lelki társat vagy feltétel nélküli szeretetet keres? A küldetés lehet állítani, hogy egy lehetetlen utazás, hogy megtalálja az ideális partner. A probléma kettős: az emberek és a kapcsolatok soha nem érhetik el a tökéletességet. Gyakran összekeverik a feltétel nélküli és feltételes szeretetet.
általában a feltétel nélküli szeretetre vágyunk, mert gyermekkorunkban nem kaptuk meg, és nem adtuk meg magunknak. Az összes kapcsolat közül a szülői szeretet, különösen az anyai szeretet, a feltétel nélküli szeretet legtartósabb formája., (A korábbi generációkban az apai szeretetet feltételesnek tartották.) De valójában a legtöbb szülő visszavonja szerelmét, amikor túlfeszítik, vagy amikor gyermekeik rosszul viselkednek. Egy gyermek számára még az időtúllépések is érzelmi elhagyásnak érezhetik magukat. Így, helyesen vagy helytelenül, a legtöbb szülő időnként csak feltételesen szereti gyermekeit.
lehetséges a feltétel nélküli szeretet?
a romantikus szerelemtől eltérően a feltétel nélküli szeretet nem törekszik örömre vagy kielégítésre. A feltétel nélküli szeretet inkább a fogékonyság és a megengedés állapota, amely a saját “alapvető jóságunkból” származik-mondja Trungpa Rimpoche., Ez valaki teljes elfogadása-egy erős energia, amely a szívből származik.
a feltétel nélküli szeretet meghaladja az időt, a helyet, a viselkedést és a világi aggodalmakat. Nem mi döntjük el, kit szeretünk, és néha nem is tudjuk, miért. A szív motívumai és okai kifürkészhetetlenek, írja Carson McCullers:
a legkiválóbb emberek lehetnek a szeretet ösztönzői. . . A prédikátor szerethet egy bukott nőt. A szeretett lehet áruló, zsíros fejű, gonosz szokásoknak adva., Igen, és a szerető is látni ezt olyan világosan, mint bárki más—, de ez nem befolyásolja az evolúció az ő szeretete egy Pünkösd. ~ The Ballad of the Sad Café (2005), p. 26
McCullers kifejti, hogy a legtöbben inkább szeretni, mint szeretni:
. . . a szeretet értékét és minőségét kizárólag maga a szerető határozza meg. Ez az oka annak, hogy a legtöbben inkább szeretni, mint szeretni. Szinte mindenki szeretőnek akar lenni., A Kurt igazság az, hogy mélyen titkos módon a szeretet állapota sokak számára elviselhetetlen. ~ ibid
ideális esetben a feltétel nélküli szeretet adása és fogadása egységes élmény. A párok ezt leggyakrabban akkor tapasztalják meg, amikor beleszeretnek. Ez akkor is megtörténik, ha valaki félelem nélkül megnyílik nekünk egy intim környezetben. Ez egy lény-lény elismerése annak, ami mindannyiunkban feltétel nélküli, emberiségünkben, mintha szeretettel mondanánk: “Namaste”, ami azt jelenti: “az Isten (vagy isteni tudat) bennem tiszteleg az Isten benned.,”Amikor gyönyörködünk a másik lényében, a határok feloldódhatnak abban, ami szellemi tapasztalásnak tűnik. Ez lehetővé teszi az energia áramlását olyan ellenállási helyekre, amelyek körülveszik a szívünket, és mélyen gyógyíthatók. Ez történhet a sebezhetőség pillanataiban a terápia során.
mégis, elkerülhetetlenül ezek az események nem tartanak fenn, és visszatérünk a szokásos ego állapotunkhoz-kondicionált énünkhöz. Mindannyiunknak megvannak a saját preferenciái, sajátosságai és sajátos ízlései és szükségletei, amelyeket nevelésünk, vallásunk, társadalmunk és tapasztalataink kondicionáltak., Vannak korlátaink is arról, hogy mit fogunk és mit nem fogadunk el egy kapcsolatban. Amikor szeretjük feltételesen, ez azért van, mert jóváhagyja a partner hit, igények, vágyak, életmód. Egyeznek a miénkkel, és vigaszt, társaságot és örömöt adnak nekünk.
szerencsések vagyunk, hogy találkozhatunk valakivel, akit feltétel nélkül szerethetünk. A szerelem mindkét formájának kombinációja egy kapcsolatban intenzívvé teszi vonzásunkat. Ez a legközelebb ahhoz, hogy lelki társat találjunk.,
zavaros feltételes és feltétel nélküli szeretet
stresszt és konfliktust okoz, ha a feltételes és feltétel nélküli szeretet nem létezik együtt. Gyakran az emberek hajlamosak összekeverni a kettőt. Találkoztam olyan házastársakkal, akik nagyszerű társak és legjobb barátok voltak, de elváltak, mert kapcsolatuk házasságából hiányzott a feltétel nélküli szeretet intim kapcsolata. Ez segíthet a házassági tanácsadásban, amikor az egyének megtanulják az empátiát és az intimitás nyelvét. (Lásd a blogomat, ” az intimitás Index.,”) De frusztrációhoz és boldogtalansághoz vezethet, ha megpróbáljuk feltétel nélkül szeretni a szívünket, amikor a kapcsolat más aspektusai elfogadhatatlanok vagy a fontos igények kielégítetlenek.
másrészt egyes párok mindig harcolnak, de együtt maradnak, mert mély, feltétel nélküli szeretetük van egymás iránt. A párok tanácsadás, tudnak tanulni kommunikálni egészségesebb, nem védekező módon, amelyek lehetővé teszik a szeretet áramlását. Láttam párok házas 40 év tapasztalat egy második nászút, ami jobb, mint az első!,
máskor a kapcsolat problémái az alapvető értékekre vagy igényekre vonatkoznak, a pár vagy az egyik partner úgy dönt, hogy szeretetük ellenére különválik. Hiba azt hinni, hogy a feltétel nélküli szeretet azt jelenti, hogy el kell fogadnunk a visszaélést, hűtlenséget, függőséget vagy más olyan problémákat, amelyeket nem tolerálhatunk. A mondás, “A szerelem nem elég” pontos. A kapcsolat véget ér, de az egyének gyakran szeretik egymást — még az előzetes erőszak ellenére is—, ami misztifikálja a nézőket, de rendben van. A szívünk önvédelemben való bezárása csak fáj. Ez korlátozza az örömünket és az elevenségünket.,
Ismerkedés
Ismerkedés felkavarja irreális reményeket találni állandó, feltétel nélküli szerelem. Hajlamosak vagyunk egyik szeretőből a másikba menni, ideális lelki társunkat keresve. Lehet, hogy találunk valakit, aki megfelel minden feltételünknek, de nem nyitja meg a szívünket.
vagy a feltétel nélküli szeretet természetesen Korán felmerülhet, de akkor azon gondolkodunk, vajon együtt tudunk-e élni a másik személlyel nap mint nap. Feltételes aggodalmaink, egymás szükségleteinek és személyes szokásainak kielégítésére irányuló küzdelmeink elhomályosíthatják a feltétel nélküli szeretet rövid életű boldogságát.
a fordított is megtörténhet., Néha a szerelem romantikus szakaszában az emberek elkötelezik magukat a házasság mellett, nem ismerik jól partnerüket. Nem veszik észre, hogy hiányzik a házasság működéséhez szükséges összetevők, például az együttműködés, az önbecsülés, a kommunikáció és a kölcsönös problémamegoldó készségek.
nem hiszem, hogy csak egy lélektársi szánt mindannyiunknak. Úgy tűnhet, mert a feltételes és feltétel nélküli ritkán átfedik egymást., Robert Firestone kutató és pszichológus szerint ” nehéz megtalálni azokat az embereket, akik elég érettek ahhoz, hogy érzelmileg kifejezzék a szeretetet következetes alapon. Még problematikusabb elfogadni a szeretetet, ha valaki megkapja.”Firestone elmélkedik, hogy a párok próbálják fenntartani egy másolat változata a kezdeti szerelem keresztül egy “fantasy bond,” visszajátszása romantikus szavak, gesztusok, hogy a hitelesség hiánya, valamint a biztonsági rés. A partnerek magányosnak érzik magukat egymástól, még akkor is, ha a házasság jól néz ki másoknak.,
a szív megnyitása
a feltétel nélküli szeretet nem olyan magas ideális, amelyet el kell érnünk. Valójában az utána való törekvés eltávolítja minket a tapasztalatból. Mindig jelen van, mint a feltétel nélküli részünk — a “tiszta, ősi jelenlétünk” – írja John Welwood buddhista pszichológus. Úgy véli, hogy mi is bepillantást keresztül éberség meditáció. Azáltal, hogy megfigyeljük a lélegzetünket, egyre inkább jelen leszünk, és értékelhetjük alapvető jóságunkat. A közvetítésben és a terápiában megtaláljuk azokat a helyeket, amelyeket magunk és mások elől rejtegetünk.,
önmagunk megreformálása során szükségszerűen belső konfliktusokat hozunk létre, amelyek elidegenítenek minket a valódi énünktől és önelfogadásunktól. (Lásd: a szégyen és a társfüggőség legyőzése: 8 lépés az igazak felszabadításához.) Tükrözi azt a hitet, hogy szerethetjük magunkat, ha változunk. Ez feltételes szerelem. Arra ösztönöz minket, hogy feltétel nélküli szeretetet keressünk másoktól, amikor magunknak kell adnunk. Minél többet harcolunk önmagunk ellen, annál inkább szűkítjük a szívünket., Mégis, ezek a kitagadott és nem kívánt részei önmagunknak, amelyek gyakran nekünk a legtöbb problémát, hogy a legnagyobb szükség van a szeretet és a figyelmet. Az önítélet helyett feltárásra és empátiára van szükség. Az emberek gyakran belépnek a terápiába, hogy megváltoztassák magukat, de remélhetőleg elfogadják magukat. A változás a szégyenből fakad, és abból a feltételezésből, hogy nem vagyunk elégségesek és szerethetetlenek.
kapcsolatok
a szégyen problémákat okoz a kapcsolatokban, amint azt a könyvemben kifejtettem, hódító szégyen., Az önpusztító hiedelmek és védekező viselkedési minták, amelyeket gyermekkorban fejlesztettek ki, hogy megvédjenek minket a szégyentől és az érzelmi elhagyástól, megakadályozzák az intim kapcsolatot felnőtt kapcsolatainkban. Mint bókokat eltérítjük vagy bizalmatlanság, csak akkor kap annyi szeretet, mint hisszük, hogy megérdemeljük — miért McCullers és Firestone egyetértenek abban, hogy a szeretet fogadása jelenthet a legnagyobb akadálya, hogy azt. Gyógyító internalizált szégyen (lásd: “Mi a mérgező szégyen?”) a szerelem megtalálásának előfeltétele., Ráadásul az egészséges kapcsolatok szükségszerűen megkövetelik az magabiztos kommunikáció nyitottságát és őszinteségét, ami szintén önbecsülést igényel.
A kapcsolatok utat adhatnak a szívünkben lévő fagyasztott helyek megnyitásához. A szerelem megolvaszthat egy zárt szívet. Ennek a nyitottságnak a fenntartása azonban bátorságot igényel. Az intimitásért folytatott küzdelem kihívást jelent számunkra, hogy folyamatosan felfedjük magunkat. Csak amikor a kísértés, hogy megítélje, támadás, vagy visszavonja, nyitunk a mi fáj, és hogy a partner., Ennek során felfedezzük, mit rejtegetünk, és a múltból kiindulva lehetőséget teremtünk arra, hogy többet gyógyítsunk és magunkba öleljünk.
a gyógyulás nem annyira a partnerünk általi elfogadás révén történik, hanem a saját önfeltárásunkban. Ez terápiás kapcsolatban is megtörténik. Senki sem fogadhat el minket úgy, ahogy szeretnénk. Csak mi tehetjük. Az együttérzésünk (lásd “10 tipp az Önszeretetre”) lehetővé teszi számunkra, hogy együttérezzünk másokkal. Amikor el tudjuk fogadni a saját tökéletlenségeinket, jobban elfogadjuk azokat, akik másokban vannak. Lásd: “a kapcsolat mint spirituális út.”