가슴이 너무 한쪽으로 기울어졌습니다. 내 왼쪽 가슴 같은 느낌이 지나치게 물 풍선 오른쪽 하나는 사람처럼 보였다 잊고 있었던 그것을 채우기 위해. 내가 섰는 거울 앞에서 왜곡하고 당 내에서 간호 브래지어,하지만 상관없이 무엇을 수 있었다 엿보기까지의 목을 통해 내 t-셔츠에 작은 쪽으로 아무것도 컵을 채우기 위해서는 팬케이크쪽,직물이 계속 들어온다.
내 아들은 4 일 만에 6 개월이 될 것입니다., 그는 이후 간호,출생 준비가 되어 있었고 종료하지만 같은 느낌이 나는 할 수 없었습니다.

이미 느낌을 판단으로 보충을 위한 수식이 내 문제와 관련된 공급 과잉,결핍되지 않고 있지만 펌핑 및 누수 통해 내셔츠를 만들고 있었는 나를 비참하게,나 자신에게 있었을 수행한다.
다행히도,누군가가 나에게 말하지 않았다. “그냥 정지,”남편이 나에게 말했다면 나는 고생으로 나 브래지어 스트랩과에 대해 불평했 내 가슴입니다. “그냥 그에게 모든 시간을 수식을 공급,그는 그것을 좋아한다.”
그리고 그걸로,나는 그것을 종료라고 부를 수있는 허가가있는 것처럼 느꼈다., 그런 말을 한 남편이긴 했지만,나 자신 외에 다른 사람,누구에게나 그 말을 들어야 할 필요가 있다고 생각합니다. 친구,가족 또는 심지어 가게의 점원 일 수도있었습니다.
나는 단지 전혀 간호하지 않아도 괜찮다는 말을들을 필요가 있었다. 즉,”유방이 가장 좋은 방법을 듣고 평생 후 이해하기 어려울 수 있습니다.”
임신하기 전에 언젠가는 어머니의 발자취를 따라 독점적으로 모유 수유를 할 것이라고 의심하지 않았습니다. 나는 임신 중반에 스스로해야 할 수도 있다는 것을 깨달을 때까지 공식에 대해 매우 비판적이었습니다., 나는 지금 내가 인식하는 것이 아마도 주 산기 기분 장애의 일부 형태라고 느끼고 있었다. 에서 갔는 흥분을 마지막으로 자신을 찾는 임신(후 많이도하고 부정적인 테스트)에 갑자기,압도적으로,니다.
스윙에서 열성적으로 쇼핑에 대한 장식을 너무 지치고 불안하게 그림이 아기의 객실은 극적이었습니다. 나는 낮잠에 쓰러지기 전에 우울한 회갈색 방에서 녹색 벽을위한 의미 장식을 매달았다.,
반의 임신 같은 느낌이 걸렸 f-또는-e-v-e-r,매일 나 적게 생각에 대한 사랑과 연결을 내 몸입니다. 나는 내 시절이 토하고 낮잠을 자고있는 흐림이되었다고 분개했다. 내가 아기를 사랑하고 원했던만큼,나는 임신이 내 몸에 한 일을 싫어했다. 나는 신뢰할 수 없었지가 오줌을 누 블록에서 멀리 가나에서 내 이웃이의 잔디밭을 걷는 동안 내 개,지 않았다,그래서 같은 느낌이 나는 것은 그것을 믿는 우유를 생산하기면 내 아이 함께했다.
나는 공식을 비축하기 시작했지만,우리 아들이 도착했을 때 우리는 정말로 그것을 필요로하지 않는다는 것을 알았습니다., 태어났음에도 불구하고 가진 혀는 넥타이 되는 공급에서 주사기를 처음 몇 일 동안의 자신의 삶,아들만 마시고 하나의 온스 포뮬러는 동안 그의 첫 번째 달에서 세계입니다. 내 가슴은 우유 만들기의 걸림 새를 진짜 빨리 얻었다. 곧 나는 아들이 먹을 수있는 것보다 더 많은 모유를 만들고있었습니다.
공급 과잉은 이론 상으로는 굉장한 것처럼 들리지만,내 경험상 고통스럽고 성가시다., 지 않았을 계획하 펌프에서는 모두(후,난 모든 공식 감췄다)그래서 내 가슴으로 쫓겨 오버 드라이브에서 내 아들의 세 번째 날에 세계에서 나의 남편을 실행하고 펌프를 살 수 있도록을 완화하는 압력이다.
는 것이 좋은 구입하기 때문에 그것을 나에게 펌프를 위해 충분히 나의 남편을 밤의 의무는 다른 모든 밤과 나에게 시간을주는,그러나 정말 싫어 펌프. 하루 종일 아들을 간호 한 후,내가하고 싶었던 마지막 일은 펌프(그리고 나서 펌프를 씻는 것)였습니다.,
3 개월 표시 주위에,나는 펌프를 멀리두고 우리는 아빠의 밤을위한 공식 은닉에 침입했다. 우리의 아름다운 조정 가족을 걱정할 필요가 없에 대한 세탁 플랜지 및 가슴막 때에 내가 될 수 있습니다. 인생은 좋았지 만 내 가슴은 그렇지 않았습니다.
으로 우리가에서 간호의 모든 시간을 간호 다만 50%의 시간,나의 가슴을하기로 결정하 거의 종료를 만드는 우유,다른 결정을 두 배로 생산입니다.,
난 볼 수유 고문,그러나 모유 수유 mamas 그룹에서 내가 알려지지 않은 것에 대해 친절한 수식이 보완,그래서 내 건너뜁니다. 나는 같은 느낌이 나는 이미에 의해 판단에 가까운 사람들이 나를 누구의 중요한 내 선택하여 보충,그리고 나는 생각하지 않았을 더 있습니다.
나는 몸이 모유를 생산할 수있을 때 수식을 선택함으로써 기분이 좋지 않은 엄마 또는 게으른 엄마였습니다. 나는 죄책감을 느낀 선택을 중지하 간호었기 때문에 잘 알고 있는 많은 다른 어머니,그것은 선택의 여지가 아닙다., ‘유방이 가장 좋습니다.’그리고 내(음,적어도 하나는 그것을 만듭니다)그렇다면 왜 완전히 그만 두어야합니까?
“당신이 그것을 싫어하기 때문에,”남편은 나에게 상기시켰다.
때때로,그것은 충분한 이유가되어야합니다.
모유 수유를 중단하면 더 행복한 엄마가되었습니다. 그것은 나를 펌프질 할 필요가없는 엄마로 만들었습니다. 가슴이(결국)다시 서로 닮기 시작한 엄마,그리고 다시 자신처럼 느껴질 수있는 엄마.
모든 엄마에게 올바른 선택은 아니지만 신체적 또는 정서적 인 이유로 모유 수유를 할 수없는 엄마에게는 공식이 유효한 것입니다. 그리고 그것은 확실히 우리에게 맞는 것이 었습니다.,

할 수 있습니다:

• 사이의 차이는 없지 모유 또는 공식에 올 때 그 자녀의 IQ,연구
• 주는 어떤 수식을 방해하지 않는 모유에 대한 신생아 연구
• 수유되었는’약간 까다로운 위해’Khloé Kardashian