a mellkasom annyira ferde volt. A bal mellem úgy érezte magát, mint egy túltöltött vízgömb, míg a jobb oldali úgy nézett ki, mintha valaki elfelejtette volna kitölteni. A tükör előtt álltam, csavarva és húzva az ápolási melltartómat, de bármi is legyen, még mindig láttam, hogy a pólóm nyakán keresztül felfelé néz a kisebb oldalon—anélkül, hogy a csészét kitöltöttem volna a palacsinta oldalán, az anyag csak kúszik felfelé.
A fiam négy nap alatt hat hónapos lenne., Volt ápolási születése óta, de már nagyon kész voltam, de úgy éreztem, nem tudtam.

én már érzem megítélni a kiegészítő képlet, ha a kérdések kapcsolódó túlkínálat, nem undersupply, s bár szivattyú szivárog át az ing volt, nyomorultul érzem magam, azt mondtam magamnak, hogy folytassa.
szerencsére valaki más azt mondta nekem, hogy nem. “csak hagyd abba” – mondta a férjem, miközben küzdöttem a melltartó pántjaimmal, és panaszkodtam a melleimre. “Csak táplálja neki a képletet minden alkalommal, szereti.”
és ezzel úgy éreztem, hogy engedélyem van, hogy kilépjek., Történetesen a férjem mondta, de azt hiszem, csak meg kellett hallanom ezeket a szavakat valakitől, bárkitől, magamon kívül. Lehet, hogy egy barát, egy családtag vagy akár a pénztáros a boltban.
csak azt kellett hallanom, hogy rendben van, ha egyáltalán nem nővér. Ez nehéz lehet megérteni, miután egy életen át meghallgatta, hogy ” a mell a legjobb.”
mielőtt teherbe estem, soha nem kételkedtem abban, hogy egy nap anyám nyomdokaiba lépek, kizárólag szoptatom. Nagyon ítélkező voltam a formulával kapcsolatban, amíg rá nem jöttem, a terhességem felénél, hogy magam is szükségem lehet rá., Úgy éreztem, amit most felismerek, valószínűleg a perinatális hangulati rendellenesség valamilyen formája. Elmentem, hogy izgatott, hogy végre találja magam terhes (miután egy csomó próbálkozás, negatív tesztek), hogy hirtelen, túlnyomórészt rajta.
A swing lelkesen vásárolni gyerekszoba dekoráció, hogy túl kimerült, már alig várja, hogy egyáltalán festmény a baba szobájában volt drámai. Lógtam dekoráció jelentette zöld falak egy nyomasztóan taupe szobában, mielőtt összeomlik a nap.,
a terhességem második felében úgy éreztem, hogy f-o-r-e-v-e-r-re van szükség, és minden nap egyre kevésbé éreztem a testem iránti szeretetet és a kapcsolatomat. Nehezményeztem, hogy a napjaim a hányás és a szunyókálás homályává váltak. Bármennyire is szerettem és akartam a babámat, gyűlöltem, amit a terhesség tett a testemmel. Nem bízhattam benne, hogy nem kell egy háztömbnyire pisilnem otthonról, vagy hánynom kell a szomszédom gyepén, miközben sétáltam a kutyáimat, tehát nem éreztem, hogy bízhatok benne, hogy tejet termel, amikor a baba jön.
elkezdtem felhalmozni a képletet, de amikor a fiunk megérkezett, azt találtuk, hogy tényleg nem volt rá szükségünk., Annak ellenére, hogy nyelvkötéssel született, és élete első napjaiban fecskendőből táplálták, a fiam csak egy uncia tápszert ivott a világ első hónapjában. A melleim gyorsan megfejtek. Hamarosan több anyatejet készítettem, mint amennyit a fiam meg tudott enni.
a túlkínálat elméletben fantasztikusan hangzik, de tapasztalatom szerint fájdalmas és bosszantó volt., Egyáltalán nem terveztem szivattyúzni (végül is az összes képletet elrejtettem), így amikor a melleim a fiam harmadik napján túlhajtottak a világon, a férjemnek el kellett fogynia, és egy szivattyút kellett vásárolnia, hogy enyhítsem a nyomást.
kiderült, hogy egy jó vásárlás, mert lehetővé tette számomra, hogy a szivattyú elég a férjem, hogy éjszakai szolgálatot minden második este, és adj időt aludni, de nagyon utáltam szivattyúzás. Miután egész nap szoptattam a fiamat, az utolsó dolog, amit meg akartam csinálni, a szivattyú (majd mossa le a szivattyút).,
a háromhónapos jegy körül eltettem a szivattyút, és betörtünk a tápszerbe apa éjszakáira. A gyönyörű babánk alkalmazkodott, és megkönnyebbültem, hogy nem kell aggódnom a karimák és a mellpajzsok mosása miatt, amikor aludhattam. Az élet nagyszerű volt,de a melleim nem voltak.
ahogy a szoptatástól kezdve az idő mindössze 50% – át szoptattuk, az egyik mellem úgy döntött, hogy majdnem abbahagyja a tej készítését, míg a másik úgy döntött, hogy megduplázza a termelést.,
tudtam, hogy látnom kell egy laktációs tanácsadót, de a szomszédságomban a szoptató mamas csoport nem volt ismert, hogy barátságos volt a formula-kiegészítéssel, ezért kihagytam. Úgy éreztem, hogy már a hozzám közel álló emberek ítélnek meg, akik kritikusak voltak a választásom kiegészítésében, és nem éreztem magam elég erősnek ahhoz, hogy többet szembesüljek.
úgy éreztem, hogy a képlet kiválasztásával, amikor a testem képes volt az anyatej előállítására, rossz anya vagy lusta anya voltam. Bűnösnek éreztem magam, hogy úgy döntöttem, hogy abbahagyom a szoptatást, mert tisztában voltam azzal, hogy sok más anya számára ez egyáltalán nem választás., “A mell a legjobb”, és az enyém (nos, legalább az egyik teszi) akkor miért hagyja abba teljesen?
“mert utálod” – emlékeztetett a férjem.
néha ennek elég jó oknak kell lennie.
a szoptatás abbahagyása boldogabb anyát tett nekem. Olyan anyukává tett, akinek nem kellett pumpálnia. Egy anya, akinek a melle (végül) újra hasonlítani kezdett egymásra, és aki újra önmagának érezte magát.
ez nem a megfelelő választás minden anya számára, de azoknak az anyáknak, akik fizikai vagy érzelmi okokból nem tudnak szoptatni, a képlet érvényes. És határozottan ez volt a megfelelő számunkra.,

lehet, hogy Te is, mint:

• nincs különbség a között, hogy az anyatej vagy tápszer, amikor a gyermek IQ-ja, azt mondja, a tanulmány
• Ad valamilyen vegyület nem befolyásolja a szoptatás az újszülött, azt mondja, a tanulmány
• a Szoptatás már egy kicsit trükkösebb, mert Khloé Kardashian