(Dette innlegget er en del av en serie på autoritære skade og bør tas i sammenheng med denne pågående serie, som ser på mange aspekter av den autoritære personlighet, de ulike måtene som authoritarians skade deres offer, og den innsatsen som ofre for autoritære kontakt gjøre for å prøve å helbrede seg selv.,)

vil Du se at mange av de karakteristiske kvaliteter av den autoritære personlighet i Karen ‘ s mor: fordommer og fordommer, svik, vold, religiøse dekke, presse atferd, intrusiveness, en overveldende hat og behovet for å straffe, og mer. Du vil også se at Karen er søsken ikke enig med Karen ‘ s versjon av sin barndom, forlater Karen ytterligere forvirret, isolert og alene., Husk at du som offer for autoritære kontakt, kan du også gjøre med en dyp lurer på om du virkelig opplevd hva du tror du opplevde—og, dersom du ikke oppleve alt, hvorfor folk rundt deg rapportering av slike ulike erfaringer.

Her er Karen ‘ s historie:

Min mor er en usedvanlig autoritative personlighet, og det var vanskelig for meg å vokse opp…og det er fortsatt vanskelig., Jeg er nesten seksti år gammel, bor to tusen miles borte fra min mor (ikke tilfeldig), har mann og tre barn, men det har vært mest vanskelig, innflytelsesrike forhold i mitt liv. Hun var og er en del av arbeidet.

Hun gjorde meg skeptisk og bekymret for om gledelig. Jeg er i første klasse. Jeg øve på alfabetet på at horisontal papir med fett linjer. Jeg har problemer med en kapital » S. » jeg slette det, og prøv på nytt. Fortsatt ikke ser riktig ut. Jeg vil slette flere. Det er et hull i papiret nå. Jeg går på badet og begynner å gråte i stall., Jeg gråter så vanskelig at jeg kaster opp. Læreren kommer inn og ønsker å vite hva problemet er. Min papir, sier jeg til henne. Jeg har laget et hull. Jeg vil sannsynligvis gjøre en ‘C’ nå. År senere, finner jeg min rapport kortet fra første klasse. Jeg har alltid hatt en straight A ‘ s. Jeg er skuffa til å lese kommentaren fra læreren: «Karen prøver for hardt å behage andre.»

Da jeg gikk i andre eller tredje klasse, min mor ga meg en dagbok. Hun forklarte at det var for mine private tanker. På ett punkt, som jeg skrev i store bokstaver, ett ord på en side, «Jeg HATER. MIN. MOR!,»En dag fikk jeg av bussen fra skolen og gikk i huset. Jeg visste noe var av så snart jeg gikk inn. Jeg har alltid hatt mine antenner opp og jeg kunne lukte henne «gal» selv om hun ikke drikker og ikke var en alkoholiker. Hun hadde lest dagboken. Jeg var den verste datter på jorden; verste i familien, og hva jeg hadde gjort var galt. Bibelen sier, «Hedre din far og din mor.»Hvor var den ære? Jeg ble slått med et belte.

jeg vet ikke om det var den gang eller en annen gang, men jeg hadde å stå i sentrum av familie rom og vente på far min å komme hjem., Armene var utstrakt i begge retninger, og hun la en tung bok på hver arm. Jeg klarte ikke å holde armene rett og bøker holdt på å falle ned, fordi jeg var for liten til å tåle vekten. Hun raste på meg fra en rocker i hjørnet av rommet. «Plukke. Opptil. Den. Reserve. Hun hadde fortsatt et belte i hånden hennes. «Ingen ønsker deg. Du har ingen,» forklarte hun. «Vil du være å gå til et hjem for villfarne jenter. Du er en utakknemlig b*tch. Hva tror du nå?»

Hun aldri fikk svar ut av meg. Dette skjedde igjen og igjen. Min stillhet bare gjorde henne mer., Jeg visste at hun ville treffe meg hardere på grunn av det, men ordene bare sittende fast i halsen min. I en alder av åtte eller ni jeg visste at hvis jeg skrek, det ville bare starte en annen rampage. «Stenge din sh*tty liten munn eller jeg vil gi deg noe å rope om.»

jeg er i femte klasse. Jeg ønsker hår som de andre jentene i klassen min, noe som er et stort problem, fordi de fleste av dem har blond, rett hår. Mine er mørkt og krøllete fordi faren min er italiensk. Det ser ikke bra ut uansett hva jeg gjør., Stilen på 1960-tallet er delt i midten, eller to fletter, eller en hestehale med to pistrete kinnskjegg. Jeg prøver to fletter. Jeg er sendt til rommet mitt for å få flettene ut av håret mitt. Jeg er aldri å ha fletter fordi det vil gjøre håret mitt kinky. Hun hater synet av meg. Hun skriker på meg bokstavelig talt hver gang jeg går gjennom familie rom. Og magen min er for stor. «Suge den opp! Du ser ut som du er gravid.»(Jeg er i ferd med 10. Hun er sint når jeg får min periode, og stadig minner meg for å få min skitt ut til søppelcontainer utenfor.,

Hvis det er noen rare ting på TV om sex eller jenter blir voldtatt eller andre skumle ting, hun kaller meg i å se det med henne. Sitte der og se på denne. Jeg kan ikke fortelle deg hvor utrolig ubehagelig disse øktene ville gjøre meg til å føle meg. Og når det var over, spør hun meg, «Vel, hva tenker du om det?»Jeg skuldertrekning. Jeg sier «Ingenting.»Sannheten er, jeg vet ikke hva jeg skal si. Jeg vet ikke det rette svaret. Jeg vil bare forsvinne inn i kjelleren. «En gutt som vil si noe for å komme i buksa. Han bryr seg ikke om deg., Du er akkurat som en hund han pisses på-og da er han på til den neste. Husk at.»Jeg nikke glumly og shuffle tilbake til rommet mitt. Jeg flykte inn i bøker. Bøker reddet meg. «Du kan være reserve smart, Karen, men du er hest dum.»

Hjem fra skolen, gikk i døren. «Du tror kanskje du lure meg, men du er ikke lure noen.»Jeg er wracking hjernen min prøver å finne ut hvor dette kommer fra. Hva har jeg gjort? Det morgener på meg—på skøyter. Min far hadde kjøpt meg et par av Hyde skøyter—høy kvalitet vakre hvite skinn skøyter., Hun fikk ham til å ta dem tilbake til butikken fordi de var for dyre, og jeg fortsatte å ha et par av svart-hand-me-down skøyter fra mine brødre. Jeg elsket å gå på skøyter. «Jeg kommer til skilsmisse din far (de er fortsatt gift), og deretter, vet du hva? Du har ingen sted å gå. Jeg vet hva du prøver å trekke med din far (um, som gjør en av oss), og la meg fortelle deg, din far ikke ønsker deg, vil jeg ikke du. Jeg kommer til å ta din søster og flytte til Wisconsin (hvor hun er fra). Du har ingen sted å gå.,»

jeg er i videregående skole. Jeg har gjort det bra på PSATs, nok til at jeg får et brev fra Harvard inviterer meg til å søke. Det er et møte med lokale alumni. Jeg ønsker å gå til møtet. Jeg ønsker å bruke på Harvard, bare for å se om jeg kan få tak i, forteller jeg henne, for ikke å gå der. Jeg vet jeg kommer til University of Michigan (og mine foreldre har bestemt seg for at jeg kommer til å bli en bedrift store fordi jeg ikke er god nok i matematikk for å være en teknisk store), fordi jeg har tre eldre brødre, og jeg er den fjerde en for å komme gjennom., Hun slutter å snakke til meg på grunn av Harvard problemet. Dette går på i flere uker, kanskje måneder. Det blir undertone av de neste årene. Jeg husker jeg snakket opp ved middagsbordet, på ett punkt, og hun traff meg så fort og så hardt over hele ansiktet med hennes hånd, og en dishcloth, jeg så stjerner. Jeg tror hun virkelig hatet synet av meg, hun hatet meg ned til mine bein.

Det er en high school orchestra konsert. Til tross for et dårlig flautist (jeg sitte siste stol med fløyter), jeg fortsette å spille. Jeg har ikke privattimer, jeg ikke praksis (Stengt døren, jeg kan fortsatt høre deg!)., Hovedsakelig er det en måte å få ut av huset. Jeg vet ikke engang gidder å fortelle mine foreldre om det konsert. Jeg har lang svart kjole på—det er faktisk min mors—og jeg elsker iført det, selv om vi ikke er av samme størrelse. Min mor var ikke å kjøpe meg en egen sort skjørt og hvit bluse, og hun brydde seg ikke om hva dirigenten hadde å si om det. Jeg er på vei ut døren. Jeg har satt sprigs av babyens pust i håret mitt. Jeg synes jeg ser ganske flott ut. Jeg håper å se min venn eldre bror der. «Hvor tror du at du kommer?»Jeg forklare om konserten., Hun ønsker å vite hvorfor jeg ikke fortelle henne om det. Fordi jeg ikke tror du ønsket å gå. Noe går i henne. Hun plukker opp den svarte strykejern poker fra peisen og prøver å treffe meg over skuldrene og ryggen. Jeg er raskere, skjønt, og jeg snurre rundt med armene opp for å beskytte meg selv.

«Hvordan våger du å løfte en hånd til meg.»Hun er rasende og skrikende—hun er helt i en annen bane. Hvem gjorde jeg tror jeg var? Jeg ville ha henne til å få en andre boliglån på huset slik at jeg kunne vise frem og gå til Harvard. «Godt at det ikke kommer til å skje du conniving lille b*tch.,»Jeg prøvde å forføre min far. Jeg var ekkelt. (Merk at min far knapt snakket til meg på en gitt dag og falt meg av tre blokker fra skolen i morgen, fordi han var alltid sent ute.) «Godt han ikke elsker deg. Jeg kommer til å skille seg, sønn av en tispe. Du vil ikke ha noe. Vil du ha et sted å bo. Jeg kommer til å selge dette huset.»Jeg kan ikke huske noe annet om natten eller om jeg noensinne har gjort det til konserten.

Siste år, mistet jeg en fetter i en bilulykke i Wisconsin. Jeg hadde ikke sett på min mors side av familien i 40 år., Min søster og jeg bestemte meg for å delta. Jeg visste at min mor ville ikke lenger være flyr tilbake, og jeg ønsket å se om mine minner fra min mormor ‘ s house og andre slektninger i forhold til den virkelige ting. En eldre kvinne fetter plukket meg opp fra flyplassen, og vi hadde en sjanse til å dele en lang ettermiddag før min søster kom. Vi var begge på jakt etter forklaringer. Hennes mor og min mor var søstre.

I hennes familie på fem, det var store tap., En bror med suicidale tendenser, en annen bror døde (noe relatert til leveren hans), en søster som sliter med alkohol å gjøre med en datter av sin egen som en overdose (stor familie hemmelighet—jeg ble fortalt at hun døde av lungebetennelse); det var ille. Min Tante Nancy hadde favoritter hun likte å plukke på. Hennes sønn Johnny nektet å gå til hennes begravelse og fortsatt ikke vil snakke om henne. En datter bestemte seg for ikke å ha barn i frykt for å fortsette den linjen.

Vi snakket om våre andre tanter (det var seks) og krysset gjennom det kvinnelige avkom. De var alle en rot., Den felles trekk var forbløffende. Disse kvinnene var sjalu på andre kvinner, er sint hele tiden, kunne ikke vise empati med noen, kunne ikke vise følelser, og ikke verdien av andres mestring. Det var en høy grad av lojalitet til Baptist church. Det var lenge onsdag tjenester, lang søndag tjenester, og andre forpliktelser, som å ‘plukke bønner for pastoren.»Og for å høre min fetter snakke, disse kirkene overleve i dag, og det er høy drama i hver eneste en av dem. Saker, pedofili, etc.,

Noen konsekvenser som jeg har lagt merke til:

• Evne til å ta beslutninger (for andre å gjette og flere andre gjette)
• Aldri i stand til å sette ord på hva jeg ønsker, fordi jeg aldri ser ut til å vite (Skal jeg bo i denne jobben? Legg igjen? Hva skal jeg gjøre i stedet?)
• Tap av selvet (jeg kan ikke engang svare på spørsmålet, «Hva er din favoritt sang’?,)
• For ivrige etter å behage
• For å akseptere ansvar for andre (fra familien til å fungere ansvar)
• Utsatt for kritikk
• Mangel på fleksibilitet
• ute av Stand til å glede/utsatt til tristhet
• Utsatt for skyld, skam
• Mangel på grenser
• Nei ordforråd til å uttrykke selvstendig
• Engstelig oppførsel (venter på neste dårlig ting til å skje)
• Vaktsom, tilpasset den sinnstilstander av andre mennesker

jeg har blitt diagnostisert med dystymi og jeg sliter med mørkere episoder fra tid til annen., Jeg tar en antidepressant. Jeg føler det som om jeg ble født under en sky—selv i min baby bilder, ser jeg bekymret. Jeg tror på en måte at jeg ble frarøvet evnen til å føle glede på grunn av min mor. Jeg prøver å angre den langsiktige virkninger. Min intensjon er å fortsette å jobbe mot å avdekke hva gir meg glede og trøst. Snakk til meg neste år!

forresten, mine brødre ikke dele mine erindringer. De har tapetserte over dem for en eller annen grunn, og de har aldri opplevd siden av henne som jeg gjorde., Min søster hadde hatt en annen mor, også, egentlig, i kraft av å være født åtte år etter at de første fire barn. Effekten, skjønt, er at det er vanskelig å opprettholde den «sannheten» av min historie når det ikke er noen samarbeidspartnere og ingen vitner. Selvfølgelig, jeg vet bedre enn å forvente noen form for grand øyeblikk med min mor hvor hun eier opp til hva hun gjorde og hvor mye hun har såret meg. Men jeg har mistet trangen til å klandre henne eller straffe henne, hennes helse er sviktende, og jeg skulle bare ønske henne trygg passasje.,

Hvis du har et øyeblikk, og den levde erfaring, vennligst ta min Autoritære Såret Spørreskjemaet. Som vil hjelpe meg i min forskning innsats. Hvis du ønsker å lære mer om hva jeg gjør, kan du besøke min hjemmeside, eller du kan send meg en e-post til [email protected]