in een recent podcast interview met Tim Ferris, maakte veelgeprezen auteur en onderzoeker Brene Brown een fascinerende bewering: de reden dat er zoveel haat en ongeluk in de wereld is, is omdat mensen zelfbewustzijn missen.het is een gedurfde uitspraak, maar de redenering erachter is solide:

• we ervaren allemaal pijn en trauma ‘ s van een of andere soort als kinderen. Deze trauma ‘ s maken ons kwetsbaar en bang.,om onszelf te beschermen, ontwikkelen we ‘emotioneel pantser’ in de vorm van psychologische verdedigingsmechanismen. We gebruiken sarcasme, bijvoorbeeld, om te voorkomen dat we kwetsbaar zijn, of we verdoven emotionele pijn met voedsel of seks of drugs.hoewel deze verdedigingsmechanismen misschien het beste waren wat we konden doen om onszelf op jonge leeftijd te beschermen, saboteren hun bijwerkingen tegen de tijd dat we volwassen worden ons leven ernstig in de vorm van gebroken relaties, verslavingen, narcisme en zelfs geweld.,
• deze onbehulpzame gedragingen blijven bestaan en groeien omdat we niet begrijpen dat het oude patronen zijn die ons (of de mensen waar we van houden) niet langer goed dienen. Maar onszelf dwingen om naar deze oude patronen te kijken, te onderzoeken en te ontspannen kan angstaanjagend zijn. En dus ploeteren we mee in een roes van ongelukkige ontkenning, door onszelf en de mensen om ons heen ellendig te maken.

zelfs als je het geluk had geen grote trauma ‘ s te hebben opgelopen als kind, heeft iedereen kwetsbaarheden, onzekerheden en emotionele blinde vlekken., Op een gegeven moment is het onmogelijk om uit te groeien naar een hoger niveau van geluk en succes als die onzekerheden—en de verdedigingsmechanismen die daaruit voortvloeien—niet worden aangepakt.zoals Tim Ferris zei in zijn interview met Brene: je gaat hoe dan ook lijden. De enige vraag is of je het in de duisternis of in het licht doet. Terwijl het onder ogen zien van het heldere licht van zelfbewustzijn is niet gemakkelijk, het is mogelijk voor iedereen. Omdat…

fundamenteel zelfbewustzijn niet een eigenschap is waarmee je geboren bent; het is een reeks gewoonten die je kunt leren cultiveren.,

in mijn werk als psycholoog zie ik het volledige spectrum van zelfbewustzijn-van primitieve ontkenning tot zuurverdiende zelfreflectie en wijsheid. En onder degenen die een hoog niveau van zelfbewustzijn hebben bereikt, heb ik een handvol gemeenschappelijke gewoonten en praktijken waargenomen:

• ze luisteren meer dan ze praten.
• ze zijn nieuwsgierig naar hun eigen geest.
• ze zoeken naar emotionele blindvlekken.
• ze vragen om feedback (en nemen het goed op).
• ze reflecteren op hun waarden.,

in de rest van dit artikel, zullen we kijken naar deze 5 gewoonten van zeer zelfbewuste mensen en krijgen enkele ideeën voor hoe we ze kunnen cultiveren in ons eigen leven.

of uw doel is om een beetje meer geluk en gemoedsrust in uw leven te bereiken of uw prestaties en effectiviteit in uw werk te versterken, het verbeteren van uw zelfbewustzijn is de sleutel. Want …

je zult nooit echt geluk of succes vinden als je gebukt gaat onder ‘emotionele armor’ die je niet echt nodig hebt.

ze luisteren meer dan ze praten.,

een van de grootste valkuilen als het gaat om zelfbewustzijn is denken dat je jezelf kunt reflecteren op je weg erin. Met andere woorden, als je gewoon goed genoeg over jezelf nadenkt, dan zul je jezelf op een diep niveau begrijpen. Maar zo werkt het niet…

natuurlijk is er niets mis met opzettelijke zelfreflectie. In feite zal het waarschijnlijk zelfbewustzijn te vergemakkelijken tot op zekere hoogte. Maar het zal niet voldoende zijn om zelfbewustzijn op te bouwen omdat we sociale wezens zijn die voornamelijk door elkaar leren.,van het babbelen van onze eerste woorden als peuters tot het afstuderen van de universiteit, het meeste van onze leren gebeurt sociaal—peuters imiteren hun ouders net als studenten imiteren hun mentoren en adviseurs. Zelfs het idee van de eenzame wijze, alleen in haar toren het bestuderen van stoffige boeken is eigenlijk zeer sociaal-boeken zijn andermans stemmen en ideeën permanent gemaakt!

de zoektocht naar zelfkennis is een fundamenteel sociaal streven.

maar gewoon in de buurt zijn van andere mensen zal niet helpen. Echt zelfbewustzijn komt van echte interactie met andere mensen, van conversatie., En conversatie is een dans van geesten en persoonlijkheden waar communicatie plaatsvindt op een diep, betekenisvol niveau. Om daar te komen, moet je kunnen luisteren. Om echt te luisteren. En echt luisteren kan verrassend moeilijk zijn om te bereiken, laat staan om er een gewoonte van te maken.

de sleutel tot het verkrijgen van betekenisvol zelfbewustzijn door te luisteren is om je eigen gedachten te beheren tijdens een gesprek. Het is moeilijk om echt te luisteren als je je eigen ideeën formuleert en slechts halverwege aandacht besteedt aan die van hen., Wat betekent dat het opbouwen van de gewoonte om een goede luisteraar te zijn vooral gaat over het leren om nutteloze gewoontes ongedaan te maken. Als je kunt oefenen om niet naar jezelf en je eigen ideeën te luisteren in gesprekken, zal oprecht, diep luisteren vanzelf ontstaan. En daardoor veel beter zelfbewustzijn.Oefen het loslaten van je eigen narcistische impulsen en cultiveer in plaats daarvan nieuwsgierigheid. Ironisch genoeg, door je aandacht naar buiten te buigen, heb je veel meer kans om te struikelen over iets nuttigs over jezelf.

De meeste mensen luisteren niet met de bedoeling te begrijpen; ze luisteren met de bedoeling te antwoorden.,

― Stephen R. Covey

ze zijn nieuwsgierig naar hun eigen gedachten.

zelfbewuste mensen hebben de gewoonte om na te denken over hun eigen denkpatronen. Maar deze gewoonte is meestal niet iets overdreven-formele en analytische-zitten een keer per week om hun denkprocessen te herzien in een besluit dagboek. Ik bedoel, het bijhouden van een beslissingsdagboek is prima, maar het soort denken over denken dat leidt tot meer zelfbewustzijn is meer observationeel dan analytisch, meer nieuwsgierigheid gedreven dan resultaatgericht.,net zoals een goede wetenschapper nieuwsgierig is naar de wereld en zijn natuurlijke nieuwsgierigheid en observaties later laat leiden door theoretiseren en experimenteren, hebben zelfbewuste mensen nieuwsgierigheid naar hun eigen geest en innerlijke wereld. Bijvoorbeeld:

• ze vinden het vreemd dat schuld de eerste emotie was die ze ondervonden nadat ze afgesneden werden op de snelweg in plaats van woede of angst.
• zij merken een patroon van pessimistisch denken in bepaalde contexten en optimisme in andere.
• ze vragen zich af over de overkoepelende overtuigingen die hun gedrag motiveren.,nu, voordat je haast om aan te nemen dat sommige mensen misschien gewoon meer nieuwsgierig en zelfreflectief zijn, terwijl anderen meer naar buiten gericht en praktisch zijn, laat me je een beetje vertellen over mijn werk als therapeut…

  mijn volledige functieomschrijving komt er eigenlijk op neer om mensen te helpen meer nieuwsgierig te worden naar hun innerlijke leven. Want als je nieuwsgierig bent, begin je patronen te zien, en als je patronen ziet, begin je het te begrijpen, en als je het eenmaal echt begrijpt, is het alleen dan mogelijk om blijvende verandering op te bouwen.,

  natuurlijk lopen sommige mensen mijn kantoor binnen met hogere en lagere niveaus van basislijn zelf-nieuwsgierigheid. Maar ik zou zeggen dat de meesten er niet veel van hebben. En toch ben ik nog steeds in staat om goede vooruitgang te boeken met de meeste mensen waarmee ik werk. De implicatie is, nieuwsgierigheid over zichzelf is iets dat kan worden gebouwd en gecultiveerd met de tijd en de praktijk.de truc om zelf-nieuwsgierigheid te cultiveren is om te beseffen dat we allemaal van nature nieuwsgierig zijn—inclusief over onszelf—maar voor veel mensen is dat aangeboren nieuwsgierigheid onderdrukt is door een concurrerende gewoonte van zelfkritiek.,

  Het is moeilijk om nieuwsgierig te zijn naar jezelf als je jezelf voortdurend beoordeelt.

  Als u de overdreven veroordelende houding ten opzichte van uw eigen geest wilt verlichten en uw natuurlijke nieuwsgierigheid wilt laten opstaan, oefen dan zachtaardiger met uzelf te zijn. Let op je gewoonten van zelfspraak en oefen het opnieuw inlijsten van de manier waarop je tegen jezelf praat in zachtere, meer medelevende termen.

  Dit betekent niet dat je irrationeel positief en naïef wordt. Het gaat om realistisch zijn en aardig voor jezelf. Het gaat over jezelf behandelen zoals je een goede vriend zou behandelen: met zachtheid en eerlijkheid.,

  cultiveer zachtere zelfspraak en je zult ruimte maken voor je natuurlijke nieuwsgierigheid om wortel te schieten. En een groter zelfbewustzijn zal niet ver achterblijven.

  de geest is geen vat dat gevuld moet worden, maar een vuur dat ontstoken moet worden.

  ― Plutarchus

  ze zoeken naar emotionele blindvlekken.

  we hebben allemaal emotionele blinde vlekken-delen van ons emotionele leven die we, omdat ze bijzonder pijnlijk zijn, meestal negeren. Vaak negeren we ze al zo lang dat we niet eens weten dat het blinde vlekken zijn. Hier is een voorbeeld:

  Ik had ooit een cliënt, we zullen James noemen., James kwam naar me toe omdat hij in veel conflicten kwam op het werk en zelfs het gevaar liep ontslagen te worden. Het probleem was dat hij niet wist waarom. Hij wist dat dingen gespannen waren op het werk en vaak leken mensen niet met hem te willen werken, maar hij was zich niet bewust van een voor de hand liggende reden.in onze eerste sessie, James vertelde me (half sarcastisch) dat zijn baas hem had verteld om er zeker van te zijn en te vermelden is “passive-aggressive streak.”Ik vroeg James wat hij ervan vond en hij haalde gewoon zijn schouders op.,tijdens de volgende bijeenkomsten werd het me duidelijk dat James veel woede en frustratie op het werk ondervond. Maar interessant genoeg was hij zich er niet erg bewust van. Hij erkende dat hij van tijd tot tijd “geïrriteerd” werd, maar hij gebruikte nooit het woord “boos” om zichzelf op het werk te beschrijven—ook al beschreef hij vaak een situatie waarin bijna iedereen waarschijnlijk zou erkennen dat hij boos was.Ik heb ook geleerd dat James als kind een alcoholische vader had die woedt en gewelddadig was als hij dronk., Na een paar moeilijke gesprekken over het onderwerp, James begon te zien dat, omdat hij bang was om te worden als zijn vader, hij had opgebouwd de gewoonte van het begraven van zijn woede—soms met sarcasme en humor, soms met afleidingen, en vaak door gewoon te bellen met een andere naam als “stress” of “geïrriteerd,” een veel voorkomende kwestie genaamd intellectualiseerde emotie.tot zijn eer, toen James zich realiseerde dat het vermijden van woede een overgebleven coping mechanisme was van zijn kindertijd dat zijn leven ernstig beïnvloedde, begon hij grote veranderingen aan te brengen., Het belangrijkste was dat hij woede erkende als een emotionele blinde vlek en er proactief naar begon te zoeken. Bijvoorbeeld, wanneer hij betrapte zichzelf beschrijven hoe hij zich voelde als “geïrriteerd” of “gestrest”, gebruikte hij dat als een teken om te vragen of er niet echt een sterkere woede achter die beschrijvingen.dit hielp James niet alleen veel van zijn problemen op het werk uit te werken, maar hij rapporteerde met veel trots en enthousiasme hoe het had geholpen in allerlei andere gebieden van zijn leven., In het bijzonder beschreef hij hoe de gewoonte van het zoeken naar emotionele blindvlekken hem had geholpen te beseffen dat hij ook, in mindere mate, angst vermeed in zijn relatie met zijn vrouw. Wanneer hij zich angstig voelde in de relatie, had hij de gewoonte om zich terug te trekken en afstand te nemen, wat langzaam een tol eiste van zijn huwelijk. Maar zijn nieuwe gewoonte van het zoeken naar emotionele blindvlekken leidde hem naar dit en hij was in staat om te werken door middel van vrij snel, het resultaat was een golf van intimiteit en tevredenheid in zijn huwelijk.,

  Het kan eng zijn om zelfs te erkennen dat je emotionele blinde vlekken hebt, laat staan de moed hebt om ze onder ogen te zien en ze te onderzoeken. Maar het zelfbewustzijn en uiteindelijk de vrijheid die hieruit voortkomt, kunnen levensveranderend zijn.

  wie naar buiten kijkt, droomt; wie naar binnen kijkt, ontwaakt.

  ― Carl Jung

  ze vragen om feedback (en nemen het goed op).

  mensen die echt zelfbewust zijn hebben de nederigheid om te begrijpen dat ze zichzelf niet altijd objectief kunnen zien. En dat vaak de beste manier om objectiever over jezelf te zijn is door de lens van andere mensen.,

  De truc hier is dat er geen truc is: als je jezelf wilt zien door de ogen van anderen moet je het vragen. Zo simpel is het.

  • komt u vaak in conflict op het werk? Identificeer een collega die je respecteert en vraag naar hun eerlijke mening over de situatie.
  • blijft uw echtgenoot u vertellen dat u niet luistert? Vraag wat anders in je leven dat je dicht bij (ouder, beste vriend, mentor) of je kunt komen over als niet goed luisteren.,
  • of misschien is de situatie algemener: misschien voel je je gewoon een beetje ontevreden over je leven en vermoed je dat het iets met jou te maken heeft, maar je kunt je vinger er niet op leggen. Nogmaals, zoek iemand in je leven die je goed kent en die je respecteert en vraag hen of ze patronen of neigingen zien die een oorzaak kunnen zijn.

  wat in de weg staat van de meesten van ons die vragen om goede feedback is dat we bang zijn om ongemakkelijk nieuws te krijgen: we zijn bang om te horen dat we niet zo goed een verkoper (of minnaar) zijn als we denken.

  vragen om feedback is geen raketwetenschap., Maar het is eng.de meest directe manier om door deze angst heen te komen is om jezelf rechtuit af te vragen: zou ik liever nu een kleine maar krachtige uitbarsting van kritiek hebben of jaren en decennia van zeurende zelftwijfel en achterbakse kritiek die voortkomt uit het vermijden van het onder ogen zien van mijn tekortkomingen?

  maar zelfs als je je best doet en besluit om eerlijke feedback te vragen, moet je er klaar voor zijn om het goed op te nemen. En het nemen van feedback goed betekent het beheren van uw defensiviteit.

  Het maakt niet uit hoe zelfbewust of emotioneel volwassen je denkt dat je bent, kritiek krijgen doet altijd pijn., En wanneer we gewond raken—fysiek of emotioneel-hebben we de neiging om een van de twee dingen te doen: vechten of vluchten. Of we proberen ons eigen pijnlijke gevoel te overweldigen door de ander er slecht uit te laten zien (vechten) of we verwerpen hun feedback uit de hand als ongeldig (vluchten).

  in beide gevallen bewijzen we onszelf een dubbele slechte dienst:

  1. je denkt niet echt na over en absorbeert de feedback. En als je dat niet doet, nou, Wat is het punt!
  2. als je defensief wordt, leer je andere mensen dat je kritiek niet goed aankan., Dit betekent dat in de toekomst wanneer er een stukje feedback die je echt nodig hebt, mensen in je leven hebben meer kans om ofwel te onthouden die feedback of liegen en iets zeggen om je beter te voelen, omdat ze bang zijn dat je defensief.

  samengevat is een van de beste manieren om meer over jezelf te leren en het zelfbewustzijn te verbeteren, het verkrijgen van objectieve feedback van andere mensen. Maar om dit te doen, moet je bereid zijn om het ongemak van het ontvangen van kritiek te tolereren en werken om defensiviteit te voorkomen ten koste van alles.,

  maar als het je lukt om feedback goed te vragen en op te nemen, en er een gewoonte van te maken, zal je zelfbewustzijn dramatisch toenemen.

  je kunt geen uitmuntendheid in het leven bereiken als je bang bent voor een mening.

  ― Janna Cachola

  ze reflecteren op hun waarden.

  veel van wat we tot nu toe hebben besproken was voornamelijk negatief in de zin van het vergroten van het zelfbewustzijn door het erkennen van pijn en angsten en onzekerheden. Maar de andere kant van de medaille is niet minder belangrijk als het gaat om het verbeteren van zelfbewustzijn: duidelijk worden over uw waarden-Wat is het belangrijkste voor u en hoe te gaan na het.,

  zeer zelfbewuste mensen hebben de gewoonte om regelmatig na te denken over en na te denken over hun waarden. Terwijl ze altijd proberen zich bewust te zijn van wat ze onbewust kunnen vermijden, streven ze er ook naar om duidelijk te zijn over wat ze echt willen in hun leven., Maar dit kan verrassend moeilijk zijn…

  ten eerste is het gemakkelijk om dingen te benaderen die belangrijk of waardevol lijken en aanvoelen, maar misschien niet, deels omdat de afwegingen te hoog zouden zijn:

  • het najagen van de volgende promotie of salarisverhoging op het werk, ook al betekent dit nog minder tijd doorbrengen met je familie en vrienden.
  • inschrijven op de grad school (en het afsluiten van nog eens $80K aan studentenleningen) omdat je niet zeker weet wat je anders moet doen en je ouders zullen onder de indruk zijn omdat, hey, meer onderwijs!,
  • die nieuwe iPhone kopen omdat het geweldig is en het zal je zeker productiever maken, ook al spaar je helemaal niet voor je pensioen.

  het punt is dat de lijn tussen echte waarden en valse waarden verrassend dun kan zijn. En ook al is het duidelijk, vaak is de ernst van onmiddellijke behoeften en verlangens veel groter dan die van waarden en aspiraties op lange termijn. Dit alles betekent…

  het is essentieel om regelmatig te verduidelijken wat we echt najagen in het leven.

  zeer zelfbewuste mensen hebben meestal een mechanisme om dit consequent te doen., Bijvoorbeeld, Ik had ooit een klant die, om ervoor te zorgen dat haar huwelijk was gezond en gaan in de juiste richting, creëerde een beetje ritueel met haar man: elk jaar op hun verjaardag, gingen ze uit naar een lekker diner en checkten met elkaar over a) wat ze dachten dat ging echt goed in hun relatie, B) wat ze dachten dat werk nodig, en C) wat hun dromen samen waren.

  het is een geweldig voorbeeld van een kleine maar krachtige gewoonte die het zelfbewustzijn over waarden verhoogt en een reële, meetbare impact heeft op de kwaliteit van leven.,

  als deze hele discussie over het reflecteren op uw waarden verheven en complex klinkt en misschien een beetje intimiderend, begin dan met een bucket list. Zet op zaterdagochtend een half uur opzij en ga zitten met een lekker kopje koffie of thee, een pen en een blanco vel papier. En gewoon beginnen met het noteren van dingen die je zou willen bereiken of leren of doen of over het algemeen dromen.

  Dit is een geweldige oefening om de pomp op waarden verduidelijking en krijg je meer denken over wat echt belangrijk is voor u in het leven., In feite, gewoon bewust zijn van uw waarden en nadenken over hen van tijd tot tijd is een enorme stap in de richting van het realiseren van hen.

  het grootste gevaar voor de meesten van ons ligt niet in het stellen van ons doel te hoog en te kort schieten; maar in het stellen van ons doel te laag, en het bereiken van ons doel.

  ― Michelangelo Buonarroti

  alles wat u moet weten

  blijvend geluk en succes vereisen zelfbewustzijn. Als je je niet bewust bent van de emotionele bagage en blinde vlekken die je tegenhouden, hoe kun je dan hopen je potentieel te bereiken?,

  gelukkig is zelfbewustzijn een vaardigheid die kan worden gecultiveerd met oefening en goede gewoonten:

  Luister meer dan je praat.

  wees nieuwsgierig naar je eigen geest.

  zoek naar uw emotionele blinde vlekken.

  Vraag regelmatig om feedback (en neem het goed op).

  neem de tijd om na te denken over uw waarden.