(이후 시리즈의 일부에 권위주의적인 상처를 입고해야에서의 상황이 지속적인 시리즈에서는 어떤 많은 측면의 권위주의적인 성격, 다양한 방법으로는 토해낸 손상,피해자와 노력을 피해자의 권위주의적 접촉을 하려고 자신을 치료.,)

당신은 많은 특이성의 자질의 권위주의적인 성격에 있는 카렌의 어머니:편견과 침해,사기,폭력,종교적 커버,창피한 행동,개입,압도적인 증오와 처벌해야 할,더 많은. 당신이 볼 수 있는 카렌의 형제 자매하지 않으로 일치하는 카렌의 버전의 자신의 어린 시절을 떠나,Karen 추가 난처한,고립 된,그리고 혼자입니다., 는 것을 기억으로의 피해자가 권위주의 접촉을 수도 있습을 다루는 깊은 궁금해하는지 여부를 당신이 정말로 경험있는 당신이 무엇을 믿는 당신이 많은 경험을 보유하고 있으며,당신이 한 경우에는,왜 사람들이 주위에 당신이 보고 같은 다른 경험입니다.

여기에는 카렌의 이야기

어머니는 매우 신뢰할 수 있는 개성과 그것이 나를 위해 열심히 성장하고 그것은 여전히 어렵다., 나는 거의 십 년간,오래된 라이브 두 천 마일 떨어져 어머니로부터(사고),남편과 아직 그것은 가장 어려운 영향력 있는 관계에서 나의 생명이다. 그녀는이었고,작품의 조각이다.

그녀는 나를 경계하고 너무 걱정에 대한 만족입니다. 나는 1 학년이다. 나는 뚱뚱한 선으로 그 수평 종이에 알파벳을 연습하고 있습니다. 나는 자본’에스’에 문제가있다.나는 그것을 지우고 다시 시도한다. 여전히 잘 보이지 않습니다. 나는 더 많은 것을 지운다. 지금 종이에 구멍이 있습니다. 나는 화장실에 가서 마구간에서 울기 시작한다., 나는 토할 정도로 열심히 울고있다. 선생님이 와서 문제가 무엇인지 알고 싶어합니다. 내 종이,나는 그녀에게 말한다. 나는 구멍을 냈다. 나는 아마 지금’C’를 만들 것이다. 몇 년 후,나는 1 학년 때부터 성적표를 찾는다. 나는 항상 나를 똑바로 한다. 나는 낙담을 읽고 주석에서 교사가:”Karen 너무 열심히 시도하시기 바랍 다른 사람입니다.”

내가 2 학년 또는 3 학년 때,어머니는 나에게 일기를주었습니다. 그녀는 그것이 내 개인적인 생각을위한 것이라고 설명했다. 한순간에,나는 한 페이지에 한 단어 씩 거대한 글자로 썼다.”나는 싫어. 내. 어머니!,”어느 날 나는 학교에서 버스에서 내리고 집에 걸어 갔다. 나는 걸어 들어가 자마자 무언가가 꺼져 있다는 것을 알았다. 나는 항상 내 안테나고 나는 그녀의”미친”비록 그녀를 마시지 않았었지는 알코올 중독자에게 있습니다. 그녀는 일기를 읽었다. 나는 지구상에서 최악의 딸이었고,가족 중 최악이었고,내가 한 일은 잘못되었습니다. 성경은”당신의 아버지와 어머니를 공경하십시오.”명예는 어디에 있었습니까? 나는 벨트로 맞았다.그 시간인지 다른 시간인지는 모르겠지만 가족 방의 중앙에 서서 아버지가 집에 오기를 기다려야했습니다., 내 팔은 양방향으로 뻗었 고,그녀는 각 팔에 무거운 책을 달았습니다. 나는 팔을 똑바로 세울 수 없었고 책들은 너무 작아서 몸무게를 감당하지 못했습니다. 그녀는 방의 구석에있는 로커에서 나를 격노했다. “골라. 위로. 는. 책. 그녀는 여전히 손에 벨트를 가지고있었습니다. “아무도 당신을 원하지 않습니다. 당신은 아무도 없다”고 설명했다. “당신은 변덕스러운 소녀들을위한 집에 갈 것입니다. 당신은 배은망덕 한 b*tch 입니다. 지금 어떻게 생각하니?”

그녀는 결코 나에게서 대답을 얻지 못했습니다. 이것은 또 다시 일어났습니다. 내 침묵은 그녀를 더 화나게했다., 나는 그녀가 그것 때문에 나를 더 세게 때릴 것이라는 것을 알았지 만,그 말은 단지 내 목구멍에 갇혔다. 8 살이나 9 살 무렵 나는 비명을 지르면 그냥 다른 날 뛰기를 시작할 것이라는 것을 알았습니다. “Sh*tty 작은 입을 닫거나 내가 울게 할 것을 줄 것이다.”

나는 5 학년입니다. 나는 그들의 대다수가 금발,똑 바른 머리가 있기 때문에 큰 문제 인 나의 종류에있는 다른 소녀 같이 머리를 원한다. 내 아버지는 이탈리아 사람이기 때문에 내 것은 어둡고 곱슬 곱슬합니다. 내가하는 일에 상관없이 좋아 보이지 않습니다., 스타일은 1960 년대에는 중간에 헤어 또는 두 개의 머리띠나 묶은 두 개의 묶은 구레나룻. 나는 두 개의 머리띠를 시험해 본다. 나는 내 머리에서 머리띠를 꺼내기 위해 내 방으로 보내진다. 나는 그것이 내 머리카락을 변태로 만들 것이기 때문에 결코 머리띠를 착용하지 않을 것입니다. 그녀는 내 시야를 싫어한다. 그녀는 내가 가족 방을 걸을 때마다 문자 그대로 나에게 비명을 지른다. 그리고 내 위장이 너무 큽니다. “빨아! 너 임신 한 것 같아.”(나는 약 10 입니다.)그녀는 내 기간을 얻을 때 화가 나서 끊임없이 내 오물을 외부의 쓰레기통으로 꺼내도록 상기시켜줍니다.,

이 있는 경우 어떤 이상한 것에 TV 성에 관하여 또는 소녀를 강간을 당하거나 어떤 소름 끼치는 것,그녀는 통화 내에서 그것을보고와 함께 그녀. 거기 앉아서 이것을보십시오. 나는이 세션이 나를 얼마나 굉장히 불편하게 만들 었는지 말할 수 없다. 그리고 그것이 끝났을 때,그녀는 저에게 묻습니다.”나는 어깨를 으.한다. 나는”아무것도.”진실은,나는 무엇을 말해야할지 모르겠다. 나는 정답을 모른다. 나는 단지 지하실로 사라지고 싶다. “소년은 바지에 들어가기 위해 무엇이든 말할 것입니다. 그는 당신에 대해 상관하지 않습니다., 당신은 단지 그가 오줌을 싸는 개와 같았고 그 다음에 그는 다음에 있습니다. 기억해라.”나는 glumly 고개를 끄덕이고 내 방으로 다시 셔플한다. 나는 책으로 탈출한다. 책은 나를 구했다. “당신은 책 똑똑 할 수도 있습니다,카렌,하지만 당신은 말 바보입니다.”

학교에서 집,뒷문에서 산책. “당신은 당신이 나를 속이고 있다고 생각할지도 모르지만,당신은 누군가를 속이는 것이 아닙니다.”나는 이것이 어디에서 왔는지 알아 내려고 두뇌를 뒤섞고있다. 내가 뭘 했니? 그것은 나에게 떠올랐다—아이스 스케이트. 우리 아빠는 나에게 하이드 스케이트 한 켤레를 사주었습니다—고품질의 아름다운 흰색 가죽 스케이트., 그녀는 그가 그들을 저장하기 때문에 그들은 너무 비싸고,내가 계속 착용하는 검은 한 쌍의 손으로 나를 아래로 스케이트에서 내 형제입니다. 나는 아이스 스케이팅을 좋아했습니다. “나는 당신의 아버지와 이혼 할 것입니다(그들은 결혼 한 채로 있습니다). 너는 갈 곳이 없을 것이다. 당신이 무엇을 알고 노력하고 끌어 당신의 아버지와 함께(um 는 하나의 미국),그리고 나,당신에게 당신의 아버지 당신을 원하지 않는,나는 당신을 원하지 않는다. 나는 네 여동생을 데리고 위스콘신(그녀가있는 곳)으로 이사 할거야. 너는 갈 곳이 없을 것이다.,”

나는 고등학교에있다. 나는 Psats 에 잘 했어,내가 신청 저를 초대 하버드에서 편지를받을 수 있도록 충분히. 지역 동문들과의 만남이 있습니다. 나는 회의에 가고 싶다. 하버드에 신청하고 싶어요,그냥 들어갈 수 있는지 확인하기 위해,나는 그녀에게,거기에 가지 말라고. 난 가 미시간 대학교(부모님 결정 나는 것을 주요 사업기 때문에 나는 충분하지 않다에서 수학하는 엔지니어링 주요)기 때문에,나는 세 가지 형들,그리고 나는 네 번째 중 하나를 충분히 이해할 수 있습니다., 그녀는 하버드 문제 때문에 나에게 말을 멈춘다. 이것은 몇 주,어쩌면 몇 달 동안 계속됩니다. 그것은 다음 몇 년의 저류가됩니다. 내가 기억이 나는 말까지 저녁 식탁에서 한 점에서,그리고 그녀가 나를 그렇게 빠르고 열심히 얼굴을 가진 그녀의 손으로 행주를 보았다. 나는 그녀가 진정으로 내 시력을 싫어했고,그녀는 내 뼈까지 나를 싫어했다고 믿는다.

고등학교 오케스트라 리사이틀이 있습니다. 가난한 플루트 주의자 임에도 불구하고(나는 플루트와 함께 마지막 의자를 앉는다),나는 계속 놀고있다. 나는 개인 레슨이 없으며,연습을하지 않습니다(그 문을 닫으십시오,나는 아직도 당신을들을 수 있습니다!)., 주로 집에서 나가는 방법입니다. 부모님에게 리사이틀에 대해 말하기조차 귀찮게하지 않습니다. 나는 긴 검 드레스에서—그것은 실제로 어머니의 그 사랑이 그것을 착용하더라도 우리는 같은 크기입니다. 내 어머니는 사지 않는 저에게 별도의 흑색 스커트 및 흰색 블라우스,그리고 그녀는 걱정하지 않은 무엇인 지휘자 한다. 나는 문 밖으로 나가는 길에있다. 나는 아기의 호흡의 sprigs 를 내 머리카락에 넣었습니다. 나는 꽤 멋지게 보인다고 생각한다. 나는 내 친구의 오빠를 거기에서 볼 수 있기를 바라고있다. “어디로 가고 있다고 생각하니?”나는 콘서트에 대해 설명한다., 그녀는 내가 왜 그녀에게 그것에 대해 말하지 않았는지 알고 싶어합니다. 네가 가고 싶다고 생각하지 않았기 때문에. 뭔가가 그녀의 스냅. 그녀는 벽난로에서 검은 철 포커를 집어 들고 어깨와 등 위로 나를 치려고합니다. 그래도 나는 더 빠르며,나 자신을 보호하기 위해 팔을 들고 돌아 다닌다.”어떻게 감히 내게 손을 들어.”그녀는 분노하고 비명을 지르고 있습니다-그녀는 완전히 다른 궤도에 있습니다. 내가 누구라고 생각 했니? 나는 그녀가 집에 두 번째 모기지를 받기를 원했기 때문에 나는 과시하고 하버드에 갈 수 있었다. “글쎄 그건 당신이 작은 b*tch 를 암시하는 일이 아닙니다.,”나는 아버지를 유혹하려고했다. 나는 역겨웠다. (주는 나의 아빠가 간신히 말하는 나에게 주어진 일에 떨리는 학교에서 세 블록 떨어 오전에 있었기 때문에 항상 늦게 실행되고 있습니다.)”잘 그는 당신을 사랑하지 않습니다. 나는 암캐의 아들과 이혼 할거야. 당신은 아무것도 없을 것입니다. 당신은 살 곳이 없을 것입니다. 나는이 집을 팔 예정이다.”나는 밤에 대해 다른 것을 기억하지 못하거나 내가 콘서트에 그것을 만든 적이 있다면.작년에 위스콘신에서 자동차 사고로 사촌을 잃었습니다. 나는 40 년 동안 가족의 어머니 편을 보지 못했습니다., 내 동생과 나는 참석하기로 결심했다. 나는 나의 어머니는 더 이상 비행 할 수 있 다시보고 싶은 경우 내의 기억머니의 집과 친척과 비교해 실제 것입니다. 나이든 여성 사촌이 공항에서 나를 데리러 왔고,우리는 여동생이 도착하기 전에 긴 오후를 나눌 기회가있었습니다. 우리는 둘 다 설명을 찾고있었습니다. 그녀의 어머니와 어머니는 자매였습니다.

그녀의 5 인 가족 중에는 큰 사상자가있었습니다., 형제와 suicidal tendencies,다른 형제를 죽은(가 관련 자신의 간),자매와 고군분투 알코올을 다루는 그녀의 자신의 딸이 누구 과용(큰 가족의 비밀—내 말을 들었다는 그녀는 폐렴으로 죽었습니다);그것은 나쁜. 내 이모 낸시는 그녀가 골라 좋아하는 즐겨 찾기를했다. 그녀의 아들 조니는 장례식에 가기를 거부했고 여전히 그녀에 대해 말하지 않을 것입니다. 한 딸은 선을 계속할 까봐 두려움 때문에 아이를 갖지 않기로 결정했습니다.

우리는 이야기에 대한 우리의 다른 아줌마(다)및 쳤을 통해 여성의 자녀입니다. 그들은 모두 엉망이었습니다., 일반적인 특성은 놀랍습니다. 이 여성들의 질투하는 다른 여성,화가의 모든 시간을 수없는,누구나 공감할 수 없어 애정을 보여지 않았고,값을 다른 사람의 성취입니다. 침례 교회에 대한 충성도가 높았습니다. 긴 수요일 봉사,긴 일요일 봉사,그리고’목사를위한 콩 따기와 같은 다른 의무가있었습니다.’그리고 내 사촌의 이야기를 듣기 위해,이 교회들은 오늘날 생존하고 그들 모두에게 높은 드라마가 있습니다. 업무,소아 성애 등,

어떤 결과가 나타났다.

• 못하는 결정을 내릴(두 번째 추측하고 더 많은이 두 번째 추측)
• 수 있는지를 명확하게 내가 원하는 것이기 때문에,내가지는 것을 알고(해 그로스브너 카지노 브래드퍼니까? 떠나? 대신 무엇을하고 싶습니까?)
• 자기의 상실(나는’좋아하는 노래가 뭐니?’라는 질문에 대답 할 수 없다.,)
• 너무 열망을 주시기 바랍
• 는 너무 너의 책임에 대한 다른 사람(가족에서 작동하는 책임이)
• 민감하다는 비판
• 부족의 탄력성
• 할 수 없는 기쁨의/하는 경향이 슬픔
• 민감하는 죄, 수치
• 경계의 부족
• 어떤 어휘를 익스프레스 자기
• 걱정이 태도(을 기다리고 다음에 대한 나쁜 일을 일)
• 깊고,적응하는 마음의 상태를 다른 사람의

나는 진단을 받으로 부전고 투쟁과 함께 어두운 에피소드입니다., 나는 항우울제를 복용합니다. 나는 마치 구름 아래에서 태어난 것처럼 느낍니다-심지어 아기 사진에서도 걱정스러워 보입니다. 나는 어머니 때문에 기쁨을 느낄 수있는 능력을 강탈당한 방식으로 생각합니다. 나는 장기적인 효과를 취소하려고 노력하고있다. 나의 의도는 나에게 행복과 위안을 가져다주는 것을 밝히기 위해 계속 노력하는 것입니다. 내년에 나에게 이야기해라!그런데 내 형제들은 내 기억을 공유하지 않습니다. 그들은 뿌리고 그들을 위한 또는 다른 하나의 이유,그리고 그들은 결코 경험의 측면 그녀는 했습니다., 내 동생은 처음 네 아이 후 팔년 태어난 덕택으로,너무,정말,다른 어머니를했다. 그러나 그 효과는 협력자와 증인이 없을 때 내 이야기의”진실”을 유지하는 것이 어렵다는 것입니다. 물론,난보다 더 기대하는 어떤 종류의 그 순간 엄마와 함께 그녀가 어디를 소유까지 그녀가 무엇을 했는지고 얼마나 그녀가 아팠다. 하지만 내가 잃었을 촉구하는 비난 그녀의 또는 처녀,그녀의 건강이 실패하고 난 그녀의 안전한 흐름.,

잠시와 살았던 경험이 있다면,나의 권위 주의적 상처 설문지를 가져 가라. 그것은 저의 연구 노력에 도움이 될 것입니다. 당신이 더 많은 것을 배우고 싶어에 대해 나는 무엇을,내 웹 사이트를 방문하십시오;또는 삭제할 수 있습 나에게 이메일 [email protected]