당신은 소울 메이트 또는 무조건적인 사랑을 찾고 있습니까? 당신의 탐구는 이상적인 파트너를 찾기 위해 불가능한 여정에 당신을 설정할 수 있습니다. 문제는 두 가지입니다:사람과 관계는 결코 완벽을 달성 할 수 없습니다. 무조건적이고 조건적인 사랑은 종종 혼란 스럽습니다.

보통,우리는 어린 시절에 그것을받지 못했고 우리 자신에게주지 못하기 때문에 무조건적인 사랑을 갈망합니다. 모든 관계 중에서 부모의 사랑,특히 모성 사랑은 무조건적인 사랑의 가장 지속적인 형태입니다., (이전 세대에서 아버지의 사랑은 조건부로 생각되었다.)그러나 실제로,대부분의 부모는 지나치게 강조되거나 자녀가 무례하게 행동 할 때 사랑을 철회합니다. 아이에게 시간 초과조차도 감정적 인 포기처럼 느껴질 수 있습니다. 따라서,바르게 또는 잘못,대부분의 부모는 때때로 조건부로 자녀를 사랑합니다.

무조건적인 사랑이 가능한가?

낭만적 인 사랑과는 달리 무조건적인 사랑은 즐거움이나 만족을 추구하지 않습니다. 무조건적인 사랑입니다 더 많은 상태의 감수 및 수 있도록,에서 발생하는 우리 자신의”기”라고 말 Trungpa Rimpoche., 그것은 누군가의 총 수용입니다-심장에서 발산하는 강력한 에너지.

무조건적인 사랑은 시간,장소,행동 및 세상적인 우려를 초월합니다. 우리는 누구를 사랑하는지 결정하지 않으며 때로는 왜 그런지 모릅니다. 동기유의 마음을 헤아릴 수 없는 씁니 카슨 McCullers:

가장 엉뚱한 사람이 될 수 있습니 자극이 사랑입니다. . . 설교자는 타락한 여자를 사랑할지도 모릅니다. 사랑하는 사람은 배신 당하고 기름기가 많으며 사악한 습관에 주어질 수 있습니다., 네,그리고 연인으로 이것을 볼 수 있습으로 명확하게 다른 사람이—하지만에 영향을 미치지 않는 진화의 자신의 사랑을 오순절. ~발라드의 슬픈 카페(2005),p. 26

McCullers 설명하는 우리의 가장 선호하는 사랑보다 사랑 받:

. . . 어떤 사랑의 가치와 질은 연인 자신에 의해서만 결정됩니다. 이런 이유로 우리 대부분은 사랑받는 것보다 오히려 사랑할 것입니다. 거의 모든 사람들이 연인이되고 싶어합니다., 그리고 커트 진실은 깊은 비밀스런 방법으로 사랑받는 상태가 많은 사람들에게 참을 수 없다는 것입니다. ~ibid

이상적으로 무조건적인 사랑의주고받는 것은 단일 경험입니다. 커플은 사랑에 빠질 때 이것을 가장 자주 경험합니다. 그것은 또한 누군가가 두려움없이 친밀한 환경에서 우리에게 열릴 때 발생합니다. 그것은 존재하고 인정하는 것은 무조건에서의 각각은 우리 인간처럼,사랑스럽게 말하고,”나마스테,”의미”하나님께(또는 신성한 의식)내에게 경의를 표한 하나님 안에 있습니다.,”우리가 다른 사람의 존재 다움을 기뻐할 때,경계는 영적 경험처럼 느껴지는 것에 녹을 수 있습니다. 이것은 에너지가 우리의 마음을 둘러싸고 깊이 치유 될 수있는 저항의 장소로 흐르게합니다. 그것은 치료 중 취약성의 순간 동안 일어날 수 있습니다.

아직은 필연적으로,이 발생하지 않는 마지막으로,우리는 반환하는 우리의 일상적인 자아 국가의 주차장,룸 서비스. 우리 모두가 우리의 환경 설정,운영,그리고 특정한 맛과 요구하는 조절되었으로 우리의 교육,종교,사회 및 경험., 우리는 또한 우리가 관계에서 무엇을 받아들이고 받아들이지 않을지에 대한 한계가 있습니다. 우리가 조건부로 사랑할 때,그것은 파트너의 신념,필요,욕구 및 생활 방식을 승인하기 때문입니다. 그들은 우리와 어울리고 우리에게 위로,동반자 관계 및 즐거움을줍니다.

우리는 조건부로,때로는 무조건적으로 사랑할 수있는 사람을 만나게되어 행운입니다. 한 관계에서 두 가지 형태의 사랑의 결합은 우리의 매력을 강렬하게 만듭니다. 그것은 우리가 소울 메이트를 찾는 데 가장 가깝습니다.,

혼란과 무조건적 사랑

인 스트레스와 충돌할 때 조건이고 무조건적인 사랑하지 않 공존하고 있습니다. 종종 사람들은 두 가지를 혼동하는 경향이 있습니다. 내가 만난 배우자들과 동료의 가장 친한 친구,하지만 이혼하기 때문에 그들의 관계는 결혼 부족한 연결의 무조건적인 사랑입니다. 이것은 개인이 공감과 친밀감의 언어를 배울 때 결혼 상담에서 도움을받을 수 있습니다. (내 블로그,”당신의 친밀감 지수를 참조하십시오.,”)하지만 그것은 이어질 수 있는 좌절하고 불행하려고 하면 강제로 우리를 사랑하는 마음 때 무조건의 다른 측면에 관계 없거나 중요한 요구에 가서 한다.반면에 어떤 부부는 항상 싸우지 만 서로에 대한 깊고 무조건적인 사랑을 공유하기 때문에 함께 머물러 있습니다. 부부 상담,그들이 배울 수 있는 통신서 건강하고,비-방어적 방법으로 허용 하는 그들의 사랑을 교류이다. 나는 40 년 이상 결혼 한 커플이 첫 번째 신혼 여행보다 더 나은 두 번째 신혼 여행을 경험하는 것을 보았습니다!,

다른 시간에,이 문제 관계에서 관심사는 기본적인 가치 또는 요구와 부부,또는 파트너 중 하나를 결정한 별도의에도 불구하고 자신의 사랑입니다. 실수를 믿고 무조건적인 사랑해야한다는 것을 의미합니 동의 남용,부정,탐닉,또는 다른 문제는 우리가할 수 있습니다. “사랑이 충분하지 않다”는 말은 정확합니다. 이 관계를 종료,하지만 개인이 자주 가는 사랑에 서도에도 불구하고 이전의 폭력—는 mystifies 구경꾼,하지만 괜찮습니다. 자기 보호에서 우리의 마음을 닫는 것은 우리를 아프게 할뿐입니다. 그것은 우리의 기쁨과 활기를 제한합니다.,

데이트

데이트는 끊임없는 무조건적인 사랑을 찾는 비현실적인 희망을 불러 일으 킵니다. 우리는 우리의 이상적인 소울 메이트를 찾고 다음 한 애인에서 갈 책임이 있습니다. 우리는 우리의 모든 조건을 충족 시키지만 우리의 마음을 열지 않는 사람을 찾을 수 있습니다.

또는 무조건적인 사랑은 자연적으로 발생한 초기에,하지만 우리는지 궁금 우리가 살 수 있습으로 다른 사람이 하루에고 있습니다. 우리의 조건부의 우려와 우리의 투쟁에 맞게 서로의 필요와 개인적인 거주할 수 있는 이클립스의 짧은 수명이 행복의 무조건적인 사랑입니다.

역도 일어날 수 있습니다., 때로는 낭만적 인 사랑의 단계에서 사람들은 파트너를 잘 알지 못하고 결혼 생활을 저지합니다. 그들은 깨닫지 않는 그 또는 그녀가 부족하고 필요한 재료로 만들기 위해 필요한 결과 같은 작업 협력,자부심,커뮤니케이션과의 상호 문제 해결 능력이 있습니다.

나는 우리 각자에게 운명 지어지는 단 하나의 소울 메이트가 있다고 믿지 않는다. 조건부와 무조건이 거의 겹치지 않기 때문에 그렇게 보일 수 있습니다., 에 따르면 연구원과 심리학자 로버트 Firestone,”그것은 찾기 어려운 사람은 성숙한 충분한 감정적으로 명시하는 사랑에 일관된 기준을 기반으로합니다. 하나가받을 때 사랑을 받아들이는 것이 더욱 문제가됩니다.”파이어 이론화했는 커플을 유지하기 위해 시도하는 대용품의 버전은 자신의 처음 사랑을 통해”채권 판타지,”재생하는 로맨틱 단어와 제스처는 신뢰성과 취약점입니다. 결혼 생활이 다른 사람들에게 좋게 보일지라도 파트너는 외롭고 서로 단절된 느낌을 갖습니다.,

마음을 열

무조건적인 사랑하지 않는 높은 이상을 우리는여야 합니다. 실제로,그것이 경험에서 우리를 제거한 후에 노력하십시오. 그것은 항상 현재적이고 무조건적으로 우리의 일부가 우리의”순수한,원시적인 존재,”쓰기 불교 심리학자 존 Welwood. 그는 우리가 마음 챙김 명상을 통해 그것을 엿볼 수 있다고 믿습니다. 우리의 호흡을 관찰함으로써 우리는 더 많이 존재하게되고 우리의 기본적인 선량을 감사 할 수 있습니다. 중재와 치료에서 우리는 우리 자신과 다른 사람들로부터 숨기기로 선택한 그 장소를 찾습니다.,

에서 개혁하려고 자신을,우리는 반드시를 만들 내면의 충돌하는 소외에서 우리의 진실한 자기와 자기 합격입니다. (정복 부끄러움과 Codependency 참조:진정한 당신을 해방하는 8 단계.)그것은 우리가 변화하면 우리 자신을 사랑할 수 있다는 믿음을 반영합니다. 즉 조건부 사랑입니다. 그것은 우리가 우리 자신에게 그것을 줄 필요가있을 때 다른 사람들로부터 무조건적인 사랑을 추구하도록 동기를 부여합니다. 우리가 우리 자신과 싸울수록 우리는 마음을 더 많이 수축시킵니다., 아직,그것은 이러한 부인하고 불필요한 부분을 스스로 우리에게 가장 문제,에 있는 가장 필요 우리의 사랑과 관심입니다. 자기 판단 대신 탐구와 공감이 필요합니다. 사람들은 종종 자신을 변화시키기 위해 치료에 들어가지만 희망적으로 자신을 받아들이 기 위해옵니다. 변화를 시도하는 것은 부끄러움과 우리가 부적절하고 사랑받지 못한다는 전제에서 비롯됩니다.

관계

치에서 문제를 일으키는 관계에 설명된 대로,나의 책을 정복했다., 우리의 자를 물리 치고 신념과 방어 행동 패턴에 개발 된 어린 시절 우리를 보호하기 위해서 부끄러움과 감정의 포기,막밀 연결에서 우리의 성인 관계입니다. 같은 칭찬을 우리는 편향 또는 불신을,우리가 받을 수 있으로 많은 사랑으로 우리가 믿는 우리가 왜 McCullers 및 파이어 동의 많은 사랑을 받고 자세를 취할 수 있는 가장 큰 장애물을 기억하는 데 도움을 줍니다. 내면화 된 수치심을 치유하십시오(“독성 수치 란 무엇입니까?”)은 사랑을 찾기위한 전제 조건입니다., 또한 건강한 관계는 반드시 독단적 의사 소통의 개방성과 정직성을 요구하며,이는 또한 자부심을 필요로합니다.

관계는 우리의 마음 속에 얼어 붙은 장소를 여는 길을 제공 할 수 있습니다. 사랑은 닫힌 마음을 녹일 수 있습니다. 그러나 그 개방성을 유지하려면 용기가 필요합니다. 친밀감을위한 투쟁은 우리가 계속해서 자신을 드러내도록 도전합니다. 우리가 판단하거나,공격하거나,철회하려는 유혹을받을 때,우리는 우리의 상처와 파트너의 상처를 열어줍니다., 이렇게 함으로써,우리는 무엇을 발견 우리가 숨어 있었고,트리거리에서 과거수익 기회를 치유하고 포용상의 자신입니다.

치유가 발생하지 않을 통해 많이 수용에 의해 우리의 파트너지만,우리 자신의 자기 공시합니다. 이것은 또한 치료 적 관계에서 발생합니다. 우리가 원하는대로 아무도 우리 모두를 받아 들일 수 없습니다. 우리 만이 할 수있다. 우리의 자기 연민(“자기 사랑에 대한 10 가지 팁”참조)은 우리가 다른 사람들에 대한 연민을 가질 수있게합니다. 우리가 우리 자신의 불완전 함을 받아 들일 수있을 때,우리는 다른 사람들의 사람들을 더 받아들이고 있습니다. “관계를 영적인 길로 보아라.”