私の胸はとても偏っていました。 私の左乳房を感じように全モード励振伝送水上バルーンが右のように見えたまま忘れ去られくします。 私は私の看護のブラジャーでねじれ、引っ張って鏡の前に立っていたが、何があっても、私はまだそれが小さい側に私のtシャツの首を通して覗く見ることができませんでした-パンケーキ側のカップを埋めるために何もなく、生地はちょうど忍び寄り続けました。
私の息子は四日で半年になるでしょう。, 彼は生まれてから看護していた、と私は終了する準備ができていたが、私はできなかったように感じました。

私はすでに私の問題は供給過剰に関連していたときに式を補完するために判断された感じていた、と私のシャツを通してポンピングと漏れは私を悲惨にしていたが、私は続けなければならなかった自分自身に言いました。
幸いにも、他の誰かが私に言った私はしなかった”ちょうど停止、”私は私のブラジャーのストラップで苦労し、私の胸について不平を言っている間、私の夫 “ちょうど彼に式のすべての時間を養う、彼はそれが好きです。”
そしてそれで、私はそれを辞めると呼ぶ許可を得たように感じました。, それはそれを言った私の夫であることが起こったが、私はちょうど私以外の誰か、誰かからそれらの言葉を聞く必要があったと思う。 それは友人、家族、あるいは店のレジ係だったかもしれません。
まったく看護師をしなくても大丈夫だと聞いただけだった。 それはどのように”胸が最高です。”
妊娠する前は、いつか母の足跡をたどって母乳育児だけをすることを疑ったことはありませんでした。 私は私がそれを自分自身を必要とするかもしれないこと私の妊娠を通して、途中で実現するまで私は方式について非常に判断した。, 私は今認識しているものは、おそらく周産期気分障害のいくつかのフォームだった感じてい 私は最終的に自分自身が妊娠していることを見つけるために興奮していることから（多くの試みと否定的なテストの後に）突然、圧倒的に、それを超え
のスイングから積極的にショッピングのための保育園ンをもっと不安にも塗りの赤ちゃんの部屋でしたドラマチックとなっています。 私は昼寝に崩壊する前に、うつ病の暗灰色の部屋に緑の壁のためのものの装飾を掛けました。,
妊娠の後半はf-o-r-e-v-e-rを取ったように感じ、毎日私は自分の体に対する愛とつながりを感じませんでした。 私は私の日が吐くと昼寝のぼやけになっていたことに憤慨しました。 私は私の赤ん坊を愛し、ほしかったと同じくらい、私は妊娠が私の体にしたことを嫌った。 私は家から離れてブロックをおしっこしたり、私の犬を歩いている間に私の隣人の芝生の上に投げる必要がないことを信頼することができなかっ
私は式を備蓄し始めましたが、息子が到着したとき、私たちは本当にそれを必要としなかったことがわかりました。, 舌のネクタイで生まれ、彼の人生の最初の数日間、注射器から供給されているにもかかわらず、私の息子は、世界で彼の最初の月の間に式の一オンスを 私の胸はミルク作りのこつを実質の速く得た。 ぐったり母乳以外の息子が食べられます。
供給過剰は理論的には素晴らしい音ですが、私の経験では、それは痛いと迷惑でした。, 私はすべてでポンプすることを計画していなかった（すべての後に、私はすべての式が離れて隠していた）ので、私の胸は、世界で私の息子の三日目にオーバード
それは私が私の夫が隔晩夜の義務を取り、私に眠る時間を与えるのに十分なポンプを与えたので、それは良い購入であることが判明しましたが、私は 私の息子を一日中看護した後、私がやりたかった最後のことはポンプでした（そしてポンプを洗ってください）。,
三ヶ月のマークの周りに、私はポンプを離れて置き、私たちはお父さんの夜のために式の隠し場所に押し入った。 私たちの美しい赤ちゃんは調整し、私は寝ていることができるときにフランジと胸の盾を洗う心配がないように安心しました。 人生は素晴らしかったが、私の胸はそうではなかった。
私たちは常に看護から看護に行ったように時間のわずか50％、私の胸の一つはほぼ牛乳を作ることをやめることに決めましたが、もう一つは生産を倍増することに決めました。,
授乳コンサルタントに会うべきだと思っていたのですが、近所の授乳ママグループは処方のサプリメントに優しいということで知られていなかったので、飛ばしました。 私はすでに補完するために私の選択の批判的だった私の近くの人々によって判断されていたように感じ、私はもっと直面するのに十分な強さを感じ
私の体は母乳を生産することができたときに式を選択することによって、私は悪いお母さんや怠惰なお母さんだったように感じました。 私は他の多くの母親にとって、それはまったく選択肢ではないことをよく知っていたので、看護をやめるという選択をする罪悪感を感じました。, “胸は最高です”と私の（まあ、少なくとも一つは、それを作ります）だから、なぜ完全に終了しますか？
“嫌いだから”と夫が思い出した。
時には、それは十分な理由でなければなりません。
母乳育児をやめると私は幸せなママになりました。 それは私をポンプする必要がなかったお母さんにしました。 その胸（最終的に）再びお互いに似ているようになり、誰が再び自分自身のように感じることができたお母さん。
それはすべてのお母さんにとって正しい選択ではありませんが、肉体的または感情的な理由で母乳育児ができないお母さんにとっては、式が有効 したものです。,

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