Janice dacht dat ze een goed huwelijk had. Terwijl zij en haar man niet veel van een seksleven hadden nadat ze ouders werden, genoten ze van elkaars gezelschap en hielden van het opvoeden van hun twee jonge kinderen. Janice geloofde dat hun huwelijk was gebaseerd op een solide liefde voor elkaar.
maar dit veranderde allemaal toen Janice Robert ’s mobiele telefoon oppakte en een sms-bericht zag waarin stond:” ik kan niet wachten om je weer te zien. Gisteravond was geweldig.”
zij Las door een reeks teksten waaruit bleek dat hij een affaire had met een vrouwelijke collega voor ten minste enkele maanden. “Ik voelde me alsof iemand sloeg me op het hoofd met een bijl,” zei Janice, een patiënt van mij wiens naam en details zijn veranderd. “Echt. Ik moest op het bed gaan liggen omdat ik het gevoel had dat de vloer onder me uit zou vallen. Alles waarvan ik dacht dat het waar was, werd plotseling in twijfel getrokken.,”
het ontdekken van de affaire van een partner kan verwoestend zijn omdat het zo veel aspecten van iemands identiteit raakt. Het kan ervoor zorgen dat de verraden persoon twijfelt aan zijn eigen aantrekkelijkheid of oordeel bij mensen, en het kan fundamentele vragen oproepen over de inherente goedheid van de wereld.
Dit is omdat onze relaties zijn gebouwd op de fragiele overeenkomst dat degenen om wie we het meest geven zich voor een groot deel zullen gedragen, zoals ze zich altijd hebben gedragen., Een verraad kan dat vertrouwen verbrijzelen en de deur openen naar de mogelijkheid dat de dingen in je kleine, intieme wereld niet zijn zoals ze lijken.
de wortels van deze gevoelens strekken zich terug tot de kindertijd, wanneer we voorspelbaarheid nodig hebben in de zorg die we ontvangen. Veel onderzoek suggereert dat wanneer niet wordt voldaan aan de behoefte van een baby aan voorspelbaarheid, die baby kan uitgroeien tot een angstige en wantrouwende VOLWASSENE. Als kinderen geven we onszelf irrationeel de schuld van problemen in plaats van onze ouders als een manier om de wereld zich ordelijk en voorspelbaar te laten voelen.,
en tot op zekere hoogte houdt vertrouwen altijd de opschorting van ongeloof in. Dit is deels de reden waarom verraad zo psychologisch traumatiserend kan zijn. Het is alsof je hele kijk op de wereld is bewezen vals te zijn. In feite, studies tonen aan dat psychologische trauma ‘ s zoals het ontdekken van een affaire hebben de capaciteit om de werking van de hersenen beïnvloeden lang nadat de gebeurtenis plaatsvindt. Een van deze veranderingen is de ontwikkeling van een hyper-waakzaamheid voor verdere aanvallen. Dit is logisch vanuit een evolutionair perspectief, in die zin dat de hyper-waakzaamheid ons kan beschermen tegen een ongelukkige zwerftocht in een andere psychologische verwonding.,
helaas is hyper-vigilance geen goed onderscheidend apparaat. Het bestaat in de eerste plaats om het individu op mondiaal rood alarm te zetten dat er gevaar op komst is. Het creëert een vermoeden van toekomstig verraad en verleidt ons om elders naar leugens te zoeken—in andere familieleden, collega ‘ s of spirituele leiders. Inderdaad, studies blijkt dat het gaan door een scheiding vermindert het vertrouwen in andere mensen en instellingen.
toch is dit wantrouwen vaak misplaatst., Bovendien beperkt het de kracht en het aantal van onze sociale connecties, waardoor we vaak geïsoleerd raken van de rest van de wereld. Daarom is het dringend voor ons om opnieuw te leren vertrouwen, zelfs als iemands relatie wordt vernietigd. Vertrouwen is niet alleen essentieel voor relaties; het is noodzakelijk voor een gelukkig, betekenisvol leven.
Ik zie veel koppels in mijn psychotherapiepraktijk wiens relaties zijn opgeschud door ontrouw of andere vormen van verraad., Terwijl veel van deze relaties eindigen, vaak in bittere echtscheiding, heb ik heel wat geleerd over hoe mensen aan beide kanten van een verraad kunnen werken om gevoelens van vertrouwen te herstellen, en zo hun relatie te herstellen. Hoewel dit zelden een snelle of eenvoudige taak is, stellen die zich inzetten om aan hun relaties te werken, vinden ze vaak veel sterker als gevolg. Net zo belangrijk, ongeacht de uitkomst van hun relatie, heb ik mensen zien leren om hun vertrouwen in de wereld om hen heen te herstellen.,
herbouwen van vertrouwen
Als u de persoon bent die is verraden—of het nu gaat om een affaire, het verliezen van spaargeld aan het gokken van uw echtgenoot, of het leren dat uw echtgenoot hard over u sprak achter uw rug—het herbouwen van vertrouwen kan verbluffend moeilijk zijn. Maar het kan ook verschillende beloningen te brengen. Hoewel niet elk verraad wordt veroorzaakt door een probleem in het huwelijk, kan de verraden persoon de crisis van verraad gebruiken om zijn of haar partner beter te begrijpen, en dit begrip kan helpen de kans dat het traumatische gedrag opnieuw zal optreden te verminderen—een vitale stap in de richting van het herstel van vertrouwen.,
Dit gaat niet alleen over het onderhouden van een romantische stropdas. Het gaat ook om vriendschap. Echtelijke onderzoeker John Gottman heeft ontdekt dat paren die een sterke vriendschap behouden gedurende hun romantische relatie zijn degenen die de meest duurzame partnerschappen hebben. Vriendschap vereist dat partners bereid zijn om elkaars innerlijke wereld te begrijpen—hun behoeften, verlangens, motivaties en gevoel van welzijn.,
een belangrijk onderdeel van huwelijkse vriendschap is het nemen van verantwoordelijkheid wanneer je fouten maakt, of die fouten nu klein of groot zijn. Als relatietherapeut heb ik opgemerkt dat de belangrijkste voorspeller van het herstel van vertrouwen na een affaire, anders dan liefde, de capaciteit voor beide leden van het echtpaar is om enige verantwoordelijkheid te nemen voor wat er gebeurd is. Dit kan een bittere pil te slikken als u de persoon die werd verraden. Toch is het een stap die genomen moet worden als de relatie gered moet worden. dit werd geïllustreerd door het gedrag van Janice en Robert nadat ze zijn affaire ontdekte., Het werd duidelijk dat het niet genoeg zou zijn voor Robert om de affaire met zijn collega te beëindigen, zich opnieuw toewijden aan Janice, en herstellen hoe gekwetst en vernederd ze zich voelde. Het was ook noodzakelijk voor Janice om toe te geven dat ze had gesloten seksueel omdat ze een moeder was geworden en had genegeerd Robert ‘ s klachten over hun seksleven. Janice moest erkennen dat Robert, op zijn eigen manier, voelde gekwetst en verraden door haar af te keren van hem en verwaarlozing wat een belangrijke vorm van verbinding met haar was geweest.,
na het vaststellen van wederzijdse verantwoordelijkheid, is een groot deel van het herstel van vertrouwen het herwinnen van een gevoel van controle. Het is gebaseerd op het principe dat we geen ongelukkige slachtoffers zijn van de grillen van onze partner, noch zijn we slachtoffers van onze eigen fouten; we kunnen daadwerkelijk iets doen om de relatie te verbeteren. Dus moet de verrader bereid zijn de verraden een gevoel van controle te geven, terwijl de verraden persoon moet proberen die controle te vinden.,
naast deze twee belangrijke stappen – het delen van verantwoordelijkheid voor wat er gebeurde en het herwinnen van een gevoel van controle—heb ik ook het volgende essentieel gevonden voor de persoon die werd verraden.
vermijd het vernederen van uw partner. Het zal verleidelijk zijn om te kijken naar uw partner kronkelen aan het einde van een haak voor het maken van je lijden. Echter, op een gegeven moment moet je beslissen of je wraak of een relatie wilt. Je kunt ze niet allebei hebben, tenminste niet voor heel lang., Als je niet toestaat dat je partner het oprecht goedmaakt, is er een grotere kans dat je relatie eindigt. John Gottman heeft ontdekt dat wanneer individuen niet toestaan dat hun partners om de schade veroorzaakt door huwelijksconflicten te herstellen, ze verhogen de kans op echtscheiding.
onderscheid klachten van kritiek. Uw relatie zal sneller genezen als u uw klachten op een manier die maakt uw partner gemotiveerd om het vertrouwen te herstellen communiceren. Schaamte, vernedering en kritiek zijn contraproductief omdat ze ervoor zorgen dat de ander stopt, vermijdt en zich terugtrekt., Onderzoeker Martin Seligman adviseert dat mensen proberen om de gebreken van hun partners in niet-absolute termen te denken. Probeer bijvoorbeeld de affaire te zien als een verschrikkelijke fout, een die je al dan niet een of andere medeplichtigheid hebt gemaakt. Als je aan de andere kant het verraad ziet als bewijs van een permanent karakterdefect, zoals een antisociale persoonlijkheidsstoornis, zul je minder geneigd zijn tot vergeving., U kunt gelijk hebben dat uw partner is certificably lijden aan een persoonlijkheidsstoornis, maar als dat het geval is, kunt u beter af het verlaten van de relatie in plaats van de resterende kritisch over uw partner, en zo martelen u beiden.
isoleer de keren dat je over het verraad praat. Het is verleidelijk voor verraad om een 24/7 onderwerp van gesprek te worden. Dit kan schadelijk zijn voor beide partijen. Onderschat niet de kracht die positieve afleiding heeft in het creëren van een gelukkig leven en relatie. Kom een tijd overeen om elke dag 15-20 minuten in te checken over het onderwerp., De persoon die is verraden moet de beslissing nemen over wanneer de frequentie van de gesprekken te verminderen.
evalueer of u in staat bent uw partner te vergeven. Het is mogelijk dat de wond te diep is en dat de verrader te gebrekkig is om ooit nog vertrouwen waard te zijn. Om te bepalen of je moet werken om het vertrouwen in je partner te herstellen, vraag jezelf af: Is dit een nieuw gedrag, of onderdeel van een voortdurend patroon van onbetrouwbaarheid? Als het geen deel uitmaakt van een lopend patroon, is er misschien een goede reden om het risico te nemen om met je partner te werken om het verraad te genezen.,
u moet ook vragen of uw partner echt gemotiveerd lijkt om te veranderen, of gewoon gemotiveerd om zich niet schuldig te voelen. Uw pijn en boze gevoelens kunnen het moeilijk maken voor u om hem of haar correct te lezen. Bovendien, het feit dat uw vertrouwen werd geschonden kan u minder in staat om de woorden van uw partner te nemen op het gezicht waarde.
echter, er is niets kostbaarder voor ons dan ons vermogen om onze percepties te vertrouwen. Je hebt het recht om een gevoel van controle te herwinnen, zelfs als het inbreuk maakt op de gebruikelijke regels van relaties., Na verraad, is het legitiem om te kunnen kijken naar telefoongegevens, e-mails, en mobiele telefoon logs om gerustgesteld te voelen dat er Congruentie tussen wat uw partner zegt en doet.
dat lijkt misschien radicaal, maar alle weddenschappen zijn uitgeschakeld na een ernstig verraad. Ik moedig zelfs een aantal van mijn cliënten aan om een privé detective in te huren als ze echt onzeker zijn. Het gevoel dat er consistentie is tussen wat je partner zegt en doet is van cruciaal belang om het vertrouwen te herstellen en je gezond verstand te behouden., Echter, dit is een korte termijn strategie en mag niet worden beschouwd als een vervanging voor het moeilijker deel van het onderhandelen over echte, lange termijn vertrouwen.
hulp ophalen. Na een romantisch verraad, is het gebruikelijk voor mensen om te voorkomen dat het bereiken van hun gebruikelijke ondersteuningssysteem, omdat ze niet willen hun schaamte of vernedering te delen. Als gevolg daarvan leidt verraad tot isolatie. Dit is de reden waarom de meeste koppels zijn niet in staat om de potentiële schade van een verraad te beheersen zonder professionele hulp., Het gaat niet alleen om het behoud van de relatie: als je verraden bent, heb je misschien hulp nodig om de schade aan je individuele identiteit, je gevoel van eigenwaarde en je gevoelens van veiligheid in de wereld te beheersen. Een verraad kan vooral schadelijk zijn als het werd voorafgegaan door andere verraad in de loop van je leven. In dat geval, kunt u worden verleid om een recente verraad te ervaren als een uitdrukking van uw lot, in plaats van gewoon oude pech.
wijzigingen aanbrengen
Wat als u de verrader bent?, De meeste mensen die iemand van wie ze houden hebben verraden, voelen zich geplaagd door gevoelens van schuld, verdriet, schaamte of wroeging. Uw eigen vermogen om een geliefde pijn kan ook schade toebrengen aan uw eigen gevoel van eigenwaarde en identiteit.
als je iemand van wie je houdt hebt verraden, zijn de volgende stappen cruciaal.
neem de volledige verantwoordelijkheid voor uw acties. Hoe gedreven je je ook voelde om de affaire te hebben, niemand dwong je het te doen. Hoe meer je je partner de schuld geeft, hoe langer het duurt voordat hij of zij gelooft dat je betrouwbaar bent en je wilt vergeven.
neem aan dat het enige tijd zal duren voordat uw partner genezen is., Uw gevoelens van schuld, schaamte, of vernedering kan maken u terughoudend om het onderwerp van de affaire te verhogen of, wanneer verhoogd, ervoor zorgen dat u het gesprek voortijdig te sluiten. Niet doen.
ga ervan uit dat het minstens een jaar zal duren voordat uw partner u weer kan vertrouwen. Je moet bereid zijn om voortdurende, soms pijnlijke gesprekken over je verraad te voeren. U kunt ook ondersteuning nodig hebben van goede vrienden of een therapeut.
empathisch zijn. Je schuldgevoel en schaamte kunnen je ongemakkelijk maken om te luisteren naar hoe slecht je je partner voelt., Het is echter van cruciaal belang dat je empathie toont en het goedmaakt voor hoeveel pijn je je partner hebt veroorzaakt. Dit komt omdat empathie een uitdrukking is van zorg en zorg. Laten zien dat u bereid bent om uw gevoelens van schuld, wroeging, of angst voor het verliezen van uw partner te dragen—zonder de schuld terug of het afsluiten van het gesprek—zal een lange weg gaan om te bewijzen dat je iemand de moeite waard opnieuw te vertrouwen.
respecteer de behoefte aan nieuwe limieten of regels. Uw partner heeft goede redenen om achterdochtiger te zijn dan hij of zij voorafgaand aan het evenement was., Accepteer dat er nu meer transparantie moet zijn rond e-mails, telefoonlogs, enzovoort. Hoe minder defensief je bent, hoe sneller je relatie zal genezen als het vertrouwen wordt hersteld.
enthousiasme tonen voor verandering en reparatie. Uw partner kan twijfelen dat u wilt veranderen. Als je echt wilt laten zien dat je het vertrouwen waard bent, moet je laten zien dat je er voor de lange termijn in zit. Het kan niet genoeg zijn om in individuele therapie of therapie paar te krijgen., Zoals psycholoog Janis Spring Abrams opmerkt in haar boek uit 1997, na de affaire, kan de persoon die het verraad pleegde van baan moeten veranderen of zelfs het gebied moeten verlaten als een manier om zijn of haar toewijding aan het redden van de relatie te tonen.
van wie hou je?
uiteindelijk moeten we de volledige verantwoordelijkheid nemen voor wie we kiezen om lief te hebben en wie we kiezen om te vertrouwen. Als je vaak niet in het vinden van mensen waard vertrouwen, kan het betekenen dat vroeg in het leven, uw instincten werden beschadigd door degenen die toevertrouwd om u te laten geloven dat de wereld is een veilige plaats., Als u uit een familie komt waar u werd verraden door incest, misbruik of andere ernstige schendingen van vertrouwen, kunt u onbewust worden aangetrokken door iemand die meer kans heeft om u te verraden. Als dat het geval is, kunt u professionele hulp nodig om te begrijpen hoe u uw relatie te verlaten en kiezen voor gezondere partners.
aan de andere kant kunt u creëren waar u het meest bang voor bent: uw jeugdtrauma ‘ s kunnen uw vermogen om te weten wanneer te vertrouwen en wanneer achterdochtig te zijn beschadigd hebben., Je waakzaamheid tegen verraad kan zo hoog zijn dat je niet in staat bent om een duidelijk beeld te krijgen van wie je partner is en wat hij of zij van plan is.
bijvoorbeeld, een patiënt van mij werd voortdurend gekleineerd en afgewezen door iedereen in zijn familie. Als gevolg daarvan trad hij in zijn huwelijk met een laag gevoel van eigenwaarde en een acute angst voor verlatenheid. Het gewicht van deze emoties maakte hem te gevoelig en boos reageren op de geringste kritiek of klacht van zijn vrouw., Zijn angst dat ze hem zou vervangen resulteerde in het gevoel van zijn vrouw zo belast door zijn onzekerheden dat ze zijn ergste angsten vervulde en hem verliet voor een andere man.
met andere woorden, alleen omdat je voelt dat je verraden bent, betekent niet dat je verraden bent. U kunt in de verleiding komen om te geloven dat uw partner u heeft verraden als hij of zij niet voldoet aan uw onrealistisch hoge verwachtingen. Het is niet de taak van je partner om je jeugdtrauma ‘ s te herstellen, en het is niet noodzakelijk verraad aan je als ze dat niet doen., Bovendien, het kwetsen van degenen die we liefhebben en het krijgen van gekwetst door hen is een deel van de onvermijdelijke, zelfs noodzakelijk, geven en nemen van intieme relaties.
gokken die de moeite waard zijn om
ons emotioneel welzijn naar een ander toe te vertrouwen is een actief proces. Het is gebaseerd op een soort dwaze, naïeve opvatting dat we hartzeer of calamiteit kunnen vermijden. Zoals Freud schreef: “We zijn nooit zo weerloos tegen lijden als wanneer we liefhebben.”Ik heb met veel volwassenen gewerkt die zo zijn verraden door familieleden of vroegere romantische partners dat ze zich afvragen of ze ooit weer kunnen liefhebben of vertrouwen., Toch zijn de meesten bereid om het te proberen omdat ze hun leven niet vol angst willen leiden en geleid willen worden door het vermijden van risico ‘ s.
vertrouwen herbouwen na verraad is een gok voor beide mensen. Voor de verrader, de gok is dat de daad van het onder ogen zien van zowel zijn onvolkomenheden en zijn vermogen om iemand die hij liefheeft pijn zal hem helpen de liefde van die persoon te herwinnen. Voor de verraden, de gok is dat de handeling van het toestaan van zichzelf te vergeven, en potentieel opnieuw gekwetst, is de moeite waard het risico van het houden en zelfs het verbeteren van de relatie.
vaak zijn dit gokken de moeite waard., Het opbouwen van vertrouwen na een verraad is niet gemakkelijk en het is zelden snel, met veel valkuilen langs de weg voor beide mensen. Maar de meeste paren die slagen vinden dat hun relaties zijn veel sterker voor de inspanning. Janice en Robert gebruikten de crisis van de affaire om te ontdekken wat er ontbrak in elk van hen als individuen, evenals wat ontbrak in hun relatie. Jaren later hebben ze een wond genezen die altijd open leek te zijn.
uiteraard eindigen niet alle verraad op zo ‘ n hoge noot., Maar of je nu bij de verrader blijft of hem of haar onwaardig acht, het is van cruciaal belang om de gevolgen van het verraad te genezen. Dit komt omdat een gelukkig leven vereist dat we de wonden uit het verleden Helen. Het vereist ook de bereidheid om te zien dat de toekomst helemaal niet lijkt op het verleden.