(Ez a bejegyzés egy sorozat része a tekintélyelvű sebzi meg kell venni ebben a folyamatban lévő sorozat, ami úgy néz ki, sok szempontból a tekintélyelvű személyiség, a különböző módon, hogy authoritarians kárt az áldozat, az erőfeszítések áldozatai tekintélyelvű a kapcsolatot, hogy próbálja gyógyítani magukat.,)

az autoritárius személyiség számos jellegzetes tulajdonságát fogja látni Karen anyjában: bigottság és előítélet, megtévesztés, erőszak, vallási fedezet, szégyenteljes viselkedés, intruzivitás, elsöprő gyűlölet és büntetés szükségessége stb. Azt is látni fogja, hogy Karen testvérei nem értenek egyet Karen gyermekkori verziójával, így Karen tovább zavart, elszigetelt, egyedül., Ne feledje, hogy a tekintélyelvű kapcsolat áldozataként mély csodálattal is foglalkozhat, hogy valóban megtapasztalta—e azt, amit hisz, amit tapasztalt-és ha mindezt megtapasztalta, miért jelentenek ilyen különböző tapasztalatokat a körülötted lévő emberek.

itt van Karen története:

anyám rendkívül hiteles személyiség, nehéz volt nekem felnőni…és még mindig nehéz., Majdnem hatvan éves vagyok, kétezer mérföldre élek anyámtól( nem véletlen), van férjem és három gyerekem, mégis ez volt életem legnehezebb, legbefolyásosabb kapcsolata. Ő volt, és egy darab munka.

óvatossá tett, és túlságosan aggódott a kellemesség miatt. Első osztályban vagyok. Az ábécét gyakorlom azon a vízszintes papíron a kövér vonalakkal. Bajom van egy nagybetűvel. kitörlöm, és megpróbálom újra. Még mindig nem néz ki jól. Többet törlök. Van egy lyuk az újságban. Kimegyek a mosdóba és sírni kezdek a bódéban., Annyira sírok, hogy hányok. A tanár bejön, és tudni akarja, mi a probléma. Az újságom, elmondom neki. Csináltam egy lyukat. Most már biztos csinálok egy ” C ” – t. Évekkel később megtalálom az első osztályos bizonyítványomat. Mindig volt egyenes A. én csüggedt olvasni a megjegyzést a tanár: “Karen megpróbálja túl nehéz, hogy örömet másoknak.”

amikor második vagy harmadik osztályban voltam, anyám naplót adott nekem. Elmagyarázta, hogy ez az én privát gondolatok. Egy ponton, írtam hatalmas betűkkel, egy szót egy oldal, ” I. utálom. Az én. Anya!,”Egy nap leszálltam a buszról az iskolából, és besétáltam a házba. Tudtam, hogy valami nem stimmel, amint beléptem. Mindig volt antennám, és éreztem az “őrült” szagát, annak ellenére, hogy nem ivott, és nem volt alkoholista. Elolvasta a naplót. Én voltam a legrosszabb lány a földön, a legrosszabb a családban, és amit tettem, az rossz volt. A Biblia ezt mondja: “Tiszteld apádat és anyádat.”Hol volt a megtiszteltetés? Egy övvel vertek meg.

nem tudom, hogy akkoriban vagy máskor volt-e, de a családi szoba közepén kellett állnom, és várnom, hogy apám hazajöjjön., A karjaim mindkét irányban kinyújtottak, és egy nehéz könyvet tett mindkét karra. Nem tudtam egyenesen tartani a karjaimat, és a könyvek folyamatosan leestek, mert túl kicsi voltam ahhoz, hogy kezeljem a súlyt. Rám támadt egy rocker a szoba sarkában. “Válassz. Fel. A. Könyvek. Még mindig volt egy öv a kezében. “Senki sem akar téged. Nincs senkid” – magyarázta. “Egy otthonba fogsz menni az önfejű lányok számára. Te egy hálátlan B * tch vagy. Most mit gondolsz?”

soha nem kapott választ tőlem. Ez újra és újra megtörtént. A hallgatásom csak még jobban feldühítette., Tudtam, hogy keményebben fog megütni emiatt, de a szavak csak a torkomban ragadtak. Nyolc-kilenc éves koromra tudtam, hogy ha sikítok, akkor csak újabb ámokfutást indít. “Fogd be a pofád, vagy adok neked valamit, amiért sírhatsz.”

ötödik osztályban vagyok. Olyan hajat akarok, mint a többi lány az osztályomban, ami nagy probléma, mert többségüknek szőke, egyenes haja van. Az enyém sötét és göndör, mert az apám olasz. Nem néz ki jól, nem számít, mit csinálok., Az 1960-as évek stílusa középen van elválasztva, vagy két zsinór, vagy egy lófarok két wispy pajeszral. Két zsinórral próbálkozom. Elküldenek a szobámba, hogy kihúzzam a zsinórokat a hajamból. Soha nem hordok zsinórra, mert ez a hajam Perverz lesz. Utál engem látni. Minden alkalommal, amikor a családi szobában sétálok, szó szerint sikoltozik rám. És a gyomrom túl nagy. “Szopd be! Úgy nézel ki, mint aki terhes.”(Én körülbelül 10.) Dühös, amikor megkapom a menstruációmat, és állandóan arra emlékeztet, hogy vigyem ki a mocskot a kinti szemetesbe.,

ha van valami furcsa dolog a tévében a szexről vagy a lányok megerőszakolásáról vagy bármilyen hátborzongató dologról, felhívott, hogy nézzem meg vele. Ülj le és nézd meg ezt. El sem tudom mondani, mennyire kellemetlen lenne ez az ülés. És amikor vége lett, azt kérdezi tőlem: “Nos, mit gondolsz erről?”Vállat vontam. Azt mondom: “semmi.”Az igazság az, hogy nem tudom, mit mondjak. Nem tudom a helyes választ. Csak el akarok tűnni a pincébe. “Egy fiú bármit mond, hogy bejusson a nadrágjába. Nem törődik veled., Olyan vagy, mint egy kutya, akire hugyozik, aztán jön a következő. Emlékezz erre.”Bólintok, és visszasétálok a szobámba. Könyvekbe menekülök. A könyvek megmentettek. “Lehet, hogy könyv okos vagy, Karen, de Ló hülye vagy.”

haza az iskolából, séta a hátsó ajtón. “Lehet, hogy azt hiszed, hogy becsapsz engem, de nem becsapsz senkit.”Az agyamat töröm, hogy kitaláljam, honnan származik ez. Mit tettem? Rám virrad—a korcsolyára. Apám vett nekem egy pár Hyde korcsolyát-kiváló minőségű gyönyörű fehér bőr korcsolyát., Rávette, hogy vigye vissza őket a boltba, mert túl drágák voltak, és továbbra is hordtam egy pár fekete, kézzel lefelé mutató korcsolyát a testvéreimtől. Imádtam a korcsolyázást. “El fogok válni az apádtól (házasok maradnak), aztán, tudod mit? Nem lesz hová menned. Tudom, mit próbálsz összehozni az apáddal (ööö, ez közénk tartozik), és hadd mondjam el, az apád nem akar téged, nem akarlak. Elviszem a húgodat és Wisconsinba költözöm (ahonnan származik). Nem lesz hová menned.,”

középiskolában vagyok. Jól teljesítettem a PSATs-en, elég, hogy kapok egy levelet a Harvardtól, amelyben felkérik, hogy jelentkezzek. Van egy találkozó a helyi öregdiákokkal. El akarok menni a találkozóra. Jelentkezni akarok a Harvardra, hogy lássam, be tudok-e jutni, megmondom neki, hogy ne menjen oda. Tudom, hogy a Michigani Egyetemre megyek (és a szüleim úgy döntöttek, hogy üzleti szakra megyek, mert nem vagyok elég jó matekból mérnöki szakra), mert három idősebb testvérem van, és én vagyok a negyedik, aki átjön., A Harvard-ügy miatt nem beszél velem. Ez hetekig, talán hónapokig tart. Ez lesz a következő néhány év aluláramlása. Emlékszem, egy ponton beszéltem az asztalnál, és olyan gyorsan és keményen ütött az arcába a kezével és egy mosogatórongyával, hogy csillagokat láttam. Azt hiszem, igazán utálta a látványomat, a csontjaimig utált.

van egy középiskolai zenekari koncert. Annak ellenére, hogy egy szegény fuvolista (ülök utolsó szék a fuvolák), folyamatosan játszik. Nincs magánórám ,nem gyakorolok (csukd be az ajtót, még mindig hallak!)., Főleg így lehet kijutni a házból. Nem is zavar, hogy elmondjam a szüleimnek a koncertet. Rajtam van a hosszú fekete ruha, ami igazából az anyámé, és imádok rajta lenni, még akkor is, ha nem vagyunk egyformák. Anyám nem vett nekem külön fekete szoknyát és fehér blúzt, és nem érdekelte, hogy a kalauz mit szól hozzá. Kimegyek az ajtón. A hajamba tettem a baba lélegzetét. Szerintem nagyon jól nézek ki. Remélem, ott látom a barátom bátyját. “Mit gondolsz, hová mész?”Elmagyarázom a koncertet., Tudni akarja, miért nem mondtam el neki. Mert nem hittem, hogy menni akarsz. Valami pattog benne. Felveszi a fekete vas pókert a kandallóból, és megpróbál vállon és háton ütni. De gyorsabb vagyok, és feltartom a karjaimat, hogy megvédjem magam.

” Hogy mersz kezet emelni nekem.”Dühöng és sikoltozik-teljesen más pályán van. Kinek képzeltem magam? Azt akartam, hogy kapjon egy második jelzálogot a házra, hogy megmutassam magam és elmehessek a Harvardra. “Nos, ez nem fog megtörténni, te kis B*tch.,”Megpróbáltam elcsábítani az apámat. Undorító voltam. (Vegye figyelembe, hogy apám alig beszélt velem egy adott napon, és kirakott három háztömbnyire az iskolából reggelente, mert mindig késett.) “Nos, nem szeret téged. El fogok válni a rohadéktól. Nem lesz semmid. Nem lesz hová élned. El fogom adni ezt a házat.”Nem emlékszem semmi másra az éjszakáról, vagy ha valaha is eljutottam a koncertre.

tavaly elvesztettem egy unokatestvérem egy autóbalesetben Wisconsinban. 40 éve nem láttam az anyám családját., A húgommal úgy döntöttünk, hogy részt veszünk. Tudtam, hogy anyám már nem repül vissza, és meg akartam nézni, hogy az emlékeim az anyai nagymamám házáról és más rokonokról az igazihoz képest. Egy idősebb nő unokatestvére hozott fel a reptérről, és volt esélyünk megosztani egy hosszú délutánt, mielőtt a húgom megérkezett. Mindketten magyarázatot kerestünk. Az anyja és az anyám testvérek voltak.

ötgyermekes családjában súlyos áldozatok voltak., Egy öngyilkos hajlamú testvér, egy másik testvér meghalt (valami a májához kapcsolódik), egy testvér, aki alkohollal küzd, aki túladagolta a saját lányát (nagy családi titok-azt mondták, hogy tüdőgyulladásban halt meg); rossz volt. Nancy Nénikémnek voltak kedvencei, akiket szeretett választani. A fia, Johnny nem volt hajlandó elmenni a temetésére, és még mindig nem beszél róla. Az egyik lány úgy döntött, hogy nem lesz gyermeke, attól tartva, hogy folytatja a vonalat.

a többi nagynéninkről beszéltünk (hat volt), és a nőstény utódokon keresztül válogattunk. Mind rendetlenség volt., A közös vonások meghökkentő. Ezek a nők féltékenyek voltak más nőkre, állandóan dühösek voltak, nem tudtak együtt érezni senkivel, nem tudtak szeretetet mutatni, nem értékelték senki más teljesítményét. Magas fokú hűség volt a Baptista egyházhoz. Voltak hosszú szerdai istentiszteletek, hosszú vasárnapi istentiszteletek és más kötelezettségek, mint a ” babszedés a lelkésznek. És hogy meghallgassam az unokatestvérem beszédét, ezek az egyházak ma is fennmaradnak, és mindegyikben nagy a dráma. Ügyek, pedofília stb.,

a következményei észrevettem, hogy:

• Képtelen döntéseket hozni (második-gondolom, több találgatás)
• Nem tudja megfogalmazni, hogy mit akarok, mert soha nem tudom, (maradjak ebben a munkában? Lelépni? Mit csináljak helyette?)
• Loss of self (I can ‘ t even answer the question,’What’ s your favorite song’?,)
• túlbuzgó
• Is elfogadja, a felelősséget mások (a család, munka, felelősség)
• Fogékony kritika
• rugalmasságának Hiánya
• Képtelen joy/hajlamosak a szomorúság
• Fogékony bűntudat, kár,
• Hiánya határok
• Nincs szókincs, hogy kifejezze önmagát
• Nyugtalan viselkedése (vár a következő rossz dolog történni)
• Éber, ráhangolódik a lelkiállapotok mások

én már diagnosztizált dysthymia én küzdenek sötétebb epizód időről időre., Antidepresszánst szedek. Úgy érzem, mintha egy felhő alatt születtem volna—még a baba képeimben is aggódom. Úgy gondolom, hogy az anyám miatt megfosztottak attól a képességtől, hogy örömet érezzek. Megpróbálom visszavonni a hosszú távú hatásokat. Az a szándékom, hogy továbbra is azon dolgozzak, hogy kiderítsem, mi hoz nekem boldogságot és vigaszt. Beszélj velem jövőre!

egyébként a testvéreim nem osztják meg emlékeimet. Egyik vagy másik ok miatt paperálták őket, és soha nem tapasztalták meg azt az oldalát, amit én tettem., A húgomnak is más anyja volt, valójában, mivel nyolc évvel az első négy gyerek után született. A hatás azonban az, hogy nehéz fenntartani a történetem “igazságát”, amikor nincsenek kollaboránsok és tanúk. Persze, jobban tudom, mint azt várni, hogy valami nagy pillanat legyen az anyámmal, ahol a sajátja, hogy mit csinált, és hogy mennyire bántott engem. De elvesztettem a késztetést, hogy hibáztassam vagy megbüntessem, az egészsége romlik, és csak biztonságos utat kívánok neki.,

ha van egy perced és az élményed, kérlek vedd ki a tekintélyelvű seb Kérdőívemet. Ez segítene a kutatási erőfeszítéseimben. Ha többet szeretne megtudni arról, hogy mit csinálok, kérjük, látogasson el a weboldalamra; vagy e-mailt küldhet nekem [email protected]