Stai cercando un’anima gemella o un amore incondizionato? La tua missione può impostare in un viaggio impossibile per trovare un partner ideale. Il problema è duplice: le persone e le relazioni non possono mai raggiungere la perfezione. Spesso l’amore incondizionato e condizionale è confuso.

Di solito, desideriamo l’amore incondizionato perché non l’abbiamo ricevuto durante l’infanzia e non riusciamo a darlo a noi stessi. Di tutte le relazioni, l’amore dei genitori, in particolare l’amore materno, è la forma più duratura di amore incondizionato., (Nelle generazioni precedenti, l’amore paterno era pensato come condizionale.) Ma in realtà, la maggior parte dei genitori ritira il loro amore quando sono sovraccarichi o quando i loro figli si comportano male. Per un bambino, anche i timeout possono sembrare un abbandono emotivo. Quindi, a ragione o a torto, la maggior parte dei genitori a volte ama i propri figli solo condizionatamente.

L’amore incondizionato è possibile?

A differenza dell’amore romantico, l’amore incondizionato non cerca piacere o gratificazione. L’amore incondizionato è più uno stato di ricettività e permesso, che nasce dalla nostra “bontà di base”, dice Trungpa Rimpoche., È l’accettazione totale di qualcuno-una potente energia che emana dal cuore.

L’amore incondizionato trascende il tempo, il luogo, il comportamento e le preoccupazioni mondane. Non decidiamo chi amiamo, e a volte non sappiamo perché. I motivi e le ragioni del cuore sono insondabili, scrive Carson McCullers:

Le persone più stravaganti possono essere lo stimolo per l’amore. . . Il predicatore può amare una donna caduta. L’amato può essere infido, dalla testa grassa e dato alle cattive abitudini., Sì, e l’amante può vedere questo chiaramente come chiunque altro — ma questo non influenza l’evoluzione del suo amore di pentecoste. ~ The Ballad of the Sad Café (2005), p. 26

McCullers spiega che molti di noi preferiscono amare che essere amati:

. . . il valore e la qualità di ogni amore sono determinati esclusivamente dall’amante stesso. È per questo motivo che la maggior parte di noi preferirebbe amare che essere amata. Quasi tutti vogliono essere l’amante., E la curt verità è che, in un modo segreto profondo, lo stato di essere amato è intollerabile per molti. ~ ibid

Idealmente, il dare e ricevere l’amore incondizionato è un’esperienza unitaria. Le coppie sperimentano questo più frequentemente quando si innamorano. Succede anche quando qualcuno si apre senza paura a noi in un ambiente intimo. È un riconoscimento dell’essere-essere di ciò che è incondizionato in ognuno di noi, la nostra umanità, come per dire amorevolmente “Namaste”, che significa: “Il Dio (o coscienza divina) dentro di me saluta il Dio dentro di te.,”Quando ci dilettiamo nell’essere altrui, i confini possono dissolversi in quella che sembra un’esperienza spirituale. Ciò consente all’energia di fluire in luoghi di resistenza che circondano il nostro cuore e possono essere profondamente guariti. Può accadere durante i momenti di vulnerabilità durante la terapia.

Eppure, inevitabilmente, questi eventi non durano, e torniamo al nostro stato di ego ordinario — il nostro sé condizionato. Tutti noi abbiamo le nostre preferenze, idiosincrasie e gusti e bisogni particolari, che sono stati condizionati dalla nostra educazione, religione, società ed esperienze., Abbiamo anche dei limiti su ciò che accetteremo e non accetteremo in una relazione. Quando amiamo condizionatamente, è perché approviamo le credenze, i bisogni, i desideri e lo stile di vita del nostro partner. Essi corrispondono con la nostra e ci danno conforto, compagnia, e piacere.

Siamo fortunati ad incontrare qualcuno che possiamo amare condizionatamente e, a volte, incondizionatamente. La combinazione di entrambe le forme di amore in un rapporto rende la nostra attrazione intensa. E “il più vicino siamo venuti a trovare l” anima gemella.,

Confondere l’amore condizionale e incondizionato

Provoca stress e conflitti quando l’amore condizionale e incondizionato non coesistono. Spesso, le persone tendono a confondere i due. Ho incontrato i coniugi che erano grandi compagni e migliori amici, ma divorziato perché il loro matrimonio rapporto mancava la connessione intima di amore incondizionato. Questo può essere aiutato nella consulenza matrimoniale quando gli individui imparano l’empatia e il linguaggio dell’intimità. (Vedi il mio blog, ” Il tuo indice di intimità.,”) Ma può portare a frustrazione e infelicità se cerchiamo di costringere il nostro cuore ad amare incondizionatamente quando altri aspetti della relazione sono inaccettabili o bisogni importanti non vengono soddisfatti.

D’altra parte, alcune coppie combattono tutto il tempo, ma rimangono insieme perché condividono un amore profondo e incondizionato l’uno per l’altro. Nella consulenza di coppia, possono imparare a comunicare in modi più sani e non difensivi che permettono al loro amore di fluire. Ho visto coppie sposate oltre 40 anni di esperienza una seconda luna di miele che è meglio del loro primo!,

Altre volte, i problemi nella relazione riguardano valori o bisogni di base, e la coppia, o un partner, decide di separarsi nonostante il loro amore. È un errore credere che l’amore incondizionato significhi che dovremmo accettare abusi, infedeltà, dipendenza o altri problemi che non possiamo tollerare. Il detto “L’amore non basta” è accurato. La relazione finisce, ma gli individui spesso continuano ad amarsi — anche nonostante la violenza precedente-che mistifica gli spettatori, ma va bene. Chiudere il nostro cuore in auto-protezione ci fa solo male. Limita la nostra gioia e vitalità.,

Incontri

Incontri suscita speranze irrealistiche di trovare costante, amore incondizionato. Siamo suscettibili di andare da un amante all ” altro alla ricerca della nostra anima gemella ideale. Possiamo trovare qualcuno che soddisfa tutte le nostre condizioni, ma non apre il nostro cuore.

Oppure, l’amore incondizionato può naturalmente sorgere presto, ma poi ci chiediamo se possiamo vivere con l’altra persona giorno dopo giorno. Le nostre preoccupazioni condizionali e le nostre lotte per soddisfare i reciproci bisogni e le abitudini personali possono eclissare la beatitudine di breve durata dell’amore incondizionato.

Può accadere anche il contrario., A volte, durante la fase romantica dell’amore, le persone si impegnano a sposarsi, non conoscendo bene il loro partner. Non si rendono conto che lui o lei manca gli ingredienti necessari che sono necessari per fare un lavoro di matrimonio, come la cooperazione, l’autostima, e la comunicazione e reciproca capacità di problem-solving.

Non credo che ci sia solo un’anima gemella destinata a ciascuno di noi. Potrebbe sembrare così, perché il condizionale e l’incondizionato raramente si sovrappongono., Secondo il ricercatore e psicologo Robert Firestone, ” E “difficile trovare individui che sono abbastanza maturi emotivamente per manifestare l” amore su una base coerente. È ancora più problematico accettare l’amore quando lo si riceve.”Firestone teorizza che le coppie cercano di mantenere una versione surrogata del loro amore iniziale attraverso un “legame fantasy”, riproducendo parole e gesti romantici che mancano di autenticità e vulnerabilità. I partner si sentono soli e disconnessi l’uno dall’altro, anche se il matrimonio sembra buono per gli altri.,

Aprire il cuore

L’amore incondizionato non è un ideale elevato che dobbiamo raggiungere. In realtà, sforzarsi dopo che ci rimuove dall’esperienza. È sempre presente come parte incondizionata di noi-la nostra “presenza pura e primordiale”, scrive lo psicologo buddista John Welwood. Egli crede che possiamo intravedere attraverso la meditazione di consapevolezza. Osservando il nostro respiro, diventiamo più presenti e possiamo apprezzare la nostra bontà di base. Nella mediazione e nella terapia, troviamo quei luoghi che scegliamo di nascondere a noi stessi e agli altri.,

Nel tentativo di riformare noi stessi, creiamo necessariamente un conflitto interiore, che ci allontana dal nostro vero sé e dall’accettazione di sé. (Vedi Conquistare la vergogna e la codipendenza: 8 passi per liberare il vero te.) Riflette la convinzione che possiamo amare noi stessi purché cambiamo. Questo è amore condizionale. Ci motiva a cercare l’amore incondizionato dagli altri, quando abbiamo bisogno di darlo a noi stessi. Più combattiamo contro noi stessi, più stringiamo i nostri cuori., Eppure, sono queste parti disconosciute e indesiderate di noi stessi, che spesso ci danno più problemi, che hanno più bisogno del nostro amore e attenzione. Invece di auto-giudizio, esplorazione ed empatia sono necessari. Le persone spesso entrano in terapia per cambiare se stessi, ma si spera vengano ad accettare se stessi. Cercare di cambiare deriva dalla vergogna e dalla premessa che siamo inadeguati e non amabili.

Relazioni

La vergogna causa problemi nelle relazioni, come spiegato nel mio libro, Conquistando la vergogna., Le nostre credenze controproducenti e modelli di comportamento difensivo, che sono stati sviluppati durante l “infanzia per proteggerci dalla vergogna e l” abbandono emotivo, prevenire connessione intima nelle nostre relazioni adulte. Come i complimenti che deviamo o diffidiamo, possiamo solo ricevere tanto amore quanto crediamo di meritare – perché McCullers e Firestone concordano sul fatto che ricevere amore può rappresentare il più grande ostacolo per averlo. Healing vergogna interiorizzata (Vedi ” Cos’è la vergogna tossica?”) è prerequisito per trovare l’amore., Inoltre, le relazioni sane richiedono necessariamente l’apertura e l’onestà della comunicazione assertiva, che richiede anche l’autostima.

Le relazioni possono fornire un percorso per aprire i luoghi congelati nei nostri cuori. L’amore può sciogliere un cuore chiuso. Tuttavia, mantenere tale apertura richiede coraggio. La lotta per l’intimità ci sfida a rivelarci continuamente. Proprio quando siamo tentati di giudicare, attaccare o ritirarci, ci apriamo al nostro dolore e a quello del nostro partner., In tal modo, scopriamo ciò che stiamo nascondendo, e innesca dal nostro passato opportunità di rendimento per guarire e abbracciare più di noi stessi.

La guarigione avviene non tanto attraverso l’accettazione da parte del nostro partner, ma nella nostra auto-divulgazione. Questo accade anche in una relazione terapeutica. Nessuno può accettare tutti noi come vorremmo. Solo noi possiamo farlo. La nostra auto-compassione (vedi “10 consigli per l’amore di sé”) ci permette di avere compassione per gli altri. Quando possiamo abbracciare le nostre imperfezioni, stiamo accettando di più quelle negli altri. Vedi ” Relazione come un percorso spirituale.”