentaar op dit, zeggen hoe het interessant was dat in de loop van de twee jaar was ik aangetrokken tot mannen die beide keren niet beschikbaar waren-uit 80 mannen! Niet alleen had ik ze gekozen, maar er was bijna een wens om dan te verblijven in de zoete vertrouwde plaats van verlies, verlangen en melancholie dat dit vervolgens gewekt in de dagen, weken en zelfs maanden na de vergadering., De man die ik dit jaar ontmoette, daagde me zelfs uit door te zeggen dat als hij beschikbaar was, ik degene zou zijn om te rennen, en er zit waarheid in, omdat ik me richt op de onbeschikbare man met verlangen, maar zodra iemand beschikbaar is, voelt het onbekend en overweldigend en ik kan een wens hebben om weg te lopen.,het is bijna alsof ik de houding heb die Groucho Marx uitdrukte in zijn ontslagbrief aan de club van de broeders: “ik wil niet behoren tot een club die mij als een van zijn leden zou accepteren”, maar het toepassen op relaties: Ik wil niet iemand die mij wil, maar zal met al mijn macht proberen om in contact te komen met iemand die mij niet wil., Het is alsof ik de persoon zie die mij als een dwaas wil zien voor het aanbieden van liefde aan zo ‘ n onwaardig object als mezelf, terwijl degene die afstandelijk en teruggetrokken is onmiddellijk wenselijk is als ze mijn eigen innerlijke geloof bevestigen dat ik onwaardig ben, dus moeten ze een goede mensenkenner en begeerlijk zijn!,door afwezig te zijn geeft de onbereikbare man mij het vertrouwde gevoel van verlangen dat ik had voor mijn vader, die er nooit was, en net zoals ik als kind hoopte dat als ik goed genoeg zou zijn mijn vader me misschien weer zou willen, dus ik hoop nu dat als ik me geduldig, genereus en attent genoeg Toon, de onbeschikbare man zal doen wat mijn vader nooit deed: terug naar mij en wil me. Met deze hoop ligt het verlangen naar de diepe pijn van de afwijzing door de vader weg te nemen door zijn vervangende figuur: de onbereikbare liefdesinteresse.,

misschien is er zelfs de hoop dat als ik de onbeschikbare persoon kan krijgen om van me te houden dan zou ik eigenlijk niet zo slecht zijn na alles. Maar iemand die beschikbaar is voor de liefde, die mijn kwaliteiten ziet en liefde aanbiedt, voelt zich niet vertrouwd en past niet in een relatiepatroon dat iets voor mij betekent. Het is alsof degenen onder ons met een laag zelfbeeld de gedachte hebben geïnternaliseerd dat alleen degenen die ons zo slecht behandelen als we denken van onszelf ons echt zien., Terwijl degenen die ons goed behandelen als dwazen worden gezien, of saai, of saai, of gewoon niet worden gezien en dus kunnen ze onmogelijk het waard zijn om als partners beschouwd te worden omdat ze ons zo duidelijk niet zien, tenminste volgens onze perceptie van hoe we zijn.

hoe kiezen we de mensen waar we verliefd op worden?

Deze ervaring met Nieuwjaar is dit jaar begonnen met een proces van reflectie, waarbij therapie, mindfulness praktijk en zelfreflectie worden gecombineerd., Als onderdeel van het verkennen van dit thema kwam ik over deze fascinerende School voor het leven video over hoe we kiezen de mensen waar we verliefd op worden, waaruit alle beelden in deze week e-mail zijn genomen. De video beschrijft hoe we als cultuur zijn verschoven van een tijd van gearrangeerde huwelijken en allianties naar het begrip dat populair werd in de 19de eeuw van romantische liefde: het geloof dat onze harten ons zullen leiden naar onze ware zielsverwant., Helaas leidt Romantische liefde niet per se tot meer geluk, en kan leiden tot meer pijn omdat ‘de ene’ niet zo ideaal blijkt te zijn: een affaire hebben, ons seksueel afwijzen, niet langer aantrekkelijk worden…..

Waarom is dit? Zoals de video uitlegt, is het geworteld in hoe we liefde hebben leren herkennen. Als kind creëert de manier waarop onze ouders of degenen die belangrijk voor ons zijn zich tot ons verhouden een sjabloon van wat liefde is, en hoe we liefde van anderen herkennen., Het is alsof we beginnen met een schoon raam, maar door de jaren heen wordt het gebarsten en vies of overwoekerd met klimop en onkruid totdat de manier waarop we naar de wereld kijken wordt bepaald door wat we door het raam kunnen zien, wat niet echt is hoe de wereld is, maar hoe we het zien door de vervormingen van het raam. Daarom worden we verliefd op anderen die ons een vertrouwd gevoel geven van hoe het is om bemind te worden, en op vertrouwde manieren voor ons zorgen en dit is misschien niet wat het beste voor ons is of zelfs wat ons gelukkig zal maken., We kunnen de aardige man over het hoofd zien, hem als saai zien, terwijl we ons aangetrokken voelen tot de man die ons zal negeren en ons ongewaardeerd laat voelen. Het voorbeeld in de video is van een klein meisje genegeerd door haar vader die gaat worden aangetrokken tot mannen die haar negeren als haar ervaring van geliefd is van een man die is egocentrisch en laat haar op de rand van zijn aandacht. Op deze manier worden we niet verliefd op hen die goed voor ons zijn, maar die op vertrouwde manieren om ons geven.,

Niet alleen voelen we attractie voor de mensen die ons liefhebben in vertrouwde manieren, kunnen we kijken uit degenen die echt goed te zijn metgezellen, alleen maar omdat ze niet vertrouwd voelt of zelfs het gevoel te recht…..het is te gemakkelijk om hun aandacht te krijgen, ze lijken ‘te enthousiast’, dat is onze manier om rechtvaardigen te negeren terwijl het in feite gewoon mag ze zijn emotioneel goed in balans en geven ons een vreemde ervaring om gezien te worden als waardig van aandacht en liefde., Als we een laag zelfbeeld hebben, kunnen zulke mensen die ons goedkeuring en liefde tonen een beetje te goed lijken, of voelen een beetje te Onbekend om juist te lijken, en we verwerpen hen als potentiële partners.

Dit zelfbewustzijn betekent niet dat we dan in een put van wanhoop vallen, waarbij we onze ouders de schuld geven dat ze onze kansen op liefde en vervulling hebben verpest. Als een bewuste volwassene kunnen we kiezen hoe deze dynamiek te onderzoeken en eenmaal duidelijk gezien bewuste keuzes maken over hoe we ons zullen verhouden tot deze oude patronen van hoe het vertrouwd voelt om geliefd te zijn., Er is zelfs een kans voor mededogen als we een einde maken aan wat generaties van familiegewoontepatronen kunnen zijn geweest van zich te verhouden tot geliefden door ons volledig bewust te worden van wat aan ons is doorgegeven, wat aan onze ouders is doorgegeven door hun ouders van hun ouders.

Eén manier is in de therapie. Ik had een ervaring van deze onlangs, toen ik ging naar mijn therapie sessie na het missen van de vorige als gevolg van het verwarren van de tijd en een uur te laat. Toen ik naderde na de sessie die ik had gemist voelde ik een ziekte in mijn buik en angst., Ik verkende dit terwijl ik op de DLR stond op weg naar de sessie. Ik voelde een bekende angst dat mijn ‘falen’ hoewel het missen van de laatste sessie zou betekenen dat mijn therapeut boos op me zou zijn, mijn geduld zou verliezen, me zou afschrikken en niet langer met me zou willen werken.

bij aankomst wilde hij praten over waarom ik de laatste sessie had gemist en ik sprak over hoe ik me voelde toen ik op weg was naar de sessie. Hij was niet boos. Hij zei niets tegen me. En hij werkt nog steeds met mij samen., Langzaam, op deze manier ontstaat een nieuw patroon van relateren waar het mogelijk is om te worden ondervraagd en uitgedaagd als mijn acties invloed hebben gehad op een afgesproken bijeenkomst, maar zonder de boodschap dat ik een mislukking ben, of zal worden afgewezen. Het limbisch brein is dan in staat om langzaam zijn ervaring van wat relatie is te herprogrammeren: in plaats van overgeleverd te zijn aan de genade van een boze ouder die men ten koste van alles moet behagen, kan er een gevoel van relatie zijn als een meer gastvrije en voedende plaats van gelijken.,

naast therapie is er ook het onderzoek dat we kunnen doen in de privacy van ons eigen huis en hart. De waarde van therapie is dat het ons betrekt in een relatie met een andere persoon, en zoals het gezegde gaat “we waren gewond in relatie en we genezen in relatie”, we genezen wanneer we ontdekken dat er een relatie is waar onze zwakheden en zwakheden met zorg en liefde worden vastgehouden in plaats van veroordeeld te worden., We genezen ook omdat we in de relatie elk in staat zijn om terug te denken naar de ander hoe de anderen acties worden ervaren, en helpen elke persoon om dieper te verkennen hun gebruikelijke manieren van omgaan en gedrag. Maar als je net als ik niet in een relatie of therapie is niet voor jou, als gevolg van kosten of neigingen, de video biedt een mooie suggestie voor zelfreflectie die kan worden doe op uw eigen thuis.

een oefening in zelfreflectie:

het opzij zetten van een goede hoeveelheid tijd en het nemen van papier en pen nadenken eerst over wat voor soort mensen ons aantrekken en opwinden, en die ons afschrikken., Traceer deze kwaliteiten dan terug naar de mensen die ons voor het eerst liefhadden in de kindertijd en vraag hoeveel onze impulsen echt zijn afgestemd op dingen die ons echt gelukkig zullen maken.

terwijl we dit doen, kunnen we bijvoorbeeld merken dat we de neiging hebben om aangetrokken te worden door het type bad boy, waarbij we iemand over het hoofd zien die ons goed zou behandelen. Misschien herinneren we ons dat een ouder ons altijd negeerde, of streng of veroordelend was en we beseffen dat deze energie van genegeerd of gekleineerd worden ons gevoel is van hoe liefde kan voelen – maar dat betekent niet dat het is wat liefde is.,

tijdens meditatie en met het besef dat dit cultiveert kunnen we ook opmerken hoe onze innerlijke dialoog is. Hoe praten we tegen onszelf? Wat voor soort wereld weven we tot bestaan door onze gedachten? Wat is onze plaats in die wereld? Worden wij in het centrum aanbeden? Of worden we aan de rand genegeerd? Hoe beïnvloedt dit innerlijke drama onze interactie met de buitenwereld? Wordt ons innerlijke drama de manier waarop we de buitenwereld begrijpen, waardoor we op zoek gaan naar scenario ‘ s en relaties die het wereldbeeld waarin we zijn gaan geloven bevestigen?, Als we denken dat we niet geliefd zijn, zitten we dan alleen in onze kamer te klagen hoe wreed en eenzaam de wereld is? Als we geloven dat we het verdienen om het middelpunt van de aandacht zijn we dan springen in een feest of een sociale betrokkenheid als we dit lezen? Het is alsof een druppel water een groef in de rots heeft afgesleten, ooit hadden we alles kunnen zijn, maar nu leven we binnen de smalle grenzen van deze groef van hoe we onszelf geloven te zijn.

door dit te verkennen kunnen we beginnen om ons open te stellen voor andere mogelijkheden om geliefd te zijn, die op dit moment onbekend aanvoelen., Het kan zijn dat we beperkt zijn tot het aangetrokken worden tot bepaalde types vanwege dingen die ons in ons verleden zijn overkomen, maar als we ons hier bewust van maken, kunnen we beginnen te twijfelen aan de zekerheid die we voelen als we geloven dat we ‘de ene’ hebben ontmoet, terwijl ze in feite gewoon ‘het vertrouwde’ kunnen zijn, wat we gelijkstellen met hoe het is om geliefd te zijn., Op iemand te ontmoeten die niet in dit vertrouwd gevoel, of die wij beschouwen als verkeerd of saai ondanks objectief dat veel voor hen kunnen we in op de vraag of dat per se betekent dat ze niet geschikt zijn, gewoon omdat ze niet vertrouwd voelt – of eigenlijk het gebrek aan vertrouwdheid misschien suggereren dat er hier iets dat we niet hebben in onze emotionele lexicon, maar dat kon in feite een gezonde ervaring als we er open voor staan., De volgende keer willen we iemand afdoen als te scherp, of te goed, of te saai of niet enthousiast vragen of dat is gewoon omdat ze zich niet vertrouwd voelen.

als u van dit thema hebt genoten, wordt het in de 5 minuten durende video hieronder in detail beschreven. Alle afbeeldingen in deze e-mail zijn van deze video.