Hva din skole-alder gutt vet – og har behov for å vite

Skole-alder barna vet at skilsmisse betyr foreldrenes ekteskap er avsluttet. De kan ha venner med foreldre som er skilt, og du kan bli kjent med konseptet av en mor og en far som bor fra hverandre. «Forvent dem til å være mest interessert i hvordan deres egen og deres liv vil bli påvirket, sier Lea Klungness, en psykolog og medforfatter av Den Komplette Enslig Mor., De vil bli engstelig om ting som hvor de vil bo og gå på skole, og de vil sannsynligvis ha en rekke detaljerte spørsmål for deg, så du må være forberedt med noen svar. Det viktigste er å forsikre dem om at de vil bli tatt vare på og elsket, uansett hva.
ikke bli overrasket hvis barnet viser tegn på usikkerhet eller regresjon, blir ekstra rampete, lite samarbeidsvillig, eller klengete, eller ønsker mye oppmerksomhet fra deg og andre i denne vanskelige tiden. Selv de mest minnelig av separasjoner skaper en jordskjelvlignende endre for alle barn., «Den store skilsmisse problemene er i endring og tap, sier psykolog Anthony Ulv i sin bok Hvorfor Gjorde Du for å Få en Skilsmisse, og Når Kan jeg Få en Hamster? Barna finner både å være svært skremmende. Noen barn vil være åpent trist eller sint, mens andre kan nekte de har noen følelser i det hele tatt om det.
Ennå skole-alder barna kan være overraskende robust og i stand til å tilpasse seg. Hvordan du snakker med dem om skilsmisse – før, under og etter det som skjer – vil gjøre en stor forskjell i hvordan de kan takle over lang sikt. Det de trenger mest fra deg akkurat nå er trygghet og konsistens i de rutiner de stoler på.,

Hvordan å bryte nyheter til skole-alder gutt

Velg din timing. Hvis du og din ektefelle vurderer en separasjon eller skilsmisse, hold det for dere selv før du vet sikkert. Mens det kan virke mer ærlig å feile på siden av full åpenhet, usikkerheten av å høre «Pappa og Mamma tenker på å få skilt» vil unødvendig forvirre barnet. Susanna Cox av Abingdon, Virginia, mor til da-7-åringen Mikaela, holdt mamma før hun visste datoen da hennes ex ville forlate., «Vi snakket ikke til Mikaela til uke før han flyttet ut, og jeg tror det var det beste valget, sier hun. «Siden hun bare hadde en kort tid, hun trengte ikke å bekymre deg om det, og mull over det.»
selv Om det er aldri en «god» tid, det er dårlige tider: skole dager, rett før du hodet ut for å arbeide, akkurat som dine barn kommer til å danse klasse eller fotball praksis, eller like før sengetid. «Da han hørte nyheten, og er plutselig føler seg svært utrygge og veldig alene, han trenger deg til å være der for ham,» seier Ulv., Velg et øyeblikk når du vil være sammen etterpå for å tilby massevis av klemmer og reassurances.
Fortelle henne sammen. Selv om du er uenig om alt det andre, prøve å bli enige om hva du skal fortelle dine barn, for hans skyld. Ideelt sett, bør foreldrene bryte nyheter som et team. Å fortelle dine barn sammen unngår forvirring – han vil høre bare én versjon av historien – og formidler at det var en felles beslutning. Ifølge Paul Coleman, psykolog og forfatter av Hvordan du skal Si Det til Barna, det er en viktigere grunn, for: Det bidrar til å bevare barnets følelse av tillit i begge foreldre.
ha det enkelt., Snakker i termer vil barnet forstå, å begrense den innledende forklaring til ikke mer enn et par viktige setninger. Du kan starte med «Mamma og Pappa har gjort mye av tenkningen,» da forklare, for eksempel, at Mamma kommer til å få en ny leilighet. Tar sikte på å vite hva besøksforbud dager og tider vil bli før samtalen slik at du kan dele disse detaljene. Det vil trøste barnet å vite at han kommer til å fortsette å se begge foreldre, og at det er en plan. Også, hvis barnet har vært vitne til en rekke argumenter, erkjenner at faktum og forklar at du prøver å gjøre det som er best for familien.,
Susanna Cox minnes å sette det på denne måten: «Du vet at Mamma og Pappa har kranglet mye i det siste, og vi synes alltid å være i en gretten stemningen med hverandre. Vel, Pappa har bestemt seg for at han trenger å ta noen tid, og han kommer til å flytte ut på sin egen. Pappa kommer til å flytte inn med Onkel Brad og se hvordan han liker å leve på sin egen. Får du fortsatt å se ham når han ikke jobber, så i hvert fall annen hver helg får du til å bruke med pappa og Onkel Brad – vil ikke det være flott?»Når du er ferdig, være forberedt på en rekke spørsmål fra din klasse-schooler.,
Fortell barnet at det er ikke hans skyld. Barn kan ta på seg skylden for sammenbruddet, selv om de ikke sier så. Barnet kan tenke endringen skjer fordi han ikke rydde rommet sitt eller gjøre det bra på skolen. Han kan også påta seg et ansvar for å prøve å fikse problemet. Fortell ham flatskjerm ut at skilsmisse er en voksen avgjørelse, og har ingenting med ham å gjøre. Isolina Ricci, en psykoterapeut som skrev mors Hus, fars Hus for Barn, tilbyr dette eksempel på hvordan du sier det slik: «noen Ganger ting skje med mommies og daddies., Vi er virkelig lei for at det har skjedd, men det er ikke noe du har gjort.»
Unngå skylden spillet. Imidlertid sint du kan være, kan ikke klandre din ektefelle etter samlivsbrudd, og unngå krangler foran barnet ditt. Også holde for seg selv noen detaljer om et utenomekteskapelig affære eller økonomisk problem. «Du kan føle deg så opprørt at du ønsker å fortelle barnet om din ektefelle er skjerpende atferd, sier Klungness. Men barna vil ta dette som et svik – eller verre, kritikk av dem., Hvis Pappa kaller Mamma en «løgner» eller «jukse» de begynner å se seg selv, halvparten av det produktet fra Mamma, som en halv til en løgner, en halv jukse. Rachel Sarah, mor til 8-åringen Mae og forfatter av Enslig Mor Søker: Playdates, Blind Dates, og andre Utsendelser av Dating Verden, sier, «jeg prøver alltid å huske at uansett hva som skjer, min datter er knyttet til hennes far. Uansett hva jeg sier om ham vil reflektere på henne.»
Skåne barnet detaljer. Ikke la ditt kjøkken bordet skilsmisse sentrale., Holde skilsmisse papir ut av syne – spesielt fra et barn som kan lese og ikke diskutere juridiske spørsmål, selv på telefonen, når barnet kan høre deg. Hvis det er et varetekt evaluering – som innebærer hjemmebesøk av en mental helse profesjonell for å observere og intervjue barn og familie – minimere virkningen av ikke å bygge den opp for mye eller coaching barnet på hva du skal si.

Svar på vanlige spørsmål om skilsmisse

«Hva er en skilsmisse?»Grunnleggende respons kan være noe sånt som: «Skilsmisse betyr at Mamma og Pappa ikke bor sammen lenger., Men vi vil alltid være foreldrene dine, og vi vil alltid elske deg.»
prøv Forsiktig å finne ut hva barna tror eller vet om skilsmisse generelt og hva venner eller skolekamerater de vet hvor foreldrene er skilt. Dette vil hjelpe deg å forstå begreper barna har om skilsmisse og hva frykter de kan harbor om å miste venner, familie, far, mor, et hjem, eller sosial status.
Mens skilsmisse er vanlig, kan det være vanskelig for barnet i en tid da barna er å sammenligne seg til hverandre og fretting om å passe inn., Kimberly Turtenwald ‘ s barn var småbarn når hun skilt fra sin eks og er nå 6 og 9. Med noen av sine klassekamerater er skilt i familier, og at de noen ganger føler misunnelig på to-foreldre klaner. «Når de føler seg trist at deres far og jeg er ikke sammen lenger, jeg sørge for å understreke hvor mange personer i deres liv elsker dem,» sier hun. Hvis det er eksempler på familier i lokalsamfunnet som co-foreldre vellykket, sier Ricci, og barna er godt likt og akseptert av sine jevnaldrende, kan du ta det opp når tiden er rett.
«Hvorfor får du skilt?,»Ikke gå inn i for mye detalj og holde fokus på «vi.»Jennifer Horvath av Toronto, hvis barna var 7 og 4 på den tiden hun separasjon, sier, «jeg fortalte dem at siden deres far, og jeg var ikke å komme sammen veldig bra, og vi var alle lei av å slåss, så ville jeg finne et nytt sted for de tre av oss til å leve.»
Unngå å si noe som «Vi elsker ikke hverandre lenger,» fordi barnet kan anta du kan også «falle ut av kjærlighet» med henne, sier Klungness., Det var en bekymring for Jennifer Cox av Spencerville, Ohio, hvis barna var i alderen 10, 6, 5 og 3 når hun og mannen skilt: «Vi gjorde vårt beste for å forsikre dem om at foreldre elsker sine barn for alltid, og at ingenting kan endre det.»
«jeg savner Mamma!»Selv om du er lettet over at ekteskapet er over, dine barn vil sannsynligvis ikke være (med mindre din partner var fornærmende, eller det var mye slåssing). Ikke bli såret når han pines for sin andre forelder, og la han få lufte sin sorg. «Jeg vet at du gjør, og Mamma savner deg, også., Selv om du ikke ser henne så mye du kan snakke med Mamma hver dag. Hun er ikke langt unna. Du har din egen seng på huset sitt, og du vil se henne hver uke.»Avhengig av barnets forhold med din ex familie, kan han også trenger forsikring på spørsmål som «Vil jeg fortsatt se Bestemor og Bestefar? Kan jeg fortsatt gå besøke Onkel Bill?»
Ofte, det motsatte vil skje så godt mens du besøker din ex, vil barnet lengter etter deg. «Det var et par ganger når min datter ringte meg gråtende fra hennes far, og ba meg om å hente henne fordi hun savnet meg,» sier Susanna Cox., Hun forklarte til sin datter at siden hun bare fikk se hennes far to ganger i måneden, hun burde prøve å slappe av og kose med ham før de bestemmer seg for å komme hjem.
«Hvor skal jeg sove?»I denne alderen, vil barnet ha en masse spørsmål om hvor hans daglige liv vil bli berørte av dette: «Vil jeg fortsatt gå til min samme skole? Hva om Rover? Hvem kommer til å ta meg til gymnastikk?»Disse kan høres trivielt til deg, men de er svært reelle bekymringer for ham, og så gå over detaljene: «vil Du fortsatt lever med meg her i huset vårt, og så vil Rover., I Mamma ‘ s nye huset, du har din egen spesielle soverom for når du besøker.»
«Som vil ta vare på Mamma?»Barnet kan ha en følelse av empati som er utviklet nok for ham til å faktisk bry seg om den av foreldrene som er på veg ut. «Mikaela største spørsmålet var:» Hvem vil ta vare på Pappa?», sier Susanna Cox. «Hun var bekymret for at ingen skulle fikse ham lunsj eller middag.»Forsikre barnet om at din ex vil være helt fint.
Jennifer Cox minnes hennes barn å spørre, «Pappa Vil være trist uten oss?,»Hun sier, «Min eks og jeg kom sammen som sine foreldre, og forsikret dem om at mens Pappa ville gå glipp av dem da han ikke var med dem, han ville ikke være trist fordi han ville se dem igjen snart.»

Neste trinn

Hell på kjærlighet. Skilsmisse er vanskelig for barn å forstå og akseptere. Mens barnet justerer, han trenger mye av din hengivenhet og oppmerksomhet. Motstå trangen til å snakke hele tiden på telefonen eller la TV-bli den sitter. Gi ham mer julekos tid eller en ekstra historien om natten., Akkurat som du har nytte av din støtte nettverk av slektninger og venner nå mer enn noen gang, og barnet trenger ekstra kyss og klemmer fra deg.
fortsetter å snakke. Selv etter at nyheten har sunket inn, være forberedt på å gå over den samme forklaringer og svar på spørsmål igjen og igjen, for uker eller måneder. Sørg for at barnet vet at du er åpen for spørsmål om skilsmisse som helst, selv om hva du egentlig vil, er å slutte å snakke om det. «Hvis du vil vite hva barna tenker og føler, du har til å tilbringe tid med dem, for å tillate dem å snakke, sier Klungness., En måte å holde kommunikasjonslinjene åpne, er å lese barnas bøker som Dinosaurer Skilsmisse eller Ricci er Mamma ‘ s House, fars Hus for Barn.
Holde rutiner konsekvent. Avbrudd av skilsmisse kan gjøre det vanskelig å opprettholde rutiner eller selv holde huset ryddig. Men fortsatt et barn, er regelmessig, i mammas hus og fars hus, gjør at barna føler seg trygge. «Så mye som mulig, grunnleggende måltider og andre ritualer bør være den samme mellom de to husholdninger, sier Ricci., Pass på at barna fortsetter å gå på skolen, og i noen klasser eller praksis – jo mer forblir de samme for barnet, mer stabile han vil føle deg. Ikke la ting utvikle i kaos. Horvath minner om at hjemmet hennes hadde vært uorganisert og dysfunksjonelle. Men post-separasjon, «det nye huset var mye mer organisert, og barna mine har reagert godt til det,» sier hun.
Se etter tegn på problemer. Barnet kan ha problemer med å justere til samvær og foreldreansvar ordninger. Se etter tegn som dårlig oppførsel eller uttak, spesielt etter et besøk hos den andre forelderen., For å åpne opp en dialog uten å sette ord på barnets munn, sier noe sånt som «jeg lurer på om du mangler din Mor akkurat nå.»Kanskje barnet ditt trenger bare tid til å overgang fra en husstand til neste eller en sikker måte å lufte.
ikke gjør barnet en spion. Når et barn kommer hjem fra et besøk, motstå fristelsen til å pumpe ham for opplysninger om hva den andre forelderen gjorde eller sa. Uansett hvor nysgjerrig du kan være, ikke forsøk å slå barnet i en nær venn.
Være klar over det faktum at Mor og Far er ikke å komme tilbake sammen., Mindreårige barn kan også ha sterke fantasier om foreldrene å komme tilbake sammen. I denne alderen, et barn kan også prøve å finne ut hvordan å gjøre en avstemming skje eller redusere spenninger mellom foreldre. Sørg for å unngå å skape urealistiske forventninger.
Tenk å se en familie terapeut for å veilede deg og dine barn gjennom denne overgangen. Horvath tok sine to barn, så aldre 4 og 7, til en terapeut seks måneder etter delingen. «Det var det beste jeg kunne ha gjort, sier hun. «Det ga dem et trygt sted å stille spørsmål eller snakke om ting som de var redd for ville opprørt meg.,»
Gjør et poeng av gjenværende positive. Hvis skilsmisse betyr, som det ofte gjør, at du tar en økonomisk hit, og barna kan ikke lenger har hver leketøy de ønsker, eller ta dyre ferier, la dem vite at du kommer fortsatt til å gjøre masse morsomme ting sammen.