Mitä koulu-iässä lapsi tietää – ja haluaa tietää

kouluikäisten lapset tietävät, että avioero tarkoittaa heidän vanhempansa’ avioliitto on päättynyt. Heillä voi olla ystäviä, joiden vanhemmat ovat eronneet, ja he saattavat tuntea erossa asuvan äidin ja isän käsitteen. ”Odotamme heidän olevan eniten kiinnostuneita siitä, miten heidän oma elämänsä vaikuttaa”, sanoo Leah Klungness, psykologi ja kirjailija Täydellinen yksinhuoltajaäiti., He ovat huolissaan asioista, kuten missä he asuvat ja menevät kouluun, ja heillä on todennäköisesti paljon yksityiskohtaisia kysymyksiä sinulle, joten valmistaudu joitakin vastauksia. Tärkeintä on vakuuttaa heille, että heistä pidetään huolta ja heitä rakastetaan, kävi miten kävi.
Älä ylläty, jos lapsesi osoittaa merkkejä epävarmuudesta tai regressio, tulee ylimääräistä ilkikurinen, yhteistyöhaluinen, tai takertuva, tai pyrkii paljon huomiota sinulle ja muille tänä vaikeana aikana. Jopa sovinnollisin eroista luo maapalloa järisyttävän muutoksen kenelle tahansa lapselle., ”Suuret avioero kysymykset ovat muutos ja menetys”, sanoo psykologi Anthony Wolf kirjassaan Miksi Sinun Täytyy Saada Avioero ja Kun Saan Hamsterin? Lapset pitävät molempia pelottavina. Jotkut lapset ovat avoimesti surullisia tai vihaisia, kun taas toiset voivat kieltää, että heillä on mitään tunteita siitä.
vielä kouluikäiset lapset voivat olla yllättävän sitkeitä ja sopeutumiskykyisiä. Se, miten heille puhutaan avioerosta – ennen, sen aikana ja sen jälkeen – vaikuttaa suuresti siihen, miten he selviävät pitkällä aikavälillä. He tarvitsevat sinulta juuri nyt varmuutta ja johdonmukaisuutta rutiineissa, joihin he luottavat.,

Kuinka kertoa uutinen kouluikäiselle lapsellesi

valitse ajoituksesi. Jos harkitset puolisosi kanssa asumuseroa tai avioeroa, pidä se omana tietonasi, kunnes olet varma. Vaikka se voi tuntua enemmän rehellinen err puolella full disclosure, epävarmuus kuulo ”Isä ja Äiti ovat ajatellut saada eronnut” ei tarpeettomasti hämmentää lasta. Virginialaisen Abingdonin Susanna Cox, silloisen 7-vuotiaan Mikaelan äiti, piti äitiä, kunnes tiesi päivämäärän, jolloin hänen exänsä olisi lähdössä., ”Juttelimme Mikaelan kanssa vasta viikkoa ennen hänen muuttoaan, ja mielestäni se oli paras valinta”, hän sanoo. ”Koska hän tiesi vain lyhyen aikaa, hänen ei tarvinnut murehtia ja miettiä.”
vaikka koskaan ei ole ”hyvää” aikaa, on huonoja aikoja: koulupäiviä, juuri ennen kuin suuntaat töihin, aivan kuten lapsesi menee tanssitunnille tai jalkapalloharjoituksiin, tai juuri ennen nukkumaanmenoa. ”Kun hän kuulee uutiset ja tuntee yhtäkkiä olonsa hyvin turvattomaksi ja hyvin yksinäiseksi, hän tarvitsee sinua tukenaan”, Wolf sanoo., Valitse hetki, jolloin olet yhdessä jälkeenpäin tarjota runsaasti halauksia ja vakuutuksia.
kerro hänelle yhdessä. Vaikka olet eri mieltä kaikesta muusta, yritä sopia, mitä kertoa lapsellesi, hänen puolestaan. Ihannetapauksessa vanhempien pitäisi rikkoa uutinen tiiminä. Lapsen kertominen yhdessä välttää hämmennystä-hän kuulee vain yhden version tarinasta-ja kertoo, että se oli yhteinen päätös. Mukaan Paul Coleman, psykologi ja kirjailija Kuinka Sanoa Se lapsesi, on tärkeämpi syy, liian: Se auttaa säilyttämään lapsen tunnetta luottamusta, sekä vanhemmat.
pidä se yksinkertaisena., Puhu termeillä lapsesi ymmärtää, rajoittaen alkuperäisen selityksen enintään muutamaan keskeiseen lauseeseen. Voisit aloittaa ”äiti ja isä ovat tehneet paljon ajattelua”, sitten selittää, esimerkiksi, että äiti on saamassa uuden asunnon. Pyri tietämään, mitkä vierailupäivät ja-ajat ovat ennen keskustelua, jotta voit jakaa nämä yksityiskohdat. Lasta lohduttaa se, että hän jatkaa molempien vanhempien näkemistä ja että suunnitelma on olemassa. Myös, jos lapsesi on nähnyt paljon argumentteja, tunnustaa, että se, ja selitä, että olet yrittää tehdä mikä on parasta perheelle.,
Susanna Cox muistuttaa, laittaa sen näin: ”Te tiedätte, Äiti ja Isä ovat kiistelleet viime aikoina paljon, ja olemme aina näyttävät olevan äreä mieliala toistensa kanssa. Isä on päättänyt, että hänen pitää ottaa aikaa ja muuttaa pois omillaan. Isä muuttaa Brad-sedän luo ja katsoo, miten hän viihtyy omillaan. Näet hänet vielä, kun hän ei ole töissä, joten ainakin joka toinen viikonloppu saat viettää isäsi ja Brad – sedän kanssa-eikö se ole siistiä?”Kun olet valmis, ole valmis moniin kysymyksiin luokanopettajaltasi.,
kerro lapsellesi, ettei se ole hänen vikansa. Lapset saattavat syyttää erosta itseään,vaikka eivät sitä sanoisi. Lapsesi saattaa ajatella muutoksen tapahtuvan, koska hän ei siivonnut huonettaan tai pärjännyt koulussa hyvin. Hän saattaa myös ottaa jonkin verran vastuuta siitä, että yrittää korjata ongelman. Sano hänelle suoraan, että ero on aikuisten päätös, eikä sillä ole mitään tekemistä hänen kanssaan. Isolina Ricci, psykoterapeutti, joka kirjoitti Äidin luona, Isän luona Lapsille, tarjoaa tämä esimerkki siitä, miten laittaa se: ”Joskus asioita tapahtuu äitien ja isien kanssa., Olemme todella pahoillamme, että se tapahtui, mutta et ole tehnyt mitään.”
Vältä syyttelyä. Vaikka olisit kuinka vihainen, älä syytä puolisoasi erosta ja vältä riitelemästä lapsesi edessä. Pidä myös itselläsi kaikki yksityiskohdat avioliiton ulkopuolisesta suhteesta tai taloudellisesta ongelmasta. ”Voi tuntua niin pahalta, että haluaa kertoa lapselle puolisonsa törkeästä käytöksestä”, Klungness sanoo. Mutta lapset pitävät tätä petoksena-tai vielä pahempaa, heidän arvostelunaan., Jos isä kutsuu äitiä ”valehtelijaksi” tai ”huijariksi”, he alkavat nähdä itseään, puolet äidin tuotetta, puoliksi valehtelijaksi, puoliksi huijariksi. Rachel, Sarah, äiti ja 8-vuotias Mae ja kirjailija yksinhuoltajaäiti Etsitään: Leikkejä, Sokea Päivämäärät, ja muut Lähetykset Dating Maailma, sanoo, ”yritän aina muistaa, että ei ole väliä mitä, tyttäreni liittyy hänen isänsä. Mitä ikinä sanonkin hänestä, se heijastuu häneen.”
Säästä lapsesi yksityiskohdat. Älä tee keittiöpöytäsi avioerosta keskeistä., Pitää eropaperit pois näkyvistä – varsinkin lapsi, joka osaa lukea – ja älä keskustella oikeudellisia kysymyksiä, jopa puhelimessa, kun lapsi voisi sattua sinulle. Jos on pidätetty arviointi – mikä merkitsee kotikäynnit mielenterveyden ammattilainen tarkkailla ja haastatella lapsi ja perhe – minimoida vaikutus ei rakentaa sitä liian paljon tai valmennus lapsesi, mitä sanoa.

vastaa yleisiin kysymyksiin avioerosta

” mikä on avioero?”Perusvastauksesi voisi mennä kuten:” avioero tarkoittaa, että äiti ja isä eivät asu enää yhdessä., Mutta olemme aina vanhempasi ja rakastamme sinua aina.”
Varovasti yrittää selvittää, mitä lapset uskovat tai tietävät avioero yleensä ja mitä ystäviä tai koulukavereita he tietävät, joiden vanhemmat ovat eronneet. Tämä auttaa sinua ymmärtämään, mitä ajatuksia lapsillasi on avioerosta ja mitä he pelkäävät ystäviensä, perheidensä, vanhemman, kodin tai sosiaalisen aseman menettämisestä.
Kun avioero on yleinen, se voi olla hankala lapsesi samaan aikaan, kun lapset vertailevat itseään toisiinsa ja kiukuttelu noin joukkoon., Kimberly Turtenwaldin lapset olivat taaperoita, kun hän erosi exästään ja ovat nyt 6 ja 9. Vain harvat luokkatovereistaan ovat eroperheissä, ja he tuntevat joskus kateellisuutta kahden vanhemman klaaneja kohtaan. ”Kun he ovat surullisia siitä, että emme ole enää yhdessä heidän isänsä kanssa, pidän huolen siitä, kuinka moni heidän elämässään rakastaa heitä”, hän sanoo. Jos on olemassa esimerkkejä perheiden oman yhteisön, joka co-vanhempi onnistuneesti, sanoo Ricci, ja lapset ovat hyvin pidetty ja hyväksytty heidän ikäisensä, voit tuoda sen kun aika on oikea.
” miksi olet eroamassa?,”Älä mene liian yksityiskohtaisesti ja pitää painopiste” me.”Jennifer Horvath Toronto, joiden lapset olivat 7-ja 4 aikaan hänen erottaminen, sanoo, ”sanoin heille, että koska heidän isänsä ja minä emme tule toimeen kovin hyvin ja olimme kaikki väsynyt taistelevat, en olisi löytää uusi paikka meille kolmelle elää.”
Välttää sanomasta mitään, kuten ”Me emme rakasta enää toisiaan,” koska lapsi saattaa olettaa, voit myös ”rakastaa” häntä, sanoo Klungness., Se oli huoli Jennifer Cox, Spencerville, Ohio, joiden lapset olivat iältään 10, 6, 5, ja 3, kun hän ja hänen miehensä erotettu: ”teimme parhaamme vakuuttaa heille, että vanhemmat rakastavat lapsiaan ikuisesti ja että mikään ei voi muuttaa sitä.”
” kaipaan äitiä!”Vaikka olisit helpottunut siitä, että avioliittosi on ohi, lapsesi ei luultavasti ole (ellei kumppanisi ollut väkivaltainen tai siellä oli paljon tappelua). Älä loukkaannu, kun hän etsii toista vanhempaansa ja antaa hänen purkaa suruaan. ”Tiedän sen, ja äitikin kaipaa sinua., Vaikka et näe häntä yhtä paljon, voit puhua äidille joka päivä. Hän ei ole kaukana. Sinulla on oma sänky hänen kotonaan, ja näet hänet joka viikko.”Riippuen lapsesi suhteesta exän perheeseen, hän saattaa myös tarvita rauhoittelua kysymyksiin, kuten” Näenkö vielä mummon ja vaarin? Voinko silti käydä Bill-sedän luona?”
usein käy myös päinvastoin – exäsi vieraillessa lapsi kaipaa sinua. ”Siellä oli pari kertaa, kun tyttäreni soitti minulle itkien isänsä luo ja pyysi minua hakemaan hänet, koska hän ei nähnyt minua”, muistelee Susanna Cox., Hän selitti tyttärelleen, että koska hän sai tavata isänsä vain kahdesti kuukaudessa, hänen pitäisi yrittää rentoutua ja käpertyä hänen kanssaan ennen kuin päättää tulla kotiin.
” missä nukun?”Tässä iässä, lapsesi on paljon kysymyksiä siitä, kuinka hänen päivittäinen elämä vaikuttaa: ”minä käyn vielä samassa koulussa? Entä Rover? Kuka vie minut voimisteluun?”Nämä saattavat kuulostaa vähäpätöisiltä, mutta ne ovat hyvin todellisia huolenaiheita hänelle, joten käy läpi yksityiskohdat:” tulet silti asumaan kanssani täällä meidän talossamme, ja niin myös Rover., Äidin uudessa talossa on oma erityinen makuuhuone vierailua varten.”
” kuka huolehtii äidistä?”Lapsesi saattaa olla tunne empatiaa, joka on kehitetty riitä, että hän itse huolehtia vanhemmista, joka on muuttamassa pois. ”Mikaelan suurin kysymys oli:’ Kuka huolehtii Isästä?”, Susanna Cox sanoo. ”Hän oli huolissaan siitä, että kukaan ei järjestäisi hänelle lounasta tai illallista.”Rauhoita lastasi, että exäsi on kunnossa.
Jennifer Cox muistelee lastensa kysyneen: ”onko isä surullinen ilman meitä?,”Hän sanoo, ”minä ja exäni tuli yhdessä vanhempiensa ja vakuutti heille, että vaikka Isä olisi ikävä niitä, kun hän ei ollut heidän kanssaan, hän ei olisi surullinen, koska hän näkisi ne uudelleen hyvin pian.”

seuraavat vaiheet

Pour on the love. Lasten on vaikea ymmärtää ja hyväksyä avioeroa. Kun lapsesi sopeutuu, hän tarvitsee paljon hellyyttäsi ja huomiotasi. Vastusta halua puhua jatkuvasti puhelimessa tai anna television tulla lapsenvahdiksi. Anna hänelle lisää jästiaikaa tai lisätarinaa yöllä., Aivan kuin hyötyä tukiverkosto, sukulaisia ja ystäviä nyt enemmän kuin koskaan, lapsesi tarvitsee ylimääräistä halauksia ja suukkoja sinua.
Jatka puhumista. Senkin jälkeen, kun uutinen on uponnut, ole valmis käymään läpi samat selitykset ja vastaamaan kysymyksiin yhä uudelleen, viikkoja tai jopa kuukausia. Varmista, että lapsesi tietää, että olet avoin avioeroa koskeville kysymyksille milloin tahansa, vaikka haluaisit todella lopettaa siitä puhumisen. ”Jos haluat tietää, mitä lapset ajattelevat ja tunne, sinun täytyy viettää aikaa heidän kanssaan, anna heidän puhua”, sanoo Klungness., Yksi tapa pitää linjat viestinnän auki on lukea lasten kirjoja, kuten Dinosaurukset Avioero tai Ricci Äidin luona, Isän Talon Lapsille.
pidä rutiinit johdonmukaisina. Eron katkeaminen voi vaikeuttaa rutiinien ylläpitoa tai jopa pitää talon siistinä. Mutta lapsen säännöllisen aikataulun jatkaminen äidin ja isän kotona saa lapset tuntemaan olonsa turvalliseksi. ”Niin paljon kuin mahdollista perusravintoloiden ja muiden rituaalien pitäisi olla samat kahden kotitalouden välillä”, Ricci sanoo., Varmista, että lasten pitää mennä kouluun ja kaikki luokat tai käytäntöjä – mitä enemmän asiat pysyvät samana lapsellesi, vakaampi hän tuntuu. Älä anna asioiden ajautua kaaokseen. Horvath muistelee, että hänen kotinsa oli ollut epäjärjestyksessä ja häiriintynyt. Mutta post-erottaminen, ”uusi talo oli paljon enemmän järjestäytynyttä, ja minun lapset vastasivat hyvin”, hän sanoo.
etsi merkkejä ongelmista. Lapsellasi voi olla vaikeuksia sopeutua tapaamis-ja huoltajuusjärjestelyihin. Etsi merkkejä, kuten huonoa käytöstä tai vetäytymistä, erityisesti toisen vanhemman luona käydyn vierailun jälkeen., Avataksesi dialogin laittamatta sanoja lapsesi suuhun, sano jotain, ” mietin, kaipaatko äitiäsi juuri nyt.”Lapsesi saattaa vain tarvita aikaa siirtyä yhdestä taloudesta toiseen tai turvallisen tavan purkaa.
älä tee lapsestasi vakoojaa. Kun lapsi palaa kotiin vierailulta, vastustaa kiusausta pumppu hänelle tietoa siitä, mitä toinen vanhempi teki tai sanoi. Vaikka olisit kuinka utelias, älä yritä tehdä lapsestasi uskottua.
Tee selväksi, etteivät äiti ja isä palaa yhteen., Kouluikäisillä lapsilla voi olla myös vahvoja fantasioita siitä, että heidän vanhempansa palaavat yhteen. Tässä iässä lapsi saattaa myös yrittää selvittää, miten tehdä sovinto tapahtuu tai vähentää jännitys vanhempien välillä. Muista välttää luomasta epärealistisia odotuksia.
harkitse perheterapeutin käyntiä opastaaksesi sinua ja lastasi tämän muutoksen läpi. Horvath vei kaksi 4-ja 7-vuotiasta lastaan terapeutille puoli vuotta eron jälkeen. ”Se oli parasta, mitä olisin voinut tehdä”, hän sanoo. ”Se antoi heille turvallisen paikan esittää kysymyksiä tai puhua asioista, joiden he pelkäsivät järkyttävän minua.,”
kannattaa pysyä positiivisena. Jos avioero tarkoittaa, kuten se usein tekee, että olet ottaen taloudellinen osuma ja lapsesi voi enää olla jokainen lelu he haluavat, tai ottaa kallis lomat, anna heidän tietää, että voit silti tehdä paljon hauskoja asioita yhdessä.