Essere un romantico ha però i suoi pericoli, in particolare questa tendenza ad aprirsi rapidamente ad un altro nella speranza che siano “quelli” piuttosto che prendere tempo per conoscerli o vedere se sono davvero disponibili., Così, quando mi ha detto alla fine della giornata, che era già di incontri, e che anche se eravamo entrambi vivono a Londra, questo non era l’inizio di qualcosa di diverso da un’amicizia, la realtà è venuto schiantarsi sulla mia giovane speranze, la rottura della loro tenera ali, facendoli cadere a terra.

Mentre ne parlavamo, ho commentato che questo era come il giorno della Marmotta, perché la stessa cosa era accaduta l’anno scorso, quando avevo visto e caduto per un uomo che poi si è rivelato non disponibile perché anche lui frequentava – anche se non l’ho scoperto fino a quando non sono tornato a Londra., L “uomo che ho incontrato quest” anno ha commentato su questo, dicendo come è stato interessante che nel corso dei due anni ero stato attratto da uomini che non erano disponibili entrambe le volte-fuori 80 uomini! Non solo li avevo scelti, ma c’era quasi il desiderio di rimanere poi nel luogo dolcemente familiare di perdita, nostalgia e malinconia che questo poi ha suscitato nei giorni, settimane e anche mesi dopo l’incontro., L’uomo che ho incontrato quest’anno mi ha sfidato dicendo che se fosse disponibile mi sarebbe quella di eseguire, e c’è del vero in questo, come mi concentro su non disponibile uomo con desiderio, ma non appena qualcuno è disponibile ci si sente sconosciute e travolgente e posso avere un desiderio di scappare.,

“non voglio appartenere a nessun club che mi avrebbe accettato come uno dei suoi membri”

e’ quasi come se ho l’atteggiamento espresso da Groucho Marx, nella sua lettera di dimissioni di Frati Club: “io non voglio appartenere a nessun club che mi avrebbe accettato come uno dei suoi membri”, ma si applicano ai rapporti: Non voglio qualcuno che mi vuole, ma cercherò con tutte le mie forze per ottenere con qualcuno che non mi vuole., È come se vedessi la persona che mi vuole come un pazzo per aver offerto amore a un oggetto così indegno come me, mentre colui che è distaccato e ritirato è immediatamente desiderabile in quanto conferma la mia convinzione interiore che sono indegno, quindi devono essere un buon giudice di carattere e desiderabile!,

essendo assenti i irraggiungibile uomo mi dà la sensazione familiare di desiderio che avevo per mio padre, che non c’è mai stato, e proprio come avevo sperato come un bambino che se fossi abbastanza buono mio padre potrebbe desiderare di nuovo a me, quindi spero che ora che se io dimostro di essere paziente, generoso, attento e abbastanza disponibile vuol fare quello che mio padre non l’ha mai fatto: ritorna da me e mi desidera. Con questa speranza sta il desiderio che il profondo dolore del rifiuto da parte del padre venga portato via dalla sua figura sostitutiva: l’irraggiungibile interesse amoroso.,

Forse c’è anche la speranza che se riesco a far sì che la persona non disponibile mi ami, potrei non essere così male dopo tutto. Ma al contrario qualcuno che è disponibile per l “amore, che vede le mie qualità e offre l” amore non si sente familiare e non si adatta alcun modello di relazione che significa nulla per me. È come se quelli di noi con bassa autostima abbiano interiorizzato il pensiero che solo quelli che ci trattano così male come pensiamo di noi stessi ci vedono veramente., Mentre quelli che ci trattano bene sono visti come sciocchi, o noiosi, o noiosi, o semplicemente non sono visti e quindi non possono essere degni di considerazione come partner in quanto così chiaramente non ci vedono, almeno secondo le nostre percezioni di come siamo.

Come scegliamo le persone di cui ci innamoriamo?

Questa esperienza a Capodanno ha iniziato un processo di riflessione quest’anno, combinando terapia, pratica di consapevolezza e auto riflessione., Come parte di esplorare questo tema mi sono imbattuto in questo affascinante video School For Life su come scegliamo le persone di cui ci innamoriamo, da cui sono tratte tutte le immagini di questa e-mail di settimane. Il video descrive come come una cultura che abbiamo spostato da un momento di matrimoni combinati e alleanze per la nozione resa popolare nel 19 ° secolo di amore romantico: la convinzione nostri cuori ci guiderà alla nostra unica vera anima gemella., Sfortunatamente l’amore romantico non porta necessariamente a una maggiore felicità, e può causare più dolore in quanto “l’uno” risulta non essere così ideale: avere una relazione, rifiutarci sessualmente, diventare non più attraenti…..

Perché è questo? Come spiega il video, è radicato nel modo in cui abbiamo imparato a riconoscere l’amore. Come un bambino il modo in cui i nostri genitori o coloro che contano per noi si riferiscono a noi crea un modello di ciò che l’amore è, e come riconosciamo l’amore dagli altri., È come se iniziassimo con una finestra pulita, ma nel corso degli anni si incrina e si sporca o si ricopre di edera ed erbacce fino a quando il modo in cui guardiamo il mondo è determinato da ciò che possiamo vedere attraverso la finestra, che non è in realtà come è il mondo ma è come lo vediamo attraverso le distorsioni della finestra. Quindi ci innamoriamo di altri che ci danno una sensazione familiare di come è essere amati, e si prendono cura di noi in modi familiari e questo potrebbe non essere ciò che è meglio per noi o anche ciò che ci renderà felici., Possiamo trascurare il bravo ragazzo, vedendolo come noioso, pur essendo attratto da l ” uomo che ci ignorerà e ci fanno sentire non valorizzati. L ” esempio nel video è di una bambina ignorata dal padre che continua ad essere attratto da uomini che la ignorano come la sua esperienza di essere amato è di un uomo che è egocentrico e la lascia sul bordo della sua attenzione. In questo modo non ci innamoriamo di coloro che sono buoni per noi, ma che si prendono cura di noi in modi familiari.,

Non solo ci si prova attrazione per le persone che ci amano in modi familiari, si può trascurare coloro che sarebbero veramente dei buoni compagni solo perché non si sentono familiare o addirittura si sentono troppo a destra…..è troppo facile per ottenere la loro attenzione, che sembrano “troppo forte”, che è il nostro modo di giustificare, ignorando quando in realtà potrebbe essere proprio sono emotivamente equilibrato e ci stanno dando un sconosciuto esperienza di essere visto come degno di attenzione e di amore., Se abbiamo una bassa autostima, queste persone che ci mostrano l’approvazione e l’amore possono sembrare un po ‘troppo giuste, o sentirci un po’ troppo sconosciute per sembrare giuste, e le rifiutiamo come potenziali partner.

Questa consapevolezza di sé non significa che cadiamo in una fossa di disperazione, incolpando i nostri genitori di aver incasinato le nostre possibilità di amore e realizzazione. Come un adulto cosciente possiamo scegliere come indagare questa dinamica e una volta visto chiaramente fare scelte consapevoli su come ci relazioneremo a questi vecchi modelli di come ci si sente familiare ad essere amati., C’è anche un’opportunità di compassione mentre poniamo fine a quelli che possono essere stati generazioni di modelli di abitudini familiari di relazionarsi con i propri cari diventando pienamente consapevoli di ciò che ci è stato trasmesso, che è stato trasmesso ai nostri genitori dai loro genitori dai loro genitori.

Un modo è in terapia. Ho avuto un’esperienza di questo di recente, quando sono andato alla mia sessione di terapia dopo aver perso quella precedente a causa di confondere il tempo e di essere un’ora di ritardo. Mentre mi avvicinavo alla sessione dopo quella che avevo perso ho sentito una malattia nella mia pancia e la paura., Ho esplorato questo mentre mi trovavo sul DLR sulla mia strada per la sessione. Ho sentito un ansia familiare che il mio aver ‘fallito’ anche se manca l ” ultima sessione significherebbe il mio terapeuta sarebbe arrabbiato con me, avrebbe perso la pazienza, dirmi fuori e non sarebbe più voglia di lavorare con me.

All’arrivo voleva parlare del perché avevo perso l’ultima sessione e ho parlato di come mi ero sentito mentre stavo andando alla sessione. Non era arrabbiato. Non mi ha detto niente. E sta ancora lavorando con me., Lentamente, in questo modo emerge un nuovo modello di relazione in cui è possibile essere interrogati e sfidati se le mie azioni hanno avuto un impatto su un incontro concordato, ma senza il messaggio che sono un fallimento, o che sto per essere respinto. Il cervello limbico è quindi in grado di riprogrammare lentamente la sua esperienza di ciò che il rapporto è: piuttosto che uno di essere in balia di un genitore arrabbiato che si deve piacere a tutti i costi, ci può essere un senso di relazione essendo un luogo più accogliente e nutriente di pari.,

Oltre alla terapia, c’è anche l’indagine che possiamo fare nella privacy della nostra casa e del nostro cuore. Il valore della terapia è che ci coinvolge in una relazione con un’altra persona, e come dice il proverbio “siamo stati feriti nella relazione e guariamo nella relazione”, guariamo quando scopriamo che esiste una relazione in cui le nostre debolezze e le nostre debolezze sono tenute con cura e amore piuttosto che essere condannate., Guariamo anche come nella relazione siamo ciascuno in grado di riflettere di nuovo all’altro come le azioni degli altri sono vissute, aiutando ogni persona ad esplorare più profondamente i loro modi abituali di relazionarsi e comportarsi. Ma se come me non sei in una relazione o la terapia non fa per te, a causa di costi o inclinazioni, il video offre un bel suggerimento per l’auto-riflessione che può essere da solo a casa.

Un esercizio di auto riflessione:

Mettendo da parte una buona quantità di tempo e prendendo carta e penna riflettere prima su che tipo di persone ci attraggono ed eccitano, e che ci ha messo fuori., Quindi traccia queste qualità alle persone che per prime ci hanno amato durante l’infanzia e chiedi quanto i nostri impulsi siano davvero allineati con le cose che ci renderanno veramente felici.

Mentre facciamo questo possiamo, ad esempio, notare che tendiamo ad essere attratti dal tipo di cattivo ragazzo, trascurando qualcuno che ci tratterebbe bene. Forse ricordiamo che un genitore ci ha sempre ignorato, o è stato severo o giudicante e ci rendiamo conto che questa energia di essere ignorati o sminuiti è il nostro senso di ciò che l “amore può sentire come – ma questo non significa che è ciò che l” amore è.,

Durante la meditazione e con la consapevolezza che questo coltiva possiamo anche notare come è il nostro dialogo interiore. Come parliamo a noi stessi? Che tipo di mondo intrecciamo nell’essere attraverso i nostri pensieri? Qual è il nostro posto in quel mondo? Siamo al centro ad essere adorati? O siamo al limite di essere ignorati? In che modo questo dramma interiore influisce sul modo in cui interagiamo con il mondo esterno? Il nostro dramma interiore diventa il modo in cui diamo un senso al mondo esterno, portandoci a cercare scenari e relazioni che confermino la visione del mondo in cui siamo arrivati a credere?, Se pensiamo di non essere amabili, ci sediamo da soli nella nostra stanza lamentando quanto sia crudele e solitario il mondo? Se crediamo di meritare di essere al centro dell’attenzione, stiamo saltando in una festa o in un impegno sociale mentre leggiamo questo? È come se una goccia d’acqua avesse logorato un solco nella roccia, una volta avremmo potuto essere qualsiasi cosa, ma ora viviamo entro i confini stretti di questo solco di come crediamo di essere.

Esplorando questo possiamo iniziare ad aprirci ad altre possibilità di essere amati, che in questo momento si sentono sconosciuti., Può essere che siamo limitati ad essere attratti da certi tipi a causa di cose che ci sono accadute nel nostro passato, ma come portiamo consapevolezza a questo possiamo iniziare a mettere in discussione la certezza che sentiamo quando crediamo di aver incontrato ‘l’uno’ quando in realtà possono semplicemente essere ‘il familiare’ che equipariamo a come è essere amati., Incontro a qualcuno che non ha questa sensazione familiare, o che consideriamo sbagliate o noioso, nonostante oggettivamente avere un sacco di cose per loro ci si può interrogare se che significa, necessariamente, che non sono adatti solo perché non si sentono familiare – o in effetti la mancanza di familiarità forse suggerire che c’è qualcosa qui che non abbiamo nel nostro lessico emotivo, ma che in realtà potrebbe essere un’esperienza salutare se dovessimo aprire ad esso., La prossima volta vogliamo respingere qualcuno come troppo acuto, o troppo buono, o troppo noioso o poco eccitante chiedendo se questo è solo perché non si sentono familiari.

Se ti è piaciuto questo tema, il video di 5 minuti qui sotto lo descrive in dettaglio. Tutte le immagini in questa e-mail sono da questo video.