Janice trodde hun hadde et godt ekteskap. Mens hun og hennes mann ikke har mye av en sex-livet etter at de ble foreldre, de nøt hverandres selskap, og likte foreldre sine to små barn. Janice trodde deres ekteskap var forankret i en solid kjærlighet for hverandre.

Men alt dette forandret seg når Janice plukket opp Robert mobiltelefon og så en tekstmelding som sier, «jeg kan ikke vente med å se deg igjen. Siste natten var fantastisk.»

Hun leste gjennom en serie av tekster avslører at han hadde hatt en affære med en kvinne co-worker i minst flere måneder. «Jeg følte meg som noen slo meg i hodet med en øks,» sa Janice, en pasient av meg, hvis navn og detaljer har blitt endret. «Virkelig. Jeg måtte legge meg ned på sengen fordi jeg følte at gulvet var i ferd med å falle ut under meg. Alt jeg trodde til å være sant, var plutselig kalt inn spørsmål.,»

– >

Discovering en partner affære kan være ødeleggende fordi den rammer så mange aspekter av ens identitet. Det kan føre til at forrådt person til å tvile på sin egen attraktivitet eller dom i folk, og det kan ta opp grunnleggende spørsmål om den iboende godhet i verden.

Dette er fordi våre relasjoner er bygget på den skjøre avtale at de om hvem vi bryr oss mest dypt vil oppføre seg, i stor grad, som de har alltid oppført seg., Et svik kan knuses at tillit og åpne døren til muligheten for at ting i en liten, intim verden kan ikke være som de dukker opp.

røttene av disse følelsene strekker seg tilbake til barndommen, når vi trenger forutsigbarhet i den omsorg vi mottar. En god del forskning tyder på at når et barn er behovet for forutsigbarhet er ikke oppfylt, at barnet kan vokse til en engstelig og distrusting voksen. Som barn, vil vi selv irrasjonelt legge skylden for problemer på oss selv i stedet for foreldrene våre som en måte å gjøre verden føler seg mer ryddig og forutsigbar.,

Og til en viss grad, tillit innebærer alltid suspensjon av vantro. Dette er i en del, hvorfor bedrag kan være så psykisk traumatiserende. Det er som om en hel syn på verden har blitt bevist feil. Faktisk viser studier at psykiske traumer som å oppdage en affære har kapasitet til å påvirke hjernen fungerer, lenge etter at hendelsen oppstår. En av disse endringene er utvikling av en hyper-årvåkenhet for ytterligere overgrep. Dette gir mening fra et evolusjonært perspektiv, i og med at den hyper-årvåkenhet kan beskytte oss fra haplessly vandrende inn i en annen psykisk skade.,

Dessverre, hyper-årvåkenhet er ikke en stor diskriminerende enheten. Det eksisterer primært for å sette den enkelte på global red alert at fare er på ferde. Det skaper mistanke om fremtiden svik og frister oss til å se for ligger et annet sted—i andre familiemedlemmer, kolleger, eller åndelige ledere. Faktisk studier viser at det å gå gjennom en skilsmisse reduserer tilliten til andre mennesker, så vel som institusjoner.

Likevel er denne mistillit er ofte feilplassert., Hva mer er, det begrenser styrke og flere av våre sosiale forbindelser, ofte forlater oss isolert fra resten av verden. Dette er grunnen til at det haster for oss å lære hvordan å stole på nytt, selv om forholdet er ødelagt. Tillit er ikke bare viktig for relasjoner; det er nødvendig for et lykkelig og meningsfylt liv.

jeg ser en mye av par i min psykoterapi praksis som relasjoner har blitt rystet av utroskap eller andre former for svik., Mens mange av disse relasjoner slutt, ofte i bitter skilsmisse, jeg har lært ganske mye om hvordan folk på begge sider av et svik kan arbeide for å gjenopprette følelser av tillit, og slik reparere forholdet deres. Selv om dette er sjelden en rask eller enkel oppgave, par som forplikter seg til å arbeide på deres relasjoner ofte finne at de er mye sterkere som en følge av dette. Like viktig, uansett utfallet av forholdet deres, jeg har sett folk lære å gjenopprette tillit i verden rundt dem.,

for å Gjenoppbygge tillit

Hvis du er en person som har blitt forrådt—enten det er av en sak, å miste sparepenger til din ektefelle er gambling, eller å lære at din ektefelle snakket hardt om deg bak ryggen din—for å gjenoppbygge tillit kan være utrolig vanskelig. Men det kan også ta flere belønninger. Mens ikke alle svik er forårsaket av et problem i ekteskapet, forrådt person kan bruke krisen til svik til bedre å forstå hans eller hennes partner, og denne forståelsen kan bidra til å redusere sannsynligheten for at traumatisk atferd vil skje igjen—et viktig steg mot å gjenoppbygge tillit.,

Dette handler ikke bare om å opprettholde en romantisk tie. Det handler også om vennskap. Ekteskapelig forsker John Gottman har funnet ut at par som beholder et sterkt vennskap gjennom deres romantiske forhold er de som har mest varig partnerskap. Vennskap krever at partnerne være villig til å forstå hverandres indre verden—deres behov, ønsker, motiver, og en følelse av velvære.,

En viktig del av ekteskapelig vennskap er å ta ansvar når du gjør feil, om de feilene er små eller store. Som et par’ terapeut, jeg har observert at den viktigste prediktor for å gjenoppbygge tillit etter en affære, annet enn kjærlighet, er kapasiteten for både medlemmer av paret til å ta litt ansvar for det som skjedde. Dette kan være en bitter pille å svelge hvis du er den personen som ble forrådt. Men det er et skritt som må tas hvis forholdet er å bli frelst.

Dette ble illustrert av Janice og Robert ‘ s oppførsel etter at hun oppdaget sin affære., Det ble klart at det ikke ville være nok for Robert å avslutte saken med sin co-worker, gjeninnvie seg til Janice, og reparere hvordan såret og ydmyket hun følte. Det var også nødvendig for Janice til å innrømme at hun hadde stengt seksuelt siden hun hadde blitt en mor og hadde ignorert Robert klager om deres sexliv. Janice måtte erkjenne at Robert, på sin egen måte, følte seg såret og sviktet av henne å vende seg bort fra ham og forsømme det som hadde vært en viktig form for forbindelse med henne.,

Etter å etablere gjensidig ansvar, en stor del av gjenoppbygge tillit er å gjenvinne en følelse av kontroll. Det er basert på prinsippet om at vi ikke er ulykkelige ofre av vår partner luner, og vi er heller ofre for vår egen feil, kan vi faktisk gjøre noe for å bedre forholdet. Dermed forræderen må være villig til å gi forrådt en følelse av kontroll, mens forrådt person må prøve å finne at kontroll.,

Utover disse to viktige trinn—deling av ansvar for det som skjedde og å gjenvinne en følelse av kontroll—jeg har også funnet følgende å være viktig for den personen som ble forrådt.

Unngå ydmykende din partner. Det vil være fristende å se din partner vri på slutten av en krok for å gjøre deg lide. Men på et tidspunkt må du bestemme om du vil ha hevn eller et forhold. Du kan ikke ha begge deler—i hvert fall ikke på veldig lenge., Hvis du ikke klarer å la partneren din til å gjøre oppriktig endrer, det er større sjanse for at forholdet vil ende. John Gottman har funnet ut at når enkeltpersoner ikke tillate sine partnere for å reparere skader forårsaket av ekteskapelig konflikt, øker de sjansen for skilsmisse.

Skille ut klager fra kritikk. Forholdet vil gro raskere hvis du kommuniserer dine klager på en måte som gjør din partner motivert til å re-etablere tillit. Skam, ydmykelse, og kritikk er uheldig fordi de forårsake at den andre til å stenge ned, unngå, og trekke seg tilbake., Forsker Martin Seligman forteller at folk prøver å tenke på sine partnere’ feil i ikke-absolutte termer. For eksempel, prøv å se saken som en forferdelig feil, som du kanskje eller kanskje ikke har hatt noen delaktighet å skape. Hvis, på den annen side, ser du det svik som bevis på en permanent karakter defekter, for eksempel en antisosial personlighetsforstyrrelse, vil du være mindre sannsynlighet for å bevege seg i retning av tilgivelse., Du kan være rett at din partner er certifiably lider av en personlighetsforstyrrelse, men hvis det er tilfelle, kan det være bedre å forlate forholdet i stedet for gjenværende kritisk i forhold til din partner, og så tortur både av deg.

Isolere ganger at du snakker om svik. Det er fristende for et svik å bli en 24/7 tema i samtalen. Dette kan være skadelig for begge parter. Ikke undervurder kraften som positiv distraksjon har i å skape et lykkelig liv og forhold. Bli enige om en tid for å sjekke inn på temaet hver dag i 15-20 minutter., Personen som har blitt forrådt bør ta avgjørelsen om når å redusere hyppigheten av samtaler.

Vurdere om du har kapasitet til å tilgi din partner. Det er mulig at såret er for dypt, og at forræderen er for mangelfulle til å noen gang bli tillit verdig. For å avgjøre om du bør arbeide for å gjenopprette tillit i partneren din, spør deg selv: Er dette en ny atferd, eller en del av en pågående mønsteret av untrustworthiness? Hvis det ikke er en del av en pågående mønsteret, kan det være god grunn til å ta risikoen på å arbeide med partneren din til å helbrede svik.,

Du bør også be om din partner virker genuint motivert til å endre, eller bare motivert til å føle deg skyldig. Din såret og sint følelser kan gjøre det vanskelig for deg å lese ham eller henne på riktig måte. I tillegg er det faktum at tilliten er brutt, kan gjøre deg mindre i stand til å ta din partner ‘ s ord til pålydende.

Men det finnes ikke noe mer verdifullt for oss enn vår evne til å stole på våre oppfatninger. Du har rett til å gjenvinne en følelse av kontroll, selv om det krenker på de vanlige reglene i relasjoner., Etter svik, det er legitimt å være i stand til å se på telefonen records, e-post og mobiltelefon logger for å føle deg trygg på at det er kongruens mellom hva partneren din sier og gjør.

Det kan virke radikalt, men alle spill av etter en alvorlig svik. Jeg selv oppmuntre noen av mine klienter til å leie en privat etterforsker om de er virkelig usikker. Føler det er konsistens mellom hva partneren din sier og gjør er avgjørende for å gjenoppbygge tillit og vedlikeholde din forstand., Imidlertid, dette er en kortsiktig strategi, og bør ikke betraktes som en erstatning for den hardere delen av forhandle sant, langsiktig tillit.

Få hjelp. Etter en romantisk svik, det er vanlig for folk å unngå å nå ut til sine vanlige support system fordi de ikke ønsker å dele sin skam eller fornedring. Som et resultat, svik fører til isolasjon. Dette er grunnen til at de fleste par er ikke i stand til å inneholde den potensielle skade på et svik uten profesjonell hjelp., Det handler ikke bare om å bevare forholdet: Hvis du har blitt sviktet, kanskje du trenger hjelp til å kontrollere skade forårsaket til din individuelle identitet, selvfølelse, og dine følelser av sikkerhet i verden. Et svik kan være spesielt skadelig om det ble innledet av andre svik i løpet av ditt liv. I så fall, kan du bli fristet til å oppleve en siste svik som et uttrykk for din skjebne, i stedet for ren gamle uflaks.

Gjør sammenfatning

Hva hvis du er forræderen?, De fleste som har sveket noen de er glad i føler seg plaget av følelser av skyld, sorg, skam eller anger. Din egen kapasitet til å skade en kjær kan også skade din egen selvfølelse og identitet.

Hvis du har sveket noen du er glad i, de følgende trinnene er avgjørende.

Ta fullstendig ansvar for dine handlinger. Uansett hvor dreven du følte for å ha den saken, ingen har gjort deg å gjøre det. Jo mer du klandre din partner, jo lenger tid vil det ta ham eller henne til å tro at du er troverdig og til å ønske å tilgi deg.

Anta at det vil ta tid for partneren din til å helbrede., Dine følelser av skyld, skam eller fornedring kan gjøre deg motvillige til å heve emnet av saken eller, når det er reist, føre til at du avslutter samtalen for tidlig. Ikke gjør det.

Anta at det vil ta minst et år for partneren din til å være i stand til å stole på deg igjen. Du bør være forberedt på å opprettholde pågående, noen ganger smertefull samtaler om svik. Du kan også trenge støtte fra nære venner eller en terapeut.

Være empatisk. Din skyld og skam kan gjøre deg ukomfortabel å lytte til hvor dårlig du har gjort din partner føler., Men, det er kritiske at du viser empati og gjøre opp for hvor mye vondt du har forårsaket din partner. Dette er fordi empati er et uttrykk for omsorg og omtanke. Som viser at du er villig til å bære dine følelser av skyld, anger, eller frykt for å miste partneren din—uten å skylde på tilbake eller kutte av samtalen—vil gå en lang vei å bevise at du er verdt noen tillitsfulle igjen.

Respektere behovet for nye grenser eller regler. Din partner har gode grunner til å bli mer mistenkelige enn det han eller hun var før arrangementet., Godta at det skal nå være mer åpenhet rundt e-post, telefon logger, og så videre. Mindre defensive du er, jo mer raskt at forholdet vil helbrede som tillit er re-etablert.

Vis entusiasme for endring og reparasjon. Din partner kan tvil om at du ønsker å endre. Hvis du virkelig ønsker å vise at du er verdt å stole på, vil du har å vise at du er i det for langtransport. Det kan ikke være nok bare å komme inn i individuell terapi eller par terapi., Som psykolog Janis Våren Abrams observerer i hennes 1997 bok, Etter Affære, den personen som har begått svik kan ha å skifte jobb eller til og med flytte ut av området som en måte å vise hans eller hennes engasjement for å redde forholdet.

Hvem elsker du?

til Slutt, vi må ta fullt ansvar for hvem vi velger å elske og hvem vi velger å stole på. Hvis du ofte mislykkes i å finne folk som er verdt å stole på, kan det bety at tidlig i livet, dine instinkter ble skadet av dem betrodd å gjøre du tror at verden er et trygt sted., Hvis du kommer fra en familie hvor du befant deg forrådt gjennom incest, overgrep eller andre alvorlige brudd på tillit, du kan være ubevisst trekkes til noen som er mer sannsynlig å forråde deg. Hvis det er tilfelle, kan du trenger profesjonell hjelp til å forstå hvordan å forlate relasjonen og velge sunnere partnere.

På den annen side, du kan lage hva du mest frykt: Din barndoms traumer kan ha skadet din evne til å vite når du skal stole på og når de skal være mistenkelig., Din årvåkenhet mot å bli forrådt kan være så høy at du ikke klarer å få et klart lese på hvem som er din partner er og hva han eller hun er opp til.

For eksempel, en pasient av meg var stadig fornedret og avvist av alle i hans familie. Som et resultat, gikk han inn i sitt ekteskap med lav selvfølelse og en akutt redsel for nedstengning. Vekten av disse følelsene gjorde ham altfor følsom og sint reaktiv til den minste kritikk eller klager fra sin kone., Hans redsel for at hun skulle erstatte ham resulterte i hans kone er følelsen så tynget av sin usikkerhet, at hun oppfylte sin verste frykt og forlot ham for en annen mann.

med andre ord, bare fordi du føler at du ble forrådt betyr ikke at du var. Du kan være fristet til å tro at din partner har forrådt deg hvis han eller hun ikke lever opp til dine urealistisk høye forventninger. Det er ikke partneren din jobb å reparere din barndoms traumer, og det er ikke nødvendigvis et svik mot deg hvis de unnlater å gjøre det., I tillegg er vondt for dem vi elsker og får vondt av dem er en del av det uunngåelige, nødvendig, gi og ta av intime relasjoner.

Gambles verdt å ta

å Stole på vår følelsesmessige velvære til en annen er en aktiv prosess. Den er bygget på en slags dumme, naive forestillingen om at vi kan unngå hjertesorg eller ulykke. Som Freud skrev, «Vi er aldri så forsvarsløse mot lidelse som når vi elsker.»Jeg har jobbet med mange voksne som har vært så sveket av familiemedlemmer eller romantiske partnere som de lurer på om de noen gang kan elske eller stole på nytt., Men de fleste er villige til å prøve, fordi de ikke ønsker å leve sine liv fylt med frykt og guidede ved å unngå risiko.

for å Gjenoppbygge tillit etter et svik er en gamble for både mennesker. For forræderen, gamble-er det lov mot både hans mangler og hans evne til å skade noen elsker han vil hjelpe ham med å få tilbake persons kjærlighet. For forrådt, gamble-er det lov å la seg selv til å tilgi, og potensielt å bli såret igjen, er verdt risikoen for å beholde og enda bedre forhold.

Ganske ofte, disse er gambles verdt å ta., Gjenoppbygge tillit etter et svik er ikke lett, og det er sjelden rask, med mange fallgruver underveis for både mennesker. Men de fleste par som lykkes med å finne at deres forhold er mye sterkere for innsatsen. Janice og Robert brukes krisen i saken for å finne ut hva som manglet i hver av dem som individer, samt hva var borte fra deres forhold. År senere, de har grodd et sår som virket som det ville alltid være åpne.

det er Åpenbart at ikke alle bedrag ende på slik en høy tone., Men om du bor med forræderen eller anser ham eller henne uverdig, er det kritisk å helbrede virkninger av svik. Dette er fordi et lykkelig liv krever oss til å helbrede sårene fra fortiden. Det krever også en vilje til å se at fremtiden ikke ligner det siste i det hele tatt.