Ciò che il tuo bambino in età scolare sa-e deve sapere

I bambini in età scolare sanno che il divorzio significa che il matrimonio dei loro genitori è finito. Possono avere amici i cui genitori sono divorziati e possono avere familiarità con il concetto di una mamma e un papà che vivono separati. “Aspettatevi che siano più interessati a come le loro vite saranno influenzate”, dice Leah Klungness, psicologa e coautrice di The Complete Single Mother., Saranno ansiosi di cose come dove vivranno e andranno a scuola, e probabilmente avranno molte domande dettagliate per te, quindi preparati con alcune risposte. La cosa più importante è assicurare loro che saranno curati e amati, non importa quale.
Non stupitevi se il vostro bambino mostra segni di insicurezza o regressione, diventa più malizioso, poco collaborativo, o appiccicosa, o cerca un sacco di attenzione da voi e gli altri durante questo momento difficile. Anche la più amichevole delle separazioni crea un cambiamento sconvolgente per ogni bambino., “I principali problemi di divorzio sono il cambiamento e la perdita”, dice lo psicologo Anthony Wolf nel suo libro Perché hai dovuto divorziare e quando posso avere un criceto? I bambini trovano entrambi molto spaventosi. Alcuni bambini saranno apertamente triste o arrabbiato, mentre altri possono negare di avere sentimenti a tutti su di esso.
Eppure i bambini in età scolare possono essere sorprendentemente resilienti e in grado di adattarsi. Come si parla con loro di divorzio-prima, durante, e dopo che succede – farà una grande differenza nel modo in cui far fronte nel lungo periodo. Quello di cui hanno più bisogno da te in questo momento è rassicurazione e coerenza nelle routine su cui si basano.,

Come dare la notizia al tuo bambino in età scolare

Scegli il tuo tempismo. Se voi e il vostro coniuge stanno prendendo in considerazione una separazione o il divorzio, tenerlo per voi fino a quando si sa per certo. Mentre può sembrare più onesto sbagliare sul lato della piena divulgazione, l’incertezza di sentire “papà e mamma stanno pensando di divorziare” confonderà inutilmente tuo figlio. Susanna Cox di Abingdon, Virginia, madre di allora-7-year-old Mikaela, mantenuto la mamma fino a quando sapeva la data in cui il suo ex avrebbe lasciato., “Non abbiamo parlato con Mikaela fino alla settimana prima che si trasferisse, e penso che sia stata la scelta migliore”, dice. “Dal momento che sapeva solo per un breve periodo, non doveva preoccuparsi e rimuginare.”
Anche se non c’è mai un momento” buono”, ci sono momenti brutti: giorni di scuola, proprio prima di andare al lavoro, proprio come il bambino sta andando a lezione di danza o di pratica di calcio, o poco prima di andare a letto. “Quando sente la notizia e improvvisamente si sente molto pericoloso e molto solo, avrà bisogno di te per lui”, dice Wolf., Scegli un momento in cui starai insieme dopo per offrire un sacco di abbracci e rassicurazioni.
Dille insieme. Anche se non sei d’accordo su tutto il resto, cerca di essere d’accordo su cosa dire a tuo figlio, per il suo bene. Idealmente, i genitori dovrebbero dare la notizia come una squadra. Raccontare il tuo bambino insieme evita confusione-sentirà solo una versione della storia-e trasmette che è stata una decisione reciproca. Secondo Paul Coleman, psicologo e autore di Come dirlo ai tuoi figli, c’è anche una ragione più importante: aiuta a preservare il senso di fiducia di tuo figlio in entrambi i genitori.
Mantenere le cose semplici., Parla in termini che tuo figlio capirà, limitando la spiegazione iniziale a non più di alcune frasi chiave. Si potrebbe iniziare con ” Mamma e papà hanno fatto un sacco di pensare,” poi spiegare, per esempio, che la mamma sta per ottenere un nuovo appartamento. Mira a sapere quali saranno i giorni e gli orari di visita prima della conversazione in modo da poter condividere questi dettagli. Conforterà tuo figlio sapere che continuerà a vedere entrambi i genitori e che c’è un piano. Inoltre, se tuo figlio ha assistito a molti argomenti, riconosci questo fatto e spiega che stai cercando di fare ciò che è meglio per la famiglia.,
Susanna Cox ricorda di metterlo in questo modo: “Sai mamma e papà hanno litigato molto ultimamente, e ci sembra sempre di essere in uno stato d’animo scontroso con l’altro. Beh, papa ‘ha deciso che deve prendersi un po’ di tempo e se ne andra ‘ da solo. Papà sta per andare a vivere con lo zio Brad e vedere come gli piace vivere da solo. Potrai comunque vederlo quando non lavora, quindi almeno ogni due fine settimana potrai passare con tuo padre e tuo zio Brad-non sarà bello?”Dopo aver finito, essere preparati per un sacco di domande dal vostro grade-schooler.,
Dì a tuo figlio che non è colpa sua. I bambini possono incolpare se stessi per la rottura, anche se non lo dicono. Tuo figlio potrebbe pensare che il cambiamento stia accadendo perché non ha pulito la sua stanza o fatto bene a scuola. Potrebbe anche assumersi una certa responsabilità per cercare di risolvere il problema. Digli flat out che il divorzio è una decisione adulta e non ha nulla a che fare con lui. Isolina Ricci, psicoterapeuta che ha scritto La Casa della mamma, la casa del papà per i bambini, offre questo esempio di come dire: “A volte le cose accadono con le mamme e i papà., Ci dispiace davvero che sia successo, ma non è niente che tu abbia fatto.”
Evitare il gioco di colpa. Per quanto arrabbiato si potrebbe essere, non incolpare il vostro coniuge per la rottura, ed evitare di discutere di fronte al vostro bambino. Anche tenere a voi stessi tutti i dettagli su una relazione extraconiugale o problema finanziario. “Potresti sentirti così turbato da voler dire al bambino l’eclatante comportamento del tuo coniuge”, dice Klungness. Ma i bambini prenderanno questo come un tradimento – o peggio, la critica di loro., Se papà chiama mamma “bugiarda” o “imbrogliona”, iniziano a vedere se stessi, metà del prodotto di mamma, metà bugiardo, metà imbroglione. Rachel Sarah, madre di 8-year-old Mae e autore di Single Mom Seeking: Playdates, Appuntamenti al buio, e altri dispacci del Incontri Mondo, dice, “Cerco sempre di ricordare che non importa cosa, mia figlia è legata a suo padre. Qualunque cosa io dica su di lui rifletterà su di lei.”
Risparmia il tuo bambino i dettagli. Non rendere il vostro divorzio tavolo della cucina centrale., Tenere documenti di divorzio fuori dalla vista-soprattutto da un bambino che sa leggere – e non discutere questioni legali, anche al telefono, quando il bambino potrebbe sentire voi. Se c’è una valutazione della custodia – che comporta visite a domicilio da parte di un professionista della salute mentale per osservare e intervistare il bambino e la famiglia – ridurre al minimo l’impatto non costruendolo troppo o allenando il bambino su cosa dire.

Risposte alle domande più comuni sul divorzio

“Che cosa è un divorzio?”La tua risposta di base potrebbe essere qualcosa come:” Il divorzio significa che mamma e papà non vivranno più insieme., Ma saremo sempre i tuoi genitori e ti ameremo sempre.”
Cerca gentilmente di scoprire cosa credono o sanno i bambini sul divorzio in generale e quali amici o compagni di scuola sanno i cui genitori sono divorziati. Questo ti aiuterà a capire le nozioni che i tuoi figli hanno sul divorzio e quali paure possono nutrire riguardo alla perdita di amici, famiglie, un genitore, una casa o posizione sociale.
Mentre il divorzio è comune, può essere imbarazzante per il vostro bambino in un momento in cui i bambini si confrontano gli uni agli altri e fretting circa montaggio in., I figli di Kimberly Turtenwald erano bambini quando si separò dal suo ex e ora sono 6 e 9. Pochi dei loro compagni di classe sono in famiglie divorziate e a volte si sentono invidiosi dei clan a due genitori. “Quando si sentono tristi che il loro papà e io non stiamo più insieme, mi assicuro di sottolineare quante persone nella loro vita li amano”, dice. Se ci sono esempi di famiglie nella vostra comunità che co-genitore con successo, dice Ricci, ei bambini sono ben voluto e accettato dai loro coetanei, si può portare che quando è il momento giusto.
” Perché stai divorziando?,”Non entrare troppo nei dettagli e mantenere l’enfasi su” noi.”Jennifer Horvath di Toronto, i cui figli avevano 7 e 4 anni al momento della separazione, dice: “Ho detto loro che dal momento che io e il loro padre non andavamo molto d’accordo ed eravamo tutti stanchi di combattere, avrei trovato un nuovo posto per noi tre in cui vivere.”
Evita di dire qualcosa come” Non ci amiamo più”, perché tuo figlio potrebbe supporre che tu possa anche” cadere per amore ” con lei, dice Klungness., Questa era una preoccupazione per Jennifer Cox di Spencerville, Ohio, i cui figli avevano 10, 6, 5 e 3 anni quando lei e suo marito si separarono: “Abbiamo fatto del nostro meglio per assicurare loro che i genitori amano i loro figli per sempre e che nulla può cambiarlo.”
” Mi manca la mamma!”Anche se sei sollevato dal fatto che il tuo matrimonio sia finito, probabilmente tuo figlio non lo sarà (a meno che il tuo partner non sia violento o ci siano stati molti combattimenti). Non farti male quando si lamenta per l’altro genitore, e lascia che sfoghi la sua tristezza. “Lo so, e anche a mamma manchi., Anche se non la vedi tanto, puoi parlare con la mamma ogni giorno. Non è lontana. Hai il tuo letto speciale a casa sua, e la vedrai ogni settimana.”A seconda del rapporto di tuo figlio con la famiglia del tuo ex, potrebbe anche aver bisogno di rassicurazioni su domande come” Vedrò ancora nonna e nonno? Posso ancora andare a trovare lo zio Bill?”
Spesso, il contrario accadrà pure – durante la visita il tuo ex, il bambino sarà a lungo per voi. “Ci sono state un paio di volte in cui mia figlia mi ha chiamato piangendo da suo padre e mi ha chiesto di prenderla perché le mancavo”, ricorda Susanna Cox., Ha spiegato a sua figlia che dal momento che ha avuto modo di vedere suo padre solo due volte al mese, lei dovrebbe cercare di rilassarsi e coccole con lui prima di decidere di tornare a casa.
” Dove dormirò?”A questa età, tuo figlio avrà molte domande su come sarà influenzata la sua vita quotidiana: “Andrò ancora nella mia stessa scuola? E Rover? Chi mi portera ‘ alla ginnastica?”Questi possono sembrare banali per te, ma sono preoccupazioni molto reali per lui, quindi vai oltre i dettagli: “Vivrai ancora con me qui nella nostra casa, e così sarà Rover., Nella nuova casa della mamma, avrai la tua camera da letto speciale per quando visiti.”
” Chi si prenderà cura della mamma?”Il vostro bambino potrebbe avere un senso di empatia che è sviluppato abbastanza per lui in realtà preoccuparsi del genitore che si sta muovendo fuori. “La più grande domanda di Mikaela era:’ Chi si prenderà cura di papà?'”dice Susanna Cox. “Era preoccupata che nessuno gli avrebbe preparato il pranzo o la cena.”Rassicurare il vostro bambino che il tuo ex andrà bene.
Jennifer Cox ricorda i suoi figli chiedendo: “Papà sarà triste senza di noi?,”Lei dice,” Il mio ex e io siamo venuti insieme come i loro genitori e ha assicurato loro che, mentre papà li mancherebbe quando non era con loro, non sarebbe triste perché li avrebbe rivisto molto presto.”

Passi successivi

Versare sull’amore. Il divorzio è difficile da capire e accettare per i bambini. Mentre il bambino si adatta, avrà bisogno di un sacco di vostro affetto e attenzione. Resistere alla voglia di parlare costantemente al telefono o lasciare che la TV diventi la sitter. Dategli più tempo coccole o una storia in più di notte., Proprio come si beneficiare della vostra rete di supporto di parenti e amici ora più che mai, il bambino ha bisogno di abbracci e baci extra da voi.
Continua a parlare. Anche dopo la notizia è affondato in, essere pronti ad andare oltre le stesse spiegazioni e rispondere alle domande ancora e ancora, per settimane o addirittura mesi. Assicurati che tuo figlio sappia che sei aperto a domande sul divorzio in qualsiasi momento, anche se quello che vuoi davvero è smettere di parlarne. “Se vuoi sapere cosa pensano e cosa provano i tuoi figli, devi passare del tempo con loro, per permettere loro di parlare”, dice Klungness., Un modo per mantenere aperte le linee di comunicazione è leggere libri per bambini come il divorzio dei dinosauri o la casa della mamma di Ricci, la casa del papà per i bambini.
Mantenere le routine coerenti. L’interruzione del divorzio può rendere difficile mantenere le routine o anche mantenere la casa in ordine. Ma continuare il programma regolare di un bambino, nella casa di mamma e nella casa di papà, fa sentire i bambini al sicuro. “Per quanto possibile, i pasti di base e altri rituali dovrebbero essere gli stessi tra le due famiglie”, dice Ricci., Assicurati che i bambini continuino ad andare a scuola e a qualsiasi lezione o pratica – più le cose rimangono le stesse per tuo figlio, più stabile si sentirà. Non lasciare che le cose si trasformino nel caos. Horvath ricorda che la sua casa era stata disorganizzata e disfunzionale. Ma dopo la separazione, “la nuova casa era molto più organizzata e i miei figli hanno risposto bene a questo”, dice.
Cercare segni di difficoltà. Il bambino potrebbe avere difficoltà ad adattarsi alle modalità di visita e custodia. Cercare segni come comportamento scorretto o ritiro, in particolare dopo una visita con l ” altro genitore., Per aprire un dialogo senza mettere parole nella bocca di tuo figlio, dì qualcosa del tipo: “Mi chiedo se ti manca tua madre in questo momento.”Tuo figlio potrebbe aver solo bisogno di tempo per passare da una famiglia all’altra o un modo sicuro per sfogarsi.
Non fare il vostro bambino una spia. Quando un bambino torna a casa da una visita, resistere alla tentazione di pomparlo per informazioni su ciò che l’altro genitore ha fatto o detto. Non importa quanto tu possa essere curioso, non tentare di trasformare tuo figlio in un confidente.
Essere chiari circa il fatto che mamma e papà non sono sempre di nuovo insieme., I bambini in età scolare possono anche avere forti fantasie sui loro genitori che tornano insieme. A questa età, un bambino potrebbe anche cercare di capire come fare una riconciliazione accadere o ridurre la tensione tra i genitori. Assicurati di evitare di creare aspettative irrealistiche.
Considera di vedere un terapeuta familiare per guidare te e tuo figlio attraverso questa transizione. Horvath ha preso i suoi due figli, poi età 4 e 7, ad un terapeuta sei mesi dopo la scissione. “È stata la cosa migliore che avrei potuto fare”, dice. “Ha dato loro un posto sicuro per fare domande o parlare di cose che temevano mi avrebbe sconvolto.,”
Fare un punto di rimanere positivo. Se il tuo divorzio significa, come spesso fa, che stai prendendo un colpo finanziario ei tuoi figli non possono più avere tutti i giocattoli che vogliono o prendere vacanze costose, far loro sapere che farai ancora un sacco di cose divertenti insieme.