I en fersk podcast-intervju med Tim Ferris, anerkjent forfatter og forsker med Brene Brown gjort en fascinerende krav: grunnen til At det er så mye hat og sorg i verden er fordi folk mangler selvinnsikt.
Det er en dristig uttalelse, men begrunnelsen bak det er solid:

• Vi alle oppleve smerter og traumer av ett eller annet slag som barn. Disse traumene la oss sårbare og redde.,
• for Å beskytte oss selv, vi utvikle ’emosjonelle rustning» i form av psykologiske forsvarsmekanismer. Vi bruker sarkasme, for eksempel, for å unngå å bli utsatt, eller vi bedøver ut følelsesmessig smerte med mat, sex eller narkotika.
• Selv om disse mekanismer som kan ha vært den beste vi kunne gjøre for å beskytte oss selv i ung alder, av den tiden vi nå voksen alder, deres bivirkninger er alvorlig sabotere våre liv i form av ødelagte relasjoner, avhengighet, narsissisme, og til og med vold.,
• Disse uhensiktsmessig atferd vedvarer og vokse fordi vi ikke forstår at de er gamle mønstre som ikke lenger tjener oss (eller de menneskene vi elsker) godt. Men å tvinge oss selv til å se på, undersøke og slapp av disse gamle mønstrene kan være skremmende. Og så vi plod sammen i en svimmelhet ulykkelige fornektelse, fortsetter å gjøre oss selv og menneskene rundt oss ulykkelige.

Selv om du var heldig nok til ikke å ha lidd noen store traumer som et barn, alle har svakheter, usikkerhet, og emosjonelle blinde flekker., Og på et visst punkt, det er umulig å vokse til høyere nivåer av lykke og suksess hvis de usikkerhet—og forsvarsmekanismer som følge av dem—gå uadressert.

Som Tim Ferris, sa i sitt intervju med Brene: Du kommer til å lide uansett. Det eneste spørsmålet er om du gjør det i mørket eller i lyset. Mens vendt opp til den lyse lys av selv-bevissthet er ikke lett, det er mulig for alle. Fordi…

Fundamentalt selvbevissthet er ikke en egenskap du er født med, det er et sett av vaner du kan lære å dyrke.,

I mitt arbeid som psykolog, jeg kommer til å se hele spekteret av selv-bevissthet—fra primitive fornektelse til hardt opptjente selv-refleksjon og visdom. Og blant de som har oppnådd en høy grad av selvbevissthet, har jeg observert en håndfull felles vaner og praksis:

• De lytte mer enn de snakker.
• De er nysgjerrig på deres egne sinn.
• De ser for emosjonell blindspots.
• De ber om tilbakemeldinger (og ta det med godt).
• De reflektere over sine verdier.,

I resten av denne artikkelen vil vi se på disse 5 vaner med svært selvbevisste mennesker og få noen ideer til hvordan vi kan dyrke dem i våre egne liv.

uansett Om målet ditt er å oppnå litt mer lykke og fred i sinnet i ditt liv, eller styrke din ytelse og effektivitet i arbeidet, og for å forbedre din selv-bevissthet er nøkkelen. Fordi…

Du vil aldri finne ekte lykke eller suksess hvis du er tynget ned av ’emosjonelle rustning» du egentlig ikke trenger.

De lytte mer enn de snakker.,

En av de største fellene når det kommer til deg selv-bevissthet er å tro at du kan selv-reflekterer din vei inn i den. Med andre ord, hvis du bare tror hardt nok om deg selv, så vil du forstå deg selv på et dypt nivå. Men det er ikke slik det fungerer…

selvfølgelig, det er ingenting galt med bevisst selvrefleksjon. Faktisk er det trolig vil legge til rette for selvbevissthet til en viss grad. Men det vil ikke være tilstrekkelig for å bygge selv-bevissthet fordi vi er sosiale vesener som lærer først og fremst gjennom hver andre.,

Fra babling ut vår første ordene som småbarn til eksamen fra college, og de fleste av våre læring skjer sosialt—småbarn imitere sine foreldre bare som studenter imitere deres kontaktlærere og rådgivere. Selv forestillingen om den ensomme salvie, alene i tårnet henne å studere støvete tomes er faktisk svært sosial—bøker er andre folks stemmer og ideer gjort permanent!

søken for selv-kunnskap er en grunnleggende sosiale arbeidet.

Men bare å være rundt andre mennesker ikke vil gjøre utslaget. Sanne selv-bevissthet kommer fra ekte samhandling med andre mennesker, fra samtalen., Og samtale er en dans av sinn og personligheter der kommunikasjon skjer på en dyp, meningsfylt nivå. For å komme dit, må du være i stand til å lytte. Å virkelig lytte. Og virkelig lytte kan være en overraskende at det er vanskelig å oppnå, mye mindre for å gjøre det til en vane.

– tasten for å få meningsfulle selvbevissthet gjennom å lytte er å administrere dine egne tanker under en samtale. Det er vanskelig å virkelig lytte når du formulere dine egne ideer og bare halvveis ned for å betale oppmerksomhet til deres., Noe som betyr at bygningen vanen med å være en god lytter for det meste om å lære å angre dårlige vaner. Hvis du kan øve ikke lytter til deg selv og dine egne ideer i samtaler, ekte, dyp lytting vil fremkomme på sin egen. Og mye bedre selv-bevissthet som et resultat.

Praksis å la gå av din egen narsissistiske impulser og dyrke nysgjerrighet i stedet. Ironisk nok, ved å bøye din oppmerksomhet utover, du er langt mer sannsynlig å snuble på noe nyttig om deg selv.

de Fleste mennesker ikke lytte med den hensikt å forstå; de hører med i den hensikt å svare.,

― Stephen R. Covey

De er nysgjerrig på deres egne sinn.

selvbevisste mennesker har en vane av å tenke på sine egne tankemønstre. Men denne vanen er vanligvis ikke noe overdrevent formelle og analytisk—sitte ned gang i uken for å gjennomgå sin tenkning prosesser i en beslutning journal. Jeg mener, å holde en beslutning journal er fin, men den type tenkning om tenkning som fører til større selvbevissthet er mer observerende enn analytisk, mer nysgjerrighet-drevet enn resultater i fokus.,

Akkurat som en god forsker er nysgjerrig på verden og lar sine naturlige nysgjerrighet og observasjoner guide senere teoretisering og eksperimentering, selvbevisste mennesker har en nysgjerrighet om sitt eget sinn og indre verden. For eksempel:

• De finner det merkelig at skyld var den første følelser de opplevde etter å få kuttet av på motorvei snarere enn sinne eller frykt.
• De legger merke til et mønster av pessimistisk å tenke i visse sammenhenger og optimisme i andre.
• De lurer på om de overordnede tro at motivere deres atferd.,

Nå, før du rush til å anta at kanskje noen mennesker er bare mer nysgjerrig og selv-reflekterende, mens andre er mer utover fokusert og praktisk, la meg fortelle deg litt om mitt arbeid som terapeut…

hele Min jobb beskrivelse i utgangspunktet kommer ned for å hjelpe folk til å bli mer nysgjerrig på deres indre liv. Fordi når du er nysgjerrig du begynner å se mønstre, og når du ser mønstre du begynner å forstå, og når du virkelig forstår, bare da er det mulig å bygge en varig endring.,

selvfølgelig, noen mennesker gå inn på kontoret mitt med høyere og lavere nivåer av baseline selv-nysgjerrighet. Men jeg vil si de fleste av dem ikke har et tonn av det. Og likevel, jeg er fortsatt i stand til å gjøre godt i gang med de fleste av de menneskene jeg jobber med. Implikasjonen blir, nysgjerrighet om seg selv er noe som kan bygges og dyrket med tid og øvelse.

kunsten å dyrke selv-nysgjerrighet er å innse at vi er alle naturlig nysgjerrig—inkludert om oss selv—men for mange mennesker, at medfødte nysgjerrighet har blitt undertrykt av en konkurrerende vane av selvkritikk.,

Det er vanskelig å være nysgjerrig på deg selv når du er stadig å dømme deg selv.

Hvis du ønsker å lindre altfor-dømmende holdning til din egen sjel, og la din naturlige nysgjerrighet til å stige opp, øve på å være mer forsiktig med deg selv. Se dine vaner av self-talk og praksis re-framing måten du snakker til deg selv i mildere, mer medfølende vilkår.

Dette betyr ikke at det blir irrasjonelt positive og naiv. Det handler om å være realistisk og snill mot deg selv. Det handler om å behandle deg selv på samme måte som du ville behandle en god venn: med mildhet og ærlighet.,

Dyrke mildere self-talk, og du vil gjøre plass til din naturlige nysgjerrighet til å slå rot. Og større selvinnsikt, er du ikke langt bak.

sinnet er ikke en kar som skal fylles, men en brann til å bli opptent.

― Plutark

De ser for emosjonell blindspots.

Vi har alle emosjonelle blindspots—deler av våre emosjonelle liv, fordi de er spesielt smertefull, vi har en tendens til å ignorere. Ofte har vi vært å ignorere dem så lenge at vi ikke engang vet at de er blinde flekker. Her er et eksempel:

jeg hadde en klient en gang, så ringer vi James., James kom for å se meg, fordi han var å komme inn i en masse konflikt på jobben, og var selv i fare for å bli sparket. Problemet var at han ikke visste hvorfor. Han visste at ting var spent på jobb, og ofte folk så ut til å ikke ha lyst til å jobbe med ham, men han var ikke klar over noen åpenbar grunn.

I vår første økt, James fortalte meg (halv sarkastisk) at sjefen hans hadde fortalt ham for å være sikker og nevne er «passiv-aggressive trekk.»Jeg spurte James hva han tenkte på det, og han bare trakk på skuldrene.,

i Løpet av de neste par møter, ble det klart for meg at James opplevde mye sinne og frustrasjon på arbeidsplassen. Men interessant nok, han var ikke veldig klar over det. Han erkjente å bli «irritert» fra tid til annen, men han har aldri en gang selv brukte ordet «sint» for å beskrive seg selv ved arbeid, selv om han var ofte for å beskrive en situasjon der nesten alle ville trolig erkjenner å være sint.

jeg har også lært at å vokse opp James hadde en alkoholisert far som brukes til å rage og være voldelig når han drakk., Etter noen vanskelige samtaler om temaet, James begynte å se det, fordi han var redd for å slå seg ut som sin far, han hadde bygget opp en vane for å begrave hans sinne—noen ganger med sarkasme og humor, noen ganger med distraksjoner, og ofte ved ganske enkelt å kalle det ved et annet navn som «stress» eller «irritert,» et vanlig problem kalt intellectualized følelser.

Til hans kreditt, når James realisert denne sammenheng—at det å unngå sinne var en leftover mestring mekanisme fra barndommen som var alvorlig påvirket hans liv—han begynte å gjøre store endringer., Viktigst av alt, han erkjente sinne som en emosjonell blindspot og begynte aktivt for å se etter den. For eksempel, når som helst, han tok seg beskrive hvordan han følte seg som «irritert» eller «stresset» han brukte det som et signal for å spørre om det var egentlig ikke noen sterkere sinne bak disse beskrivelsene.

Ikke bare gjorde dette hjelpe James trene mye av hans problemer på jobb, men han er rapportert med mye stolthet og entusiasme hvordan det hadde hjulpet på alle mulige andre områder i livet., Spesielt, han beskrev hvordan vane av å lete etter emosjonelle blindspots som hadde hjulpet ham til å innse at han ble også, til en viss grad, å unngå angst i hans forhold til hans kone. Når han følte engstelig i forholdet, han hadde for vane å trekke seg tilbake og bli borte, som ble sakte å ta en toll på hans ekteskap. Men hans nyvunne vane av å lete etter emosjonelle blindspots føre ham til dette, og han var i stand til å arbeide gjennom det ganske raskt, resultatet blir en økning i intimitet og tilfredshet i ekteskapet sitt.,

Det kan være skremmende å selv erkjenner at du har følelsesmessige blinde flekker, langt mindre å ha mot til å møte opp til dem og undersøke dem. Men selvbevissthet og til slutt friheten som kommer fra å gjøre det kan være livsforvandlende.

Som ser utenfor, drømmer, som ser ut på innsiden, våkner.

― Carl Jung

De ber om tilbakemeldinger (og ta det med godt).

Folk som er genuint selvbevisste har ydmykhet nok til å forstå at de kan ikke alltid se på seg selv objektivt. Og som ofte er den beste måten å være mer saklig om deg selv på, er gjennom linsen av andre mennesker.,

trikset her er at det er ingen trick: Hvis du ønsker å se seg selv gjennom andres øyne, må du be om det. Så enkelt er det.

• Er du ofte komme i konflikt på jobben? Identifisere en kollega som du respekterer og be for sin ærlige mening om situasjonen.
• Har din ektefelle holde fortelle deg at du ikke lytter? Spør noen andre i livet ditt som du er nær (foreldre, beste venn, mentor) om du kan komme over som ikke lytter godt.,
• Eller kanskje situasjonen er mer generelt: Kanskje du bare føler deg litt misfornøyd med livet ditt, og mistenker at det har noe å gjøre med deg, men du kan ikke sette fingeren på det. Igjen, se for noen i ditt liv som kjenner deg godt, som du respekterer og spør dem om de kan se noen mønstre og tendenser som kan være en årsak.

Hva kommer i veien for de fleste av oss å be for god tilbakemelding er at vi er redd for å bli ubehagelig nyheter: Vi er redd for å høre at vi ikke er så god en selger (eller kjæreste) som vi tror.

Be om tilbakemelding er ikke rocket science., Men det er skummelt.

Den mest direkte måten gjennom denne frykten er å spørre deg selv rett-opp: Ville jeg heller ha en liten, men kraftig eksplosjon av kritikk nå eller år og tiår av griner selv-tvil og lumsk kritikk som kommer fra å unngå overfor mine svakheter?

Men selv om du stål deg selv og bestemmer seg for å be for ærlig tilbakemelding, må du være klar til å ta det bra. Og ta tilbakemeldinger vel betyr administrere din defensiveness.

uansett hvor selvbevisste eller følelsesmessig moden du tror du er, får kritikk alltid gjør vondt., Og når vi får vondt—fysisk eller følelsesmessig—vi har en tendens til å gjøre en av to ting: kjempe eller flykte. Enten vi prøver å overvelde våre egne smertefulle følelsen ved å gjøre den andre personen ser dårlig (kamp) eller vi avviser deres tilbakemeldinger ut av hånden som ugyldig (flykter).

uansett, vi gjør oss selv en dobbel bjørnetjeneste:

1. Du egentlig ikke å tenke på og å absorbere tilbakemelding. Og hvis du ikke gjør det, vel, hva er poenget!
2. Når du får defensive, du undervise andre mennesker som du ikke kan ta kritikk godt., Dette betyr at i fremtiden når det er et stykke tilbakemelding som du virkelig trenger, menneskene i livet er mer sannsynlig å enten holde tilbake at tilbakemeldinger eller lyve og si noe for å føle deg bedre fordi de er redd for at du får defensive.

for Å oppsummere, en av de beste måtene å lære mer om deg selv og forbedre selvbevissthet er å få objektive tilbakemeldinger fra andre mennesker. Men for å gjøre dette, må du være villig til å tåle ubehag av å motta kritikk og arbeid for å unngå defensiveness på alle kostnader.,

Men hvis du klarer å be om og ta tilbakemeldinger godt, og gjør det til en vane, du er selv-bevisstheten vil øke dramatisk.

Du kan ikke oppnå fremragende i livet hvis du frykter mening.

― Janna Cachola

De reflektere over sine verdier.

Mye av det vi har diskutert så langt, har i hovedsak vært negative i den forstand av å øke selvbevissthet ved å innrømme smerte og frykt og usikkerhet. Men den andre siden av mynten er ikke mindre viktig når det kommer til å bedre selvinnsikt: Bli klar over dine verdier—hva er mest viktig for deg og hvordan du skal gå etter det.,

Meget selvbevisste mennesker har en vane regelmessig å reflektere over og ta hensyn til deres verdier. Mens de er alltid prøver å være bevisst på hva de kan være ubevisst unngår de også å strebe etter å være tydelig på hva de virkelig ønsker i livet., Men dette kan være overraskende vanskelig…

For en ting, det er lett å bevege seg i retning av ting som ser ut og føles viktig eller verdifullt, men kan ikke være, delvis fordi ulempene ville være for bratt:

• Jage den neste kampanjen eller lønn bump på jobb, selv om det betyr å bruke enda mindre tid med familie og venner.
• for å Melde deg inn i grad skolen (og tar ut en annen $80K i studielån), fordi du er ikke sikker på hva annet å gjøre, og foreldrene dine vil bli imponert fordi, hei, mer utdanning!,
• å Kjøpe den nye iPhone fordi det er kjempebra, og sikkert det vil gjøre deg mer produktiv, selv om du ikke spare til pensjonisttilværelsen i det hele tatt.

poenget er At grensen mellom ekte verdier og falske verdier kan være overraskende tynn. Og selv om det er klart, ofte alvoret i umiddelbar ønsker og begjær er langt sterkere enn på lang sikt, verdier og ambisjoner. Alle som betyr…

Det er viktig å jevnlig avklare hva vi virkelig jage etter i livet.

Meget selvbevisste mennesker har vanligvis noen mekanisme for å gjøre dette konsekvent., For eksempel hadde jeg en klient når som, for å sørge for at hennes ekteskap var frisk og går i riktig retning, opprettet et lite ritual med sin mann: Hvert år på årsdagen, gikk de ut til en fin middag og sjekket i med hverandre om A) hva de trodde var går veldig bra i deres forhold, B) hva de mente var nødvendig arbeid, og C) hva deres drømmer sammen var.

Det er et flott eksempel på en liten, men kraftig vane som øker selv-bevissthet om verdier og har en reell, målbar innvirkning på kvaliteten av livet.,

Hvis hele denne diskusjonen om gjenspeiler på dine verdier lyder store og komplekse og kanskje litt skremmende, start med en bøtte listen. Sett til side en halv time enkelte lørdag morgen og sitte ned med en kopp kaffe eller te, en penn, og et blankt ark. Og bare begynne å skrive ned ting du ønsker å oppnå eller få mer informasjon eller gjøre eller generelt kan drømme om.

Dette er en flott øvelse for å prime pumpen på verdier avklaring og få deg til å tenke mer om hva som er virkelig viktig for deg i livet., Faktisk, bare være klar over dine verdier og reflektere over dem fra tid til annen er et stort skritt mot å realisere dem.

Jo større fare for de fleste av oss ligger ikke i å sette vårt mål for høyt og fallende kort, men i innstillingen målet vårt er for lavt, og for å oppnå våre mark.

― Michelangelo Buonarroti

Alt du trenger å vite

Varig lykke og suksess krever selvinnsikt. Hvis du ikke er klar over den emosjonelle bagasjen og blinde flekker holder deg tilbake, hvordan kan du håper å oppnå ditt potensial?,

Heldigvis, selvbevissthet er en ferdighet som kan dyrkes med praksis og gode vaner:

Lytt mer enn du snakker.

Bli nysgjerrig på ditt eget sinn.

Se etter din emosjonelle blinde flekker.

Be om tilbakemeldinger ofte (og ta det med godt).

Ta deg tid til å reflektere over dine verdier.