나는 새로운 이 포럼을 적시하기 전에만 필요성을 느끼고 지원 네트워크가 있습니다. 나는 확실히 지금 대처하기가 훨씬 어려워지고 슬픔에 점점 더 고립되어 있다고 느끼고 있습니다.

내 사랑스러운 엄마도 내 가장 친한 친구 였어. 그녀는 세상을 떠났을 때 67 세에 불과했으며 2012 년에 진단을 받기 전에 3 년 동안 만 은퇴했습니다. 그녀는 희귀하고 치료가 불가능한 맨틀 세포 림프종을 가지고있었습니다., 그녀는 RCHOP 화학 요법의 여러 라운드를 견뎌 낸 후 2012 년 10 월에 고용량 화학 요법 치료와 줄기 세포 이식을 받았습니다. 이로 인해 그녀는 완전히 비활성화되어 더 이상 운전할 수 없었습니다. 그녀는 horrendoud 신경병,손실의 모든 감각을 맛,걸을 수 없습니다 도움을 받지 않고 많은 mmany 다른 부작용이 있습니다. 우리는 우리의 두 가지 말도록 함께 그녀에서 매우 활성화되고 건강한 사람이 은둔 생활에 그녀는 자신의에 의존하는 관심과 사람들이 그녀를 도울 수 있습니다.

이번 여름에 림프종이 돌아와 거기에 없었어요 치료를 제공 할 수있는 그녀., 그녀는 너무 믿을 수 없을 정도로 용감했고 인생의 마지막 2 주 동안 로완스 호스피스에 들어가기로 결정했습니다. 그녀는 한 번도”왜 나”라고 묻지 않았고 그녀는 그것을 머리에 대면했습니다. 내 동생과 나는 든다고 엄마가 매일 내내 그녀의 치료과에서 그녀의 마지막 주간에 호스피스가 매일 그녀와 함께. 나는 그녀가 빨리 지나갔다는 것을 안심하지만 지금은 그 모든 것의 최종성이 나를 무력화시키고 있습니다.

나는 장례식을 배치 내 자매는 날 바쁜 유지하고 그것은 정말 놀라운 축제는 그녀의 삶입니다., 우리는 대표하는 화이트 캠퍼 밴으로 그녀를 위해 그녀는 항상에서 휴가를 갈 수있는 중 하나는 결코 얻을 기회가 있었다,아름다운 풀밭에 꽃 그녀의 고리 버들 세공 상자,서비스를 고양시키고 우리 손으로의 가방을 좋아하는 그녀의 과자 모두에게,우리는 우리도 장례 행렬이 떠나에서 이 말을 마당 그래서 그녀는 말할 수 있었다”안녕”그 소년입니다.

이제는 모든 것 위에,나는 고군분투하는 조건에 와서 사실 나는 빌지 않 참조하십시오., 나 집행에 너무 너무를 다루는 데 모두 끔찍한 서류를 작성,저는 현재 구매에 그녀의 집과는 완전히 개조,이동하는 내 장소에서 노력하고,누릅니다 시간이 작업을 보면,후에,말을 유지하는 용감한 그것에 얼굴을 알 아직 안에 내가 말 그대로 떨어져 떨어지고있다. 나는 독감에 걸렸습니다. 나는 매일 통제 할 수없이 울다. 지구상에서 어떻게 이와 같은 것에서 나아가고 대처합니까? 어떻게 정상으로 돌아 가야하고 엄마를 잃어버린 정상은 무엇입니까?

사람들은 내가 지금 어떻게 느끼는지 묻는 것을 그만 두었습니다., 나는 그들이 잘 생각 가정 2 개월 그러므로 나는 확인해야,하지만 이전보다 지금은 더 나쁘다. 나는 일반적으로 이러한 긍정적인,거품이 사람이 강한것으로 하지만 할 수 없을에서 이동이 어두운 곳에서 느끼는 순간이다.

나는 좋은 친구 하지만 그들은 모두 바쁜 삶을 살고 완전히 내 자신에게 없는 하나를 말한 저녁에는 일이 나쁜 엄마,미워할 것이라 나 같은 이가 나지 않으려고,슬퍼하거나 비참한 또 울어 모든 시간이지만 그냥을 것으로 보인다., 나는 사랑을 다시 설정하는 시계와 그녀가 다시 다시 보내고,하나 더 하루에,그녀와 그녀의 이야기를보고,그녀의 얼굴에 웃음이 그녀와 그녀에게 따뜻한 포옹.

죄에 대해 말하는데,나는 그냥을 얻을하는 데 필요한 이 밖으로 희망과 연결부는 다른 사람들이 거기 가을 통해 유사한 감정이 될 수 있는 조언을 제공합니다.