jeg er ny på dette forumet og aldri postet før, men føler behovet for å ha en støtte nettverk rundt meg. Jeg er definitivt finne det mye vanskeligere å takle nå, og føler seg stadig mer isolert i min sorg.

Min nydelige mamma var min beste venn. Hun ble bare 67 når hun gikk bort og bare hadde vært pensjonert for 3 år før de fikk sin diagnose i 2012. Hun hadde Mantelen Celle Lymfom som er sjelden og uhelbredelig., Hun har vært gjennom flere runder med RCHOP kjemoterapi, og da hadde en høy dose kjemoterapi behandling og stamcelletransplantasjon i Oktober 2012. Dette etterlot henne helt ufør og er ikke lenger i stand til å kjøre. Hun hadde horrendoud neuropathy, mistet all følelse av smak, kunne ikke gå uten hjelp, og mange mmany andre bivirkninger. Vi delte våre to hester sammen så hun gikk fra å være en svært aktiv og sunn person til en eneboer som lever på sin egen stole på omsorg og folk til å hjelpe henne.

Denne sommeren lymfom kom tilbake og det var ikke noen behandling som kan tilbys til henne., Hun var så utrolig modige og valgt å gå inn i Rowans Hospice for de 2 siste ukene av hennes liv. Hun har aldri en gang spurt om «hvorfor meg», og hun møtte den på hodet. Min søster og jeg brydde meg for mamma hver dag gjennom hele sin behandling, og i sine siste uker på hospice jeg var der hver dag med henne. Jeg er lettet over at hun gikk raskt, men nå er den endelige av det hele er ødeleggende meg.

jeg ordnet begravelse med min søster som holdt meg opptatt og det var virkelig en fantastisk feiring av livet hennes., Vi hadde en beutiful hvit campervan for henne som hun har alltid ønsket å dra på ferie i ett og fikk aldri sjansen, det var vakre engen blomster på hennes flettet kisten, tjenesten var oppløftende, og vi delte ut poser av hennes favoritt godteri til alle, vi selv hadde begravelse prosesjon går fra hesten verksted så hun kunne si «farvel» til guttene hennes.

Nå som det hele er over, jeg sliter med å komme til enighet med det faktum at jeg vil aldri se henne igjen., Jeg er eksekutor for så å måtte forholde seg til alle de fryktelige papirene, jeg er for tiden å kjøpe huset hennes, og ha det helt renovert, flytte fra mitt sted, prøver å holde nede en ful tid på jobb, ser etter hester, og holde en modig ansikt på det al ennå inne jeg er bokstavelig talt faller fra hverandre. Jeg har kommet ned med influensa hvor jeg er så nedslitt og stresset. Jeg gråter ukontrollert hver eneste dag. Hvordan i all verden kan man flytte på noe som dette, og takle? Hvordan kan du noensinne vil komme tilbake til det normale, og hva som er normalt etter å ha mistet din mamma?

Folk har sluttet å spørre meg om hvordan jeg føler meg nå., Jeg antar de tror vel det er blitt 2 måneder derfor må jeg være ok, men det er verre nå enn før. Jeg er normalt en slik positiv, sprudlende person og sterk med det, men kan ikke synes å gå videre fra dette mørke stedet jeg føler i øyeblikket.

jeg har gode venner, men de har alle travle liv, det lever jeg helt på min egen så har ingen å snakke med på kveldene som er når ting er dårlig, Mamma ville hate meg til å bli som dette, og jeg prøver ikke å være trist, eller ulykkelige eller gråte hele tiden, men det bare ser ut til å skje., Jeg elsker å slå tilbake klokker og ha henne tilbake igjen, for å tilbringe en dag med henne, snakke med henne, for å se ansiktet hennes, til å le med henne og gi henne en stor stor klem.

Beklager for ramblings, jeg trengte bare å få ut av dette og forhåpentligvis connect med noen andre mennesker der ute som går gjennom liknende følelser som kan være i stand til å gi råd.