als je een mens bent, zullen andere mensen je onvermijdelijk teleurstellen of je soms teleurstellen. Of het nu een vriend die afspraken annuleert op het laatste moment, een buurman die gemeen doet, familieleden die niet opdagen voor een belangrijke gelegenheid, een collega die je voor de bus gooit, of een partner die vreemdgaat, teleurstelling is een feit van het leven. Tijd is steeds schaarser geworden, stress is hoog, en dit zet een spanning op relaties., Je kunt niet voorkomen dat mensen zich slecht gedragen of je in de steek laten, maar je hoeft het je niet te laten ontsporen om een gelukkig en succesvol leven te leiden.

deze strategieën kunnen u helpen herstellen van uw pijn en woede en verder gaan met vertrouwen:

1. Sta je gevoelens toe.

afgewezen, in de steek gelaten of verraden worden kan gevoelens van verdriet, angst of woede veroorzaken. Het is belangrijk om deze gevoelens te erkennen, in plaats van ze naar beneden te duwen., Mensen zijn gemaakt om vertrouwen te vormen, stabiele relaties met anderen, en om zich te wenden tot de mensen die we liefhebben voor steun in moeilijke tijden. Onze voorouders leefden in stammen, en het hebben van sterke sociale banden binnen de stam verhoogde ieders kansen op het overleven van een vijand of roofdier aanval, honger, of slecht weer. Daarom is het natuurlijk om je teleurgesteld en teleurgesteld te voelen als de mensen die je vertrouwt niet voor je opkomen. De gevoelens in woorden zetten en ze in je lichaam lokaliseren kan je grond geven., Je kunt je ook afvragen of je gevoelens geschikt zijn voor de situatie, of dat ze gevoed kunnen worden door teleurstellingen uit het verleden. Probeer je alleen te concentreren op de huidige situatie, tenzij er een sterk patroon is dat je moet confronteren.

2. Erken je onvervulde behoeften.

de volgende stap is om erachter te komen waarom je je zo teleurgesteld of verraden voelt. Denk na over wat je behoeften niet worden voldaan door de reactie van deze persoon. Heb je begrip, empathie, steun, gezelschap, betrokkenheid of aandacht nodig?, Laat jezelf de onvervulde behoefte voelen, misschien relateren aan kindertijd ervaringen met verzorgers. Is jullie behoefte uit deze situatie, of worden jullie ervaringen uit het verleden die jullie meer reactief maken op deze behoefte niet vervuld. Bijvoorbeeld, als je altijd werd verwacht om de verantwoordelijke te zijn, terwijl je broers en zussen weg kwam met slacking off, Dit kan worden het voeden van uw huidige ervaring van het ontbreken van steun van uw echtgenoot. Probeer het verleden los te koppelen van het heden., Voel de teleurstelling van de onvervulde behoefte, en vraag jezelf dan af of je kunt accepteren dat er in deze situatie niet aan die behoefte wordt voldaan, of dat je er iets aan wilt doen.

3. Zorg goed voor jezelf.

zijn er manieren waarop u aan de onvervulde behoefte voor uzelf kunt voldoen? Bijvoorbeeld, als je een plan hebt om een film te zien, en je vriend annuleert op het laatste moment, overweeg dan om alleen te gaan. Welke andere vrienden kun je vragen om met je mee te gaan? Als je behoefte hebt aan ondersteuning en rustgevend, vind dan manieren om jezelf te kalmeren door een warm bad te nemen of een natuurwandeling te maken., Als u praktische hulp nodig hebt, overweeg dan om andere mensen te vragen of diensten aan te schaffen. Het belangrijkste is niet op te geven en te stoof in passieve wrok. Denk na over wat een” gezonde volwassene ” zou doen in deze situatie. Het kan helpen om je gevoelens op te schrijven en jezelf mededogen te geven, in plaats van de pijn te verergeren door zelfkritisch te zijn wanneer anderen zich slecht gedragen.

4. Beslis of je iets moet zeggen.

bedenk of het productief zou zijn om te spreken over je gevoelens van teleurstelling of verraad., Is deze persoon in staat om de boodschap te horen, of zullen ze gewoon defensief en tegenaanval krijgen? Wetende dat het belangrijk is om je gevechten te kiezen, denk na over hoe belangrijk dit voor je is. Wat wil je van het gesprek (bijvoorbeeld een verontschuldiging, een poging om het goed te maken, een belofte om dit niet meer te doen, enz.)? Als je besluit om te spreken, denk na over hoe je dat zou kunnen doen mindful, in plaats van met een boze reactiviteit die de dingen erger kan maken. Als het een moeilijk gesprek is, wil je misschien eerst oefenen wat je gaat zeggen.

5. Bekijk je verwachtingen.,

denk na of uw verwachtingen redelijk zijn in deze situatie, en of de persoon in staat is om te doen wat u verwacht. Bijvoorbeeld, je zus kan erg druk zijn met een nieuwe baby of een werk deadline, en dus belt ze je niet zo vaak. Vat dit niet persoonlijk op. Misschien wilt u uw verwachtingen en gedrag dienovereenkomstig aan te passen. Denk ook na over de vraag of u uw verwachtingen duidelijk en vriendelijk communiceren. Als het een goede vriend of geliefde is, probeer goodwill aan te nemen tenzij er duidelijk bewijs is dat het niet zo is.

6. Stel grenzen als je moet.,

als deze persoon een patroon heeft van je teleurstellen of verraden, bedenk dan wat je moet doen om jezelf te beschermen. Als je je duidelijk hebt uitgesproken, en de persoon neemt nog steeds geen verantwoordelijkheid of verandert zijn gedrag, hoe kun je dan het beste voor jezelf zorgen? Is het zinvol om deze persoon minder vaak te zien of om de relatie meer casual te houden? Beslis of dit iemand is die je nog steeds wilt in je leven, of dat je energie beter elders wordt besteed. Misschien wilt u de persoon laten weten dat u niet zal tolereren herhaalde gebroken beloften, leugens, of respectloze behandeling., Laat ze weten wat de gevolgen zullen zijn als ze je blijven mishandelen. Grenzen kunnen u helpen zich emotioneel veilig te voelen, en ze helpen uw eigenwaarde en zelfrespect te herstellen.

Take-home bericht: als mensen je teleurstellen, leer je eigen cheerleader en beste vriend te zijn. Accepteer en verwerk je gevoelens, wees aardig voor jezelf, zoek uit hoe je aan je behoeften kunt voldoen, spreek op, of stel grenzen als dat nodig is. Het belangrijkste, probeer te leren van de ervaring, en laat andermans problemen je niet naar beneden., Je hebt een keuze over hoe te reageren, zelfs als je niet koos voor de situatie.