Janice úgy gondolta, hogy jó házassága van. Bár ő és a férje nem sok szexuális életet éltek, miután szülők lettek, élvezték egymás társaságát, és szerették nevelni két kisgyermeküket. Janice úgy gondolta, hogy házasságuk szilárd szeretettel megalapozott egymás iránt.

de ez az egész megváltozott, amikor Janice felvette Robert mobiltelefonját, és meglátott egy SMS-t: “alig várom, hogy újra lássalak. A tegnap este csodálatos volt.”

elolvasta egy sor szöveget, amelyek feltárják, hogy legalább néhány hónapig kapcsolatban állt egy nő munkatársával. “Úgy éreztem, mintha valaki fejbe vágott volna egy baltával” – mondta Janice, egy betegem, akinek a nevét és részleteit megváltoztatták. “Tényleg. Le kellett feküdnöm az ágyra, mert úgy éreztem, hogy a padló le fog esni alattam. Minden, amiről azt hittem, hogy igaz, hirtelen megkérdőjeleződött.,”

a partner viszonyának felfedezése pusztító lehet, mert az identitás oly sok aspektusát érinti. Ez arra késztetheti az elárult személyt, hogy kétségbe vonja saját vonzerejét vagy megítélését az emberekben, és alapvető kérdéseket vethet fel a világ eredendő jóságával kapcsolatban.

Ez azért van, mert kapcsolataink arra a törékeny megállapodásra épülnek, hogy azok, akikkel a legmélyebben törődünk, nagyrészt úgy viselkednek, ahogy mindig is viselkedtek., Egy árulás összetörheti ezt a bizalmat, és kinyithatja az ajtót annak a lehetőségnek, hogy a dolgok az ember kicsi, intim világában nem olyanok, mint amilyennek látszanak.

ezeknek az érzéseknek a gyökerei a gyermekkorig nyúlnak vissza, amikor kiszámíthatóságra van szükségünk a kapott ellátásban. Sok kutatás azt sugallja, hogy amikor a baba kiszámíthatóság iránti igénye nem teljesül, akkor a baba szorongó és bizalmatlan felnőtté válhat. Gyerekként még a szüleink helyett magunkat fogjuk okolni azért, hogy a világ rendezettebbnek és kiszámíthatóbbnak érezze magát.,

bizonyos mértékig a bizalom mindig a hitetlenség felfüggesztését vonja maga után. Részben ez az oka annak, hogy az árulások olyan pszichológiailag traumatizálóak lehetnek. Mintha az ember egész világnézete hamisnak bizonyulna. Valójában a tanulmányok azt mutatják, hogy a pszichológiai traumák, mint például az ügy felfedezése, képesek befolyásolni az agy működését jóval az esemény bekövetkezése után. Az egyik ilyen változás a hiper-éberség fejlesztése a további támadásokhoz. Ennek evolúciós szempontból van értelme, mivel a hiper-éberség megvédhet minket attól, hogy véletlenül egy másik pszichológiai sérülésbe vándoroljunk.,

sajnos a hiper-éberség nem nagy megkülönböztető eszköz. Elsősorban azért létezik, hogy az egyént globális vörös riasztásra helyezzük, hogy a veszély közeledik. Gyanút kelt a jövőbeli árulásokról, és arra csábít minket, hogy máshol keressünk hazugságokat—más családtagokban, munkatársakban vagy szellemi vezetőkben. Valóban, tanulmányok azt mutatják, hogy megy keresztül a válás csökkenti a bizalmat más emberek, valamint az intézmények.

Ez a bizalmatlanság azonban gyakran helytelen., Mi több, korlátozza társadalmi kapcsolataink erejét és számát, gyakran elszigetelve minket a világ többi részétől. Ezért sürgős számunkra, hogy megtanuljuk, hogyan kell újra bízni, még akkor is, ha az ember kapcsolata megsemmisül. A bizalom nem csak elengedhetetlen a kapcsolatok; ez szükséges a boldog, értelmes élet.

sok párt látok a pszichoterápiás gyakorlatomban, akiknek kapcsolatait hűtlenség vagy más árulási formák rázta meg., Bár sok ilyen kapcsolatok végén, gyakran keserű válás, megtanultam egy kicsit arról, hogy az emberek mindkét oldalán egy árulás működhet visszaállítani a bizalom érzése, és így javítani a kapcsolatukat. Bár ez ritkán gyors vagy egyszerű feladat, azok a párok, akik elkötelezik magukat a kapcsolataikon való munka mellett, gyakran úgy találják, hogy ennek eredményeként sokkal erősebbek. Ugyanolyan fontos, nem számít a kapcsolatuk kimenetele, láttam, hogy az emberek megtanulják helyreállítani a bizalmukat a körülöttük lévő világban.,

bizalom újjáépítése

Ha Ön az a személy, akit elárultak – függetlenül attól, hogy viszonya van—e, megtakarítást veszít a házastárs szerencsejátékához, vagy megtudja, hogy házastársa keményen beszélt rólad a háta mögött-a bizalom újjáépítése megdöbbentően nehéz lehet. De több jutalmat is hozhat. Bár nem minden árulást okoz a házasság problémája, az elárult személy felhasználhatja az árulás válságát, hogy jobban megértse partnerét, és ez a megértés segíthet csökkenteni annak valószínűségét, hogy a traumatikus viselkedés újra megtörténik—létfontosságú lépés a bizalom újjáépítése felé.,

Ez nem csak a romantikus nyakkendő fenntartásáról szól. Ez a barátságról is szól. A házassági kutató, John Gottman megállapította, hogy azok a párok, akik romantikus kapcsolataik során erős barátságot tartanak fenn, azok a tartósabb partnerségek. A barátság megköveteli, hogy a partnerek hajlandóak legyenek megérteni egymás belső világát-szükségleteiket, vágyaikat, motivációikat és jólétüket.,

a házassági barátság kulcsfontosságú része a felelősségvállalás, amikor hibákat követ el, függetlenül attól, hogy ezek a hibák kicsiek vagy hatalmasak. Mint egy pár terapeuta, megfigyeltem, hogy a legfontosabb előrejelzője újjáépítése bizalom affair után, más, mint a szerelem, az a képesség, mindkét tagja a pár, hogy némi felelősséget, hogy mi történt. Ez keserű tabletta lehet lenyelni, ha Ön az a személy, akit elárultak. Mégis ez egy lépés, amelyet meg kell tenni, ha a kapcsolatot meg kell menteni.

ezt illusztrálta Janice és Robert viselkedése, miután felfedezte viszonyát., Világossá vált, hogy Robertnek nem lesz elég ahhoz, hogy véget vessen a viszonynak a munkatársával, újraszabályozza magát Janice-nak,és helyrehozza, hogy mennyire fájt és megalázott. Janice-nak azt is el kellett ismernie, hogy szexuálisan leállt, mivel anya lett, és figyelmen kívül hagyta Robert szexuális életükkel kapcsolatos panaszait. Janice-nak el kellett ismernie, hogy Robert a maga módján megbántva érezte magát és elárulta, hogy elfordult tőle, és elhanyagolta azt, ami fontos kapcsolat volt vele.,

a kölcsönös felelősség megállapítása után a bizalom újjáépítésének nagy része visszanyeri az ellenőrzés érzését. Azon az elven alapul, hogy nem vagyunk partnerünk szeszélyeinek szerencsétlen áldozatai, sem a saját hibáink áldozatai; valójában tehetünk valamit a kapcsolat javítása érdekében. Így az árulónak hajlandónak kell lennie arra, hogy az elárultnak ellenőrzési érzetet adjon, míg az elárult személynek meg kell próbálnia megtalálni ezt az irányítást.,

e két kulcsfontosságú lépésen túl—a felelősség megosztása a történtekért és az ellenőrzés érzésének visszanyerése-a következőket is elengedhetetlennek találtam az elárult személy számára.

kerülje a partner megalázását. Csábító lesz nézni, ahogy a partnere a horog végén feszül, hogy szenvedjen. Azonban egy bizonyos ponton el kell döntenie, hogy bosszút vagy kapcsolatot akar-e. Nem lehet mindkettő—legalábbis nem nagyon sokáig., Ha nem teszi lehetővé a partner, hogy őszinte jóvátenni, van egy nagyobb esély a kapcsolat véget ér. John Gottman megállapította, hogy ha az egyének nem engedik meg partnereiknek a házassági konfliktus által okozott károk helyreállítását, növelik a válás esélyét.

különítse el a panaszokat a kritikától. A kapcsolat gyorsabban gyógyul, ha panaszait oly módon kommunikálja, hogy partnerét motiválja a bizalom helyreállítására. A szégyen, a megaláztatás és a kritika azért kontraproduktív, mert a másikat leállítják, elkerülik és visszavonulnak., Martin Seligman kutató azt tanácsolja, hogy az emberek nem abszolút értelemben próbálják gondolni partnereik hibáira. Például próbáld meg szörnyű hibának tekinteni az ügyet,amelyet esetleg vagy nem volt valamilyen bűnrészesség. Ha viszont az árulást állandó karakterhiba bizonyítékaként látja, mint például egy antiszociális személyiségzavar, akkor kevésbé valószínű, hogy a megbocsátás felé halad., Lehet, hogy igaza van, hogy partnere bizonyíthatóan személyiségzavarban szenved, de ha ez a helyzet, akkor jobb, ha elhagyja a kapcsolatot, ahelyett, hogy kritikussá válna a partnerével szemben, és így mindkettőt kínozza.

izolálja azokat az időket, amikor az árulásról beszél. Csábító, hogy az árulás 24/7-es beszélgetési témává váljon. Ez mindkét fél számára káros lehet. Ne becsüld alá a pozitív figyelemelterelés erejét a boldog élet és kapcsolat megteremtésében. Egyetértek azzal, hogy minden nap 15-20 percig ellenőrizze a témát., Az a személy, akit elárultak, döntést kell hoznia arról, hogy mikor csökkentse a beszélgetések gyakoriságát.

értékelje, hogy képes-e megbocsátani partnerének. Lehetséges, hogy a seb túl mély, és hogy az áruló túl hibás ahhoz, hogy valaha is méltó legyen a bizalomra. Annak meghatározása érdekében, hogy meg kell-e dolgoznia a partnerbe vetett bizalom helyreállítása érdekében, kérdezd meg magadtól: Ez egy új viselkedés, vagy egy folyamatos megbízhatatlanság része? Ha ez nem része egy folyamatban lévő mintának, akkor jó ok lehet arra, hogy vállalja a partnerével való együttműködés kockázatát az árulás gyógyítására.,

azt is meg kell kérdeznie, hogy partnere valóban motivált-e a változásra, vagy csak motivált-e arra, hogy ne érezze magát bűnösnek. A megbántott és dühös érzéseid megnehezíthetik, hogy helyesen olvasd el őt. Ezenkívül az a tény, hogy a bizalmát megsértették, kevésbé teheti meg partnerének szavait névértéken.

azonban nincs semmi értékesebb számunkra, mint az a képességünk, hogy bízzunk az észlelésünkben. Joga van visszanyerni az ellenőrzés érzését, még akkor is, ha megsérti a kapcsolatok szokásos szabályait., Az árulás után jogos, hogy megnézhetjük a híváslistákat, e-maileket és a mobiltelefon-naplókat, hogy megnyugodjunk, hogy van összefüggés a partnerünk mondatai és tettei között.

Ez radikálisnak tűnhet, de minden fogadás komoly árulás után ki van kapcsolva. Még arra is bátorítom néhány ügyfelemet, hogy béreljen magánnyomozót, ha valóban bizonytalan. A bizalom helyreállításához és a józanság fenntartásához elengedhetetlen az az érzés, hogy következetesség van abban, amit a partner mond és tesz., Ez azonban rövid távú stratégia, és nem tekinthető a valódi, hosszú távú bizalom tárgyalásának nehezebb részének helyettesítőjének.

kérjen segítséget. Egy romantikus árulás után, gyakori, hogy az emberek elkerülik a szokásos támogatási rendszerüket, mert nem akarják megosztani szégyenüket vagy megalázásukat. Ennek eredményeként az árulás elszigetelődik. Ez az oka annak, hogy a legtöbb pár szakmai segítség nélkül nem képes visszatartani az árulás lehetséges károsodását., Nem csak a kapcsolat megőrzéséről van szó: ha elárulták, segítségre lehet szüksége az egyéni identitásod, az önbecsülésed, valamint a világ biztonságérzete által okozott károk ellenőrzéséhez. Az árulás különösen káros lehet, ha az életed során más árulások előzték meg. Ebben az esetben kísértés lehet arra, hogy a közelmúltbeli árulást a sorsod kifejezéseként tapasztalja meg, az egyszerű régi rossz szerencse helyett.

így módosítja

mi van, ha az áruló?, A legtöbb ember, aki elárult valakit, akit szeret, bűntudat, szomorúság, szégyen vagy bűntudat érzése sújtja. A saját képessége, hogy fáj egy szeretett is károsíthatja a saját önbecsülés, identitás.

ha elárultál valakit, akit szeretsz, a következő lépések elengedhetetlenek.

teljes felelősséget vállal a tetteiért. Nem számít, mennyire hajtott úgy érezte, hogy viszonya van, senki sem tette meg. Minél jobban hibáztatja a partnerét, annál hosszabb ideig fog tartani, hogy elhiggye, hogy megbízható vagy, és meg akar bocsátani neked.

tegyük fel, hogy időbe telik, amíg partnere meggyógyul., A bűntudat, a szégyen vagy a megaláztatás érzése vonakodhat attól, hogy felvetje az ügy témáját, vagy ha felvetik, idő előtt zárja le a beszélgetést. Ne.

feltételezzük, hogy legalább egy évig tart, amíg partnere újra megbízhat benned. Fel kell készülnie arra, hogy folyamatos, néha fájdalmas beszélgetéseket tartson fenn az árulásáról. Szüksége lehet közeli barátok vagy terapeuta támogatására is.

légy empatikus. A bűntudat és a szégyen miatt kellemetlen lehet hallgatni, hogy milyen rosszul érzi magát a partnere., Fontos azonban, hogy empátiát mutass, és jóvátedd, hogy mennyi fájdalmat okoztál a partnerednek. Ez azért van, mert az empátia a gondoskodás és az aggodalom kifejezése. Mutatja, hogy hajlandó vagy elviselni a bűntudat, lelkiismeret-furdalást, vagy a félelem, hogy elveszíti a partnert nélkül hibáztatja vissza, vagy levágni a beszélgetést—, fog menni hosszú utat kell bizonyítani, hogy érdemes újra bízni.

tartsa tiszteletben az új korlátok vagy szabályok szükségességét. Az Ön partnere jó oka, hogy több gyanús, mint ő volt az esemény előtt., Fogadja el, hogy most nagyobb átláthatóságnak kell lennie az e-mailek, a telefonnaplók stb. Minél kevésbé védekező vagy, annál gyorsabban gyógyul meg a kapcsolatod, mivel a bizalom helyreáll.

lelkesedést mutat a változás és a javítás iránt. A partnere kételkedhet abban, hogy meg akarja változtatni. Ha valóban meg akarja mutatni, hogy érdemes bízni, akkor bizonyítania kell, hogy hosszú távon benne van. Lehet, hogy nem elegendő csak az egyéni terápiához vagy a pár terápiájához., Ahogy Janis Spring Abrams pszichológus az 1997-es könyvében megjegyzi, az Affair után az árulást elkövető személynek munkahelyeket kell változtatnia, vagy akár ki kell költöznie a területről, hogy megmutassa elkötelezettségét a kapcsolat megmentése iránt.

kit szeretsz?

végső soron teljes felelősséget kell vállalnunk azért, akit szeretünk, és akiben megbízunk. Ha gyakran nem talál embert megbízni, ez azt jelentheti, hogy az élet korai szakaszában, a megérzésed sérült azok bízták, hogy azt hiszed, hogy a világ egy biztonságos hely., Ha olyan családból származik, ahol vérfertőzés, visszaélés vagy más súlyos bizalmi jogsértés miatt elárultak, öntudatlanul vonzódhat valakihez, aki nagyobb valószínűséggel elárul téged. Ha ez a helyzet, akkor szükség lehet a szakmai segítséget, hogy megértsük, hogyan hagyja el a kapcsolatot, és válasszon egészségesebb partnerek.

ezzel szemben létrehozhatja azt, amitől a legjobban fél: a gyermekkori traumák károsíthatják azt a képességét, hogy tudja, mikor kell bízni, és mikor kell gyanakodni., Az Ön ébersége, hogy elárulják, olyan magas lehet, hogy nem tud tisztán olvasni arról, hogy ki a partnere, és mit csinál.

például az egyik betegemet folyamatosan lekicsinyelték és a családjában mindenki elutasította. Ennek eredményeként, belépett a házasság alacsony önbecsülés, valamint egy akut félelem elhagyása. Ezeknek az érzelmeknek a súlya miatt túlságosan érzékeny és dühösen reagált a felesége legkisebb kritikájára vagy panaszára., A rettegés, hogy ő helyettesíti őt eredményezte felesége érzés annyira megterhelte a bizonytalanságok, hogy ő teljesítette a legrosszabb félelmek, és elhagyta őt egy másik férfi.

más szóval, csak azért, mert úgy érzi, hogy elárulták, nem jelenti azt, hogy te voltál. Lehet, hogy a kísértés, hogy úgy vélik, hogy a partner elárulta, ha ő nem felel meg a irreálisan magas elvárások. Nem a partnered feladata, hogy helyrehozza a gyerekkori traumáidat, és nem feltétlenül árulás, ha ezt nem teszik meg., Ráadásul az, hogy megbántjuk azokat, akiket szeretünk, és akiket bántanak, az elkerülhetetlen, sőt szükséges, intim kapcsolatok része.

A

érzelmi jólétünk egy másikhoz való bizalma aktív folyamat. Ez egyfajta ostoba, naiv elképzelésre épül, hogy elkerülhetjük a szívfájdalmat vagy a szerencsétlenséget. Ahogy Freud írta: “soha nem vagyunk olyan védtelenek a szenvedés ellen, mint amikor szeretjük.”Sok felnőttel dolgoztam együtt, akiket a családtagok vagy a múltbeli romantikus partnerek annyira elárultak, hogy azon gondolkodnak, vajon tudnak-e valaha szeretni vagy bízni újra., Mégis a legtöbb hajlandó megpróbálni, mert nem akarnak élni az életüket tele félelem vezérli a kockázatkerülés.

a bizalom újjáépítése az árulás után mindkét ember számára szerencsejáték. Az áruló számára a szerencsejáték az, hogy mind az alkalmatlanságával, mind a képességével szemben, hogy megbántson valakit, akit szeret, segít neki visszanyerni az ember szeretetét. A elárulta, a gamble, hogy a törvény lehetővé teszi magát, hogy bocsásson meg, s esetlegesen megsérüljön újra, megéri a kockázatot tartani, sőt, javítja a kapcsolatot.

gyakran ezek olyan szerencsejátékok, amelyeket érdemes megtenni., A bizalom újjáépítése árulás után nem könnyű, ritkán gyors, sok buktatóval az út mentén mindkét ember számára. De a legtöbb sikeres pár úgy találja, hogy kapcsolataik sokkal erősebbek az erőfeszítéshez. Janice és Robert a viszony válságát kihasználva rájöttek, hogy mi hiányzik mindegyikből egyénként, valamint mi hiányzik a kapcsolatukból. Évekkel később meggyógyítottak egy sebet, amely úgy tűnt, hogy mindig nyitva lesz.

nyilvánvaló, hogy nem minden árulás ér véget ilyen magas hangon., De függetlenül attól, hogy az árulóval marad-e, vagy méltatlannak tartja-e őt, kritikus az árulás hatásainak gyógyítása. Ez azért van, mert a boldog élet megköveteli, hogy gyógyítsuk meg a múlt sebeit. Azt is megköveteli, hogy hajlandó legyen látni, hogy a jövő egyáltalán nem hasonlít a múltra.