mivel egy romantikus megvannak a veszélyei, bár, leginkább ez a tendencia, hogy nyissa meg gyorsan a másik abban a reményben, hogy lesz “az egyik” ahelyett, hogy időt, hogy megismerjék őket, vagy hogy ha valóban rendelkezésre állnak., Tehát, amikor a nap végén elmondta nekem, hogy ő már társkereső, és hogy bár mindketten Londonban éltünk, ez nem volt semmi más kezdete, mint egy barátság, a valóság összeomlott a fiatal reményeimre, megtörve a gyengéd szárnyaikat, elküldve őket a földre.

beszélgettünk róla megjegyezte, hogy ez olyan volt, mint a Mormota-nap ugyanez történt tavaly, amikor láttam, kidőlt egy ember, aki aztán kiderült, hogy nem érhető el, ahogy ő is járt – bár nem én találtam ki, amíg visszatértem Londonba., Az az ember, akivel ebben az évben találkoztam, kommentálta ezt, mondván, milyen érdekes volt, hogy a két év alatt olyan férfiakhoz vonzottak, akik mindkét alkalommal nem voltak elérhetők-kívül 80 férfiak! Nem csak én választottam őket, de szinte volt egy kívánság, hogy akkor maradjon az édesen ismerős helyen a veszteség, vágy, melankólia, hogy ez aztán felkeltette a napok, hetek, sőt hónappal a találkozó után., Az az ember, akivel idén találkoztam, még azzal is kihívott, hogy ha elérhető lenne, én lennék az, aki fut, és ebben van igazság, mivel a vágyakozó elérhetetlen emberre összpontosítok, de amint valaki elérhető, ismeretlen és nyomasztó érzés, és szeretnék elmenekülni.,

“nem akarok olyan klubhoz tartozni, ami elfogadni, mint egy tagjainak”

Ez majdnem olyan, mintha én a hozzáállás által kifejezett Groucho Marx a lemondását, hogy a Barátok Klubja: “nem akarok olyan klubhoz tartozni, ami elfogadni, mint egyik tag”, de vonatkozik ez a kapcsolatok: Nem akarom, hogy bárki, aki akarja, de megpróbálok majd minden erőmmel, hogy valaki, aki nem akar engem., Olyan, mintha azt a személyt látnám, aki bolondnak akar engem, hogy szeretetet kínáljon egy olyan méltatlan tárgynak, mint én, míg az, aki zárkózott és visszahúzódó, azonnal kívánatos, mivel megerősítik saját belső meggyőződésemet, hogy méltatlan vagyok, tehát jó karakterbírónak és kívánatosnak kell lenniük!,

azáltal, hogy hiányzik az elérhetetlen ember adja nekem a vágyakozás ismerős érzését, amelyet apám iránt éreztem, aki soha nem volt ott, és ahogy gyermekként reméltem, hogy ha elég jó leszek, apám újra akar engem, tehát remélem most, hogy ha türelmesnek, nagylelkűnek és elég figyelmesnek mutatom magam, az elérhetetlen ember azt fogja tenni, amit apám soha nem tett: térjen vissza hozzám, és akarjon engem. Ezzel a reménnyel az a vágy, hogy az apa elutasításának mély fájdalmát elvegye a helyettesítő alakja: az elérhetetlen szerelmi érdeklődés.,

talán van még a remény, hogy ha meg tudom szerezni a nem elérhető személyt, hogy szeressen engem, akkor talán mégsem vagyok olyan rossz. De ezzel szemben valaki, aki elérhető a szerelemért, aki látja a tulajdonságaimat és a szeretetet kínálja, nem érzi magát ismerősnek, és nem illeszkedik olyan kapcsolatmintába, amely számomra bármit is jelent. Olyan, mintha az alacsony önbecsüléssel rendelkezők internalizálták volna azt a gondolatot, hogy csak azok, akik olyan rosszul bánnak velünk, mint gondolnánk magunkról, valóban látnak minket., Míg azokat, akik jól bánnak velünk, bolondnak, unalmasnak vagy unalmasnak tekintik,vagy csak nem látják őket, és így valószínűleg nem lehetnek érdemesek partnerként figyelembe venni, mivel annyira nyilvánvalóan nem látnak minket, legalábbis a mi felfogásunk szerint.

Hogyan választjuk ki azokat az embereket, akikbe beleszeretünk?

Ez az új év tapasztalata ebben az évben reflexiós folyamatot indított el, amely kombinálja a terápiát, az éberségi gyakorlatot és az önreflexiót., Ennek a témának a feltárása részeként találkoztam ezzel a lenyűgöző Életiskolai videóval arról, hogy hogyan választjuk ki azokat az embereket, akikbe beleszeretünk, ahonnan az e-mail összes képe készült. A videó leírja, hogyan, mint a kultúra már eltolódott egy időben elrendezett házasságok és szövetségek a fogalom népszerűvé vált a 19. században a romantikus szerelem: a hit szívünk vezet minket, hogy az egyetlen igazi lelki társ., Sajnos a romantikus szerelem nem feltétlenül vezet nagyobb boldogsághoz, és több fájdalmat okozhat, mivel az ” egy ” kiderül, hogy nem olyan ideális: viszonya van, szexuálisan Elutasít minket, már nem vonzóvá válik…..

miért van ez? Ahogy a videó elmagyarázza, ez abban gyökerezik, hogy megtanultuk felismerni a szeretetet. Gyermekként, ahogy a szüleink vagy azok, akik fontosak számunkra, hozzánk kapcsolódnak, létrehoz egy sablont arról, hogy mi a szeretet, és hogyan ismerjük fel a szeretetet másoktól., Olyan, mintha egy tiszta ablakkal kezdenénk, de az évek során megreped és piszkos lesz, vagy borostyánnal és gyomokkal benőtt, amíg a világra néző utat az határozza meg, amit az ablakon keresztül láthatunk, ami valójában nem a világ, hanem az, hogy hogyan látjuk az ablak torzulásain keresztül. Ezért beleszeretünk másokba, akik ismerős érzést adnak nekünk arról, hogy hogyan kell szeretni, és gondoskodunk rólunk ismerős módon, és talán nem ez a legjobb számunkra, vagy akár az, ami boldoggá tesz minket., Mi lehet figyelmen kívül hagyni a kedves srác, látta őt, mint unalmas, miközben vonzódik az ember, aki figyelmen kívül hagyja minket, hogy érezzük magunkat értéktelen. A példa a videó egy kislány figyelmen kívül hagyja az apja, aki megy, hogy vonzza a férfiak, akik figyelmen kívül hagyják őt, mint ő tapasztalata, hogy szeretett egy férfi, aki önközpontú, és elhagyja őt a szélén a figyelmét. Ily módon nem szeretjük azokat, akik jó nekünk, de akik ismerős módon törődnek velünk.,

Nem csak úgy érezzük, a vonzás, hogy az emberek, akik szeretnek minket a megszokott módon, lehet, hogy figyelmen kívül hagyja azokat, akik igazán jó társak, csak azért, mert nem érzik úgy, hogy ismerős vagy sem érzem magam túl jól…..túl könnyű a figyelmet, úgy tűnik, túl lelkes, amely a módja, amely figyelmen kívül hagyja őket, holott lehet, hogy csak ők érzelmileg kiegyensúlyozott, ad nekünk egy ismeretlen tapasztalat, hogy láttam, mint méltó figyelmet, szeretetet., Ha alacsony az önbecsülésünk, az ilyen emberek, akik jóváhagyást és szeretetet mutatnak nekünk, kissé túl helyesnek tűnhetnek, vagy egy kicsit túl ismeretlennek érzik magukat ahhoz, hogy helyesnek tűnjenek, és elutasítjuk őket, mint potenciális partnereket.

Ez az öntudatosság nem azt jelenti, hogy a kétségbeesés gödörébe esünk, a szüleinket hibáztatva, hogy elrontottuk a szeretet és a teljesítés esélyeit. Mivel a tudatos felnőtt tudunk úgy döntött, hogy vizsgálja meg ezt a dinamikus, egyszer láttam világosan, hogy tudatos döntéseket arról, hogyan kapcsolódnak ezek a régi minták, milyen érzés ismerős, hogy szeressenek., Van még egy lehetőség, az együttérzés, mint mi véget mit lehet generáció a családi szokás minták kapcsolatos szeretteit, azáltal, hogy teljesen tudatos, hogy mi került hozzánk, amely fogadták el, hogy a szülők a szülők által a szüleiktől.

a terápia egyik módja. Volt egy tapasztalatom erről a közelmúltban, amikor elmentem a terápiás ülés után hiányzik az előző miatt zavaró az idő, hogy egy órát késik. Ahogy közeledtem az ülés után az egyik hiányzott éreztem egy betegség a hasamban, és a félelem., Ezt felfedeztem, amikor a DLR-en álltam az ülés felé vezető úton. Úgy éreztem, egy ismerős szorongás, hogy az én miután “nem”, bár hiányzik az utolsó ülés azt jelentené, a terapeuta lenne dühös rám, lenne laza türelem, mondd el, és már nem akar dolgozni velem.

érkezéskor arról akart beszélni, hogy miért hagytam ki az utolsó ülést, és arról beszéltem, hogy úgy éreztem magam, mint az ülés felé vezető úton. Nem volt mérges. Nem mondott le. És még mindig velem dolgozik., Lassan, ily módon új kapcsolódási minta alakul ki, ahol megkérdőjelezhető és megtámadható, ha cselekedeteim hatással voltak egy megállapodott ülésre, de anélkül, hogy azt üzennék, hogy kudarcot vallok, vagy elutasításra kerülök. A limbikus agy ezután képes lassan átprogramozni tapasztalatait arról, hogy milyen kapcsolat van: ahelyett, hogy egy dühös szülő kegyelmében lenne, akinek minden áron meg kell kérnie, lehet, hogy a kapcsolat az egyenlők barátságosabb és tápláló helye.,

valamint a terápia, ott is a vizsgálat tehetünk a magánélet saját otthonunk és a szív. Az érték a terápia magában foglalja velünk a kapcsolatot egy másik személlyel, ahogy a mondás is, “mi volt a sebesült, a kapcsolat pedig gyógyítani a kapcsolat”, meggyógyítjuk, amikor rájövünk, hogy van egy kapcsolat, ahol a gyengeségeinket pedig maga gyengesége tartják, az ellátást, a szeretet ahelyett, hogy elítélték., Mi is gyógyítani, mint a kapcsolat mindannyian képesek vagyunk, hogy tükrözze vissza a másik, hogy a többiek akciók tapasztalt, segítve minden egyes ember, hogy vizsgálja meg mélyebben a szokásos módon kapcsolatos és viselkedik. De ha olyan, mint én, akkor nem vagy kapcsolatban, vagy a terápia nem az Ön számára, a költségek vagy a hajlamok miatt, a videó egy szép javaslatot kínál az önreflexióra, amelyet otthon egyedül lehet megtenni.

egy önreflexiós gyakorlat:

félretéve egy jó időt, és a papír és a toll elvétele először azt tükrözi, hogy milyen emberek vonzanak és izgatnak minket, és ami elrettent minket., Ezután kövessük ezeket a tulajdonságokat vissza azokhoz az emberekhez, akik gyermekkorunkban először szerettek minket, és kérdezzük meg, hogy az impulzusaink mennyire igazodnak azokhoz a dolgokhoz, amelyek igazán boldoggá tesznek minket.

ahogy ezt tesszük, például észrevehetjük, hogy hajlamosak vagyunk vonzódni a rossz fiú típushoz, kilátással valakire, aki jól bánik velünk. Talán emlékszünk arra, hogy egy szülő mindig figyelmen kívül hagyott minket, vagy szigorú vagy ítélkező volt, és rájövünk, hogy a figyelmen kívül hagyás vagy Megalázás ezen energiája a szeretet érzésének érzése – de ez nem jelenti azt, hogy a szeretet az.,

meditáció közben és azzal a tudatossággal, hogy ez ápolja, azt is észrevehetjük, hogy milyen a belső párbeszédünk. Hogyan beszélünk magunkkal? Milyen világot szövünk a gondolatainkon keresztül? Mi a helyünk abban a világban? A központban imádnak minket? Vagy a szélén vagyunk, hogy figyelmen kívül hagyjuk? Hogyan hat ez a belső dráma arra, hogy hogyan lépünk kapcsolatba a külvilággal? Vajon a belső drámánk lesz az, ahogyan értelmet nyerünk a külső világról, ami arra késztet minket, hogy olyan forgatókönyveket és kapcsolatokat keressünk, amelyek megerősítik azt a világnézetet, amelyben hiszünk?, Ha azt gondoljuk, hogy nem vagyunk szerethetőek, egyedül ülünk a szobánkban, és siránkozunk, milyen kegyetlen és magányos a világ? Ha úgy gondoljuk, hogy megérdemeljük a figyelem középpontját, akkor egy pártba vagy egy társadalmi elkötelezettségbe ugrunk, amikor ezt olvassuk? Olyan, mintha egy csepp víz elhasználódott volna egy horony a sziklában, egyszer bármi lehetett volna, de most ennek a horonynak a szűk határain belül élünk, hogy hogyan gondoljuk magunkat.

ennek feltárásával elkezdhetjük megnyitni a szeretet más lehetőségeit,amelyek most ismeretlenek., Lehet, hogy a múltban velünk történt dolgok miatt csak bizonyos típusokhoz vonzódunk, de amint tudatosítjuk ezt, elkezdhetjük megkérdőjelezni azt a bizonyosságot, amelyet érzünk, amikor úgy gondoljuk, hogy találkoztunk az ” egy “- vel, amikor valójában egyszerűen “ismerős” lehet, amely megegyezik azzal, hogy hogyan kell szeretni., Találkozni valakivel, aki nem hoz fel ez ismerős érzés, vagy akinek úgy gondoljuk, hogy rossz, vagy unalmas, annak ellenére, hogy objektíven, hogy sokat fog nekik lehet kérdés, ha ez feltétlenül azt jelenti, hogy ezek nem alkalmasak, csak azért, mert nem érzik úgy, hogy ismerős–, vagy valójában nem a hiánya ismerete talán azt sugallják, hogy van itt valami, ami nem a mi érzelmi lexikon de lehet, hogy ez valójában egy egészséges élmény, ha nyitott rá., A következő alkalommal, amikor azt akarjuk, hogy utasítsa el valakit, hogy túl lelkes, vagy túl jó, vagy túl unalmas vagy unexciting kérdezi, ha ez csak azért, mert nem érzik ismerős.

Ha élvezte ezt a témát, az alábbi 5 perces videó részletesen felvázolja. Az e-mailben szereplő összes kép ebből a videóból származik.