あなたの学齢期の子供が知っていること-そして知る必要があること

学齢期の子供たちは、離婚が両親の結婚が終了したことを知っています。 彼らには両親が離婚している友人がいて、離れて住んでいるお母さんとお父さんの概念に精通しているかもしれません。 “彼らは自分の生活がどのように影響を受けるかに最も興味があることを期待して、”リアKlungness、心理学者と完全なシングルマザーの共著者は述べています。, 彼らはどこに住んで学校に行くかなどのことについて心配し、あなたのための詳細な質問がたくさんある可能性が高いので、いくつかの答えを用意してください。 最も重要なのは、何があっても、彼らが世話され、愛されることを保証することです。
あなたの子供が不安や退行の兆候を示したり、余分ないたずら、非協力的、または体にぴったりになったり、この困難な時期にあなたや他の人から多くの注意を求めている場合は驚かないでください。 最も友好的な分離でさえ、どんな子供にとっても地球を粉砕する変化を作り出します。, “主要な離婚問題は変更及び損失である、”心理学者アンソニー-ウルフは彼の本のなぜ離婚を得なければならなかったし、いつ私がハムスターを得てもいい 子供たちは両方が非常に怖いことを見つけます。 一部のキッズが公悲しみや怒りをお断りすることがございず気持ちでいます。
しかし、学齢期の子供たちは驚くほど弾力性があり、適応することができます。 離婚についてのそれらにいかに話すか–前に、の間に、そしてそれが起こった後–彼らがいかにの長い目で見れば対処するか大きい違いを生じる。 彼らが今あなたから最も必要とするのは、彼らが頼っているルーチンの安心と一貫性です。,

あなたの学齢期の子供にニュースを破る方法

あなたのタイミングを選択してください。 あなたとあなたの配偶者が分離または離婚を検討している場合は、あなたが確かに知るまで自分自身にそれを保ちます。 完全な開示の側で誤ることがより正直に見えるかもしれませんが、”お父さんとお母さんが離婚を考えている”という聞き取りの不確実性は、あなたの バージニア州アビンドンのスザンナ-コックスは、当時7歳のミカエラの母親であり、彼女の元が去る日付を知るまでお母さんを保っていました。, “私たちは彼が出て移動する前の週までミカエラと話をしなかった、と私はそれが最良の選択だったと思います”と彼女は言います。 “彼女は短い時間のために知っていたので、彼女はそれについて心配し、それを熟考する必要はありませんでした。”
“良い”時間はありませんが、学校の日、仕事に向かう直前、子供がダンスのクラスやサッカーの練習に行くように、または寝る直前など、悪い時間があります。 “彼がニュースを聞いて、突然非常に危険で非常に一人で感じているとき、彼はあなたが彼のためにそこにいる必要があります”とウルフは言います。, たくさんの抱擁と安心を提供するために、その後一緒になる瞬間を選んでください。
一緒に話してくれ あなたが他のすべてについて同意しない場合でも、彼のためにあなたの子供に何を伝えるべきかに同意しよう。 理想的には、両親はチームとしてニュースを壊すべきです。 伝子との混乱を避けた聴きいただくだけショールーム:イメージの物語を伝えることで相互に決定します。 心理学者であり、あなたの子供にそれを言う方法の著者であるPaul Colemanによると、もっと重要な理由もあります：それは両親に対するあなたの子供の信頼感を保つのに役立ちます。
シンプルにしておきなさい。, あなたの子供が理解する言葉で話し、最初の説明をいくつかの重要な文章に制限します。 あなたは”ママとパパは多くの考えをした”から始めて、例えばママが新しいアパートを手に入れようとしていることを説明するかもしれません。 あなたがそれらの詳細を共有できるように、会話の前に訪問日と時間がどうなるかを知ることを目指しています。 それは彼が両方の親を見続け、計画があることを知っているためにあなたの子供を慰める。 また、あなたの子供が多くの議論を目撃した場合は、その事実を認め、あなたが家族のために最善のことをしようとしていることを説明してください。,
スザンナ-コックスは”ママとパパが最近たくさん議論しているのを知っているし、私たちはいつもお互いに不機嫌な気分になっているようだ。 まあ、パパは、彼がいくつかの時間がかかる必要があり、彼は彼自身で外に移動するつもりだと決めました。 パパはブラッドおじさんと一緒に移動し、彼が自分で住んで好きな方法を参照してくださいする予定です。 あなたはまだ彼が働いていないときに彼に会うことができるので、少なくとも他の週末はあなたのパパとブラッド叔父と過ごすことができます–それはクールではありませんか？”あなたが終わった後、あなたの小学生からの多くの質問のために準備されなさい。,
自分のせいじゃないと子供に言ってくれ 子供たちは、彼らがそう言わない場合でも、分裂のために自分自身を責めることができます。 あなたの子供は彼が彼の部屋をきれいにしなかったか、または学校でよくしなかったので変更が起こっている 彼はまた、問題を解決しようとする責任を負うかもしれません。 離婚は大人の決定であり、彼とは何の関係もないことを彼に平らに伝えてください。 Isolina Ricci、お母さんの家、子供のためのお父さんの家を書いた心理療法士は、それを置く方法のこの例を提供しています：”時には物事はお母さんとお父さん, それが起こったことは本当に残念ですが、それはあなたがやったことではありません。”
非難ゲームを避けてください。 あなたが怒っているかもしれませんが、分裂のためにあなたの配偶者を責めず、あなたの子供の前で主張することを避けてください。 また、不倫や金融問題についての詳細を自分自身に保ちます。 “あなたはあなたの配偶者のひどい行動について子供に伝えたいと思うほど動揺するかもしれません”とKlungnessは言います。 しかし、子供たちはこれを裏切りとして、またはさらに悪いことに、批判します。, お父さんがお母さんを”嘘つき”または”チート”と呼ぶと、彼らは自分自身を見始め、お母さんの半分の製品、半分の嘘つき、半分のチートとして見始めます。 レイチェルサラ、8歳のメイの母とシングルママシークの著者：Playdates、ブラインドデート、およびデートの世界の他のディスパッチは、言う、”私はいつも何があっても、私の娘は彼女の父に関連していることを覚えてみてください。 私が彼について言うことは何でも彼女に反映されます。”
あなたの子供の詳細を惜しまないでください。 を作成するのではありませんのキッチンテーブルと離婚ます。, 離婚届を見えないようにしてください–特に読むことができる子供から–あなたの子供があなたを耳にすることができたときに、電話でさえ法的問題 親権評価がある場合–子供や家族を観察し、インタビューするために精神保健専門家による家庭訪問を伴う–あまりにも多くのそれを構築しないか、何を言うためにあなたの子供を指導することによって影響を最小限に抑えます。

離婚に関するよくある質問への回答

“離婚とは何ですか？”基本的な対応を行うように:”離婚手段のママとパパはおな居なくなった。, でも私たちはいつもあなたの両親になり、いつもあなたを愛しています。”
優しく子供たちが信じているか、一般的に離婚について知っているものと、彼らは両親が離婚している知っている友人や学友を見つけるようにし これは、あなたの子供が離婚について持っている概念と、友人、家族、親、家、または社会的地位を失うことについて抱く恐れを理解するのに役立ちます。
離婚は一般的ですが、子供たちがお互いに自分自身を比較し、フィッティングについてフレットしている時にあなたの子供のために厄介なことが, キンバリー-ターテンワルドの子供たちは、彼女が彼女の元から離れたときに幼児だったし、今6と9です。 彼らのクラスメートのほとんどは離婚した家族にいて、彼らは時々二親の一族を羨ましく感じる。 “お父さんと私がもう一緒にいないことを悲しく感じるとき、私は彼らの生活の中で何人の人々が彼らを愛しているかを強調するようにします”と彼女 あなたのコミュニティに共同親がうまくいった家族の例があり、子供たちが仲間によく好まれ、受け入れられている場合、時間が正しいときにそれを
“なぜ離婚するの？,”あまりにも多くの詳細に行くし、重点を維持しないでください”私たち。”トロントのジェニファー-ホーヴァスは、彼女の分離の時に子供たちが7と4だったと言います、”私は彼らの父と私があまりうまくやっていなかったし、私たちはすべての戦いに疲れていたので、私たち三人が住むための新しい場所を見つけるだろうと言いました。”
“私たちはもうお互いを愛していない”のようなことを言うのは避けてください。, それは彼女と彼女の夫が別れたときに子供たちが10、6、5、3歳だったオハイオ州スペンサービルのジェニファー-コックスにとっての懸念でした：”私たちは、両親が永遠に子供を愛し、何もそれを変えることができないことを彼らに保証するために最善を尽くしました。”
“ママがいなくて寂しい！”あなたの結婚が終わったことを安心していても、あなたの子供はおそらく（あなたのパートナーが虐待されていたか、たくさんの戦いがあった場合を除き） んで傷ついた松のために彼の親して、彼ベントは彼の悲しみ. “私はあなたが知っている、とママはあまりにも、あなたを欠場。, あなたはあまり彼女を見ないにもかかわらず、あなたは毎日ママと話すことができます。 彼女は遠くない あなたは彼女の家にあなた自身の特別なベッドを持っていて、毎週彼女に会うでしょう。”あなたの元の家族とあなたの子供の関係に応じて、彼はまた、”私はまだおばあちゃんとおじいちゃんを参照してくださいのような質問に安心が必要 まだビルおじさんに会いに行ってもいい?”
多くの場合、逆も同様に起こります–あなたの元を訪問しながら、あなたの子供はあなたのために長いでしょう。 “私の娘は彼女のお父さんから泣いて私を呼び出し、彼女は私を逃したので、彼女を拾うために私に尋ねたときに数回があった、”スザンナコックスは回, 彼女は彼女の娘に、彼女は月に二度彼女のお父さんに会うことしかなかったので、彼女は家に帰ることを決める前に彼と一緒にリラックスして寄り添
“どこで寝るの？”この年齢では、あなたの子供は彼の日常生活がどのように影響を受けるかについて多くの質問をします：”私はまだ私の同じ学校に行くのだろうか？ ローバーは? 誰が私を体操に連れて行くのですか？”これらはあなたにとって些細なことに聞こえるかもしれませんが、彼にとっては非常に現実的な懸念ですので、詳細を調べてください：”あなたはまだ, ママの新しい家では、あなたが訪問するときのためのあなた自身の特別な寝室があります。”
“誰がママの世話をしますか？”あなたの子供は、彼が実際に外に移動している親を心配するのに十分な共感の感覚を持っているかもしれません。 “ミカエラの最大の質問は、”誰がパパの世話をするのだろうか？”スザンナ-コックスは言う。 “彼女は誰も彼に昼食や夕食を修正しないことを心配していました。”あなたの元がちょうど良いことあなたの子供を安心させなさい。
ジェニファー-コックスは子供たちに”パパは私たちなしで悲しくなるのでしょうか？,”彼女は言う、”私の元と私は両親として一緒に来て、彼が彼らと一緒にいなかったときにパパがそれらを見逃すだろうが、彼はすぐに再びそれらを見る”

次のステップ

愛を注ぐ。 離婚は子供が理解し、受け入れることが困難です。 あなたの子供が調整している間、彼はあなたの愛情と注意をたくさん必要とします。 電話で絶えず話すか、またはtvが付き添いになるように衝動に抵抗しなさい。 彼に夜により多くの寄り添う時間か余分な物語を与えなさい。, あなたが今まで以上に親戚や友人のサポートネットワークの恩恵を受けるのと同じように、あなたの子供はあなたから余分な抱擁とキスを必要としま
話し続けろ ニュースが沈んだ後でさえ、同じ説明の上に行き、数週間、あるいは数ヶ月の間、何度も何度も質問に答える準備ができてください。 実際にほしいと思うものがそれについて話すことを止めることであってもあなたの子供が離婚についての質問にいつでも開いていることを知っ “あなたの子供が何を考えているのか、感じているのかを知りたいのであれば、彼らと話をするために時間を費やさなければなりません”とKlungnessは言います。, 通信の行を開いたままにする一つの方法は、恐竜の離婚やリッチのお母さんの家、子供のためのお父さんの家のような子供の本を読むことです。
ルーチンの一貫性を保ちます。 離婚の混乱は、ルーチンを維持したり、家をきれいに保つことさえ困難にする可能性があります。 のではなく子どもの定期的なスケジュール、お母さんやお父さんの家で、お子様に感じます。 “できるだけ基本的な食事時間やその他の儀式は、両家庭で同じでなければなりません”とリッチ氏は言います。, 子供たちが学校やクラスや練習に行き続けることを確認してください–より多くのものがあなたの子供のために同じままであれば、より安定した彼 物事を混乱に陥れさせてはいけません。 ホーヴァスは、彼女の家は解体され、機能不全に陥っていたことを思い出します。 しかし、分離後、”新しい家ははるかに組織化されており、私の子供たちはそれにうまく反応しました”と彼女は言います。
トラブルの兆候を探してください。 あなたの子供は訪問および親権の整理に調節する難しさを有するかもしれ 特に他の親との訪問の後、不正行為や撤退のような兆候を探してください。, あなたの子供の口に単語を置かないでダイアログを開くためには、何かのような言いなさい、”あなたのお母さんが今欠けているかどうか私は疑問に”あなたの子供は、ある世帯から次の世帯に移行する時間や、安全な換気方法が必要な場合があります。
子供をスパイにするな 子供が訪問から家に帰るとき、他の親がしたか、または言ったものについての情報のための彼をポンプでくむ誘惑に抵抗しなさい。 好奇心が強いかもしれなくても親友にあなたの子供を回すように試みてはいけない。
ママとパパが一緒に戻っていないという事実についてはっきりしてください。, 学校-シニアマネジメントがあるかもし強い想いは親に戻ってきています。 この年齢で、子供はまた和解を起こらせるか、または親間の緊張を減らす方法を把握することを試みるかもしれない。 非現実的な期待を作成しないようにしてください。
検討を見て家族療法士へのご案内やお子さんを出しています。 ホーヴァスは4歳と7歳の子供をセラピストに連れて行き、分裂から半年後にセラピストになった。 “それは私ができた最高のことでした”と彼女は言います。 “もし安全な場所や質問を聞いたものを恐れが不調だった。,”
ポジティブなままのポイントを作る。 あなたの離婚が、頻繁にように、財政の衝突を取って、あなたの子供がもはやほしいと思うか、または高い休暇を取るあらゆるおもちゃを持つことがで